Nieuwjaarszoen in de straat Nieuwjaarszoen aan vage familien Nieuwjaarszoen bij de club overal overal echt overal is het een dilemmaaaaa

Ik doe 't niet. Als je er een kust, moet je ze allemaal, en in die zure mutsen heb ik geen zin.

Geen zoenen en na iedere hand ga ik mijn handen wassen

Ik heb vandaag ook weer 'moeten' zoenen. Ik laat het initiatief overigens wel over aan de vrouwen..

En in 2021 de volgende discussie: een hand geven op het werk, kan dat nog wel ?

Gezien de nieuwe preutsheid geef ik iedereen een hand, is geen belediging en in ieder geval altijd passend.

Gewoon een minuutje tongzoenen. Een goed begin is het halve werk.

Dat gelebber met 3 kussen is ook walgelijk overigens, en bijzonder dwangmatig.
Moet je maar eens een Nederlandse 1 kus geven. Dan wordt je direct genant gecorrigeerd "neeeee, 3 kussen he? Zo doen we dat hier."

Hoestend en rochelend en 'ik heb de griep' mompelend binnenlopen.

Alleen vijanden keer ik een wang toe.

Geen gelebber. Niemand krijgt een zoen, ik hou ze op afstand, keer gezicht af bij wijd uitgestoken arm.

Geen zin in straks #meetoo gezeik aan mn broek. Anno 2020 heb je zo een rechtszaak aan je broek hangen, helemaal als je leidinggevend bent.

Ontbijten met haring.

Zuer niet zo. Drie zoenen weer door.

Als je zoent op het werk, sla dan de hoofddoekjes niet over. Integreren moet je leren, s lands wijs etc. When in Rome do as the Romans

Waarom zou je mensen zoenen met wie je puur een zakelijke relatie hebt? Zoenen is exclusief voor mensen die tot je meest intimi kring behoren. Aangezien de meeste mensen hun handen niet wassen na een toiletbezoek (en de hele dag in hun neus lopen te peuteren) probeer ik handen schudden doorgaans ook zo goed als kan te vermijden. Gewoon Asian style gaan:
blog.udemy.com/wp-content/uploads/201...

Vreemd ritueel. Ik ben er aan aantal jaren geleden letterlijk met gestrekte arm ingegaan. Was in het begin even ongemakkelijk maar gelukkig door veel collega's overgenomen inmiddels.

Bij iedere ruimte die ik betreed roep ik in de deuropening "beste wensen allemaal" en loop door. Ik haat die handjes en die zoenen, je weet toch niet waar ze allemaal met die tentakels hebben gezeten?

Vanmorgen op mijn werk mijn eerste tong alweer gedraaid van 2020.

Het zijn altijd die idioten die sex erbij halen. Het is enkel om je vrienden en collegas een gelukkig en voorspoedig 2020 te wensen.

Tja zoenen doe ik alleen met collega's die ik niet mag, leuk om te zien hoe ze na drie dagen met hun herpes omgaan.

Aangezien ik niet bij Victoria Secret werk sla ik dat zoenen over.

Zoenen hoort niet op het werk. Het is zo awkward als wat en de dames zitten er ook niet op te wachten. Als je geil bent ga je maar naar de hoeren of flikker je wijf op d'r rug. Stelletje vieze triestelingen.

De lekkere receptioniste en directie assistente pak ik vol op de bek, de lelijke kantinejuffrouw sla ik over. Tot zover mijn zoenbeleid op het werk. Ohja en mijn homofiele collega die loopt te janken dat ie nog door geen 1 mannelijke collega gezoend is pak ik ook vol op zijn bek, dat zal hem leren.

Het blijft toch een dilemma,:een klein kusje op de wang of toch zo'n heftige zoen dat de slip er van afzakt.

Alleen nog maar met handschoenen aan en mondkapjes op naar het werk.

