Geenstijl

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening

We zijn er dol op

We hadden de artiesten, de beste merken en voetballers en nu blijken deze Bar Chart Races, want zo heten ze kennelijk, ook gewoon op eigen bodem gemaakt te worden! De makkers van DataLove ('we houden van data en het is onze passie om inzichtelijke datavisualisaties te creëren') doen het namelijk OOK. "Het is enorm takkewerk om ze te maken maar wel erg cool", zo ploft in onze mailbox. A-men. Hierboven de grootste steden van ons land (NÉÉ Binnen-A10, Amsterdam was niet altijd de grootste stad van de wereld) en na de klik rijkste Nederlanders, met een glansrol en twee vingers schuim voorsprong voor bierboerin C. Heineken.

Anders gaat-ie in de shredder

Als we met 100 km/h stilstaan in de file kunnen we ze wel dromen, de Priussen, de Leafs, de Teslii en al die andere elektroscheten die naast ons staan te hijgen. Benzineauto's gaan verdwijnen maar laten we dan in ieder geval de pareltjes zo lang mogelijk op de weg houden. Zoals deze kentekenloze en wegkwijnende Maserati Biturbo. We hebben 'm nooit gereden maar het schijnt een fragiele mofo te zijn. Onze automotive expert H. Okamoto zit al een uur te turen naar deze schoonheid en neigt ongelooflijk maar waar mogelijk zelfs naar een Biturbo Racing - en daar zijn er maar 230 van gemaakt, wat het een barnfind van hier tot Modena zou maken. Misschien dat een autokenner in de comments meer duidelijkheid kan verschaffen over model, type en bouwjaar en als de eigenaar zich meldt zou dat helemaal mooi zijn. Dit renpaard mag NIET in de versnipperaar.
UPDATE: De eigenaar van de spook-Maserati heeft zich dankzij het topic op GeenStijl gemeld. Bedankt iedereen van GeenStijl, jullie hebben een prachtige auto gered van een wisse dood.

Wekelijkse Actuele NieuwsUpdate!

Vanaf nu tot 6 december. Een wekelijks exclusief journaal over onze held Zwarte Piet, die ondanks verwoede pogingen van diverse omvolkerts nog steeds spring- ende springlevend is. Het is oorlog mensen. Zeggen wij niet. Zegt Jerry Afriye van Kick-Out Zwarte Piet, die verder heel vreedzaam zijn enzo, en ook niet met zwarte baretjes en black panther-uniformen kleine kindertjes bij intochten voor nazi uitmaken. Overige berichten van het front: Het OM gaat 23 mensen vervolgen voor nare opruiende comments op de Facebook-pagina van Clarice Gargard, de VN-mevrouw van NRC Handelsblad die zelf twitterde dat Trump doodgeschoten moest worden. In Eindhoven, Groningen en Den Haag hopen de burgemeesters ook heel erg op oorlog, want daar mogen pro- en antipietjes samen demonstreren, op een kinderfeest. En in het Zwarte Piet Journaal gaat Martin Bosma (PVV) in discussie met Jan Paternotte (TPO) over die "verschrikkelijke terreurdaad" bij dat Haagse Antifa-kraakpand waar KOZP strijdplannen zat te maken.

Vrrroem vrrroem naar het hart van de democratie

130 rijdend Nederland is het zat. HONDERDEN UREN per jaar reistijd erbij, en dat alleen maar omdat Mark Rutte de boeren te vriend wil houden. Dat gaat zomaar niet. De hardwerkende automobilisten staan voor dag en dauw op om voor onze files te zorgen en het minste wat ze dan verdienen is een beetje respect. En dat ze 130 kilometer per uur mogen rijden natuurlijk. Dus op 23 november gaan boze bestuurders (van auto's, niet van Nederland) naar het Malieveld om voor eens en voor altijd duidelijk te maken dat de maat nog voller is dan een zeker landje aan de Noordzee. Als ze nou maar niet allemaal tegelijk komen, want dan staat het binnen de kortste keren weer vast op de A12. Vraagje voor burgemeester Remkes: hoeveel auto's passen er eigenlijk in op die parkeergarage?

Belangwekkende update weer

Mocht u meer informatie hebben, bijvoorbeeld omdat u een Russische trol in de comments bent, stuurt u dan even een berichtje aan het JIT!

