Geenstijl

Gasssss

Eén keer per jaar, dan mogen de kerels uit de kooi, want door Max Verstappen doen we wel of we zo'n F1-land zijn, maar dat zijn we natuurlijk niet. We zijn motorracers. Dus: op dinsdag met de caravan naar Jan & Bertha (dat is een camping) en dan maar gewoon een beetje lomp doen met de mannen. Als ze een tweetakt horen, worden ze helemaal: brrrr. Het is zelfs zo erg, dat ze thuis een cd'tje opzetten, met oude Grand Prix-geluiden. En hun vrouwen worden dan: helemaal gek. Compleet lijp. Op woensdag de hele dag bier drinken op de camping - daar hebben we Tom Staal ook een keertje brommers laten kieken. Op donderdag misschien een keertje in een elektriciteitsmast klimmen. Op vrijdag naar de binnenstad voor de Nacht van Assen. Op zaterdag even naar de baan om de kwalificatie te kijken (Bo Bendsneyder in de Moto2 op P8, Zonta van den Goorbergh P21). En dan op zondag de race, de belangrijkste race van het jaar voor de tweewielers. Wimbledon, Monaco, TT Assen, met 100.000 man op de tribune en om 11.00 uur de Moto3 voor de talenten, om 12.20 uur de Moto2 met de Nederlanders en om 14.00 uur de MotoGP met de grote jongens. Lekker man, de hele dag op de bank! LIVE NPO1!
UPDATE Moto3 - Sasaki!
UPDATE Moto2 - Fernández! ONZE BO BENDSNEYDER P5
UPDATE MotoGP - Bagnaia!

Lientje 4 president

Kijk die Enorme Grijze Paal daar helemaal rechts. Dat is de optoerende Boer Burger Beweging van Tante des Vaderlands Kerrolijn van der Plas. VVD heeft nog maar 21 stoeltjes, BBB stoomt op naar 18 trekkers. En daarmee zijn Lientje cum suis nu de TWEEDE PARTIJ van Nederland. Joehoe Zoetermeer, Alphen aan de Rijn, Stroe City, Almere, Waddinxveen, Houten,  Purmerend-Weidevenne, Blitsaerd Oost Leeuwarden, Alkmaar-Oost, vlucht nu het nog kan, want jullie worden weer weiland, allemaal.

Royalties op onze kosten

Ooit jeune premier, inmiddels een lachertje van een Kamerlid. En een lachertje van een partij. Deze week vond het volgende incident plaats. Een deel van de Tweede Kamer roept op tot sancties tegen de parlementariër. Baudet weigert nameljk inzicht te geven in zijn bijverdiensten.

De FvD’er en zijn minions zoals Talitha Muusse maken ervan dat het gaat om het befaamde geschenkenregister maar dat is helegaar de kwestie niet.  

Waar het om gaat is dat Baudet tonnen verdient aan zijn boeken. En terecht, meerdere deeltjes staan hier – sommigen zelfs gesigneerd met een persoonlijke opdracht – in de bibliotheek. Baudet leren kennen doe je via zijn boeken. 

Maar de kwestie is dus dat hij geen helderheid over zijn royalties wil geven. Die gaan naar meerdere bv’s op zijn naam.

Ook daar is niets mee. Er zijn bijvoorbeeld meerdere Kamerleden die een succesvolle handel hebben, zoals vastgoedjongens als Wybren van Haga (BVNL) en Farid Azarkan (DENK), maar die zetten hun belangen ‘op afstand’.

Baudet doet dat dus formeel niet. En dan krijg je dus dit soort vragen. Want een Kamerlid dat meer verdient dan ‘de schadeloosstelling’ zal boven de 14 procent zijn door de burger betaalde salaris moeten afdragen. 

De FvD’er weigert die informatie echter te verstrekken. Dat wekt de schijn van belangenverstrengeling.

Dat wekt de indruk dat hij geld steelt van de hardwerkende belastingbetaler.

SAD!

Wel of niet zuipen met Laurens Dassen? (Nee)

Die omhooggevallen volleybaltrainer van een Laurens Dassen, geen idee of hij ooit deed aan volleybal, maar hij ziet eruit als een netspeler, dat lijkt ons dus een enórm vervelende fluitketel om een avondje mee door te zakken in het StamCafé - kastelein kan ik van u nog twee Punica bekomen! En als er dan betaald moet worden zit meneer natuurlijk weer een uur lang zijn maandverband te verwisselen. Nee, dan die wandelende distilleerketel van een Nilüfer Gündoğan, die kon tenminste nog lekker een potje zuipen. Enfin! Geen komkommers meer voor de vrouwelijke leden van Volt, want de gaskraan moet subiet dicht van de volleybalcoach. En ook geen kolen meer: u gaat maar gewoon minder verbruiken. "Alle taboes moeten van tafel en daar horen pijnlijke keuzes bij", aldus Dassen. Oftewel: niet alleen geen komkommers voor de dames, maar ook: JAMMER DAN OMA, met uw vuige ischias, het warme water is op. Pijnlijke keuzes, die kennen we overigens wel. Wel of niet de hand in dat bakje zompige nootjes proppen. Hapkin of Leffe. Bier of wijn. Naar huis of nog even blijven. Het thuisfront appen met een eindtijd of niet. Niet op Volt stemmen of niet op Volt stemmen. D66 of GroenLinks. PIJNLIJKE. KEUZES. Proost!

