Dit, maar ook dat

En met de ramadan dan? Dan hoor je hem niet zeker, die Grapperhaus! Maar zodra het een beetje april begint te worden is het allemaal 'De Paastijd is aangebroken' dit en 'Een tijd van reflectie' dat. Nou. Ferd Grapperhaus. We hebben nieuws voor je. Wij zijn Nederland. En in Nederland, het land dat wij zijn, is de beste tijd voor reflectie HELEMAAL NOOIT. Met Pasen en/of de Ramadan herdenken wij dat we boos zijn. HEEL ERG BOOS.

Coronanoodwet artikel 88 lid 69 'je mag helemaal niks meer' opnieuw bekrachtigd!

Mag dus ook al niet meer. Met 120 man op tweede paasavond in een loods aan de Nautilusweg te Utrecht betreuren dat ONZE(???) MinPres het volk geen paaswens gebracht heeft. Want als je daar over durft te beginnen, word je dus afgevoerd! "Maandagavond rond 23.00 uur kreeg de politie signalen dat er een feest gaande was in een loods aan de Nautilusweg in Utrecht. (...) Toen de politie het feest stillegde probeerden veel aanwezigen te vluchten. Dat lukte niet omdat agenten hen ook bij een andere uitgang al opwachtten. Uiteindelijk konden zo alle aanwezigen staande worden gehouden. 57 aanwezigen konden ter plaatse bekeurd worden. Zij konden daarna vertrekken. 54 personen konden zich niet identificeren. Zij zijn daarom met een bus naar het arrestantencomplex in Houten vervoerd." Opgejaagd als dieren, alleen omdat zij de Nederlandse kerntraditie pasen nog wel durven te vieren!

Je mag echt niks meer

Het sneeuwt en het is Pasen. Wij van de GeenStijl Bepalings Van Dingen Zoals Ze Zijn Redactie zeggen dan: Witte Pasen. Maar dat mag dus ook al niet meer van meteoroloog Wouter van Bernebeek van Weerplaza, die wordt geïnterviewd door NU.nl. Volgens de modellen van Van Bernebeek zorgen mensen die Witte Pasen zeggen ervoor dat de R in de maand boven de 1 blijft en als dat zo doorgaat wordt heel mei afgelast. Nou ja. Dat wil je ook niet natuurlijk. Dan zeggen we wel gewoon Pasen van Kleur. Fijne Pasen van Kleur allemaal.

Toevallig mag u tijdens Suikerfeest (!!!!!) weer naar buiten

Tweede paasdag, een dag van NIKS. Koud en guur met hagel, regen, sneeuw, wind, ellende. Met uw buurtschap een paasvuur bouwen mag niet. En al had het wel gemogen, dan nog was het schijtweer. Uw kleding ruikt dus een keertje niet naar bier, modder en rook, maar uw kleding ruikt naar frisse Witte Reus met een meurend vleugje regelzucht van Hugo de Jonge. Naar de meubelboulevard mag niet. U had toch geen bank nodig, u ging voor het verhaal. Bij de schoonmoeder op visite mag niet wegens te veel mensen over de vloer en GOD wat baalt u ervan. Er is een beetje voetbal straks, de Keukenkneuzencompetitie, maar daar mag u niet heen. U mag niet op het terras en dat is vandaag toch geen aanrader, op het Museumplein staat u ook maar tussen de Tinus de Tokkies uw pamper vol te broekhuilen, de paasautorit is afgelast, het paastoernooi is afgelast, de paaspuzzeltocht gaat niet door, de andere paasautorit is geen zak aan, paastennissen gaat 'm ook niet worden en paaswandelen al helemaal niet want u bent geen opoe. U mag alleen naar de kerk maar God bestaat niet en Jezus is zo dood als een pier. BINNEN BLIJVEN DUS! Houtkachel aan, muziekje, piepklein puzzeltje, bouw een gezellig autootje of ga gezellig de hele dag in de comments hangen. Kan ons het schelen. Na de klik random kijkvoer. Zalig Pasen!

Nog geen WOORD van MARX FLUTTE. WOEDEND F5'en doen we HIER.

Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.

