Geenstijl

HUP OPENBAAR MINISTERIE

Net toen we dachten: goh, zouden Casper van Wijngaarden en zijn pak melk van een vader Walter van Wijngaarden toevallig nog mensen hebben doodgereden, zijn spic en span weer in het nieuws. De twee die er met hun raketsnelheden voor gezorgd hebben dat Fleur (19) is overleden kregen een flutstrafje aan hun broek, omdat met drank op tegen elkaar autoracen op een levensgevaarlijke dijkweg kennelijk niet wordt gezien als 'roekeloos'. Welnu, het OM gaat nu in cassatie 'om nog eens heel zorgvuldig naar de zaak te kijken'. Dat voelt toch een beetje of je een seizoenkaart hebt voor thuisploeg en je ineens in het uitvak wordt gegooid, maar vooruit dan maar. Hup OM!

Dik en dik verdiend!

Volledig terechte keuze voor PvdA-meisje - leestip hier.

Maurice, bedankt!

Democratische champagne voor iedereen! Met een democratisch plakje leverworst en een democratisch blokje kaas want we hebben de democratie te vieren. Al MEER DAN DUIZEND democraten hebben zich aangemeld om op 23 mei stemmen de Nederlandse verkiezingsuitslag uit de grijpgrage Brusselse geheimhoudklauwen te houden. Dat is dus een mooie extra bonus dankzij onze opperteller Maurice de Hond, die we gisteren konden presenteren als de Grote Roerganger op het Enige Echte European Election Event op de GeenStijl livestream. Erbij zijn = meemaken, HIERRR klikken = erbij zijn. (Klein praktisch dingetje voordat wij allemaal boze stembureauvoorzitterts in de mail krijgen: gaarne wel vóór 21:00 uur aanwezig zijn op uw stembureau, zodat na negenen in alle rust geteld kan worden.) Maar goed. Tedje, muziek! We zitten boven de 1000!

Thijs wilde naar binnen, Thijs wilde weer naar buiten, Thijs weet het ook allemaal niet meer.

Nieuwe feiten in het toch al absurde verhaal van driedubbele steekmoordenaar Thijs Hermans: hij ontsnapte uit een gesloten afdeling van het Mondriaangesticht, waar hij zichzelf een dag eerder gemeld had, nadat een ándere inmate op een zooi bewoners & begeleiders had ingestoken. Volgt u het nog? Nee, wij ook maar half maar hier is een theorie: Thijs stak op de Brunssummerheide twee mensen dood om er vervolgens achter te komen dat een schreeuw om aandacht niet lang nagalmt in een grote open ruimte. Dus checkte hij zichzelf maar in een kliniek in. (Niemand van het betrokken gezag wil zeggen of hij iets over de dubbele moord verteld heeft.) Intern was het personeel kennelijk ook te druk met anderen, zichzelf en/of Candy Crush, en zonder luisterend oor besloot de Verwarde Hermans dan maar om naar buiten te wandelen in de consternatie van een (voor zover bekend) ongerelateerde steekpartij. Brandalarm aanzetten, deur uitlopen. De politiepica is genomen van een camera bij de uitgang van GGZ binnenspeeltuin Mondriaan, ziet u. Duurde 14 uur en een heleboel wtfwtfwtfwtf in het publieke debat tot Thijs H. weer werd ingerekend. Goed dat we in de tussentijd al z’n info bij elkaar hebben weten te googelen. Weten we alvast met wie we van doen hebben als ie over een paar jaar tijdens een proefverlof weer twee argeloze hondenmensen de hals afsnijdt, ergens in Dit Land.

SP past campagnefilmpje aan na gezeik met NRC-vervelio

Alstublieft. Hier de nieuwe versie van de zwaaromstreden ronduit ranzige en daarom steeds grappiger wordende campagnevideo van de Socialistische Partij, waar ze op deuglinks steeds bozer van worden. Over Hans Brusselmans aka Frans Timmermans, de vleesgeworden EU-lul, met zijn vale klerkensmoel, zijn gigantische salaris en onkostenposten & zijn onderbroek.

