Jettens drerries verliezen halve finale

Waterwerpers klaar (ideaal met dit weer, red.), veiligheidsrisico gebieden afgeroepen en staat de Mobiele Eenheid klaar om de hoek? Mooi, dan kunnen we verder met het WK. De Marokkanen trapten zich via onze binnensteden naar de halve finale, waar de vrienden van Jetten het opnemen tegen Mbappé en zijn haantjes. Mochten de roodshirts winnen dan wacht ze een historische finale tegen die schijtvervelende Messi, is dat volledig te wijten aan Jettens baard en is dat reden om vrolijk alles te slopen. Verliezen ze, dan wacht een flutpot om niets tegen Kroatië, is dat allemaal de schuld van de witte kolonist en is dat reden om alles boos te slopen. Hoe dan ook: Nederland zet zich weer schrap voor een derde helft vol getoeter, een productdemonstratie van al het beschikbare illegale vuurwerk en winteravondcharges van de ME. Daar moet u zich verder niet druk om maken, want dat is een teken van een geslaagde immigratie of welke take u ook kiest. Maakt niet uit wie zondag die kebabbeker omhoog houdt, één ding weten we zeker: over twee keer rellen zijn we weer van dat vreselijke Qatarese kudttoernooi af. Fijne wedstrijd!
1-0 Hernandez: 5'
2-0 Kolo Muani 79'

Doe het voor de 'tietenman'

Tegen Senegal was het niet zo goed, tegen Ecuador was het helemaal niet zo goed, en nu spelen we tegen Qatar. Wij vinden Qatar een geweldig land met schitterende stadions, uitmuntende infrastructuur en een gezellige sfeer (vraag maar aan de 'tietenman'), maar ze kunnen niet voetballen. Ze kunnen er trouwens ook niet zorgen voor schitterende stadions, uitmuntende infrastructuur en een gezellige sfeer zonder honderden arbeidmsigranten de dood in te jagen, maar zo hebben we allemaal wel eens wat. Marten de Roon staat in de basis, minister Conny Helder zit op de bank (met speld, metzonder band) en als het 3-0 wordt slopen onze pensionado's de ramblas van Benidorm. U moet trouwens de stand van Ecuador-Senegal (LIVESTREAM) in de gaten houden in verband met het ontwijken van de winnaar van groep B (waarschijnlijk Engeland) en er bestaat zelfs een theoretische kans dat Nederland nog wordt uitgeschakeld. LIVESTREAM HIERRR. 
UPDATE 3' Eerste schot op doel is van... Qatar (en voor de Noppertman)
UPDATE 4' Comedy capers kansje voor Nederland, Memvis, Klaassen en Blind krijgen 'm er niet in en het was ook nog buitenspel
UPDATE 14' Memphis mist nadat Klaassen de bal per ongeluk tegen zijn bips kreeg. Het is het allemaal net best wel niet bij Oranje
UPDATE 23' Halverwege de eerste helft. Slaap. Verwekkend.
UPDATE 26' GAKPOOOOO 1-0 WE WORDEN WERELDKAMPIOEN
UPDATE 38' Mazzel voor 1165 huishoudens in Etten-Leur. Die hoeven door een stroomstoring deze wedstrijd niet te zien
UPDATE 41' Eindelijk een keer een goede pass van De Roon. Maar Gakpo staat buitenspel en schiet over
UPDATE 42' De tietenman even in beeld. Hij draagt geen speldje
UPDATE 45' Senegal komt op 1-0, Nederland nog steeds 1e in de virtuele stand
UPDATE RUST Memphis schiet vlak voor rust nog even kansloos naast, maar op de 1-0 na heeft Nederland eigenlijk niks gecreëerd. Gelukkig kunnen die van Qatar niet voetballen, maar als je zo speelt vlieg je er tegen elk serieus land uit in de tweede ronde. TIJD VOOR SIMONS EN MALACIA EN FRIMPONG EN LANG EN LUUK DE JONG
UPDATE 49' FRENKIE SCOORT DE 2-0
UDPATE 66' Nou gaan we het krijgen hoor, Memphis & Klaassen eruit, Janssen & Berghuis erin
UPDATE 68' BERGHUIS 3-0 OP AANGEVEN VAN JANSSEN
UPDATE 69' Toch geen 3-0 wegens hands van Gakpo
UPDATE 72' Ecuador maakt 1-1, Nederland nog steeds virtueel bovenaan
UPDATE 74' En Senegal komt op 2-1, Nederland nog virtueler bovenaan
UPDATE 83' Nou nou. Weghorst en Koopmeiners erin voor Gakpo en De Roon
UPDATE 86' GEEN SIMONS VANDAAG (en ook geen Malacia of Frimpong of Lang of Luuk de Jong). Taylor komt erin voor Frenkie de Jong
UPDATE 90' Nog ZES MINUTEN extra zaadvoetbal
UPDATE 90+2' Mooie bal van Berghuis op de lat
UPDATE 90+4' Die vrouw in een boerka op de tribune speelt een betere wedstrijd dan Daley Blind

AFGELOPEN 2-0. Niet best. Wel groepswinnaar. Tot zo op het Mercatorplein

Je gaat het pas zien als je het doorhebt

De FIFA loopt vooraan met "say no to racism", maar heeft moeite met de rest van de kleuren in het spectrum. Wit, zwart of geel is goed, roze is fout. De One love-armband was een brug te ver, de angst voor een gele kaart was genoeg om in te binden. Er worden  honderden gele kaarten uitgedeeld, maakt eentje meer of minder echt verschil? Qatar heeft er al zes meer dan Nederland.

