Geenstijl

Met gedoogsteun én deelname van linkspolitieke diversiteitspartijen als DENK, GroenLinks, Bij1 en de SP natuurlijk

Waar de vastgelopen Vrijheidskaravaan van Baudet op het Malieveld een tikkeltje tragisch en wanhopig was, klonken de strijdkreten 67 kilometer noordelijker een stuk fanatieker. Ons zal het jeuken want veilig in de buitenlucht, maar waar de paar honderd Forumclowntjes keurig hun verzet tegen de anderhalve meter op anderhalve meter van elkaar hielden (onder wakend oog van de politie), was het met duizenden op de Dam insh'allah met je corona, laat de politie zich niet horen en piepte de gemeente iets via een kanaal dat die agressieve kudtkoranniërs toch niet lezen.

Wat wel goed te horen is, zijn de "Khaibar"-leuzen aan het einde van bovenstaande compilatie en na de breek: openlijke jodenhatende hitsliederen uit de bebaarde kelen van geïmporteerde desintegratie die overal in het vrije westen voortwoekert. Binnen Nederland was het ook in Eindhoven en Nijmegen een feest van diversiteit terwijl in Cuijk een joods monument is beklad en in Veenendaal de fractievoorzitter van DENK gezellige nazi-cartoons deelt waar je niemand over gaat horen omdat ie het op zijn eigen Facebook doet en niet op het FvD Insta-account. Omdat media & onderwijs steeds opzichtiger falen, hier nog een geschiedenisles om tot u te nemen. Op de Dam tot dusver nog geen Britse toestanden, waar Pallielovers met vlagen op hun voertuigen door joodse delen van London reden en openlijk de verkrachting van hun dochters aankondigden:

Net als Freek de Jonge, al is die écht dood

We dachten bijna dat we al van 'm af waren, die moppentapper die een beetje suffige burgerlulletjes voor paal zet, waarop de bordeauxrodebroekendragers in z'n zaal de rode en blauwe leesbrilletjes (van die halve maantjes) eens recht op de neus plaatsen en dan gooien ze er een besmuikte lach uit, gevolgd door een welgemeende 'kerel'. We lezen 'm nog wel eens, in de Moezelcruisefolder tussen het bestellen van een paar meubeltjes door, en dan denken we met weemoed terug aan vroeger; aan Van Agt en Lubbers, de kruudmoes van onze oma en hondenpoep op de stoep. Enfin, die pisnicht zat bijna in dezelfde onomkeerbare toestand als Freek de Jonge, namelijk morsdood, en toen kwam het AD ineens met het bericht dat Youp tóch weer een Oudejaarsconference zou gaan doen. Blijkt onzin. Youp is bijna écht dood en bijna helemaal podiumdood. Youpie!

Zaterdag de Palestijnen, zondag de Paladijnen

Na de luidruchtige richtingenstrijd die kasgraaier Henk Otten op zijn eigen weg stuurde, organiseerde Thierry Baudet een nog luidruchtiger evenement in Zaandam, met draaimolens en rookmachines. Na de appgroep-explosies van eind vorig jaar, volgde een volledige vrijheidskaravaan om de kikkers in de kruiwagen te houden. Maar afgelopen week marcheerden Wybren van Haga, partijpenningmeester Ephraim en de chauffeur van Pim Fortuyn manmoedig van de plank van de modderschuit na een Instagram-post, een wijnproeverijtje en een coronakuchje te veel. Dus is de podiumwagen weer uit de hooischuur gehaald, want als zijn secondanten hem in de steek laten, moeten de troepen hem even moed toejuichen. Ook de resterende Kamerzetels hebben zondagsdienst, er zijn grappenmakers en rappers en tevens komen grote geest Ashwin Orie en stabiel genie Jan Bennink speechen vanaf de platte kar. Het doel van de demonstratie is voorts tamelijk onduidelijk. Bovenstaand een soort van programma van een man die vol in de wind staat bij min 4 maar graag het gesprek aan gaat met de achterban. Nou. Als de Hamasfascisten zonder ME konden scanderen op zaterdag, mogen de Borealen ook vrijuit brullen op zondag, nietwaar? De Gouden Gordijnen hangen vandaag op het Malieveld en de kijkersvraag is: voelt u zich ook zo kiplekker?

En u mag een speciaalbiertje als excuus!

