Ach ja uit het lijden kwam ooit de grootste literatuur

De #MeToo-beweging is een soort trein van de terugwerkende kracht geworden, die nooit meer stopt. De haltes gaan van 'toen ik er werkte deed iedereen zo en leek het normaal' via 'achteraf was het allemaal afgrijselijk' naar de eindhalte: ANGSTCULTUUR. Geen idee of Mai Spijkers of iemand uit zijn stal ongevraagd in iemand anders b(r)oekje heeft gezeten, maar het woord ANGSTCULTUUR staat vrijdag in de Azijnbode bij een verhaal over zijn uitgeverij, Prometheus. Oud-werkneemster Ronit Palache, hierboven op een archieffoto met Connie Palmen op het Boekenbal, heeft zich kennelijk bij de politie de krant gemeld. Dat weten we, omdat Mai zelf in een aan GS gelekte mailing een zet naar voren doet. Hele tekst na de breek, maar de kern is: 

"Uiteraard zal het voor niemand van jullie een verrassing zijn dat mijn leiderschapsstijl niet door iedereen positief ervaren wordt. Maai, de haai, noemt Tom Lanoye mij. Maar jullie weten ook dat ik altijd handel in het belang van Prometheus en zijn auteurs."

Dat is geen bekentenis, dat is een matter-of-fact. Mai verkoopt boekjes in de echte wereld, maar helaas doet ie dat vanuit een vijvertje voor woke-verweekte smeltmensen, die allemaal mogen vinden wat ze ervaren hebben - en het lekker mogen houden van 'm. Wel mooi dat de man die een villa in Colombia heeft gekocht met de opbrengsten van 50 Shades of Grey morgen beschuldigd wordt van het sadisties domineren van lekkere lettermeisjes (of zo), maar wie z'n boekenlegger op de verkeerde pagina heeft gelegd - dat lezen we dus in een volgende uitgave van uitgeverij Persgroep.
UPDATE: Daar is het verhaal al, van zeven vrouwen die bij Prometheus werkten, opgetekend door slachtoffercolporteur Esma Linnemann. TL;DR: Mai Spijkers is een lul en je moet hard werken anders lig je er uit. Nou nou poeh poeh.

Eet perenijsjes of sterf

Gut gut het is ook een keer warmer dan 25 graden hoor, en meteen treedt het HITTEPROTOCOL in werking. Je kan er donder op zeggen dat het halve land straks weer op z'n gat ligt en als de treinen toevallig wél een keertje doorkachelen gooien ze meteen een ronkend stuk op hun website, met de alleszeggende kop: 'Een hittegolf, maar geen problemen met treinen. Hoe kan dat?' Ja hoe kan dat, omdat het de rest van het jaar een pleurisbende is, joekels! Een weekendje bijslapen op Pinkpop gaat voor de helft van het geld, de bejaarden dreigen alvast uit te checken bij de zomerbalie, de export van biggen ligt stil en het wetenschappelijk bureau van het AD zoekt maar weer eens de zin en de onzin van het drinken van twee liter water uit (spoiler: gewoon lekker drinken). Andere belanghebbende tips van de kneuterigste krant van Nederland: "Hitte in aantocht: zo houd je je huis koel, zónder je portemonnee te trekken" en "Hitte in aantocht: dit zijn de acht meest gemaakte fouten tijdens het rijden". Bedankt weer AD voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Dieren vertonen symptomen als hijgen, kwijlen, braken en apathisch - in de mensenwereld heet dat 'zaterdagochtend'. In Frankrijk wordt de komende dagen eveneens geen Elfstedentocht verreden: in de regio van Biarritz aast men op het tout le temps weerrecord van 46 graden en dat is vanzelfsprekend de schuld van... klimaatverandering! Bon, houd u veilig.

