Weggepropt op de vrijdagmiddag, toen iedereen al aan het bier zat, dit prima interview met Maarten Keulemans (foto's wel stom) in het digitale bondsblaadje der deugende stukjestikkers. Journalist Keulemans is een dekselse persmuskiet schreven wij vrijdagochtend al, en dat hij later die dag tot Journalist van het Jaar werd verkozen is danook dikke prima. Maar deze anekdote van de Bontiusplaats wilden we u niet onthouden. P. Klok, regimepersbobo bij de Volkskrant heeft dus daadwerkelijk Keulemans een draai om de oren gegeven wegens tweetje met Hugo = Een Lul met Vingers (staat er nog steeds, hulde), in plaats van loonsverhoging, een 13de maand of overige bonussen. Want het is gewoon wetenschappelijk bewezen dat Hugo een lul met vingers is. Sterker nog, er zijn heel veel foto's waarop overduidelijk te zien is dat Hugo een lul met vingers is. GeenStijl toonde in november vorig jaar ook al eens aan dat Hugo een lul met vingers is middels dit ONOMSTOTELIJKE FOTOTOPIC over Hugo en zijn vingers. Enfin, hoe ging het "zakelijk" verder tussen De Jonge en De Volkskrant? Nou zo: in december dit egostrelende profiel, en deze week dit interview over de huizenmarkt, zonder Maarten. Maar die komt wel weer als Hugo exponentieel gaat bouwen.

v.l.n.r. — vingers, lul

Bakkie d'r bij?

Social

VERDRIET OVER EEN VERLOREN WERKELIJKHEID, wat een prozaïsche duiding weer. En zo waar ook hè. Oh, hoe we met weemoed zullen denken aan de winkelmanieren van weleer, het chagrijn van de drukke supermarkt, het onhandige botsen van karretjes met klemmende wieltjes en het zeulen met de zware boodschappen, naar een altijd te kleine en te volle parking waar boomers in te grote auto’s die ze niet goed kunnen manoeuvreren een hindernisparcours vormen tussen de schuifdeuren van de ingang - ‘Nee komt u maar eerst’ - en de achterbak van je eigen auto, waarvan de tildrempel net te hoog is om een krat pils er lekker in te slingeren terwijl je probeert om je kind in het karretje niet te beschadigen, en je andere kind je auto niet beschadigt door het karretje er tegenaan te leunen. En dan thuis ontdekken dat je net dat ene ingrediënt vergeten bent dat je echt nodig hebt door de avondmaaltijd. HALLO THUISBEZORGD! Ohja en die video is uit 2017. Nu even een uurtje Second Life spelen om bij te komen.

Ja wij zijn echt moeilijk domme gasten die pas over dingen na gaan denken als dr. Joe Rogan daartoe aanzet.

We dachten altijd dat de Big Bang verwees naar de weekenden van al onze onbeantwoorde liefdes. Vervolgens kregen we door dat het iets met het universum te maken had, en omdat we überhaupt nooit iets begrijpen zagen we het altijd maar als de beste verklaring waar de mensheid toe in staat is, in plaats van dat het nou allemaal zo in steen gebeiteld is. Maar goed, bovenstaand een moeite waard-kwartiertje met theoretical physicist Brian Greene. Onderstaand even z'n leukste theorieën - over de aard van tijd - voor een kostelijk discussietopic.

- Je kunt niet verder terug in de tijd dan de oorsprong van tijd; de Big Bang
Hij leent een analogie van Stephen Hawking: stel, je loopt op aarde en je vraagt iemand je richting het Noorden te wijzen. Je blijft lopen, tot je op de Noordpool bent. Als je daar gearriveerd weer aan iemand vraagt of ze je naar het Noorden kunnen wijzen, dan verliest die vraag z'n betekenis, omdat je al op het ultieme Noorden bent, en niet verder Noord kunt. Het zou kunnen zijn dat die ruimtelijke metafoor ook opgaat voor tijd, en dat de vraag 'welke tijd' er voor de Big Bang was, gewoon niet opgaat.

- Tijd is net als temperatuur een "emergent quality of reality"
Temperatuur is de gemiddelde beweging van meerdere deeltjes. Als ze snel bewegen is iets warm, als ze langzaam bewegen is iets koud. Temperatuur komt dus voort uit de beweging van meerdere deeltjes. Maar als je slechts 1 deeltje hebt, dan kun je deze niet warm of koud noemen, omdat er meerdere nodig zijn voor de notie van temperatuur. Misschien geldt dit ook voor tijd. En is tijd zoals wij dat kennen een eigenschap die alleen van kracht is als "enough stuff is arranged in the right patterns. But fundamentally maybe there are atoms or molecules of time, which, when not arranged in the form that we're familiar with, don't yield time as we know it. Time itself may be a quality of the world that exists here in this environment, but doesn't even apply in other environments that are configured radically differently."

Godverdomme man, zin om darten te kijken nu. Hele gesprek hier. Nog drie mooie clipjes, na de breek.

Bijna topless, buikie bloot & met oorvleugeltjes

Social

Vergeet Lady Gaga in haar potsierlijke GeenStijl-jurk & lingerie [FOTO'S HIERRR] tijdens de MET 2019 in Metropolitan Museum of Art te New York gisteravond. Complete nobody (wel met hardbody) Emily Ratajkowski stal de show met haar feeërieke Rivendel-creatie [high res daarrr] met glittertjes. FotoLinkjes overigens dubieus - u kunt zomaar Jeroen Pauw krijgen die bitcoins aanprijst in de Volskkarnt. Uitgebreid fotoverslag bij de collegaatjes van Vogue.

De Post! De Post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, klachten, bedreigingen, haatmails en scheldpartijen natuurlijk. Naast vele bruikbare tips (over vangrailcamera's, dolfijnen slaughter in Denemarken, de EU is gestoeld op List & Bedrog, GEENSTIJL M.O.E.T. DEZE DIERENBEULEN PAKKEN, Leuke InfoGraphics en Check dit: Little Princess in d'r tietuh!!!!!) zit onze stijlloze inbox elke dag weer tjokvol felgele haat. Als ervaren bloggers zijn wij wel wat gewend; wij hebben na tientallen tours of duty in de voorste loopgraven inmiddels olifanteneelt op onze tenen. En daarbij; dankzij ingenieus ingerichte Gmail-filters (alle mailtjes met daarin woorden als kk, mongool, vroeger, stageplek, hoxha, aanmaning en kreek) krijgen wij veel van die meuk niet eens onder ogen. Soms zit er tussen al die ingezonden haatbagger een groeibriljantje. Deze mailerts worden dan te woord gestaan door onze immer professionele helpdesk-medewerker J. von Loghausen. Toonbeeld van redelijkheid. Baken van vriendelijkheid & altijd bereid de dialoog aan te gaan in deze tot op het bot polariserende samenleving. From: Riza K. To: redactie@geenstijl.nl Subject: De Allochtoon-o-meter Wie denk je dat wel bent, met je kut rasistische site met een zogenaamde allochtoon meter. Je denkt dat alle buitenlanders een schoonmaker zijn he;). Mijn huis wordt schoon gemaakt door een Nederlander. Tja misschien is het wel je moeder, naast schoonmaken geeft ze ook een andere dienst. De Allochtoon-o-meter Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis ! Maak ook maar gelijk een meter van hoeveel allochtonen jullie Nederlandse meisjes hebben gebalt, want dat is handig om te weten. Op deze manier kunnen wij zien waar we het meest kans hebben per postcode. Succes met jullie site, Stijlloze minderwaardige mensen.