Ruben Oppenheimer, de cartoonist die vaker op het pliesieburo zit dan achter de tekentafel, begon te miepen dat zijn plaatjes van Rutte waren misbruikt. En nu slaat de SP keihard terug met een verherverbeterde versie met Rob Jetten. En zo is de zwaaromstreden campagnevideo van de SP wederom in het nieuws. Way to go, Kameraad Ron. 2 x rieleksen voor 1 geld!

Toet kling beng

Zo hadden wij het nog niet bekeken. Iedereen kan allemaal mooi roepen dat Hannie de Handenweigeraarster hartstikke respectloos is, maar zij geeft oorlogsmisdadiger Mark Rutte (heet eigenlijk anders, echte naam alleen bekend bij Hannie, red.) gewoon geen hand. Ze had trouwens ook een noodgeval met haar jongste kind. Met een redder in nood enzo. En bovendien heeft Hannie er persoonlijk helemaal geen probleem mee dat Hannie de premier geen hand gaf. Normen waarden respect. Mooi. Is dat ook weer opgelost.

Doe je moeder maar eens lekker verwennen!

Wie zegt dat mannen altijd bomen moeten zagen? Laat de vrouwtjes ook maar een keer wat doen, want die kachel steekt zichzelf niet in de fik. Dus hup, schaf maar eens een fijne handzaag aan voor je vader en moeder. Je vader heeft natuurlijk helemaal niets aan deze goedbedoelde geste, want je moeder pakt dit cadeau uit en gaat als een bezetene aan de slag om her en der de boel helemaal de moeder te zagen (vandaar ook de uitdrukking: iemand helemaal de moeder zagen).

Nou lieve mensen, deze aanbieding komt even binnen. Een prachtige dildo met sterke adering en verdikte eikel. Had deze dildo nou niet die verdikte eikel gehad, dan hadden wij wellicht wat twijfels gehad bij dit product. Maar op deze wijze, en in deze versie, kunnen wij niet anders dan een welgemeende aanprijzing doen. We zouden deze aanprijzing dolgraag willen staven (lol) met de opmerking 'ik heb hem zelf ook' maar dat is helaas niet zo.

Het is weekend. Ook voor het volk der makkers.

Ik die had kameraadschap uitgegeven
tot levenswachtwoord in mijn jong getij,
ik word nu door de makkers uitgedreven
en kan geen schred meer houden met hun rij.

Er is geen plaats in het broederlijk leven,
bij 't volk der makkers is geen plaats voor mij:
nu moet ik mij in d'eenzaamheid begeven
en hullen in herin'rings grauwe pij.

Daarom omfloerst nu waas van smart mijn ogen,
ik zie mij door de leege jaren zwerven
die liggen voor mij een verlaten veld;

en zie de bronnen van mijn kracht uitdrogen,
mijn hart verdorren in dit levend sterven:
ik had mijn zaak op broederschap gesteld.
Prettig weekend. En be nice.

Nou Syl, hartstikke leuk natuurlijk!

Deze ultieme daad van dapper verzet tegen het islamofobe establishment in de Nederlandse media! Moedig het gewoon aan en volg de lijn van de krant. Snijd en passant wat schapen de keel door, onverdoofd, en gooi dan ook maar wat homoae van het dak. Kan jou het schelen. Nou ja, de halalsoep wordt natuurlijk nooit zo heet gegeten als-ie wordt opgediend, zeker niet in Nederland, maar het ventje is nu wel de eindbaas van zijn zusje en als zij niet trouwt met je neef krijgt ze klappen. Overigens mag HIJ nog wel gewoon door de voordeur naar binnen, en zusje niet, want voor haar hebben we een hoofddoek en een achteringang, dat zal d'r leren voor het feit dat ze een vrouw is. Er is maar een manier om de ramadan te snappen en dat is er zelf aan meedoen! YAY!

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!