Halsema gooit Doos van Pandora wagenwijd open. TOO SOON?

Volkskrant-abonnee F. Halsema las het stukje van Maarten Keulemans over De Lente ("Uiterlijk half april verwacht ik dat het bultje dat we nu zien wegsmelt.") en dacht laat ik eens iets geks doen bij Beau, waarop nu de burgemeesters van Rotterdam, Den Haag, Utrecht ook de terrassen willen open gooien.

Dat zou hartstikkene mooi zijn, zo'n wegsmeltend bultje, en we verwachten van harte met Keulemans mee. Maar we vrezen met grote vreze. Het lijkt goeddoemme wel Black Friday deze zaterdag in de supermarkten (Drukte-0-Meter). Vierden we kerst nog eenzaam met een eenpersoons gourmetstel en een gebakken ei, de Paasdagen zorgen voor TotaalChaos bij de vleeswaren en de broodafdeling. Zelfs het pin-systeem haperde eventjes. Tel daarbij op dat we 10 dagen niet op een terras kunnen zitten wegens pleuriskou, en lekker binnen aerosolen mogen blaffen. Het is nog niet gedaan. Brrr.

HONDERDDUIZEND SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

U las gisteren al in het belangrijkste nieuws van 1 april dat de Nederlander tijdens Pasen, fijn om daar eens iets over te horen want normaal gaat HET ALLEEN NOG MAAR OVER DE RAMADAN, gemiddeld drie eieren naar binnen knalt. Gemiddeld, dus er zijn ook mensen die nóg meer eieren tot zich nemen - de ware kampioenen. U hoorde tevens het treurige nieuws dat er mensen zijn zonder mentaliteit of karakter, met hun zogenaamde allergie voor ei, een product van de goden dat u kent van schaal, vliezen, eiwit, dooier, kiemschijf, hagelsnoer en luchtkamer. Enfin, ieder jaar vallen er dus bijna 100.000 SLACHTOFFERS onder de eieren. Eieren die nooit meer worden teruggevonden. Alsof je opa in zijn scootmobiel naar de markt gaat, maar hij komt nooit meer terug en het is heel verdrietig geen bloemen. We weten niet wat we erger vinden, dit of de Fipronilcrisis.

Foto boven: een man vindt wilde paaseieren

Tijd voor belangrijkere zaken!!!

Allemaal leuk die politieke poeha met alleen blauwgepakte pipo's die je toch alleen maar via de voorkant of de achterkant in je bips doen, want bij de koffieautomaat gaat het morgen precies één dagje over Rutte en daarna gaat het gewoon weer over de belangrijkste hoofdzaak van het leven. HET WEER. Poeh poeh dat wéér hè! Nou nou. Laatst regende het. En toen scheen de zon. En toen kregen we weer regen. En toen de zon. En die WIND! Een emotionele Python, dat weer van ons. De ene keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan en de andere keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan, maar dan wat later. Na een paar dagen dik 20 graden, het pierenbadje stond al in de zon, pils loeikoud, de perenboom al gesnoeid en de rozenstruik reeds mishandeld, gaat het tijdens Pasen ineens weer SNEEUWEN. SNEEUWEN EN MISSCHIEN WEL EEN VOLLE WEEK. Nou jongens, zwarte laarzen, kanten slip en rok aan want we gaan bij grootmoeder op bezoek. Na de klik een GeenStijl-redacteur, op weg naar z'n werk.

Ondanks een slow news day sneeuwt het echte nieuws onder.

En waar zouden we zijn zonder de vrolijk-rechtse waakhonden van de democratie en centrale kerntradities als PASEN. Maar nu denkt u natuurlijk vooral, 3 eieren, is dat net als met besmettingen nou meer of minder dan gemiddeld? Het antwoord is meer, en niet een beetje meer, maar 100% MEER. Normaal eet u er namelijk gemiddeld slechts 1,5 ei. En een select aantal stier-achtige hengsten eet met pasen dus wel ACHT eieren. Nou, hide your daughters, want die Gastons weten ze te vinden. Maar goed, hoe kookt u uw eitje het liefst en waarom is het halfzacht neigend naar zacht?