Geenstijl

JP Coen heuj heuj! JP Coen boe boe! JP Coen heuj heuj heuj! *JP Coen boe boe boe! *

Nou mensen, het gaat gebeuren, de intellectuele voorhoedes van de strijdende partijen in de Grote Beeldenstorm van 2020 komen met de neuzen tegenover elkaar in het veld te staan. Ze ontmoeten elkaar vanavond vanaf 17.30 uur bij het standbeeld van zeebonk JP Coen te Hoorn, en zo hebben ze 600 jaar na de Hoekse en Kabeljauwse twisten eindelijk weer wat om voor te vechten, daar in Hoorn. Tegenover elkaar de tranen van 'Weg met JP Coen' met aan de andere kant ingegraven en verschanst in de stelling van Hoorn de mensen van 'Coen is OK'. De eerste groep is zeer gegriefd en nog persoonlijk geraakt door de daden van Coen, de ontberingen en verschrikkingen van 22 februari 1612 zorgen nog dagelijks voor angstscheuten, hoofdpijn en een grafhekel aan Geert Wilders, en de tweede groep heeft nog met Coen geknikkerd, en zij vinden het maar raar dat er anderen zijn die zich druk maken om een kerel die is vernoemd naar een tunnel. Al met al belooft het heel gezellig te worden. Laat de ME maar gewoon een keertje thuis, want in Hoorn geldt alleen het recht van de vuist op je smoel.

Scheelt toch weer vier kratten bier

Uitnodiging voor politici, medewerkers&media
Donderdagmiddag 2 juli 2020 organiseert Diervriendelijk Nederland in het kader van de klimaat- en diervriendelijke consumptie en de daarop aansluitende eiwittransitie, de vijfde Diervriendelijke Parlementaire (afhaal) barbecue. Dit is de plantaardige tegenhanger van de barbecue die al 42 jaar door lobbyisten van de vleesindustrie voor onze politici werd georganiseerd.

Alhoewel de coronapandemie tot gevolg heeft dat de originele opzet met een echte barbecue op het Plein niet mogelijk is, hebben wij toch een prachtige mogelijkheid gevonden u op originele wijze deelgenoot te maken van dit diervriendelijke barbecue feest.
 

U krijgt van ons een Diervriendelijk BBQ Thuispakket!

Dit pakket is voorzien van een milieuvriendelijk koelelement zodat de producten gekoeld blijven.

Diverse innovatieve klimaat- en diervriendelijke ondernemers hebben hun bijdrage geleverd aan dit Plantaardige BBQ Thuispakket - met 100% plantaardige en palmolievrije producten - zodat u ze thuis kunt proeven. Uiteraard hebben we op het Plein een voorproefje voor u met sushi waarin een prijswinnende ‘sashimi’ is verwerkt; deze plantaardige ‘vis’ heeft zelfs in Japan de media gehaald. 

We nodigen u van harte uit om dit BBQ Thuispakket in ontvangst te komen nemen. Zo bieden we u alsnog de mogelijkheid te genieten van al het lekkers. Het belooft wederom een bijzondere dag te worden waaraan duurzame ondernemers, bewuste consumenten, non-profitorganisaties, bestuurders, politici en parlementaire media hun bijdrage hebben geleverd, danwel op gepaste afstand aanwezig zullen zijn.

De klimaat barbecue was ook in 2019 weer erg succesvol; komen u en uw medewerkers dit jaar weer?

We zien er met collega’s en ondersteunende organisaties naar uit u te verwelkomen. Kunt u uiterlijk donderdag 25 juni per e-mail op BBQ@diervriendelijk.nl melden wie er komen? Deze aanmeldingen hebben we nodig vanwege strikte coronavoorschriften, maar ook voor voorbereiding van de pakketten, want verspilling vinden we zonde.

Mocht u nog vragen hebben, dan horen we dat graag.

Geoffrey Deckers
Voorzitter | Diervriendelijk Nederland
www.diervriendelijk.nl

N.B. het pakket heeft een waarde van € 45,-

Locatie:
Plein 2, schuin tegenover de centrale ingang van de Tweede Kamer

Datum&Tijd:
Donderdag 2 juli 2020 van 12:00 tot 15:00 uur

(Naschrift: Het is crisis. Iedereen met graties opeetdingen. Blijf ons vooral mailen!)