Even zodat u weet waar de Belgjes zoal mee bezig zijn en dan bent u meteen bijgepraat als 'Remco' weer eens trending is op Twitter. De kazige knaap in het midden van de foto is dus Remco Evenepoel. Remco is een soort Mathieu van der Poel, maar dan een pak slechter en met een stuk minder talent. Maar die Remco wordt in België dus gezien als de superieure Godenbestuiving van restjes Eddy Merckx, Gert Verhulst, Jacques Brel, Hot Marijke, Tom Waes en Lorenzo Staelens - zeg maar de grootste Belgen aller tijden. En Remco (voetbalde ooit nog bij PSV, wat kan hij niet) mag vandaag in ónze Ronde van Italië tegen een paar bergen op fietsen met de finish op een grindpad en dan zit heel België (alsook een flink deel van Zuid-Nederland) weer te gluren naar de harde stang van Remco. U weet dat wij hier op GSHQ ook heel goed zijn in het ons niet uitsloven terwijl we bier drinken, en daar is wielrennen dus de ultieme kijksport voor. Dat kan dus op Eurosport bij het komische duo Karsten Kroon en Jeroen Vanbelleghem. U juicht trouwens voor rugnummer 216, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn.
UPDATE: Jody Bernal wint en pakt roze. Remco slechts vierde, alle Belgen in verwarring: de man die nooit wint, wint weer niet.

Wereldwijd erkend vaccinpaspoort wordt niet meer erkend door Hugo, want zijn dystopie is digitaal (en) gedicteerd door de EU

Gisteren met stijgende verbazing (oh nee toch niet verbaasd want Hugo) jullie artikel omtrent de totaalfaal rond het gele boekje gelezen. Aangezien Hugo niks kan, en ik een dag later al aan de beurt zou zijn voor mijn eerste prik, rekende ik me al rijk: "het blokkeren van een mooie sticker in mijn gele boekje gaat deze incapabele clown niet binnen een dag lukken". Maar inmiddels rommelde het al op Twitter: GGD GHOR liet in een Twitterbericht weten dat geen enkele GGD nog een registratie maakt in het gele boekje. De opgegeven reden? Keurig te lezen bij de GGD GHOR: "in het kader van efficiency". Maar dan krijg je dus wel een "registratiekaart" mee die zo spectaculair efficiënt is dat die "geen status als officieel vaccinatiebewijs" heeft, ook niet als deze eenmaal ingevoegd is in het gele boekje.

Toen ik het prikhokje binnenstapte, schrok de dame van de GGD zichtbaar toen ze mijn gele boekje zag. De uitleg die ze eveneens zichtbaar ongemakkelijk gaf: "De stickers zijn op, we krijgen geen nieuwe geleverd". In plaats daarvan kreeg ik de beruchte roze registratiekaart mee (zie bijlage), die zoals de dame aangaf (ook conform de berichtgeving) na mijn tweede vaccinatie "in mijn gele boekje geplakt mocht worden", zonder daarbij te vermelden dat deze kaart dus nul status zal hebben. Dat het ook onmogelijk gemaakt wordt om deze registratiekaart achteraf toch nog enige status toe te kennen is ook overduidelijk: dit makkelijk te vervalsen printje zal eigenhandig geplakt in mijn gele boekje menige douanierswenkbrauw doen fronsen, omdat naast dit kleuterige knip-plakwerkje in het boekje stickers prijken van eerdere vaccinaties met authentieke logo's, batchnummers, en een mooie stempel van de verstrekkende zorginstelling.

Ik ben zielsblij met mijn vaccinatie - niet vanwege beloofde toekomstige privileges en vrijheden, wel vanwege effectiviteit naast veiligheid. Maar omdat ik principieel en pertinent zal weigeren een vaccinatiestatusapp van Hugoshenko te downloaden op mijn telefoon. Niet omdat ik volslagen digibeet ben, niet omdat ik problemen heb met registratie van mijn vaccinatiestatus an sich, maar omdat ik dergelijke data wél op veilige wijze beheerd wil zien, en liefst waar mogelijk in eigen beheer wil hebben: dus niet in een lekke GGD-database of Hugo-app, dan maar liever analoog, en dus graag in mijn gele boekje. Ben ik dus aangewezen op een nutteloos want eenvoudig te vervalsen printje met nul status dat ik eigenhandig mag knippen en plakken.

Blijkbaar prevaleren de ICT-projectjes en app-fetish van een oud-onderwijzer boven zorgvuldig beheer van persoonlijke medische data van de Nederlandse kudtburger; zelfs zodanig dat binnen 24 uur het hele registratiesysteem met behulp van provisorische printjes op de schop kan om een analoog sluipweggetje te blokkeren. Wie trekt er nu eindelijk eens een (roze registratiekaart) rode kaart voor Hugo?