Alleen het aantal geiten stijgt hard, halalvlees is booming

Het Ministerie van Financiën toonde aan dat het stikstofbeleid van 32 miljard euro, ruim twaalf miljard euro goedkoper kon. Dat zulk explosief nieuws een dag op de dag van het debat lekt, zegt veel over de Rutte-doctrine. Nog steeds springlevend. Bewust gijzelen van cruciale informatie is de kern van zijn staatsgreep. Dit is respectloos naar de Kamer, naar de kiezer en naar u.

De definitieve doorrekening komt pas van de zomer, het is een gotspe dat ons kabinet pas achteraf haar eigen beleid doorrekent. Dit bewijst dat het kabinet tijdens het ontwikkelen van dit stikstofbeleid een weg insloeg, zonder dat er überhaupt alternatieven of prijskaartjes bestaan. Bij gebrek aan interne informatie ontbreekt de mogelijkheid om zorgvuldig met ons geld om te gaan.

Twaalf miljard zijn onze jaarlijkse uitgaven aan basisonderwijs OF voortgezet onderwijs, het verschil is gigantisch. Een reactie op dit nieuws bleef in ons parlement uit, het lukte de fracties niet dit beleidsalternatief serieus te overwegen, het kwam te laat, het beleid werd ongewijzigd doorgedrukt. Heb je een beetje op school opgelet, dan weet je dat de echte fout nog twee keer zo groot is.

Een stikstofkraker kost anderhalve ton, er zijn tienduizenden veehouderijen in Nederland. Zou je elke veehouderij een stikstofkraker cadeau doen, haal je de gewenste reductie voor minder dan 5 miljard euro. Dat is direct 32 – 5 = 27 miljard goedkoper dan het voorgestelde beleid. Dat zijn onze jaarlijkse uitgaven aan basisonderwijs EN voortgezet onderwijs. Het stikstofbeleid kan 84% goedkoper.

Een nieuw avontuur van Teunke & Tuurke: containers uithalen in de haven van Antwerpen. Duizend kokosnoten en bananen!

Baas Bart, baas Bart, het is de schuld van drugsprofessor Teun, die nam mij mee naar de haven van Antwerpen waar vorig jaar 89 ton sos in beslag werd genomen. Omdat de haven van Antwerpen iets groter en onoverzichtelijker is, prefereren de Nederlandse drugsyndikaten deze boven Rotterdam. De meeste van die wittie gaat helaas naar Nederland, en met name naar de Zuidas en het hoofdkantoor van D66. Anyways: Die kutcoke komt echt mijn neus uit, ik wil er niks meer mee te maken hebben. Afgelopen week werd ik een uur lang live geïnterviewd door Mischa Blok, notabene op prime time op NPO Radio 1, en wat denk je wat de openingszin van het goede mens was? ”Don Arturo, na een schitterende loopbaan bij de Volkskrant, waar je 500 ontroerende columns schreef over La Condition Humaine, ben je nu verworden tot de seniele huisjunk van jongerenblog GeenStijl. De enige reacties die je nog losmaakt, komen van puisterige nerds die bij moeders thuis wonen en tussen het pornobingen en het online gokken door jou de huid vol schelden, en met name over je pathetische drugsgebruik.“

“Lieve Mischa”, antwoordde ik verbouwereerd, “woorden schieten mij tekort, Maar niemand minder dan Marilyn Manson heeft het drama van mijn zinloze leven samengevat in een vrolijke NPO-meezinger."

Ik had inmiddels vier donkergele kaarten gehad van chef Nijman en hem tijdens onze dagelijkse natte werkbarbecue in de Algarve - we zijn buren - plechtig beloofd niet meer over drugs te schrijven omdat de reaguurders gillend wegliepen. 

Maar toen begon drugsprofessor Teunke te zuigen en te zeveren. Ik stond op het punt om het vliegtuig van Charleroi naar Faro te nemen toen Het Beest van Boxtel zijn welhaast onverstaanbaar koeterwaals, een soort Brabo-Vlaams pidgin-Nederlands, begon te stamelen (deze zinnen vertaal ik nog, de rest van Teuns rant moet de lezer zelf maar zien te ontrafelen): “Tuurke, ik wil de goede naam van ons mooie moederland niet bezoedelen, maar Nederland blijft natuurlijk narcostaat numero uno van Europa. Voor een hoop redenen, maar een van de belangrijkste is dat ons neoliberaal polderland een paradijs is voor de witwasser met slechte bedoelingen, zoals maffiaonderzoeker Roberto Gaviano schreef na de trieste dood van onze collega Peter. Maar kom, ik laat je de haven van Antwerpen zien, die qua oppervlak groter is dan de provincie Utrecht."