Heerlijk lebberen hoor. Not. Aan mijn lijf geen polonaise. Het is 2 januari, die poppenkast is nu wel geweest.

In het tijdperk van #metoo en van safe spaces, waarin letterlijk elke spontane uiting onmiddellijk op het gouden schaaltje der deugdzaamheid dient te worden gewogen teneinde te voorkomen dat wie dan ook zich binnen welke context dan ook onveilig zou kunnen voelen, onheus bejegend, ongemakkelijk, in een dergelijk tijdsgewricht kan het niet anders dan dat uiteindelijk zelfs het journaille zich vol overgave met subtiele morele kwesties gaat bezighouden. Je legt als journalist, als je je vak serieus neemt, tenslotte de vinger aan de pols van de samenleving en wilt als eerste de momenten betrappen waarop er iets wezenlijks, iets belangrijks, iets dat ons allen aangaat, plaatsvindt en daar op professionele wijze kond van doen. En sommige kwesties, met name morele zaken, lenen zich dan niet voor een scherpe analyse met stevige conclusies, maar beginnen en eindigen met een vraag, een hoogst relevante vraag, en blijft het antwoord op die vraag zweven. Want wat waargenomen wordt, wat beschreven wordt is niet een kwestie die bij de betreffende journalist een vraag oproept dat om een duidelijk antwoord schreeuwt, nee, het bestaan van die vraag bij de ander is het waargenomen feit, de samenleving als geheel stelt zichzelf een vraag waarop het geen duidelijk antwoord heeft, er is twijfel, aarzeling, wellicht zelfs wanhoop en radeloosheid, bij iedereen, dát is het nieuwsfeit. Maar toch, de journalist doet méér dan slechts registreren dat wij ons afvragen of een nieuwjaarszoen op het werk wel kan. Hij grijpt niet terug op een boek vol regels rond etiquette, hij constateert dat we het gisteren wel wisten, maar nu niet meer, dat het een trend betreft, dat wij in een snel veranderende wereld ons afvragen of wij ons gedrag aan dienen te passen of niet. En daar gebeurt het dan, tussen de regels door, impliciet. De lezer dient te beseffen dat hij zich móet aanpassen aan nieuwe etiquette-regels, aan een nieuwe moraal, aan een canon van deugdzaamheid die momenteel geschreven wordt. Hij dient het gouden schaaltje zelf te gebruiken bij iedere impuls riching een nieuwjaarszoen. De journalist beschrijft niet, hij predikt. De kwestie van de nieuwjaarszoen is een moreel mijnenveld geworden, en je hebt specialisten en coaches nodig om te voorkomen dat je het verkeerd doet.
"Coach Charlotte van 't Wout pleit voor een zoenvrije zone op de werkvloer."

Zoenen en dergelijke zijn eigenlijk ceremonies uit het animale tijdperk.
Het geeft aan dat je je voedsel best wilt delen met de dame in kwestie.
'Proef maar', is dan het signaal.
Het omvatten van de borsten daarbij is nagaan of ze genoeg in huis heeft om de kinderen daarna te kunnen voeden.
Het checken van het kruis heeft tot doel om na te gaan of Dora niet eigenlijk een Duncan blijkt te zijn.
Zo zijn we allen een dierlijke speelbal van de natuur met haar onophoudelijke drang naar voortplanting, met als dank hiervoor een gelukzalig gevoel van een seconde of acht en jaren lange ellende daarna.

Ik word het hele jaar door besprongen en afgelebberd, ben het gewend.
Ontwijken?
Ik neem Remi Sambo mee, zie die wijven rennen joh.

Het hangt er natuurlijk wel van af wat je werk is. Als je met dementerenden te maken hebt kun je denk ik zonder veel problemen tongzoenen.

Gistermorgen alle deuren in mijn straat langs geweest, allen van '66deug persuatie, dat wilde ik wel eens proeven. Overweldigende ervaring, Jammer is dat de dames (m/v) mij nu lieflachend beschouwen in de supermarkt, one of them. Not.