Homoseksualiteit is volgens Qatar een "mentaal defect". De koninklijke familie van Qatar ging verder, hoofdsponsor Budweiser blijft met 75 miljoen euro aan bier in de woestijn achter. Alcohol is haram en op het laatste moment verboden in stadions. Ging Qatar maar net zo vroom met hun gastarbeiders om. Zelfs een moment stilte voor de gestorven bouwvakkers is te veel moeite.

Een iets te kleurrijk opwarmshirt maakte het letterlijk te bont. Je kan denken 100% hetero te zijn, je rechterhand blijft biseksueel. Alleen ging dit helemaal niet om de regenboogvlag. Aan de binnenkant van hun shirt staat "Love". Dit blijkt sluikreclame van Tomorrowland zijn, de "O" is een exacte kopie van hun complete logo. Daarmee kwamen de miljarden die de FIFA ontvangt in gevaar.

De FIFA is geen filantropische instelling die wereldvrede nastreeft. Het is een mediabedrijf, zoals de Formule 1. Principes kosten geld, dus die hebben ze soms. Het verbod op politieke uitspraken streeft niet alleen neutraliteit na, maar is ook zo veel mogelijk kijkers en sponsors te plezieren. "Say no to racism" wordt daarmee een slogan om buitensluiting te voorkomen en daarmee marktaandeel te vergroten.

Een beetje guerrillamarketing in Zuid-Afrika liep in 2010 uit de hand. Dertig meiden in oranje jurkjes werden in de cel gegooid. Het was vreemd dat een civiel conflict eindigt met strafrecht. Zoals de NOS destijds schreef: "speciale wetgeving die door de FIFA is ingesteld," RTL vulde aan: "liet de FIFA een aantal bierbabes aanhouden." Zuid-Afrika was geen democratie, maar een commerciële dictatuur.

Sport Geld verbroederT

Het kost een paar omgekochte influencers, een omgekochte tietenman en wat omgekochte stadionbouwslaven in een voetbalshirtje, maar de sfeer in Qatar zit er voor het omkoop-WK lekker in. Zo lekker dat alle, opvallend etnisch identieke, fans ""toevallig"" besloten gelijktijdig naar buiten te gaan, feest te vieren en tegenover journalisten het gastland te prijzen voor zijn uitstekende infrastructuur. Dat is tenslotte waar voetbalfans over praten. Het zijn Noord-Koreaanse toestanden voorafgaand aan een toernooi dat nog minder leeft dan de arbeiders die het mogelijk maakten. Het is ontiegelijk awkward en dat is mooi, want dan valt er tenminste nog iets te lachen in die dieptreurige zandbak.

KAMPIOENE!!!

De bal moet nog rollen, maar dat WK in Qatar hebben we al gewonnen hoor. Moreel dan, want wij hebben als Nederland negen andere landen zo gek gekregen om mee te doen met het KNVB-deugprojectje OneLove, waarbij de teams middels een gekleurde aanvoerdersband laten zien dat ze tegen racisme, discriminatie, homohaat en meer schoten voor open doel zijn. Met een design dat weliswaar heel kleurrijk is, maar vooral geen regenboog vormt, want we willen niet het risico lopen dat onze aanvoerder gestenigd wordt zodra hij in Qatar het gras beroert. Van de tien landen die de band omarmen doen er overigens twee niet eens mee aan het WK, maar dat mag de feestvreugde niet drukken. De KNVB (bekend van snoeiharde statements, red.) klopt zich vol trots op de borst, want wij hebben armbanden met kleurtjes en dat verslaat zelfs Duitsland in de laatste minuut niet meer. Wat een enorme impact gaat dat hebben als we dadelijk tussen de homohaters in een door slaven gebouwd stadion met zeven volstrekt willekeurige kleurtjes op onze aanvoerder staan. Het maakt niet meer uit als we in de flutpoule verliezen van Qatar, Senegal en Equador, want diep van binnen weten we dat de winst al binnen is. Hou die rondvaart voordat we gaan: alle doelen zijn al behaald. We are the champions!

We zijn er weer bij

A) Geen idee. Even aan Ronald de Boer vragen
B) Geen idee. Even aan die 6500 dode arbeiders vragen
C) Geen idee. Even aan KNVB-bestuurder Gijs de Jong die met hangende pootjes naar Qatar is gevlogen om sorry te zeggen voor volstrekt normale opmerkingen aan Louis van Gaal
D) Geen idee. Even aan de normale journalisten van de normale journalistieke omroep Al Jazeera vragen
E) Geen idee. Maar volgens mij is die man links een enge dictator
F) Geen idee. Maar volgens mij is die man rechts een enge dictator
G) Anders, namelijk...
H) Oh ja, morgen loting! Zin in