Baret in de koffer en gaan

Goed nieuws voor de amateur wijninkopers, de stokbroodsmeerders en de c'est la vie-filosofen: Frankrijk is weer geel en dus legaal gebied voor de Nederlandse vakantieganger. Niet dat die zich liet tegenhouden door het koortsachtig knipperende kleurensysteem van het Ministerie van Buitenlandse Zaken, maar toch. U mag dus weer met uw Kip-, Hobby-, danwel Caravelair-sleurhut over de route du tolweg naar het zuiden sukkelen, om daar met de andere polderland negen-tot-vijf'ers uw kinderen naar het animatieteam te sturen en te verzuchten dat het zo lekker is om er even tussenuit te zijn. U mag weer uw lichtgewicht Trek op het fietsenrek van uw Skoda hijsen om de Tour de Doping van dichtbij te volgen in uw spandex broekje met zeem. U mag weer met het hele gezin naar Disney om net te doen of jullie een gelukkige familie zijn, terwijl papa en mama de laatste periode van de lockdown gebruikten om scheidingsadvocaten te googlen. Enfin, u mag weer naar Frankrijk. Maar niet naar Lissabon, want die deltavariant weer naar oranje. Goede reis!

Oh Hollandse nuchterheid, hoe we je missen

Goed nieuws: Nederland gaat massaal weer op vakantie. Dat moet fantastisch zijn voor het mentale welzijn, een beetje zon op de huid en even weg uit de dagelijkse Zoom-sleur, van klagende kennissen die nog steeds denken dat ze hun moedertje moeten mijden of de dagelijkse headlines in de Vaderlandse Media met dreigkoppen als "Deze 16-jarige kwam ook op de IC en deze kerngezonde 43-jarige heeft long covid en die vrouw van 54 heeft na twee vaccinaties toch voor de derde keer corona opgelopen". Nieuwsuur stond gewapend met plopkap, een narrige baas en een dreigende verzekeringsman ("corona wordt niet gedekt door je reisverzekering als je naar een oranje land reist!") op Schiphol, waar Nuchter Nederland met de rolkoffer aan de incheckbalie heerlijk Hollands de schouders stond op te halen. "Ben ik verzekerd? Ja! Van mooi weer!" Goede reis, landgenoten. Het deurtje van de benauwde polderkooi staat altijd open, je moet alleen zelf een pijltje op de kaart met kleurcodes gooien en door de slurf van de vliegtuigsluis stappen.

Dit was ons land

Weet u nog, de jaren. Het stokbrood, met pindakaas van thuis. De klamme hitte tijdens het ontwaken in de slaapzak. Regen op het zeil tijdens Rummikub. En dat het ondanks al die gemoedelijkheid evident was dat je ouders nog voor het einde van de zomer zouden scheiden. Dat waren vakanties. Maar ook dat wordt ons ontnomen. Dit jaar zijn er tot nu toe namelijk al 20.141 nieuwe en tweedehands caravans en campers verkocht. Dat is een stijging van maar liefst 42% ten opzichte van vorig jaar. En dat kan natuurlijk alleen maar ten koste gaan van De Tent. 

"Hazen biedt plaats voor ongeveer vijfentwintig vakantieplekken, variërend van plaatsen voor caravans, campers en tenten. Maar die laatste worden dus steeds vaker geslachtofferd. Plan de campagne is nu om zo'n tien tentplekken om te toveren tot camper- en caravanplekken, waarbij de caravan bijvoorbeeld aangesloten kan worden op het stroomnet. Over de tentkampeerders maakt Hazen zich weinig zorgen: "Die kunnen we altijd wel ergens kwijt. Maar ik zie dat het kamperen met tent langzaam aan het verdwijnen is.""

Overheid doet niets.

GROENNNNNNNNNN

Zo. Even heel Europa op groen gekwakt want die reisadviezen kloppen toch van geen kant. Vroeger, toen de toerist met zijn grensoverschrijdende gedrag nog niet gecriminaliseerd werd met een ratjetoe aan zouteloze PCR-testen, prikbewijzen, QR-codes, coronapaspoorten, opportuun gelul van Tante Ursula, quarantainedreigementen en torenhoge boetes, waren die reisadviezen nog wel handig. Dan ging je op pad naar een of ander schijtland en dan wist je in welke regio's je niet moest zijn. Maar nu is gewoon alles oranje, en dan weer geel, en dan weer oranje en het voelt allemaal of ze bij het RIVM en op de ministeries na het zuipen van een fles arak lukraak in de ballenbak van Lucille Werner (CDA) staan te geilen terwijl het volk op de achtergrond om groen krijst.