Nieuwe golf van annuleringen moet overbelaste vliegzorg voorkomen

Eerst maakte de prijs van groenten en fruit de reis al onzeker. Toen maakten de energieprijzen een einde aan de intercontinentale dromen voor de eerste zomer zonder corona goed en wel kon beginnen (laat je niet gek maken door een futloos zomergolfje, mensen - red.). En daarna hakte Schiphol de knoop voor ongeveer dertig procent van de reizigers door: het schrappen van vluchten gaat een boel mensen corrigeren voor hun inflatie. Schiphol was ooit de parel in de innoverende netwerknatie der Nederlanden maar een combinatie van het uitknijpen van arbeiders, een gure politieke wind die zich namens “Het Klimaat” tegen vrijheid en vrije keuzes keert, en een door systeemplafonddenken en communicatiekanker verziekt middlemanagementmoeras zorgt er voor dat het voor velen weer een vakantie in eigen achtertuin wordt. (Wie “staycation” zegt, krijgt een ban.) Reizigersvakbond ANVR stapt naar de rechter met een koffer vol kritiek, en u blijft: gewoon thuis. Gelukkig hebben ze wel pretparkbordjes bij de wachtrijen gezet, om de vliegende elite her op te voeden.
UPDATE: Kabinet wil snijden in Schiphol, minstens tien procent minder vluchten en niet alleen deze zomer.
Update: Schiphol zelf wil deze zomermaanden honderden vluchten per dag schrappen.

De Libelle Zomerweek voor MANNEN

Openbare wapenbeurzen voor overheden, blijft bevreemdend. En de Eurosatory te Frankrijk is eigenlijk een soort Europees integriteitsontbijtje waarin Duitsland mag etaleren dat het nog steeds 1939 is, maar ditmaal wél leuk. 1700 bedrijven, 55.000 bezoekers en een leeg Oekraïens paviljoen dat niets aanbiedt en alleen maar wil kopen. Natuurlijk is ook defensie-gigant Nederland aanwezig, en werd door de NOS voorzien van de meest Nederlandse aai over de bol: "Nederland heeft er zijn eigen paviljoen: oranje gekleurd en met een foto van het koninklijk paar. Er worden producten getoond, er wordt vooral heel veel gepraat." Ook Israel is hevig van de partij en gooit vooral hoge ogen met hun onbemande Panzer Smaus BLR Mk 2. Zelf scrollen door al dat geweldspotentieel doet u hier en hier, na de breek een aantal opmerkelijke kandidaten.

Mondkapjesdeal The Movie

Die hele om-niet-deal van Stichting Hulptroepen Alliantie ontpopt zich al een tijdje tot een waar popcornfestijn, dus het is geen verrassing dat deze zaak wordt verfilmd. Mondkapjes, intriges, semantische discussies over betrokkenheid en mogelijk frauduleuze boekhoudkundige trucjes: alle ingrediënten voor een Hollywoord-blockbuster zijn aanwezig. Niets is wat het lijkt in dit verhaal waarin geld boven alles gaat. Hoewel het script leest als een komedie, is het een shakespeareaans drama vol verbroken beloftes, verraad en heel veel CDA-inteelt. Suggesties voor de vervulling van de hoofdrollen zijn nog welkom. Gaan we Will Poulter uit We're the Millers zien als Sywert of wordt dat toch meer een Leonardo DiCaprio zoals in Catch me if you can? Misschien wel belangrijker dan dat: wie neemt de rol van betrokken minister Hugo de Jonge op zich. Dit kan één van de rare typetjes van Johnny Depp worden, want eenmaal bevrijd van Amber gunnen we hem een tweede carrière. Al blijft het verleidelijk om Danny DeVito te casten, gewoon om ijdele Hugo te jennen. Dus kom maar op met die Saving Privat Sywert, The Dutch Hustle of The Smoelmasker Redemption: de popcorn staat al klaar.

