Behalve als een Marokkaanse Nederlander die band moet dragen, dan niet

De KNVB heeft maar mazzel dat Virgil van Dijk de aanvoerder van het Nederlands elftal is. Virgil doet namelijk niet aan islam en dat scheelt weer een boel gesteggel over homofobie. Na afloop van Nederland - Senegal staan ze weer met z'n 22'en onder de douche naar de pik van Sadio Mané te gluren maar een keertje uit de kast van de kleedkamer komen ho maar. ENFIN, nu gaat het Nederlands elftal naar Qatar, een ongezellig schijtland waar je meerdere jaren de gevangenis in kan gaan voor homoseksueel gedrag, en daarom zijn wij ook zo blij dat Spartacus in Litouwen is gaan wonen. Misschien krijgt de KNVB wel een BOETE als Virgil zijn slidings maakt met een regenboogbandje om zijn arm, maar misschien ook niet. Daarom schuift de KNVB na een eerdere aarzeling om voor het zingen de moskee uit te gaan tóch maar een extra condoom om het statement: "Wij gaan voor dat statement. En als er een boete is, dan zal dat zo zijn." Wat wel grappig is, want het geeft precies aan waar de KNVB alleen maar aan denkt: geld. Een complete borrelplank aan laffe statements wordt geserveerd met een dipsaus van omgesmolten oliedollars. Nou gefeliciteerd weer KNVB, jullie hebben de homofobie in de voetballerij compleet uitgeroeid. Nu alleen nog naar Qatar, dan roeien we het voetbal in de voetballerij ook uit.

Napoli vs. Ajax in de Champions League

Okee jongens, Napoli tegen Ajax in de Champions League en in de thuiswedstrijd werd dat een dramatische 1-6 nederlaag voor de Amsterdammers. In Napels is Ajax dan ook compleet kansloos tegen het technisch, tactisch en fysiek superieure Napoli, dat dit seizoen nog geen wedstrijd heeft verloren. Derhalve moeten we het over andere zaken hebben, de trots van Napels, de pizza ananas. Hoeveel schijven ananas doen jullie normaal gesproken op een Napolitaanse pizza? Doen jullie dan verse ananas op een Napolitaanse pizza, of doen jullie gewoon ananas uit blik op een Napolitaanse pizza? En als echte Napolitanen dan verlekkerd naar jullie staan te kijken terwijl jullie die Napolitaanse ananaspizza naar binnen smikkelen, zouden jullie dan eerder zoenen met Napolitaanse mannen of met Napolitaanse vrouwen? Belangrijke levensvragen tijdens het voetballen, Ajax is de ananas op de Napolitaanse pizza, LIVE op RTL7.
UPDATE 4" - 1-0 Lozano
UPDATE 16" - 2-0 Raspatat
UPDATE RUST - 2-0, gaat weer lekker
UPDATE 49" - 2-1 KLAASSEN
UPDATE 61" - 3-1 Kvarastscheelkop
UPDATE 82" - 3-2 BERGWIJN
UPDATE 89" - 4-2 deze tellen we als eigen goal voor Blind
UPDATE EINDE - Kansloos. Schröder out!

Voetbalfans Italië vinden voetbalfans Nederland stom

Mannen die met een petje of een sjaaltje van de verkeerde club door de verkeerde wijk in een verkeerde straat lopen worden in elkaar getimmerd of krijgen een shank in hun pens. Allemaal omdat vanavond weer 22 mannen achter een voetbal aanhobbelen en Napels met 3-0 wint van Amsterdam. Niet dat supporters van Ajax lieverdjes zijn, maar die pizzavreters zijn al helemaal knettergek. In het historische centrum van Napels zijn Ajax-fans opgewacht, aangevallen, achtervolgd en geslagen met knuppels - er zouden vier gewonden gevallen zijn. Nederlanders krijgen het advies om bepaalde plekken en kroegen in de stad maar helemaal te mijden. Hoe zat het ook alweer, voetbal is oorlog toch?
PS 1. Tips hiero
PS 2. Als je uit Terneuzen komt, ben je voor VC Vlissingen!!!

