Geenstijl

Zeker niet van een oud vrouwtje geweest

De voorraadschuren van de overheid vullen zich met leuk metaal. Naast de in beslag genomen A-Klasses met nep AMG-logo's van de lokale dealertjes staat daar nu een hele vloot echte supercars. Justitie begon zijn jacht op exotische speeltjes afgelopen vrijdag met een onderzoek naar ondermijning bij VIP Cars uit Hoofddorp. Een verhuurbedrijf dat onder meer Ferarri's, Porsches en dikke limousines levert aan videoclipschietende rappers en toeterbruiloftdeelnemers. Hoewel de eigenaar vanuit zijn vakantieadresje in Dubai claimt dat er helemaal niets aan de hand is, prijkt zijn Rolls-Royce als jachttrofee op de socials van de politie. Meer leuke tweedehandsjes komen mogelijk binnenkort uit Zeeland. Vanmorgen stormden dienders in een ongerelateerde zaak het kantoor van de broers Salar en Sasan Azimi binnen. Die kwamen Nederland binnen als asielzoekers, maar werkten zich op naar self-made miljonairs en lieten zich graag fotograferen in hun Ferrari's, Lamborghini's en potsierlijk ingerichte woning. Nu verdenkt de politie ze van self-made fraude en zijn ze volgens PZC vanmorgen in de boeien geslagen. Worden ze schuldig bevonden, dan is de kans aanzienlijk dat hun benzineslurpende compensatieracers ook in een overheidsopslag belanden. Het kan leuk shoppen worden daar bij Domeinen.

Begraven bij Nieuwsuur, opgegraven door Van Roosmalen en weer gecremeerd

Toch nog even één keer over de gamechanger in de groene hoek van de kleurenwaaier, de faliekante afgang van Jesse Klaver bij Nieuwsuur, die niet alleen door de excellerende presentator Jeroen Wollahs werd ontmanteld, maar met zijn duikgedrag, zijn doorzichtige wedervraagjes en zijn onsympathieke jij-counters tevens een stok in het wiel gedrukt kreeg door drie vlijmscherpe 'kritische kiezers'. Terwijl het demasqué nog nagalmt in de wandelgangen van het internet en ze bij GroenLinks crisisberaad zullen houden over hoe ze deze kleine kernramp in de laatste week nog kunnen rechtfietsen, strooit Marcel van Roosmalen de bij een biomassacentrale opgeveegde as van Jesse Klaver uit in de kantoortuin van GroenLinks, als voedingsbodem voor een nieuwe progressieve politiek. Want de huidige, die is stuk. Het tijdperk Klaver, lieve mensen, is VOORBIJ.

Daar hebben ze geen Henk Krol voor nodig

De dood, belastingen en ruzie in het bejaardenclubje van 50Plus, het zijn de drie zekerheden in het leven. Wie bang was dat de rust was teruggekeerd na het vertrek van Henk Krol kan opgelucht ademhalen, want de meest kwetsbare groep van de politiek samenleving vecht kolderieke ruzietjes nog immer openbaar uit. Lijsttrekker Liane den Haan roept haar nummer 3 op de kieslijst, Ellen Verkoelen, op om zich terug te trekken. Verkoelen had eerder kritiek op de campagne en de lijsttrekker, omdat Den Haan in media-optredens haar eigen verkiezingsprogramma tegenpraat. Daarnaast onthulde ze dat een appgroep van partijleden is opgeheven wegens te veel ruzie. Den Haan roept haar nu weinig subtiel tot de orde tijdens een live-uitzending van de NOS, zodat ook het publiek kan zien dat het nog steeds een enorme puinhoop is binnen de ouderenpartij. Voor de politieke carrière van Verkoelen maakt het overigens niet uit of ze wel of niet haar plekje op de kieslijst behoudt, want in de peilingen staat 50Plus op slechts één (Ipsos) of twee (De Hond) zetels. En dat was nog voor deze openlijke demonstratie van algeheel wanbestuur van deze geraniumstarende Werther's Originals. Wil je echt wat voor de ouderen doen? Stop dan gewoon met de partij, want aan deze wegrottende bingoclub heeft geen bejaarde iets.

Premier nog niet meegegroeid met het nieuwe normaal

Opvallend stukje persconferentie van gisteravond, waarin Mark Rutte antwoord geeft op vragen over de avondklok, waar wij nog altijd niet in meegegroeid zijn. Wij hebben het nou zeven keer teruggeluisterd en acht keer teruggelezen, maar we snappen er nog steeds niks van, eigenlijk. Nou ja. We snappen het wel. Maar we begrijpen het niet. Of zoiets. Hoe dan ook. Kijkt u zelf maar. Stijlloze kloosried na de breek.

