Vroeger, toen kinderen nog gewoon kinderen waren.

Censureert de Efteling eindelijk eens wat kwetsends uit het micro-agressie-aanbod, is het weer niet goed. Hier, uitgebreide klaagbief in de Volkskrant (ja, DUH, Volkskrant-lezers en klagen...). Over hoe de Efteling na het uitmoorden van alle inboorlingen nog steeds niet inclusief genoeg is voor een BIJ1-landdag. Want die kitscherige NCRV-fantasie van Anton Pieck is rape culture met zijn seksitische sprookjesverbeelding? Mannen Mensen met erectiestoornissen voelen zich onveilig bij Lange Jan? Holle Bolle Gijs moet body positive? De Python kan echt niet meer aldus Partij voor de Dieren afdeling Kaatsheuvel? Sowieso, die hele kut-Efteling is onbetaalbaar leed met te lange rijen, vechtende tokkies, opnames van TROS Zomershows en te weinig parkeerplek in het hoogseizoen? Van poffertjes krijg je kinderkanker? Neen. Jackie June ter Heide (name says it all) uit Weesp heeft iets gezien in de Efteling waar de gruwelen in Auschwitz bij verbleken: een transfobe koning die zijn lakei (M) in jurk belachelijk maakt! NEEEE! Ten eerste: het is een sprookje. Ten tweede: het is niet echt. Ten derde: het is fictie. En kom ons nou niet vertellen dat je kind van ZEVEN (7)(!) 'transgender' is en hoognodig aan de hormoonkuren moet want kindertjes van zeven gaan graag naar pretparken voor de pret, spelen met barbies en soldaatjes, hebben posters van boy/girlbands op hun kamertje hangen, geloven nog in utopische maar onware dingen waar GroenLinksers ook in geloven en als ze in Afrika wonen gaan ze op die leeftijd in het leger. Maar bezig met hun gender zijn ze niet. Volwassenen zijn bezig met de gender van kinderen, dat wel. Vroeger noemde je zoiets gewoon kindermishandeling en kwam Jeugdzorg netjes je kinderen afnemen, maar dat was nog voor de neo-marxistische millennial revolutie (D66). Kinderen van zeven horen niet bezig te zijn met WOKE ideologie die ze alleen maar kunnen weten omdat mappie en pammie hun kind hebben geïndoctrineerd met gesubsidieerde identiteitsvernietigende KRONCRV-aids gericht op minderjarigen waarmee je vooral verknipte seriemoordenaars kweekt. Ontzettende opvoedpluis, FAAL! Gaarne sofort stoppen met je kind naar de kindernevendienst van het Deugend Weesper Volksleger sturen, Volkskrant-abonnement opzeggen, en, in Godsnaam, nooit meer naar de Efteling gaan. Beter ga je vaak op vakantie naar Hongarije.

Kurwa!

Het leek een tijdje stil rond de Poolse grootgrutters in Nederland, maar blijkbaar neemt de sector het fenomeen supermarktoorlog nog steeds veel te letterlijk. In mei werden weliswaar vier personen opgepakt vanwege de ongewenste voordeelknallers rond de jaarwisseling, maar daarmee is het probleem niet verholpen. De echte winkelslopende ontploffingen blijven vooralsnog uit, maar vannacht werd wederom een "mogelijk explosief" gevonden bij dezelfde supermarkt in Beverwijk die al twee keer eerder plofte. En een week geleden bleek een supermarkt in het Limburgse Panningen het doelwit van brandstichting. De aanleiding voor dit agressieve concurrentiebeleid blijft gissen. Maar aangezien alle getroffen locaties eigendom zijn van een paar Iraaks-Koerdisch ondernemers, is een persoonlijke vete niet uit te sluiten. Dus succes voor iedereen die boven, naast of tegenover een Poolse supermarkt woont, gooi de glaszetter,  verzekeraar en brandweer maar vast onder de snelkeuzeknoppen, want dit belooft een hele hete zomer te worden.