We worstelen nog een beetje met de nieuwe naam voor het café, waar we de woorden niet voor kunnen vinden

Woordjes. Lieve woordjes, zoete woordjes, zachte woordjes, boze woordjes, codewoordjes. Ruwe woordjes, gladde woordjes, malle woordjes, verboden woordjes, toverwoordjes. Loze woordjes, dode woordjes, broze woordjes, modewoordjes. Scherpe woordjes, stille woordjes, voze woordjes, hoge woordjes, troostende woordjes. Woorden van haat, woorden van nijd, woorden van strijd en woorden van jolijt.  Woorden van macht, woorden van kracht, woorden van pracht en woorden voor in de nacht. Woordkunstenaar, taalplunderaar, sluipmoordenaar. Mocht het klinken alsof we wat naar woorden zitten te happen. Dan klopt dat. Want een uitgesproken woord kan hardop vallend al snel ongehoord worden opgevangen. Taalvernauwing, was dat al een woord? Enfin. De enige afasie die we accepteren, is als het door alcohol wordt gedicteerd. Proost, dan maar.

Bijzonder stemadvies van de Bontiusplaats

Het verkiezingsseizoen staat voor de deur en de kartelstutters zijn hun lijnen aan het uitzetten. Kijk wij doen geen stemadviezen want dat zoek je zelf maar uit. Als je nog wat kunt bedenken, want de oprechtheid is al een tijdje uit de Kamer weggedreven - omgeven door de lijklucht die naar Kees Berghuis ruikt. Een paar laatsten der Mohikanen is wat er nog rest, maar wat je daar bij moet slikken is vaak toch net te veel meloen. Neem bijvoorbeeld Renske Leijten van de SP en Pieter Omtzigt van het CDA. Bij die eerste krijg je Ronald van Raak cadeau, een fijne strijder voor meer (directe) democratie. Maar ja, die shaglucht van de succeshaat blijft toch altijd iets te veel plakken aan dat socialistiese ideaal. Ook zijn de lijntjes naar Antifa simpelweg te kort bij de SP.

Aan de andere kant bij Omtzigt kleven nog grotere nadelen: de jaren '50-geest van Grapperhaus, bijvoorbeeld, maar vooral de postmoderne politieke pest die Hugo de Jonge heet, de Real Doll XL-versie van Rob Jetten die vandaag een hol-retorische gooi naar het partijleiderschap doet. Ook zijn de lijntjes naar god simpelweg te kort, evenals naar de kwaadaardige kwelgeesten van Ernst Hirsch Ballin en Piet Hein Donner. Femke Merel van Kooten zou ook nog kunnen, want die werkt keihard en lijkt nog onbedorven door de gore mores van het Haagsche Heren-huis - maar ja, om kans te maken op herverkiezing zit ze als eenpitter achterin in de zeepkist van Henk Krol, op een steile helling van 50 plus-procent, richting heel veel interne heibel.

Gaat het om oppositie, dan is de verleiding groot om hier gewoon weer over Baudet te schrijven. Maar daar is Ariejan van de Azijnbode wel op uitgekeken. Liever nog de ambachtelijke bedachtzaamheid van Geert. Sigrid Kaag en D'66 zijn meer iets voor de/het NRC, en ook Klaver blijft een kind, met slechts kleine kans op die coalitie-krans. Dus daarom hebben ze bij zijn krant de vaste keuze alvast maar weer gemaakt: het is Lodewijk Asscherdag van nu tot volgend jaar maart.

Corona Gestapo gebruikt sleutel om in te breken bij studenten

Het is eigenlijk heel simpel. In de ogen van onze politie zijn uw grondrechten als burger niets, maar dan ook helemaal niets waard. Anders waren de agenten die zaterdag op het Amsterdamse studentencomplex Uilenstede, dat in Amstelveen ligt, met hun voor noodgevallen bedoelde sleutel een woning binnendrongen na een melding over moord verkrachting een bom inbraak een geheime schat vol lekkers geluidsoverlast al lang met pek en veren de laan uit gestuurd door chef Frank P. De corona is onze bromsnorren nu dus zo naar het hoofd gestegen dat een beetje geluidsoverlast reden is om als de eerste de beste sluipmoordenaar uw huis binnen te komen. En wij kunnen u alvast één ding verklappen: met die spoedwet wordt dit soort totalitair machtsmisbruik alleen maar makkelijker. Dusteken die petitie.