Je kunt ook innoveren en een kaviaars-race organiseren.
Wiens kaviaar zonder doping wint, word CEO. Kwaliteits-selectie.

Ik vind vrouwen vies. Dus ik ben blij dat deze discussie eens wordt gevoerd.

Mijn 'beste wensen!' hoeven mij geen herpes op te leveren. Case closed.

hup die tong dr in!!!!111!!!!!!one!!!!

Uitgestoken handen ontwijken, goedemorgen zeggen en doorlopen.

Oh? Wat wordt er toch veel verboden/afgewezen sinds de globalisten de absolute macht over ons denken, doen & belastinggeld hebben geclaimd.

Gelukkig mag ik nog wel spijbelen, wanneer dat in groepsverband geregeld is door een klimaat-theoloog.
Lekker stout zijn tegen de samenleving die er onderdoor moet..

Geels toch alleen als je boreale collega’s hebt? De zuurste man is voor mij Peter de Waard. Ik lees hem nooit.

Sodemieder op met dat kleffe gedoe.

Rot toch op met dit geneuzel. Vrouwen zijn mans genoeg om te bepalen wie ze zoeken en wie niet.

De hele maatschap heeft elkaar om twaalf uur gekust.
En als de kinderen er niet bij geweest waren, was het misschien nog wel een tongzoen geworden...

Tja, verlof tot 5 Juni a.s.
10 Januari wel een Nieuwjaarsreceptie in een leuke tent, georganiseerd door collega's. Waar ook gepensioneerden welkom zijn, dat wordt weer een grote kus en knuffelbende. Heerlijk! Trouwens,georganiseerd of georganiseert, wie helpt even, ben 't weer eens kwijt. Bij voorbaat dank.

Nieuwjaars neuken op het werk ongemakkelijk? Niet met deze tips...

Ik kreeg traditioneel een handjob op mijn werk. Ik ben helaas alleen ZZP'er.

Moeten we de Nationale Smakdag nu ook al opgeven van die linkse tuiglieden?

Gewoon een jolige opmerking de vloer op gooien en waar nodig een hand....

Je kan natuurlijk ook een vervelende collega kwijtraken.
Zoenen, onmiddelijk peppersprayen en dan #meetoo roepen.
Bij voorkeur in operavorm.

Zijn er echt mensen die adviezen over gedrag in een column in het NRC ter harte nemen?

2020: doe eens gek.
Iedereen een zuigzoen in de nek.

Hoe zou Dré dit doen?

Bah zoenen. Een omhelzing bij inniger contact. Een hand bij normaal contact.

Een leuke ongemakkelijke dag voor de gelovigen van een bepaald geloof. Eerst omslachtig de Kerst ontlopen en dan ook nog eens al die kaaskoppen die op hen afkomen om te zoenkussen.

Gewoon om 6:30 beginnen op kantoor, en dan pontificaal GeenStijl op het beeldscherm laten staan.
Geen centje last.

Plaatsvervangende schaamte vaak hoor. Voor die wat smerige collega’s die nog even een groter rondje doen om wat extra wijven op marketing te kunnen aflebberen.

Zie het als opportunity? Lipgloss met flink wat chili mengen, opdragen en dan het opfer na keuze kapot zoenen.
Kom hier, dikke knuffel voor jou. Whahahaha......

Als je geen handen hebt moet je wel zoenen.
cdn.baelebvba.be/site/assets/files/24...

Vroeger zoende je alle dames. Typisch gevalletje verpreutsing, vertrutting, veramerikanisering, maar vooral verarming.

Ik geef iedereen boks. Zo blijf ik tenminste verschoond van die gore bacterien van de ander.

Ik maak het mezelf altijd makkelijk: knappe/lekkere collega's zoenen en de lelijke niet. Waarom moeilijk doen als het makkelijk kan?