Het team van GeenStijl geeft elkaar de *boks* na de traditionele Monday Motivation Speech van Pritt

Nou mensen. Omdat Hugo de Jonge het zegt met zijn melkmuil mogen 'we' weer een deel van de tijd naar kantoor. En als Hugo de Jonge zegt dat iedereen van de brug moet springen doen we dat ook maar gewoon. En dan krijgt u dus zo'n artikel. En zo'n artikel. Wat moet je eigenlijk aan naar kantoor??? Blijkbaar heeft 470 dagen kantoorpauze totaal incompetente debielen gemaakt van sommige mensen dat ze van gekkigheid niet meer weten wat ze aan moeten. Mens, gewoon kleren en anders vraag je maar aan een ander: "Frits, doe jij een rok of een jurk aan?" Dan weet je het, of durf je geen vragen meer te stellen nu je mentaal bent versmolten met ICQ? En is er eigenlijk pauze? Nee Miep, jij moet van 8 tot 20 onafgebroken uit de ramen turen. Annette is nooit meer verkouden en de collega's van Leonie zijn best aardig al was er eentje veel kleiner dan verwacht. Ongelooflijk zeg. HIJ WAS KLEINER. Mag je werkgever eigenlijk dingen verplichten? Krijg je thuis ook een kopje koffie? Lult Jeroen van sales opnieuw de oren van je kop? Laat Margriet van HR nog steeds van die bruine strontkorsten achter in de plee? Stinkt Rob nog steeds naar Fragance de Lijk? Drinkt Thier nog altijd een half flesje chardonnay tijdens de lunch? Is Samantha eigenlijk al dood? Smaakt de koffie nog naar uilenzeik? Jezus wat spannend, zo'n eerste kantoordag, hadden we maar kwaliteitskranten om de boel te duiden.

Foto: terneergeslagen vrouw kampt met wateroverlast, al die moeite voor de moestuintjes van Albert Heijn voor niks

Goden, stuk voor stuk ENORME mieten. Want je zal altijd zien dat een of andere pipo uit naam van zijn God andere mensen aan z'n spies rijgt. In Nederland hebben we vooral last van de weergoden en dat natuurlijk weer precies op de dag dat iedereen weer op kantoor uit het raam zit te kijken. Vanmiddag ONWEER DES DOODS!!! Met buien en 'kans op hagel, windvlagen en veel regen in korte tijd. Plaatselijk zou hierdoor wateroverlast kunnen ontstaan'. In navolging van de Tour de France heeft het KNMI Code Geel afgekondigd. Prep uzelf. Zo heeft de buurman de regenboogvlaggetjes alvast binnengehaald. Later meer.

Wen er maar aan. Nooit meer nachtrust in de Groene Utopie van Frans Timmermans en Diederik Samsom. Complete mega-oerbossen uit Canada en De Oostzee verdwijnen in biomassacentrales, de hele Noordzee vol met megavogelhakselende bruinvis-moordenaars en megazonnevelden (altijd 'mega' gebruiken, doen hunnie bij 'stallen' ook -red) op de laatste grutto-gronden in Friesland. En dat allemaal om maar voldoende stroom te hebben om elektriese auto's op te laden. Nederland, slaap zacht...

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.

"gaydoen was belangrijker dan winnen"

Zeau. De bitterballen, paprika-chips en kratten stuntbier kunnen aan de kant. Vanaf nu doen we weer normaal met rode wijn, stokbrood en plankjes Pont-l'Évêque, Caprice des Dieux, Fourme d'Ambert en Saint-Nectaire. De sportzomer gaat gewoon door en Parijs is nog ver. Want in de oranje namiddag won Nederland wel eventjes de gele trui, en dat was eigenlijk niet eventjes, maar een uitgekiende wiskundig berekende overwinning die geen RIVM-modelleur had kunnen berekenen. Mathieu van den Poel had een plan, deed alles goed, en won. Gek genoeg staat de gele juichfoto niet in de bijbehorende fotofeed, maar duikelden we die elders op. Verder op GROOT SCHERM in de tv-kamer BELPOR, Studio Europa en De AvondEtappe, want wij zijn even 30 miljoen JUICHALPINOPETTEN aan het regelen met het Ministerie van VWS. Oant Moarn.