HEY HEY HEY WE DOEN WEER MEE MEE MEE

Onze oorlog eindelijk onze oorlog. Bovenstaand Russisch 'parlements'lid en oud-generaal Andrei Gurulyov op 22 juni jl. Hij heeft de cijfers nog eens bekeken en is het eindelijk met ons eens dat Nederland het belangrijkste land van Europa is. Tevens is hij het met ons eens dat Nederland van de kaart gebombardeerd moet worden. Niet omdat "Europa dan in de kou" zit, maar gewoon omdat Nederland wel lang genoeg heeft geduurd eigenlijk. Misschien nucleair, misschien ook niet, zegt-ie. Nou, we zien het wel verschijnen.

Wetenschap tart vertrouwen in de wetenschap

We doen heel erg ons best om “De Wetenschap” serieus te nemen en te vertrouwen, want dat moet van de nette mensen. Anders ben je al heel snel een populist, of extreemrechts, of een complotdenker. Maar ze gooien wel de hele tijd boobytraps op ons smalle paadje. Zo lezen we nu weer in de voormalige verzetskrant Parool dat Michiel de Ruyter eigenlijk op “het boekje van Wilders en Baudet” zeilde. Dat zijn de woorden van hoogleraar Europese Studies Joep Leerssen, die waarschuwt voor SLUIMEREND NATIONALISME IN AMUSEMENTSCULTUUR. Zo is ”Heel Holland bakt” een alliteratie die is doordesemd van ”banaal nationalisme”. Of wat te denken van Downton Abbey? Dat heeft de geur van Brits exceptionalisme en ja hoor, daar ga je al: het is geschreven door een Brexiteer! Je mag het allemaal best kijken van hoogleraar Joep Beleerze, maar het is niet NEUTRAAL en nationalisme is “de krachtigste politieke ideologie van dit moment” (ja, dat zien we in Oekraïne maar dat bedoelt ie natuurlijk niet - red.). Eigenlijk is veel amusement niets minder dan fascisme. Beetje te veel Ik Hou van Holland op tv en voor je het weet hebben we een Nexit. Iets te vaak historische gebeurtenissen verfilmen en voilà, het volk is trots op z’n geschiedenis! Levensgevaarlijk! Niet neutraal! Valse romantiek! Iedereen weet toch dat alleen het Groot Europeese Project neutraal is? Waar blijven de heroïsche films over Robert Schuman, wie maakt een heldenepos over de euromunt, wanneer krijgt Timmerfrans zijn eigen realityshow en moeten we niet wat meer haarlakreclames met Ursula von der Leyen op de buis? Die zijn immers wél neutraal! Kortom, het is vandaag weer een forse uitdaging om de wetenschap serieus te nemen. Het lijkt wel of die… niet neutraal is?

Heeft Kauthar eigenlijk al iets gezegd over vrouwenrechten?

Jaaa heel leuk en grappig dat die jongens en mensen die menstrueren van GroenLinks altijd van die wokevogels zijn. Maar als het echt een keer precair wordt - namelijk op het gebied van abortus voor mensen die niet meer menstrueren, omdat ze zwanger zijn - vergeten ze toch zomaar de wakkere wetten. We weten natuurlijk allemaal: vrouwen kunnen zwanger worden, maar mannen kunnen ook zwanger worden! Dat hebben we zelf gezien in de emoji-lijst, en toen onze dochter persoon die nog niet menstrueert dat zag vroeg ze: "Papa, ben jij dus ook een zwangere man?" Nee grietje, papa drinkt gewoon lekker veel bier. ENFIN, de laatste dagen allerlei voorbeelden van GroenLinksers die zwangere mensen die wel of niet meer menstrueren toch zomaar 'vrouwen' noemen. We hebben zó'n schijthekel aan het woord vrouwen. De afspraak was juist: we gebruiken het woord vrouwen niet meer. Mensen die menstrueren mogen schijten op de genderneutrale plee, ze mogen ons manpons gebruiken, ons manverband en als ze lief zijn mogen ze zelfs onze voetbalschoenen lenen. Alsof personen met een dikke pik (dit kunnen mannen en vrouwen zijn, trouwens) niet zwanger kunnen worden? Echt, voor mensenhaat anno 2022 moet je gewoon weer bij die eikels van GroenLinks zijn.

Hoe de waterpolitie in full riot gear een Urker kotter enterde

Follow Up van dit topic over vissersboot UK146  en die merkwaardige politie-actie op de dag van De Boerenprotesten te Stroe. POV gefilmd en van commentaar voorzien (eerste minuten) van iemand die aan boord van de kotter was. Let op. Deze beelden kunnen als heftig ervaren worden en brugwachters zijn ook niet meer te vertrouwen. We toeteren.