Jaja, hij leeft nog steeds

Shoutout naar onze Don Arturito, die is ook al bijna 100, maar zijn levenswater lengt hij iedere ochtend aan met een paar druppeltjes bachbloesem (en met een paar druppeltjes medronho, maar dat is weer een ander verhaal) en dat zorgt niet alleen voor een natuurlijke ondersteuning van de menopauze, het zorgt er tevens voor dat je geen onhebbelijke lul wordt. Bovendien is Arturito nog zo kwiek en schrander als een hinde - lees maar eens hoe hij nog steeds vrolijke voetstappen achterlaat in de treurige toekomst van Europa. Enfin, genoeg gekwijld, en aan het andere kant van het spectrum heb je dus Henk Spaan, die chagrijnige opa die op een verjaardag in de hoek van de kamer tegen de sanseveria staat te mopperen dat Marcelo Bielsa niet de trainer van Ajax is geworden. Dat van Marcelo Bielsa, dat heeft hij ooit gelezen op het internet, bij zo'n kliek hippe voetbaljongens die een erectie krijgen van Bielsa. Over het internet gesproken, daar kan Henk Spaan vanaf vandaag helaas niet meer op, want Internet Explorer is ermee gestopt. Enfin, in het levenswater van Henk Spaan zit geen bachbloesem, door zijn aderen loopt vloeibaar rouwboeket. Henkie - in Amsterdam noemen ze 'm meewarig Dr. Emmett Brown - zette ooit een heel dikke punt onder zijn carrière als serieus te nemen figuur met het fenomenale gedicht 'Kasper Dolberg', met absoluut hoogtepunt het alineaatje 'Dolberg maakt geen deel uit - Van de selectie', zeggen ze bij Fox. De wereld lachte en huilde tegelijk: Henk Spaan was dood, alleen wist hij het zelf nog niet. Nu deelt Spaan 'punten' uit in Het Parool en meestal vergeet hij na twee zinnen alweer waar hij bij zin één aan was begonnen. En zo kon het dus gebeuren dat Henk Spaan begon aan een niemendalletje over Louis van Gaal en drie zinnen later zijn eigen as uitstrooide over de De T. en de 'commentaren van Duk, De Winther en De Winter'. Enfin, bij De Telegraaf zijn ze oud en wijs genoeg hun eigen boontjes te doppen, en bovendien happen ze toch naar iedere scheet, dus we stappen weer weg uit de frontlinie. We moesten vooral lachen om de tweetjes van Don Arturito. Boks ouwe.

Foto: een treincoupé, mogelijk niet met een treinrukker

Moeders houd uw dochters binnen! En laat ze al helemaal niet meer met de trein gaan. Het is een raadsel waarom iemand überhaupt met de trein zou gaan maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, we moeten het hebben over het traject bij Hoorn, want daar is een broekmachinist actief. Een man die in de trein zijn spoorboom omhoog takelt en dan de spermalocomotief het station uit laat rijden - leuker kunnen we het niet maken. Het vervelende is: er zijn nu al meerdere vrouwen getuige geweest van de manier waarop die gek de hand aan zichzelf sloeg. "Het is een Nederlandse jongen met donker haar en hij heeft een donker trainingspak aan" en dan moet u zelf maar interpreteren wat 'een Nederlandse jongen' is. Het noodnummer van de NS is er natuurlijk vooral voor de bühne. Aangifte doen natuurlijk volstrekt zinloos. Oh lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders! Stem nou toch eindelijk voor verandering. Breek los uit politiek correct gelul! Red dit land!

of bedenk een onderschrift...

Politiek is niet voor huilende mensen (Confucius, 456 v Chr). Maar daar sta je dan anno 2022. Nog zo stoer op het partijcongres aan die corrupte staatsontvoerende sherryzuipende lobbykliek gezegd dat je Sophie Hermans bent, en niemand anders, gaan die gemene mensen in het parlement (en in je eigen partij) opeens zeggen dat je daar ook maar staat omdat je de dochter van (vvd-coryfee Loek "96 nevenfuncties" Hermans) bent en dat je je baantje te danken hebt aan het dragen van tassen (wat ook zo is) voor die afgetreden staatsontvoerder Mark R. die nog geen onderste steen boven heeft gekregen. Hou toch op, dochter van. Ga wat leuks doen met je leven. Regel een leuke vastgoedkerel of -vrouw en begin een modezaakje in Maastricht ofzo. GA WEG, jankerd. Dan kunnen wij het weer over stikstof hebben..

Omtzigt: "Ik tel hier dus drie wetsovertredingen?"
Bosma: "Zullen we even de politie bellen?"