Het is echt ongelofelijk hoeveel groen er vanuit de pers over de mensen wordt gedumpt. Helaas is het meeste erg eenzijdig (alhoewel dat wellicht een gevalletje in the eye of the beholder is).

Als ik de berichten moet geloven, dan sterft de mens uit als we nu niet het roer drastisch omgooien. We moeten de opwarming van de aarde tegengaan (niet eens reduceren) om het klimaat te redden en daarmee de mensheid, want zowat ieder probleem wordt nu in verband gebracht met deze klimaatverandering. Of het nu corona of de relatie van Dreetje Hazes is, links- of rechtsom komt het door klimaatverandering. Ondergetekende is van mening dat het een verdien- en machtsmodel is, dat gestoeld is op een aansprekend verhaal van urgentie, angst en goede voornemens.

Zo kwam RTL Nieuws met een proefballonnetje van TNO waarin laatstgenoemde burgers de vraag had voorgelegd of ze iets zagen in een CO2-budget:

“Even geen hamburger, maar een pastaatje. En niet vliegen naar Barcelona, maar met de trein. Dat is het idee achter een persoonlijk CO2-budget. Door te werken met een eigen CO2-potje word je bewuster van je eigen voetafdruk en gestimuleerd groener te gaan leven, zo is de gedachte. Bovendien is er een financiële prikkel: wie 'te veel' uitstoot moet bijbetalen en CO2-budget bijkopen. Wie enorm duurzaam door het leven gaat kan juist CO2-rechten verkopen. Naarmate de jaren verstrijken wordt jouw budget kleiner, en gaat de gezamenlijke uitstoot naar beneden.”

♫ Wij zijn oraaaanje ♫

Boedapest, eerder vandaag. Duuzenden (8000) Nederlandse voetbalfans, zwaaiend met NEDERLANDSE VLAGGEN in plaats van met anti-Hongarije vlaggen. Want die mochten niet van Ome Viktor, DE UEFA die nietes/welles de bromsnorren afstuurde op eenieder die met Het Nieuwe D66 Deugkatoen liep te wapperen. En dan nu sport. De statistieken zijn niet bepaald hosanna voor oranje. Van de 11 onderlinge duels won Tsjechië 5 x, NL 3 x en werd het 3 x gelijkspel. Dus die rondvaartboot maar nog even niet reserveren. Best wel awesome Dumfries Dingetje bij de Volkskrant, waar ze alle balcontacten van de heen-en-weer wingback hebben gesensibiliseerd. Eén Tsjechisch scheermes gestrekt op stelten van DuracellDenzel, en oranje is nergens meer. De opstelling: hee, we spelen weer vijf drie twee. Voorin Malen en Memvis. Midden: Frenkie, Armband Wijnaldum, De Roon. Achterin: Van Aanholt, Blind, De Ligt, De Vrij, Dumfries. Hup Holland.

UPDATE: VAR geeft De Ligt rood
1-0 TSJECHIË: En Malen eruitgehaald...
2-0 SCHICK: Doei. Witte regenboogzakdoekjes voor Frank de Boer. 
OVER: & uit.
SLOTJE op de comments. Verder reaguren in het Frank de Boer Topic

Helaas pindaklaas

Liefde is voor iedereen! Behalve voor iedereen die tijdens het gezellig naar Boedapest gaan voor een potje voetbal ook nog graag met een regenboogvlag wilde zwaaien. Dat mag niet van de UEFA. Nou zijn leden van de bekende verzetsgroep KRO-NCRV, die al sinds haar oprichting in 2014 strijdt voor de homorechten in Hongarije en daarbuiten, dus helemaal voor niets om vier uur 's ochtends opgestaan om ontzettend inspirerende regenboogvlaggen uit de delen aan al die ontzettend inspirerende supporters van ons ontzettend inspirerende Nederlands Elftal. Nou ja. Helemaal voor niets. Ze hebben er wel een leuke video aan overgehouden!
UPDATE: Regenboogvlaggen mogen toch, zegt UEFA