Maar leeft z'n hond eigenlijk nog

Groot voordeel van de sluiting van de kroegen: dat we over het paard getilde dildo's als Lil' Kleine (die eigenlijk Jorik Scholten heet) niet meer in de buurt hebben van goedwillende Nederlanders die ook gewoon een keertje in een café willen zuipen. Het AD pakt uit met een flink verhaal over Kleine en omdat het onderwerp wat serieuzer is dan die snuivende bever heeft men niet natte krant Tom Tates, maar misdaadbazen Jens Olde Kalter en Yelle Tieleman in de loopgraaf gegooid. Plot: een man botst in een drukke kroeg tegen een vrouw, krijgt te maken met een agressief rappertje en na een halfuurtje wordt de man aangewezen en opgewacht door karatevriendjes van het rappertje. Lil' laat zijn matties het vuile werk opknappen en als de klus geklaard is gooit hij nog een glas en deelt hij nog een schopje uit, het is heel indrukwekkend allemaal.

Een tijd later krijgt het slachtoffer ineens een appje van de manager de rapper, Nathan Moszkowicz, wat leest als een poging tot omkoping: "Nee ik wist niet eens dat je aangifte hebt gedaan. Leek mij namelijk vooral fijn om dit gewoon even goed en professioneel op te lossen tussen jullie twee. (...) Is zonde als zo’n incident blijft voortgaan." Wat is het toch altijd dolletjes om te zien hoe rappers tegenover hun zesjarige fans verklaren dat ze van die doodgewone knapen zijn gebleven, terwijl ze ver weg van de gewone man een kolonie op Planeet Onhebbelijk hebben gesticht, om daar een luidruchtig leven te leiden in een parallelle werkelijkheid. Enfin, de politie gaat de camerabeelden mogelijk laten zien in Opsporing Verzocht, wat een óphef, straks zit het meisje van Lil' weer uit te huilen op de bank van haar beste vriendin Koen Kardashian.

Denkt u ook weleens: hoe zou die Tweede Wereldoorlog nou zijn verlopen als Blondi de beschikking had over een hontein?

Hier het definitieve bewijs dat die stelling over het einde van de vooruitgang van de menselijke geschiedenis na de Koude Oorlog een grote bak onzin is. Want als Fukuyama het allemaal zo goed wist met zijn grote bek en z'n The End of History and the Last Man*,* hoe verklaart hij dan: de hontein?

"De hontein heeft drie verwisselbare sproeiers voor verschillende waterstralen. Je kan ook de waterdruk aanpassen. Het enige wat je nodig hebt, is een eenvoudige aansluiting voor een standaard tuinslang. Interesse? Dan kan je vanaf zaterdag terecht in je lokale filiaal van Lidl of online. De kostprijs bedraagt 9,99 euro." 

U doet allemaal maar, wij willen een hontein verdomme.

[GS Factcheck. Hontein kost in werkelijkheid 12,99. Ronkende salestekst in Gelderlander-advertorial is dus onwaar.]

BELANGRIJKE UPDATE - Gelderlander past prijs is Lidl-advertorial na factcheck van GeenStijl aan naar € 12,99

Een dierenmishandeling zo zinloos gewelddadig, dat er een docu van gemaakt is

"Zoiets verwacht je in een Amerikaanse true crime serie, niet in een dorp in Nederland",  aldus advocaat van de familie Machteld Roethof (zus van), die een soort true crime-docu van hEt InCiDeNt liet maken door documakende zus Mildred (ook een zus van, dus), met de beveiligingsbeelden van de woning als basis. Het is ook wel tamelijk bizar: zeven man politie tasert, mishandelt, en trekt twintig minuten lang tanden van hond Tommy, die ook nog eens niet het huisdier van een dader of verdachte is, maar het slachtoffer van 'verkeerde tijd, verkeerde dorpje in Gelderland'. De reden dat de politie op DEZE FATALE AVOND in Duiven aanwezig was, lees je hierrr, maar vast staat dat Tommy geen enkele misdaad gepleegd had. Hij eindigde wel in levensgevaar, met taserpijltjes in zijn ogen en een vernield gebit, zwaargewond bij de dierenarts. Nou staffordverdelgers van de politie Gelderland. Leg DAT maar eens uit. Wij gaan vanavond om 20:00 uur blaffen vanaf het balkon.

Op drie na beste coach van The Voice of Holland wrijft in vlek

Wat waren we bezorgd over het knaagdier van Lil' Kleine, toen er op het internet screenshots van appgesprekken opdoken dat het beestje overleden zou zijn na het snuiven/oplikken/basen van rondslingerende cocaïne. Helemaal toen meneer zo spastisch reageerde op een doodnormale vraag over zijn rattus norvegicus - een beetje normaal doen is kennelijk teveel gevraagd. Enfin, een of andere familievriend roepen dat Lil' Kleine en zijn mevrouw die hond gewoon hebben weggegeven ofzo, want dat is wat mensen doen, iedereen blij en daarmee case closed. Gaat die knaap nu in de vlek zitten wrijven met een video dat """zijn hond""" nog leeft. Poot, zit en lig, met 'sukkels' als bijschrift. Nou, dan zetten we ze toch gewoon ff naast elkaar?