Hierboven zie je het verschil tussen Pieter Omtzigt en het gros van de Tweede Kamer. Waar dat gros erg druk is met tweeminutenfilmpjes knippen van hun eigen bijdragen achter het spreekgestoelte, dan wel over de interruptie-tribunalen die er op volgen, zit Team Omtzigt in de avonduren tweeëntwintigminutenvideo's te knippen van ogenschijnlijk doodsaaie hoorzittingen, waarin alleen voorzitter Martin Bosma af en toe een grapje maakt. Maar alle gekheid in een sms'je: in die hoorzitting wordt glashelder uiteen gezet dat Mark Rutte minimaal drie wetten heeft overtreden door zelfstandig & alleenheersend te bepalen welke sms'jes gearchiveerd moeten worden, en welke weg kunnen. Heel veel mensen denken 'Houdt dat gezanik over die sms'jes nou nooit op?', maar dit gaat over een loepzuivere democratische principekwestie: de machtigste man van Nederland denkt dat de archiefwet, het recht en zelfs de Grondwet niet voor hem gelden door zijn sms-boxen naar eigen inzicht te wissen. Terwijl hele belangrijke staatszaken belanden in die sms-box, en daar beslist worden. Wat er besloten wordt op cruciale momenten dient te worden gearchiveerd - en dat maakt de huidige chef van de BV Nederland dus onmogelijk en dat maakt Mark Rutte een principieel ondemocratische premier. Wat ie dan wel is, laten we maar aan uw verbeelding. Maar wij twijfelen al een tijdje niet meer.

Back in Belgikistan: de failed state waar moslimterrorisme wordt bestreden met wokeness  en genderinclusiviteit

Teun Voeten en ik zijn net in België gearriveerd na een rondje Zweden, Denemarken, Garnwerd en Ter Apel, een en ander in het kader van Safari Eurabia. We hebben een vol schema in Belgikistan: terug naar Molenbeek (waar Teun ooit een loft bezat), op visite bij België's belangrijkste denker Wim van Rooy, een bezoekje aan zijn zoon Sam in het Vlaams parlement en als kers op de taart krijg ik van drugsprofessor Teun een exclusieve rondleiding door de gigantische haven van Antwerpen, waar mijn coke smachtend ligt te wachten tussen de kokosnoten en de ananassen. 

Vandaag deel 1 van het vierluik Belgikistan. 

We zijn door politicus Sam van Rooy uitgenodigd voor een lunch in het Vlaams Parlement in Brussel. Sam wordt warm en joviaal onthaald door de koks en het hartverwarmende personeel in het prachtige restaurant. 

In 2019 maakte ik met Sam en vader Wim, mijn slapie Pieter Waterdrinker en nog wat hoernaille een geheel verzorgde rondreis door Het Beloofde Land, op uitnodiging van het CIDI. De twee Vlamingen bleken geweldig gezelschap en heerlijke causeurs. Ik ken Sam al heel wat jaren, nog uit de tijd dat Hans Jansen voor de PVV met zijn rechterhand Bernadette de Wit (die mijn boek Safari Eurabia redigeert) in het Europees Parlement zat. 

Ik zie Sam en zijn prachtige Iraanse vriendin - zelf zegt hij liever Perzische - graag en ik heb nog nooit een onvertogen tekst uit zijn mond gehoord, ook al is hij behoorlijk omstreden. Sam is een heethoofd met een sterk rechtvaardigheidsgevoel die woedend kan worden als men hem voor racist en fascist uitmaakt. In het restaurant van het Vlaamse parlement wijst hij naar mensen die zijn bloed wel kunnen drinken. "Mensen die mij eerst voor racist uitmaken en vervolgens in de koffiepauze aardig gaan doen, die trek ik niet. Iemands ras interesseert me geen hol en ik ben nog nooit veroordeeld voor racistische uitspraken, waar hebben die mensen het over!"

Ik vraag of het Vlaams Belang milder is geworden. Van Rooy:  "Tom van Grieken, onze voorzitter en de perfecte schoonzoon, heeft een sterk economisch verhaal, wat socialer. Onze stijl is wat veranderd. Iets zachter en zakelijker. Dat ligt ook aan de tijdgeest: in de jaren tachtig werd er nog gevochten op straat tijdens demonstraties. Wij distantiëren ons van eng rechts, van skinheads en neonazi's. Die noemen mij soms een 'Jodenknecht' omdat ik pro-Israël ben. Dat vinden ze van Wilders ook."