.Gewoon iedereen een hand geven. Simpel.

Gestrekte arm, oogcontact houden en weer door.
Dames die echt willen geven een rukje aan je arm om je zo dichterbij te trekken.

“ Wij zijn zeg maar een beetje het soort dat heel cynisch concludeert dat iemand op een arbitrair moment in de tijd de 'beste wensen' wensen nergens op slaat, maar wel echt moeilijk verneukt zijn als we na die spreekbeurt vervolgens overgeslagen worden. ”

Vertaling iemand?

Ik stel een algeheel zoenverbod voor.

Gisteren naar een swingerfeest geweest. Daar werd ook vol op de lippen gezoend - en nog meer er in gestopt.

Gewoon een armlengte afstand houden. Voorkomt heel goed de ongewenste uitwisseling van lichaamsafscheidingen.

De periode's dat ik alleen met mannen werkte behoren tot de gelukkigste uit mijn leven.

Aan het begin van het jaar doe ik wel altijd een schone onderbroek aan.

Mooi verhaal over de redactie. Ziet eruit als een 'spontane ontkenning'. Er is wel degelijk (erotisch) oogcontact en U wenst elkaar gewoon met natte lippen gelukkig nieuwjaar.

Jullie zijn deze vergeten:
www.telegraaf.nl/financieel/987251998...

Ik zoen alleen de leuke vrouwen. Snel klaar dus

Op school lag ik gelukkig nooit lekker bij de alto's. Die hadden de aanstellerige gewoonte om elkaar in de gangen op zijn Frans te begroeten, met twee zoenen op de wang. Van die kleine momenten in het leven dat je als buitenstaander je zegeningen telt. Doe maar niet, al dat gezoen. Jakkes.

Doe alleen aan negerzoenen.

zelf-gejorist

Zoenen prima maar er moet natuurlijk dan ook wel geneuqt worden.
Barbara, hierrrrr!

Daarom begin ik met werken zo rond juni.

Kussen op het werk mag, zolang je maar geen "Francisco van Jole" doet en je je tong naar binnen steekt.
Gewoon een keer links naast de wang in de lucht, een keer rechts naast de wang in de lucht, en dan weer links naast de wang in de lucht.
Heb je de volgende dag last van blaasjes op je lip, dan heb je per ongeluk toch iemand echt gekust.

Fysieke intimiteiten gewoon helemaal afschaffen. Het levert alleen maar gedoe op en het gaat ten koste van de produktiviteit. An die Arbeit!

Ik doe alleen Barbara van de sales, die heeft zo'n mooie snor. Soort van chick with dick, maar dan zonder dick. En met snor.

Wat is thuis werken toch fijn. Pas ergens volgende maand naar kantoor en dan is die ongein al lang weer voorbij.

Ik zoen alleen de lekkere wijven.

Ik grabde ze altijd by-the-pussy, maar ik heb dan ook geen werk meer. Trump 2020!

Meisjes zijn stom

In Iran hebben ze een oplossing voor al dat gezoen.

Er werken hier alleen maar homo’s.

Alleen met de tong er vol in. Behalve bij Barbara van de sales, hoor ik. Die heeft een priksnor.

Maar hoe gaat het met Bridget uit Maaskantje en Dré de Haas?

Ferme handdruk. Voor de rest opzouten, bek houden (tenzij het belangrijk is) en mij m'n werk laten doen.

Dit is dus precies de reden waarom ik ben gestopt met werken.

Wat een gezeik weer.
Wees blij dat je een baan hebt.

AH Gelukkig een probleem. Pfoei, dacht dat ze op waren anno 2020...

Barbara van de sales heeft een priksnor.

Hand gestrekt met armlengte afstand en hou die slijmballen weg. Sterkte, dames.

Thuis werken... jeeuj!

Ooit heb ik in België gewerkt. Daar kussen de kerels elkaar dus ook. Nou lekker nieuwjaar zeg...