Nee

Oum Fudayl (alias Ilham B.) uit Gouda was een vrij kansloze griet en ging toen maar als een van de eerste islamitische mevrouwtjes voor wie alle PvdA-trajecten in Nederland te laat kwamen naar Syrië; koppensnellers het hof maken, baarden kammen, Pringles vreten, koken, met strijders sjansen in de disco, klagen, baren, nog meer dingen waar zelfbeschikking en zelfontplooiing heel erg belangrijk voor zijn en god weet wat ze nog meer heeft uitgevreten op die stinkplek. We zullen het maar gewoon zeggen waar het op staat: opgerot staat netjes, en Nederland wilde haar gelukkig ook niet terug. Ware het niet dat minister Gabberhouse nu tóch bereid is tot actieve repatriëring van IS-gangsters - uitspreken op z'n Engels, vrouwen die willens en wetens hebben gekozen voor een leven in de gierput en dan moet je niet janken als het er meurt naar kak. Voor sommigen is repatriëring het sein om de voetjes van de vloer te doen wegens 'ze wordt hier berecht', maar in de praktijk krijgt zo'n haatfeeks een lachwekkend strafje en binnen een paar jaar staat ze weer voor een andere koekwaus de messen te slijpen. De knettermaffe jihadiste Xaviera Swagemakers (bedreigde Ebru, bracht Nederlandse soldaten in verband met onthoofding, bejubelde Bataclan) mocht al naar huis wegens drachtig, janksloot Laura Hansen loopt weer vrij rond en straks foerageert wolfmens Oum Fudayl ook weer tussen de makke lammetjes. Op óns grondgebied. Blijf weg, Oum.
UPDATE: Volgens De Telebelg zat het polderchapter van de kalifaatkippetjes zo slecht op stok in kamp Al (stink)Hol, dat ze maar een RIANTE VILLA in Idlib hebben gehuurd. Vijftien gekke meiden in totaal. Allemaal cocktails drinken en elkaar uitschelden voor 'Barbie' en 'Jokertje' natuurlijk, leer ons IS-bruiden kennen. En dan de zin waar helemaal niemand op zit te wachten: "Daarmee is de kans dat ze binnenkort terugkeren naar Nederland sterk toegenomen." Joehoe Koerden. Ze zitten in een villa in Idlib.

Het is gewoon best wel een naar mens

Tijdens een politiek getinte samenkomst in Circus Stopera, spreekt Wil van Soest (83) van de Ouderenpartij zich uit tegen de suggestie van racisme. Enigszins beteuterd wijst ze er op dat ze vroeger in het onderwijs met donkere mensen samenwerkte tegen racisme. Reagerend op verwijten van Sylvana Simons, houdt ze daarbij een foto omhoog. Indruk maken doet het niet. Naargeestig mens Sylvana Simons, die altijd hoge toeren draait op haar morele verontwaardigingsmeter, toont geen respect voor de oudste dame in de Amsterdamse clownskamer. Gevraagd naar haar reactie, krijgt Van Soest een onbeschofte repliek.

Wij kiezen er op onze beurt voor om dit te laten zien. Intrinsiek belangrijk voor de beeldvorming, dit soort gedragingen van Sylvana, want zij werpt zware verwijten (van racisme, discriminatie en zelfs onderdrukking) bij anderen in de schoot. Je moet daar ook haar permanent passief-agressieve ware gezicht bij kunnen zien. For your own protection, hebben we hierbij wel de comments uitgezet, want we gunnen dit nare mens geen greintje kans om 'zie je wel' te zeggen.

Saneer het.

Verdomme wat kan ze fluiten (serieus, kijk maar na de breek). En zo kijkt de NPO dus heimelijk naar de dragers van de cultuur die onze natie definieert. Ja, misschien praat ze wat vlot maar dat hoort nu eenmaal bij klassieke muzikanten kijk maar naar Ben Shapiro. Zo kijkt de NPO dus naar EXCELLENTIE in de dingen die ons binden. En nu is Nederland er klaar mee. Uit een zeer recente opiniepeiling op een redactie (N= 5) blijkt dat 100% van de nazaten van Michiel de Ruyter het mooi geweest vindt en we er nu echt iets van gaan zeggen. 