Napoli dit seizoen: NUL wedstrijden verloren

Nu LIVE, misschien wel de laatste kans voor Ajax om iets van de Champions League te maken, ook al is het pas de derde groepswedstrijd. Thuis tegen Napoli, in Nederland vooral bekend van die ene legendarische clubicoon: Ruud Krol. Ajax was eerder in de poulefase kansloos tegen het oppermachtige Liverpool en zal samen met Napoli moeten knokken voor een van de twee plekken die recht geven op de volgende ronde. De Duitse trainer Alfred Schröder zet beest Brian Bobbey weer op de bank (Kudus in de spits) en de Ravanelli van Enschede Remko Pasveer, de keeper die zelfs op zijn 62ste nog veel beter is dan de arrogante penaltydakhaas Jasper Cillessen, staat op doel. De halve stad was een veiligheidsrisicogebied omdat Napolitanen nogal heetgebakerde gekkies zijn (feed hiero) en de sproeiwagens om wappies tegen de muur te blazen kwamen dit keer uit België - die van ons zijn stuk. Wij zitten lekker veilig in ons StamCafé, bier te toeteren, met de schermen op RTL7. Ajax tegen Napoli, stijlloze voorspelling 1-1 met doelpunten van Bergwijn Kudus en Kvaratskhelia Raspadori. Hup Ajax!
UPDATE 10" - 1-0 Kudus
UPDATE 17" - 1-1 Raspadori - vriend Blind is weer eens te laat
UPDATE 32" - 1-2 Di Lorenzo - Timber laat zich aftroeven in de lucht
UPDATE 44" - 1-3 Zielinski - Ajax op een hoop gespeeld

UPDATE RUST - Kansloos. Beste speler bij Ajax: Taylor. Slechtste speler bij Ajax: Tadic. Wij gaan ff tukken

UPDATE 47" - Raspadori 1-4
UPDATE 63" - Kvaradinges 1-5 au au au
UPDATE 81" - Simeone 1-6
UPDATE EINDE - Grootste Europese nederlaag ooit

Met...REMKO PASVEER (45) op goal

Wat was-ie weer gezellig hè, koning keizer admiraal Van Gaal, de baas van Quinta do Lago en de allermooiste bondscoach sinds Rinus Michels. Zaten we plots met Danny Blind enzo, BAH. Van Gaal, zo vriendelijk antwoord geven op die doodvermoeiende vragen de hele tijd van Valentijn Driessen, die mislukte kruising tussen een natte krant en Slowpoke Pokémon. De journalisten geduldig zijn visie overbrengen. Uitleggen waarom hij bepaalde keuzes neemt enzo. Zoals Tim Krul - een man van 34 jaar oud die geen zin had eventjes te komen opdraven voor een penaltytest - niet meenemen naar de slavendans in Qatar. Waar we sowieso al de wereldcup mogen knuffelen, vanwege die veelkleurige deugenbogen om onze armen, het állerhardst denkbare statement tegen de Qatarese neiging je pik eraf te hakken als je gay bent. Enfin enfin enfin, nu in de Nations League, zeg maar de Keuken Kampioen League voor landenploegen, Polen tegen Nederland. Een van de laatste serieuze testen voor het WK. Polen is een schandalig slechte voetbalploeg met 10 stukadoors en 1 Lewandowski, dus dat wordt 1-2. Wij hebben Remko Pasveer (100) op goal. Pasveer maakte zijn debuut in 1932 (De Volewijckers - SVV 3-2) en we hebben dus écht geen betere keepers. Doelpunten - Depay en Gakpo.
UPDATE 13" - 0-1 Gakpo zeiden we toch
UPDATE 60" - Bergwijn

Zeg het maar

Nou vrienden, zeg het maar. In deze shirts gaan wij als NEDERLAND dansend over de slavenlijken naar de wereldtitel. Fluorescerend oranje om eruit te zien als een asfaltschrobber van Rijkswaterstaat en een vaal smurfenpak voor de uitwedstrijden. Mooiste uitshirt aller tijden van Nederland is natuurlijk gewoon DEZE van het WK 1974. Maagdelijk wit, oranje kousen. Maar nu krijg je van die eenheidsworst van grote sportmerken en is het dus blauw met zwart en oranje. Misschien is het echter wel hartstikke mooi, wat weten wij nou van mode. Zeg het maarrrr:

A) JA ik wil er twee
B) Nee hoor
C) Ik doe niet aan kleren
D) Homoseksualiteit is verboden in Qatar
**E) **Ik ben voor Duitsland
F) Ik wil graag het Target Coolplay Collarless Shirt 2022 Raymond van Barneveld XLarge
G) Doe mij maar het nieuwe shirt van Nigeria
H) Portugal
I) Ik doe niet aan sport, alleen aan roken & bier drinken
J) Wacht ik bel Bert Brussen even om zijn mening te vragen
K) Anders, namelijk...

FC Groningen-rechter?