Fijn weekend,
Wetenschopper

Klimaatverandering weet u wel

Helaas! Had u net de ketting gesmeerd om met Pinksteren eens een flink stuk (50km) te gaan fietsen met uw vrouw, Gerda. Sommigen zouden op de camping staan, lekker met de pleerol in de hand door iedereen aangekeken worden terwijl je met keutel en al naar Toilethok 5 banjert. Voor anderen was een fikse wandeling door het landschap een optie. Weer anderen hadden vanzelfsprekend de Palestijnenvlag uit de kast getrokken om eens lekker een robbertje te protesteren tegen de ontwikkelingen. Nou, het wordt schijtweer. Gewoon de hele week oud-Hollands wisselvallig. Af en toe zon, maar altijd als u buiten moet zijn regen. Regen regen regen hé de zon regen. Zet de pompen aan. Gooi zandzakken voor de deur. En ga lekker een paar uurtjes douchen.

Van Haga maakt van Thierry een half haantje

Van de eens zo machtige Renaissancevloot is niet veel meer over. Je zuster op een houtvlot, meer is het niet. Het vertrek van Van Haga plusnog twee getrouwen heeft voor Thierry het zoveelste zetelverlies opgeleverd dat er nog maar 4 stoeltjes over zijn voor de Groep Baudet/Jansen, want die andere 2 gaan er ook nog vandoor. Hoe het allemaal zo gekomen is, ziet u later vandaag bij die verschrikkelijke TukkerFries Jelmer, die een imposante kaart aan het kleien is van de Totale Ineenstorting van Het Eerste Uilenrijk. En iedereen natuurlijk een prettige formatie gewenst!

Rutte 4 komt er aan, want ons volk verdient dat!

Waarom is er zo weinig liefde in de wereld? Of u nu in de Nationale vergaderzaal kijkt of in Israël, overal is het hommeles. En Baudet heeft alweer minder vriendjes. Als een volleerd Werther Nieland zag hij drie man uit zijn clubje vertrekken. Wijn proeven is niet voor niets groot geworden het afgelopen jaar: als je zat bent, bestaat corona immers niet. Wie wel overloopt van liefde is Hunter Biden. Niet toen hij zijn minderjarige nichtje aan het fotograferen was, maar nu, nu hij elke dag dankbaar wakker wordt. Dankbaar omdat papa de baas is en het niemand kan schelen waar hij zijn laptop heeft achterlaten en het uitmaakt wat er op de harde schijf staat. Proost, want we drinken weer een glas, we doen weer een plas en ook na deze week blijft weer alles hoe als dat het was.

De landen waar we van Mark&Hugo naartoe op vakantie mogen, zijn veilig dankzij grenzen die potdicht zitten.

Premier Mark Rutte & minister De Jonge doen alsof de Derde Golf voorbij is. Ten eerste zitten we allang in de vierde golf, en is er alleen een beperkte correctie zichtbaar. Na de piek van de Eerste Golf kwam binnen twee maanden 90% reductie, nu wordt er gejuicht over 20%. Waar blijft de andere driekwart van het seizoenseffect?!

Zo'n fopreductie hebben we al twee keer eerder gehad. Kleine versoepelingen en burgerlijke ongehoorzaamheid kreeg de instroom in de ziekenhuizen snel weer op peil. De coalitie viert voor de camera de overwinning, terwijl de zorgmedewerkers nog dag en nacht strijd leveren, en niet toekomen aan acute of uitgestelde zorg, hun eigen herstel of vakanties.

Ze krijgen misschien een beetje lucht, om direct aan de slag te gaan met twee miljoen missende verwijzingen naar medisch specialisten. Opschalen is een kansloze missie met salarissen die 9% te laag liggen, opleidingen die jaren duren, een totaal gebrek aan tijd om stagiairs of nieuwe collega's te begeleiden en een gebrek aan politieke commitment die extra handen structureel te betalen.

Eerste Chinese toeristen arriveren

Het leek zo'n mooie plek, die gingerplaneet. Geen coronagezeik, geen Rutte-doctrine, geen Op1 en geen Peter R. de Vries, maar wel veel ruimte, veel rust en de mogelijkheid om een huisje te bouwen zonder een Natura 2000-gebied te slopen. Nou, vergeet het maar, want de Chinezen hebben Mars nu ook ontdekt. Vannacht om 1:45 uur Nederlandse tijd zette ruimtevaartuig Tianwen-1 zichzelf succesvol op de rode rotsen. Aan boord de Zhurong-rover, die mooi in de file kan gaan staan bij de Amerikaanse wagentjes Curiosity en Perseverance. De Chinese bemoeienis draait nu nog rond wetenschappelijk onderzoek en het zoeken naar sporen van leven, maar het is natuurlijk een kwestie van tijd voordat de eerste ruimtetouringcars vol toeristen arriveren. Die doen dan de hele planeet in zeven dagen en staan echt overal het uitzicht te verpesten met hun selfiesticks. Weg rust! Hee Elon, heb je toevallig nog een andere planeet op het oog?