Met een slecht einde!

Afdeling voorlichting is ook zonder aanrander een stelletje viespeuken

GroenLinks is klaar om te regeren. Dat blijkt uit de vvd-achtige manier waarop de partij reageert op vragen van de Reiskosten Controller Des Vaderlands HP/Van Dijk. Die heeft ontdekt dat Isabelle Diks, bekend vanwege 'een bepaald bestedingspatroon' (vanaf 4m14s), sjoemelt met haar verblijfskostenvergoeding (zie ook: Graus, Dion). Diks staat ingeschreven in Leeuwarden, terwijl ze al lang met hond en al naar Den Haag is verhuisd. Dat scheelt 46.000 euro en in plaats van netjes antwoord geven op vragen van een journalist veranderde Diks stiekem haar woonplaats op de site van de Tweede Kamer (maar nog niet op FB) en doet woordvoerder Diederik ten Cate alsof zijn neus bloedt. Bonusdetail: het huis van Diks was volgens de Leeuwarder Courant 'lastig te verkopen' maar is nu eindelijk onder voorbehoud van de hand gedaan. Wij zijn benieuwd wat Lilly, Jiska, Thijs, Mo en alle andere veranderaars in Nederland hier nou van vinden en wensen mevrouw Diks veel sterkte met het wennen aan een nieuw bestedingspatroon. Of gaat ze die 46.000 euro niet overmaken aan de hondenboot? 
UPDATE: GroenLinks gooit Diks voor de integriteitsbus.

Wat is er toch aan de hond

Persalarm - Voor het hondenste jaar op rij is Max de populairste hondennaam. De naam Mohammed komt niet in de Top 10 voor. Volgens Geert Wilders kan dit helemaal niet: hondenplatform Rover zou de namen Mohammed, Mohamed, Muhammed, Mohammed, Muhammad, Mohemmet, Mohamet, Muhamet, Muhamat en Muhammadt eens bij elkaar op moeten tellen, evenals de van Mohammed afgeleide naam Maurice. Maar dat doen ze natuurlijk niet en nu lijkt het alsof mensen hun hondennaam kiezen vanuit de joods-christelijke traditie terwijl iedereen wel beter weet, dit land is verloren. Ook Bowgie was een populaire naam maar die naam komt niet meer in de database voor.

Zit gelukkig gewoon nog aan de drugs

Verontrustende berichten op de socialen toen een WhatsAppgesprek de ronde deed over het drugsgebruik van de hond van Lil' Kleine: het beestje zou slachtoffer zijn geworden van z'n verslaving en dientengevolge zichzelf hebben doodgesnoven. Kwam dat zwaar hallucinante 'moet je mijn hondje zien op Instagram om te weten of hij leeft het is 2019 mevrouw' interview van Lil' er nog eens bij en toen had de hele wereld z'n mening klaar over de Pete Doherty van het hondengilde. MAAR! Volgens ene Koen Kardashian (zit bij toevallig dezelfde manager als de Kleines) is er allemaal niks van waar. Ze hebben de hond gewoon weggegeven, ofzo. Nou dat verklaart een heleboel. We hebben zo onze bedenkingen bij de 4Dog-Chess die de familie Kleine hier aan het spelen is, want dat hadden ze dan ook meteen kunnen zeggen. Maar hey, Rolf Wouters verdween ook ineens van de aardbodem en die schijnt ook nog te leven.

Maar is het nou waar of niet

Geruchten, we zijn er dol op. Zo gaan er geruchten dat de aarde plat is, dat 1984 geen handleiding is en dat de PvdA nog bestaat. Onlangs doken er op internet screenshots op over de hond van Lil' Kleine. Voor wie Lil' Kleine niet kent: dat is zeg maar de Martin Gaus onder de Nederlandse rappers. Enfin, dat hondje zou thuis iets te strak zijn aangelijnd waardoor RIP. De Volkskrant gooide al een knuppeltje in het hoenderhok en toen dacht een verslaggeefster van De Tele: verdomd het is dierendag, laat ik via een subtiel omweggetje eens vragen of de hond van Lil' Kleine een paar nakkies te veel heeft gepakt. Zeer impertinente vraag natuurlijk, maar meneer beent boos weg en nu weten we nog niks. #bowgiestrong.

App-tamtam op internet: "Hond Lil Kleine uitgewaft"

Gaat ineens een verontrustend screenshotje rond op de socialen met info over de hond (*) van Lil' Kleine - Bowgie. Dat makkertje stond tot voor kort op alle foto's en was te zien in alle filmpjes en ineens issie van de aardbodem de sociale media verdwenen. Dat snappen we ook wel, want die Kleine heeft een kind, een Lamborghini Urus en een abonnement op het Okura. Doe desalniettemin maar effe een foto van je hond met De Telegraaf van vandaag, Kleine. Je weet wel, net als Heineken. Dan kan Dierenpoes weer rustig slapen.