U kent vast wel het verhaal van Heero. De mascotte van sc Heerenveen die de clubleiding bedreigde ("Jullie gaan er allemaal aan") en toen werd ontslagen. Maar ja, waar moet je heen als mascotte, als het shirt is vastgelijmd aan je lichaam? FC Eindhoven misschien, maar daar hebben ze al Woutje en die gaat never ontslagen worden. Enfin, dus Heero naar de rechtbank voor de rechtszaak van de eeuw: hij wil bij sc Heerenveen blijven! Vandaag heeft de rechter geoordeeld dat Heero DE RECHTSZAAK HEEFT GEWONNEN en inderdaad terug in dienst genomen moet worden bij sc Heerenveen. Dat worden gezellige vergaderingen straks, met een paar van die chagrijnige directeuren, de hoofdtrainer, de koffiejuffrouw en aan de andere kant van de tafel Heero, die er misschien op uit is je te vermoorden in het ballenhok, maar misschien ook wel niet. "Hy reagearre opluchte mei ‘yesssss’. Fierder hat er net folle sein, hy wie sprakeleas." Gefeliciteerd Heero!

Witschge: hee kijk een vliegtuig met onze supporters. Reiziger: haha nee hoor

Mooi potje voetballen kijken in de Champions League. Ajax, dat dit seizoen op zevenmijlslaarzen door de Mickey Mouse-liga wandelt, tegen het grote Liverpool. Toch is Ajax niet kansloos: Liverpool draait dit jaar helemaal niet zo lekker, werd in Italië weggespeeld door Napoli (4-1) en heeft geen voorbereidingswedstrijd in de benen door de dood van The Queen. Het is nog de vraag hoeveel supporters van Ajax erbij kunnen zijn: omdat luchthaven Schiphol met die volslagen weggooier Dick Benschop écht helemaal geen ene zak kan proberen supporters van Ajax nu via Milaan, Mallorca, Ibiza, Oslo te reizen, plekken in landen waar de boel wél gewoon goed geregeld is, om maar op tijd bij die wedstrijd te kunnen zijn. Nederland, apenland. Voordeel: het scheelt weer wat Nederlandse hoolies die de toch al vreselijke stad Liverpool verder hadden verbouwd. Stijlloze voorspelling: gewoon lekker 1-2. Doelpunten Salah; Bergwijn, Berghuis. LIVE, RTL7.
Update: 1-0 - Salah "17
Update: 1-1 - Kudus "27
Update: 2-1 - Matip "89

Niet alleen een Nederlandse ziekte

Fenomenale beelden uit Frankrijk, waar voetbalfans van (not so) Nice (zwart) en Köln (rood) hun pik langs de meetlat hebben gelegd. Uiteindelijk verloor iedereen, want ze hebben allemaal een kleine pik. Eén persoon ligt in kritieke toestand in het ziekenhuis en dat is de moniseur in de video hierboven, die eerst een loeihete fakkel in zijn smoel krijgt en daarna van de tribune lazert. Meer gezellige sfeerbeelden hieronder & na de klik. De voetbalwedstrijd eindigde trouwens in [onbekend].

Lekker vroeg, bord op schoot

Dat wordt morgen gezellig bij koffieautomaten, voor al die Eindhovenaren die mogen samenwerken met Ajacieden. Want als die Ajax-fans uit Nijkerk, Biddinghuizen, Diepenveen en Kerkdriel ergens goed in zijn, dan is het wel vertellen dat de club waar zij voor hebben gekozen 'de beste' is. En omdat PSV in het kwalificatietoernooi verloor van Rangers FC krijgen de PSV-fans het morgen te horen. "Heeee Ferry! Gisteren Ajax gezien? Eitje hè? Wij kunnen wel winnen van die Schotten! Was dat nou zo moeilijk Ferry?" U kent het allemaal wel, Ferry is verneukt, want Ajax gaat natuurlijk wél gewoon winnen van Rangers FC, een verzameling blinden, houthakkers, idioten en renpaarden. Het wordt 2-0, ook al is Tadic uit vorm. LIVE, RTL7, Ajax-Rangers in de Champions League, hup Ajax!
UPDATE 16" - Álvarez kopbal 1-0
UPDATE 32" - Berghuis rollertje 2-0
UPDATE 34" - Kudus lekkere goal 3-0
UPDATE RUST - 3-0. PSV was wel echt slecht he
UPDATE 79" - Bergwijn, blunder van die Schotse kneuzen, 4-0
UPDATE EINDE - 4-0. Morgen bij de koffiemachine de groeten doen aan PSV'ers