Schat haal jij de kussens binnen

Moeders houd uw tuinsets thuis. Donderdag de eerste storm van 2021. En dan niet een politieke storm, zo stortte het bouwwerk GroenLinks reeds met donderend geraas ineen, maar een heuse stormstorm. Klimaat, weer, wind, windkracht, Beaufort, anemometer, Gerrit Hiemstra. Windkracht 9 op de Wadden (dat is bijna windkracht 10) en aan de kust windstoten van een miljard kilometer per uur. Oftewel chaos op de weg, geen treinen (die stoppen met rijden bij windkracht 3), een paar lijpe kitesurfers op het water en allemaal kekke filmpjes van mensen die tegen de wind in leunen - de poldervariant van de Toren van Pisa-foto. Wel leuk nieuws voor iedereen die thuis onder de plak zit want het is weer eens wat anders dan alleen maar de wind van voren. Het is maar goed dat er al een boel dor hout gekapt is, anders was het een slagveld geworden.

Van mensen met rode petjes en/of dito rozen blijf je AF

Onsmakelijk! Walgelijk! Al die bekladde verkiezingsaffiches. U weet zelf. GeenStijl = Home of The Bloksnor. Als het even kan, krijgt hier iedereen een fijn borsteltje onder de snuifdoos. Maar nu iedereen Der Führer van Het Torentje van een Pruisische rechthoek voorziet, vinden wij er eigenlijk niks meer aan. Overigens is uw stijlloos roze weblog helegaar niet de bedenker van overal een bloksnor opkalken. Dat waren onze DeftigLinkse Ooms van de VPRO, ergens in het Wijnjaar 1982. By the way: het is iedere vier jaar raak met de kinderachtige bekladdings. En met het kinderachtige overplakken. En met kinderachtig flyers in NEE/NEE-bussen proppen, dus niks nieuws van het westelijke front. Wel vervelend en debiel is het om De Beste Flyeraar van Nederland te belagen. (Geen GeenPeil Referendum zonder Onvermoeibare Alpi.) Stop. Daarmee. Blijf met je rotpoten van onze rotpvda-er af. NB: Na de break een wat creatievere manier om de poster van despoot Rutte aan te randen.

Als klokwerk.

We citeren uit het belangrijkste nieuwsartikel van gisteren. "En dan nu de anatomie van een tweet die uiteindelijk verwijderd gaat worden en nu een gehele PR-afdeling in paniek heeft." Nou, en daar gaat-ie dan. Het onderstaande kroonjuweel van laat-kapitalistisch corporate activism. Aangezien ze hem zelfs in hardcopy advertenties in kranten (na breek) hadden ingekocht dachten we héél even dat zelfs de betreurde ophef ingecalculeerd was. Maar het mocht toch niet zo zijn, en dan verwijderde ze het nog op de meest laffe manier ook, namelijk door het op gemene comments te gooien. "It was brought to our attention that there were abusive comments in the thread and we don't want to leave the space open for that." En daar zit dan een hele PR-commissie een etmaal op te broeden hè, wat een hel. Maar goed, wat is eigenlijk uw favoriete Burger King-burger? Wij gaan voor de Double Cheeseburger XXL met extra augurken, maar dat zijn wij.

Gelukkig hebben we de foto's nog

Kijk nou over wat voor een schitterende Funda-find we struikelden. In Asperen, aan de Gelderse zijde van de Linge, staat dit prachtige Betuwse herenhuis. 130 jaar oud, in perfecte conditie en een prachtige mix van moderne functie met een klassieke grondslag. Dit huis ziet er uit zoals het liberalisme van markt en menselijkheid ooit bedoeld was, om het maar meteen in de filosofische hoek van de Funda-retoriek te trekken. Om het wat volkser te laten klinken: in die keuken bak je een happy tosti op zondagmorgen. Je ziet de mix van Volvo's, Jags, Maserati's en Saabs al staan voor de deur, wanneer de beste vrienden op een hete zomerdag met hun zwemshorts in het bubbelbad komen chillen. De Asperse dorpspomp fluistert dat een hoge heer uit het Haagse hier met regelmaat gesignaleerd is voordat het is verkocht onder voorbehoud (mirror) maar inderdaad zeg: iemand van minister-presidentiële statuur zouden we hier best zijn rust zien vinden.

Unilever schrapt aanduiding op schoonheidsproducten

Je hebt mensen met lang haar, kort haar, stom haar, vies haar, doutzen kroes haar, schaam haar, geen haar en normaal haar. Maar dat laatste mag niet meer. Fabrikant Unilever wil af van de term "normaal" om inclusiever te zijn. Normaal is het nieuwe blank en moet dus aan de hoogste boom danwel op een trein naar het oosten. Wel leuk om te vertellen dat het wereldberoemde Nederlandse shampoomerk Andrélon een samentrekking is van ANDRE's kapsaLON. Met dank aan kapper André de Jong uit Bodegraven, die zijn toko aan Unilever verkocht, waarop Unilever de fabriek naar Polen verplaatste om vervolgens uit Nederland te vluchten omdat ze hier dividendbelasting moesten betalen. Supertofbedrijf hoor, dat Unilever. PS: Je bent echt een abnormale idioot als je je haar met shampoo wast. Koop die shit niet. Slecht voor je. No Poo! No Poo!