Hallucinante rechtszaak tegen Bekir Eraslan (32 lentes), moordenaar van Humeyra Öz

Meisjesmolenaar Bekir Eraslan, maakte een slachtoffer, maar is toch vooral zelf slachtoffer. Slachtoffer van de racistische Nederlandse maatschappij, slachtoffer van de definitie van stalken, slachtoffer van zijn cokeverslaving, slachtoffer van Humeyra die zei dat ze achttien was in plaats van zestien, slachtoffer van zijn onderontwikkelde brein, slachtoffer van verklaringen van anderen want dat zijn allemaal leugens, slachtoffer van misverstanden, slachtoffer van de interpretaties van 'moord' en 'doodslag', slachtoffer van geweld op televisie, slachtoffer van schietspelletjes op de computer, slachtoffer van het Algemeen Dagblad, slachtoffer van iedereen in de omgeving van Humeyra, slachtoffer van zijn foute vriendje Mohammed Al-Mahdawi, slachtoffer van een conflict met een motorclub, slachtoffer van de pesterijen van de ex van Humeyra, slachtoffer van zijn slechte geheugen, slachtoffer van het systeem. Eigenlijk is Bekir gewoon best wel slachtoffer - vrijspraak s.v.p.

PS Minder minder minder van dit soort idioten graag.
UPDATE: Strafeis morgen.

Internetfenomeen neemt scheldend afscheid

De op internet wereldberoemde influencer Bert Brussen stopt met Facebook. Zo heeft Bert Brussen op Facebook laten weten. Brussen heeft geen zin meer om nog langer voor circa 100 dolenthousiaste lezers fantastische scheldpartijen te tikken en wenst iedereen het gruwelijke juk van GroenLinks en D66 toe. Eerder stopte Brussen al met Twitter, Instagram, Snapchat, Telegram, SMS, Kranten Lezen, Televisiekijken, Nu.nl, Netflix, Teletekst, BvN, Marketingfacts, Villamedia, Volkskrant Magazine, RSS, Frits Abrahams, Nr 38 met witte rijst, De Correspondent, Folia, Amsterdam, Nederland, Torrents, T-Mobile, Spijkerbroeken, Mail, Hyves, Napster, WordFeud, Emerce, Buienradar, Gourmetten, VHS, Geocities, Tetris, BMX, Flippo's, Pong, Märklin, Meccano, Duplo en Olvarit.
Facebook wilde niet reageren.

PFAS! PFAS! Heel Holland van het gas!

Bakkie pleur, pokon en pepernootjes paraat. We gaan live naar de Nationale Vergaderzaal voor een knotsgek knaldebat over de knotsgekke spoedpaniek inzake de Stikstof en PFAS-problematiek. U mag nog maar 100 rijden, en alle koeien moeten op dieet, want anders kunnen die 100.000 woningen voor asielinstromiërs niet gebouwd worden, en komen alle bouwvakkers met de feest kerstdagen werkloos thuis te zitten. Of zoiets. Bovenstaande fotosoep plempte Geert Wilders gisteravond op social, dus de toon is al gezet. Dat wordt een Wildereske Najaarsstorm van 4 minuten. VVD-erelid Jesse Klaver, door Time uitgeroepen tot Führer van het Duizendjarige Groene Rijk, is ook piswoest op de kabinetsplannen. Dus dat wordt verbaal vuurwerk van Cobra6-achtige proporties. Sprekerslijst na de break.

Stapel de zandzakken!

*ding dong* Sint Maarten de koeien hebben staarten
*ding dong* ja hallo meneer heeft u misschien wat over voor het fonds voor de koolmezen met gebroken pootjes
*ding dong* goedendag we komen effe uw bloed prikken zoooo gaat u daar maar zitten
*ding dong* glaze wassjer?
*ding dong* pakketje voor de buren van 19 deuren verderop
*ding dong* jezus is een eindbaas, iedereen gaat dood behalve wij, hier neem een folder
*ding dong* hallo wij zijn van Vattenfall voorheen Nuo.. NEE HOUD OP GA WEG

Ga weg met je deurverkoop. Niemand wil deurverkoop. Mensen eten nog liever poep dan deurverkopers te zien verschijnen. Maar nu wordt ongevraagde telemarketing verboden en dus moeten die energiemakkers iets anders bedenken om naïevelingen een poot uit te draaien. Zoals spam aan de voordeur. Nederland maakt zich op voor een storm aan aalgladde paars gebroekte deurvervelio's. Terwijl iedereen een hékel heeft aan deurverkopers. Ze zijn NOOIT transparant, ze naaien je een oor aan, ze zijn opdringerig en ze denken alleen maar aan hun eigen commissie. Krijgt u een energieverkoper aan de deur? Zeg dan: "Een momentje, even mijn huidige contract erbij pakken." En dan laat je de deur op een kier staan en ga je binnen op je dooie gemak alle vijftien coupletten van het Wilhelmus neuriën. Wachtmuziek. En als die Nuon-gozer dan eenmaal is afgedropen roep je 'm terug en als hij er weer is zeg je: "Bedankt voor het lopen en een goede reis terug." To-ta-le vernedering op het niveau van een driejarige is wat 'm zal leren. Want energie koop en vergelijk je gewoon lekker online. Weet je wie trouwens een goede service heeft (naast Boris Becker, uiteraard)? WIJ! Namelijk HIER. Of na de bel breek.