"Wie wil begrijpen hoe dat nu toch kan gebeuren, moet kijken naar een bureaucratische molen met daarin de Nederlandse overheid en Europa." Kennelijk doet het EDCD (Europese RIVM) op dinsdag een risicoanalyse van de week ervoor. De gegevens worden op donderdag gepubliceerd. Daar maakt het RIVM dan een analyse van (maandag). De RIVM-analyse gaat naar het ministerie van Buitenlandse Zaken. Dan kijken er vierhonderd ambtenaren uit het middenkader naar, mannen in geruite overhemden met namen als Theo en Henk, mannen die zich heel erg belangrijk voelen maar dat zijn ze niet, vervolgens stelt Buitenlandse Zaken samen met Volksgezondheid een reisadvies op (vrijdag), dan kijken er ook nog eens een miljoen tussenmanagers naar, en bij grensgevallen wordt er nog een weekje gewacht. En dan krijg je dus reisadviezen voor de situatie van twee weken terug EN DAT KLOPT NIET MEER. En de helft van de tijd is die data van het EDCD ook niet volledig en dan loopt het daar al in de soep. Welnu. Onze tip. Gewoon GAAN.

U mag weer op vakantie, maar dan wel STRAATARM.

Naar het resort, geen handdoekje op de ligstoel. Naar Spanje, geen paella. Naar Turkije, geen retourticket. Het was een zwaar jaar en voor een op de vijf werknemers wordt de vakantie nog zwaarder, en dat komt dus neer op 1,7 miljoen strijders. Tenminste, dat blijkt uit een onderzoek onder 3500 werknemers dat Maurice de H. deed in opdracht van vakbond CNV. De evenementenbranche is natuurlijk het meest ongelukkig, daar mag 70% zonder zakgeld op vakantie. En het stroefste is nog wel dat vakantiegeld volgens het Nibud voor slechts de helft aan vakantie besteed wordt, "De rest gaat op aan andere dringende zaken. ,,Mensen gebruiken het om grote rekeningen zoals de autoverzekering mee te betalen. Of ze lossen er schulden mee af. Vakantiegeld is geen leuk extraatje dat de meeste mensen kunnen missen.,’" aldus CNV-voorzitter Piet Fortuin.

De landen waar we van Mark&Hugo naartoe op vakantie mogen, zijn veilig dankzij grenzen die potdicht zitten.

Premier Mark Rutte & minister De Jonge doen alsof de Derde Golf voorbij is. Ten eerste zitten we allang in de vierde golf, en is er alleen een beperkte correctie zichtbaar. Na de piek van de Eerste Golf kwam binnen twee maanden 90% reductie, nu wordt er gejuicht over 20%. Waar blijft de andere driekwart van het seizoenseffect?!

Zo'n fopreductie hebben we al twee keer eerder gehad. Kleine versoepelingen en burgerlijke ongehoorzaamheid kreeg de instroom in de ziekenhuizen snel weer op peil. De coalitie viert voor de camera de overwinning, terwijl de zorgmedewerkers nog dag en nacht strijd leveren, en niet toekomen aan acute of uitgestelde zorg, hun eigen herstel of vakanties.

Ze krijgen misschien een beetje lucht, om direct aan de slag te gaan met twee miljoen missende verwijzingen naar medisch specialisten. Opschalen is een kansloze missie met salarissen die 9% te laag liggen, opleidingen die jaren duren, een totaal gebrek aan tijd om stagiairs of nieuwe collega's te begeleiden en een gebrek aan politieke commitment die extra handen structureel te betalen.

*Toet toet de Hollanders komen er weer aan*

Kijk u kúnt gewoon veilig in uw eigen auto naar Frankrijk rijden. Schengen enzo. Lekker om de hoek. Met de sleurhut. Rode wijn van de streek uit een pak drinken. Op de camping van François-Marie. In Languedoc-Roussillon. Beetje met z'n allen afwassen bij de afwasplek. De één heeft afwasmiddel 'citroen' en de ander heeft afwasmiddel 'classic'. Hé kijk daar heb je Samantha en Geoffrey uit Dedemsvaart, zij komen ook ieder jaar op de camping. Hoi Samantha, hoe was je jaar. Ja goed hoor, die van jou? Ja ook goed hoor. Potje klaverjassen? Nee we gaan voor de tachtigste keer op excursie naar Narbonne. Okee is goed! Dan gaan wij wel gewoon een boek lezen (Proust) op plek 26B.