De Tele meldt hedenochtend dat het allemaal de schuld is van een spraakcomputer Die Alles Hoorde. "Tijdens het gesprek met blokfluitiste Lucie Horsch stond een spraakcomputer aan die bij een van de medewerkers de zin „kan je wat minder snel praten kutwijf” opving," en omdat de techniek voor niets staat tegenwoordig verscheen het pardoes op beeld.

De NPO reageert met "We bieden onze excuses aan voor de kwetsende opmerking die gisteravond als gevolg van een menselijke fout is verschenen in de teletekstpagina 888-ondertiteling van Op1. De NPO betreurt het voorval ten zeerste en heeft de betreffende redacteur hierop aangesproken," aldus damespraatjes.nl. De redacteur is hierop aangesproken? Nou, dat volstaat niet. We eisen dat ze een standbeeld van hem neerzetten zodat we het hoogstpersoonlijk omver kunnen komen trekken en er een standbeeld van Lucie voor in de plaats hijsen.

Je zou die Arie toch in zijn kudt schoppen als je hem tegenkomt op de huishoudbeurs

Arie Boomsma, die kan heel vaak opdrukken, is als kind in een toverketel inkt gevallen en de rest van de tijd heeft-ie de lul van Kees van der Staaij in zijn bek, zwanger van morele superioriteit omdat hij een paar jaar met de benen wijd in Bos en Lommer heeft gelegen. Eigenlijk begint Boomsma zijn jankstuk op Instagram nog prima: "Ben je over de jaren afgegleden van sportprogramma naar matige talkshow over de actualiteit dan praat je de alsmaar kleiner geworden doelgroep naar de mond." Dat mag Arie allemaal prima vinden en roepen (kijkcijfers The Island van Arie Boomsma 286.000, kijkcijfers Overwinnaars van Arie Boomsma: 75.000, kijkcijfers Kitchen Impossible van Arie Boomsma 250.000, kijkcijfers Arie en de Kleine Mensen van Arie Boomsma 117.000, kijkcijfers Grenzeloos Verliefd van Arie Boomsma 224.000, kijkcijfers Veronica Inside maandag 553.000). 

Blabla stomme mensen, heel dapper dat Arie dat opschrijft op zijn Instagram die hij niet heeft uitgeleend aan een zwarte meneer (zou Arie soms racist zijn) maar dat moet hij vooral doen en dan 'tóch vind ik dat zo’n programma in een democratie een plaats verdient op televisie' nou hartstikke mooi Arie en vervolgens krijg je dat vermoeiende gejammer over 'wel vraag ik me af hoe lang je als zender, als kijker en vooral als adverteerder nog de andere kant op kan blijven kijken' ja dat strookt dus niet met elkaar ARIE. Ten eerste, als een bejaarde onderbroekenlolmoppentappende voetbalbejaarde steeds maar weer in de frontlinie van het racisme'debat' wordt gekatapulteerd door iedereen die elkaars prietpraat napraat zijn de prioriteiten NIET op orde en ten tweede dat tragische adverteerdersbellen. De 'ik weet echt niet meer wat ik nog kan doen om ze te raken'-godwin. Zeik ze lekker af, maak ze belachelijk, kijk dan ook eens rond op de Twitter van dochter Derksen, denk na, ga in debat met zo'n man, walg ervan, ga met je gespierde poten voor het hoofdkantoor van Veronica staan zwaaien met een inclusief vlaggetje gekocht van een persoon van couleur maar die tragische hang naar broodroof, het scoren van een paar likes en puntjes zodat je gedeugkotste emmer weer vol zit met applaus voor jezelf. Het is zó sip.

Tony Chocolonely krijgt geen knie in de nek na goedkope marketing stunt

Tony Chocolonely directeur Henk Jan Beltman is zo ontzettend ideologisch betrokken bij de Black Lives Matter beweging, dat hij de slogan heeft gebruikt om reclame te maken voor zijn eigen chocoladerepen. Bij het beeld van JP Coen (bekend van het uitdelen van chocola aan de lokale bevolking van Banda) op de hoek van de Beurs van Berlage spoot Henk Jan de leus met het logo van zijn eigen bedrijf erbij. De Amsterdamse politie vond het grondrecht van graffiti spuiten op andermans eigendom niet zo belangrijk en heeft Beltman daarom 8 minuten en 46 seconden in een nekklem gelegd opgepakt. Nou ja. De Vereniging Voor Communicatie Adviseurs Bokaal voor sneuste inhaker op de BLM beweging is in ieder geval alweer vergeven. Zin in een Snickers nu.