Dus dit is nou een politieke moord! Iedereen gecondoleerd met GroenLinks

Mensen mensen mensen. Moetkijk bindende terugkijktip en op voorhand een daverend APPLAUS voor Nieuwsuur dat in verkiezings- en campagnetijd gewoon een politicus op de pijnbank legt en doorzaagt, in plaats van dat trieste gekleuter met co-presentatoren wat alleen maar clownerie in de hand werkt. Lijdend voorwerp in Nieuwsuur was Jesse Klaver (-5 in de peilingen, dus bijna 0 zetels), die om op zijn gemak te geraken eerst nog even wat van zijn gebruikelijke platitudes over Kennedy mocht uitboeren, maar daarna, door een messcherpe presentator en door messcherpe gasten, keihard werd afgerekend op zijn laffe gehaas. Eerst al over zijn opportunistische en populistische gewauwel over het coronabeleid, maar daarna werd het pas echt fokking geweldig. Op de NPO. Ónze NPO.

In de studio een 'kritische kiezer', een mijnheer met de naam Egid Helbest, sinds de jaren 80 in Nederland en GroenLinks-stemmer. Heeft grote zorgen over de politieke islam ('ik weet wat de politieke islam is'), doelend op de mevrouw op nummer negen, de wolf in wolfskleren. Kauthar. Maar eerst een vraag over GroenLinks' strijd tegen het boerkaverbod. U kent het verhaal wel: bij GroenLinks zitten allemaal zelfbenoemde feministen die zichzelf ferme dreunen op de schouder geven terwijl ze zich laten afschepen met een entree via de zij-ingang, omdat ze niet zo goed snappen dat die arme vrouwen gevangen zitten in het web van de conservatieve en patriarchale islam - want anders klappen van broer & neef. En die Klaver, die is zelf ook zo oost-islamitisch blind als een witte haai.

Vaak slaat zo'n gesprek dan dood, maar plots horen we het echt, uit de mond van presentator Jeroen Wollahs: waarom zou een progressieve partij als GroenLinks eigenlijk zoiets onprogressiefs en onderdrukkends als een boerka steunen? Klaver: "Of je dat wil dragen of niet, dat is je eigen keuze." Nee, dat wordt opgelegd door mannen. Klaver: "Als dat zo is, dan sta ik naast die vrouwen." Klaver. Klok. Klepel.

Vervolgens komt de kalief op #9 aan de beurt en we zullen niet te veel verklappen dus schrijven we het maar helemaal uit.

Wol: "Kunt u voor eens en voor altijd duidelijk maken. Is FEMYSO wat u betreft nou wel of niet gelieerd aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Blabla Kauth.."

Wol: "Mijn vraag was: is die organisatie nou wel of niet verbonden aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Wat wat ik eheheh wat ik wat ik heb gedaan kijk er zijn allerlei berichten dats dat er dat dat zou zijn of dat dat niet zou zijn nou onze informatie is dat niet het geval (haha DUDE, red.). Wat voor mij belangrijk..."

Wol: "(...) Dat is dan toch opmerkelijk, want heel veel onafhankelijke experts, onafhankelijke journalisten, ook uit ons onderzoek blijkt dat, maar ook de Duitse inlichtingendienst (...) die heeft gezegd FEMYSO is gelieerd aan de Moslimbroederschap. Waarom zegt u dan als een van de weinigen dat dat niet zo is?"

Jesse: "Dat was dat is de informatie die wij heb.. u noemt Kauthar wel degelijk blabla een goed Kamerlid!!"

Zo gaat het dus altijd. Laat iemand die zich in de materie heeft verdiept door de gladde praatjes heen prikken en dan blijkt dat het verhaal aan ALLE kanten rammelt. Dan draait Klaver om de hete brij heen en de enige counter, naast die doodvermoeiende wedervragen de hele tijd, is de Godwin van GroenLinks: een jij-bak op de man. Nou mensen. U moet zelf maar gewoon verder kijken hoe het biodynamische natuurwatertje van Klaver nog doder sloeg dan de pils van Ad Melkert, het kan HIER, want even nadat Klaver zich veilig waande onder het homofobe hoofddoekje van Kauthar gooide de vlijmscherpe Fenna Swart hem samen met een Amsterdamse GroenLinks-wethouder 'die echt helemaal is doorgeslagen' (hoi Marieke) en een boel gekapte bomen in de verbrandingsoven van een biomassacentrale. Dat was het definitieve einde. GroenLinks 1990 - 2021.