Óf u kúnt op vakantie naar Saba, Sint-Eustasius, Aruba, Curaçao, Finland, Ierland, Malta, Portugal, Rwanda, Sint Maarten, Thailand of een zooi bejaardeneilanden. Dan mag het van Hugo de Jonge. En dan maar hopen dat ze u daar ook willen hebben! SNEL BOEKEN!

Want in de herfst zijn we allemaal op ons sterfst

Die ziekenhuiscijfers zijn goed. De IC-cijfers zijn goed. Het Blauwe Lijntje gaat naar beneden. De balletjes van Yorick zijn groen. Alle lieve kapotvermoeide zustertjes kunnen weer een beetje ademhalen. De curves zijn aan het dalen. De R is weer onder nul. Alle pijltjes op het dashboard van Hugo wijzen naar beneden. De meldingen bij huisartsen nemen af. De viruspoepdeeltjes in ons drinkwaterpoepriool zijn aan het afnemen (behalve op Terschelling). Tijd dus voor een zelffeliciterend jubel-interview op de Staatsomroep met Grote Smurf en Modelsmurf van het RIVM. Werkelijk schitterend hoe de Maurice de Hond-kaart wordt weggemodelleerd (wij zeiden het ook al) en hoe Nederland het advies krijgt om weer te gaan koffiedrinken deze zomer. Want daarna is het allemaal weer afgelopen met LEEF! Goede reis allemaal!

Niks aan de hand, ABN Amro slaat alarm

FOTO (ANP) - Vrouw op schaduwvakantie

Niemand weet hoe vaak het gebeurt, als het gebeurt maakt het eigenlijk niet zo veel uit en toch is het nieuws: de schaduwvakantie. De Telegraaf heeft de klok horen luiden, RTL Nieuws weet niet waar de klepel hangt, de NOS onderbreekt de berichtgeving in het liveblog en GrindpadFM babbelt er weer lustig op los met de burgemeester van Madurodam. Er zijn dus mensen (UW BUREN! WORD BOOS OP UW BUREN! WORD VOORAL NIET BOOS OP BIJVOORBEELD ONZE REGERING DIE UW VAKANTIE VERNEUKT MET HALFSLACHTIG ZWABBERBELEID!) die een zomervakantie boeken op een Nederlands vakantiepark, maar misschien niet op komen dagen als ze alsnog naar het buitenland kunnen. 

Dit is helemaal geen probleem: ten eerste hebben de meeste parken annuleringsvoorwaarden, waardoor aan die schaduwvakantie alsnog een schaduwprijskaartje hangt. En ten tweede: als wij weer naar het buitenland mogen, mag het buitenland ook weer naar ons en komen er dus allemaal gevaccinatiepaspoorte schaduwDuitsers en silhouetBelgen in die vakantiehuisjes. 

Maar ja. Criminele staatsbank ABN Amro heeft een paar weggooiers in dienst die een of ander flutrapport een pakkende kop meegeven en u moet weer eens boos worden op uw knieperige buurman die alleen maar bezig is met zijn eigen pleziertjes in plaats van met de zielige ondernemers (tuig, red.) in de vakantieparkenbranche. Trap er niet in.

Lekker hoor

Mensen het is prachtig. De eerste lijnvlucht vanaf Rotterdam in twee maanden. En wel naar essentieelbestemming (muha) Faro. Twee mannen gaan op vakantie in een huisje essentieel veel bier drinken, ook Remi en Cecil gaan op vakantie tijdens hun noodzakelijke reis essentieel veel leuke dingen doen, een mevrouw moet dringend op vakantie in persoon de medicijnen naar haar zus brengen en een tiener gaat op vakantie op bezoek bij zijn pa. Weer iemand anders gaat op vakantie testen of Sagres of Super Bock lekkerder is, een heer gaat op vakantie plekken bekijken waar hij over precies 42 jaar mogelijk een stukje grond wil kopen waarna hij alleen maar gezeik heeft met lokale aannemers, Gerda heeft een schrijnend tekort aan vakantie vitamine D en onze vriendin Samantha, de buurtkapster, staat klaar voor een vakantie zelfstudiereis naar de sporen van de neuroloog António Egas Moniz (1874-1955), de grondlegger van de psychochirurgie, die in 1949 de Nobelprijs won voor de ontdekking van het therapeutische effect van lobotomie - een chirurgische procedure waarbij de zenuwverbindingen tussen de hersenschors en het limbische systeem werden doorbroken. "Raymond de Jong van Rotterdam The Hague Airport kijkt tevreden toe hoe de passagiers zich klaar maken voor vertrek. Hij wijst erop dat het advies blijft om vooral alleen noodzakelijke reizen te maken. 'Je ziet dan ook dat ze vrijwel allemaal een dringende reden noemen dat ze op vakantie gaan'."