Een liveblog, niet over de hitte, maar OVER de liveblogs

Erg spannend wie vandaag de meest complete liveblog heeft van alle liveblogs over de verzengende Saharahitte des Bejaardenhaats! Omroep Zeeland heeft bijvoorbeeld een liveblog: zo is het te warm voor paarden. Maar ook Nu.nl heeft een liveblog. "Goeiemorgen! Het wordt opnieuw een snikhete dag!", openen de nieuwsmakkers. Bizarre ontwikkelingen. Dagblad van het Noorden heeft ook een liveblog: volgens Dorien Bouwman van MeteoGroup zou het 75 jaar oude warmterecord van 38,6 graden er weleens aan kunnen gaan. Nou moe! 1Limburg heeft ook een liveblog. De fietsvierdaagse van Venray is een uur eerder gestart. Omroep Brabant heeft ook een liveblog. "Woensdag wordt het pas echt heet!" Nou dat treft, want dat is vandaag. RTV Noord heeft een hitteblog en dat is misschien wel de leukste van allemaal. Hans houdt namelijk zijn hoofd koel door met zijn volledige duik-equipment in een pierenbadje te gaan zitten en Harma Boer voorspelt een snikhete dag. Ook spannend: kat Whiskey zit onder een parasol met een bakje water. TC Tubantia uit het oosten heeft ook een liveblog. De Tukkers geven 10 do's en don'ts voor in de hitte. Erg origineel ook wel! AD heeft ook een liveblog. Iets met kronkels in de rails. Volkskrant heeft ook een liveblog maar die is vooral heel saai en belerend, zo van: doe dit en doe dat, nou dat bepalen we altijd zelf nog wel, gaap. AT5 heeft ook een liveblog. Twee bruggen zijn niet bruikbaar en de Poezenboot gooit de deuren dicht. RTV Oost heeft ook een liveblog. Twee mannen repareren 'een lantarenpaal' en koeien staan met de pootjes in het water. Slimme koeien! Mochten er in de loop van de dag zich belanghebbende updates voordoen in de liveblogs, dan hoort u dat in dit liveblog, en vergeet niet: drink koud bier, ga in een koelkast zitten en geniet van het leven.
UPDATE: RTV Noord-Holland meldt in het liveblog dat de banen van Schiphol bijna heet genoeg zijn om een eitje op te bakken
UPDATE: RTV Noord meldt in het liveblog dat het dak van de Jumbo in Ter Apel gekoeld wordt
UPDATE: Omroep Gelderland meldt in het liveblog dat Mascha van Essen uit Apeldoorn een creatieve manier heeft bedacht om te warmte te weren: ze hangt gekleurde lakens buiten. Het lijkt te helpen.
UPDATE: De Leeuwarder Courant meldt in het liveblog dat mensen in de gemeente Súdwest-Fryslân hun container wat vroeger dan normaal aan de weg moeten zetten. Het zou immers zonde zijn als de container niet geleegd wordt
UPDATE: De Soester Courant meldt dat mevrouw Hamersma vanavond gewoon erwtensoep met rookworst gaat eten
UPDATE: GEENSTIJL MELDT HITTERECORD

Hillariaanse toestanden, voor de tweede keer in een week.

Staat ons iets bij van een andere kanselier die ook wel eens trilde maar kunnen er even niet op komen. Maar goed, we gaan natuurlijk geen grapjes maken over de gezondheid van de moeder van het nieuwe Europa, we hebben haar immers zoveel te danken. Bovenstaande fragmentje vond vandaag plaats tijdens het uitzwaaifeestje van MinJust Katarina Barley. Onderstaande fragment, slechts acht dagen oud, was tijdens een G20-top in Berlijn. Toen zei ze na afloop uitgedroogd te zijn; "I've drunk at least three glasses of water and so I'm doing very well now." Nou, leunstoel medici, roept u maar. Wat mankeert onze Angela?

D66-ministerie eist jaren '50-kleding

Belangrijke mededeling voor vrouwen die ondanks hun verplichtingen in en om het huis toch gekozen hebben voor een functie in de grotemensenmaatschappij. Let u tijdens de hittegolf des doods wel een beetje op de beentjes? Dat moet van D66-minister Wouter Koolmees. Of u met dit warme weer wel of niet een panty aan mag op het werk hangt namelijk af van de "roklengte en de conditie van de benen". Oftewel: benen niet geharst en/of een beetje lubberende kuiten = panty aan. Tjeempie Koolmees. Wie heeft dit in godsnaam geschreven (gokje: Groenlinks-voorlichter) maar vooral WAAROM BETALEN WIJ DIT?

Harsen is sowieso geen pretje

Paniek, wel.

Mooie boel, en uit voorzorg worden in bijvoorbeeld Rotterdam maar meteen ALLE ambulances de straat op gestuurd en alle brandweerkazernes bemand. Daarbij zijn ook ALLE agenten vanaf heden op straat te vinden. Zodat ze in ieder geval mobiel zijn, en mensen hen op straat kunnen benaderen. Ze zijn wel bereikbaar via Twitter en Facebook, maar leg dat uw oma maar eens uit. Vanwege de storing hebben veel politieregio's opgeschaald naar Grip 2, wat de schaal is voor een "groot incident". Ook hebben politieagenten onderling communicatieproblemen. Sowieso ook al schuld van Ivo Opstelten, die in 2012 beloofde dat er nooit meer een 112-storing voor zou komen.

Update: Werkende vervangende noodnummers - "Voor 112 bel: 088-6628240 en voor 0900-8844 bel: 088-9659630".
Update: SMS-dienst NL-ALert stuurt u de alternatieve telefoonnummers. Overheid doet... z'n best!
UPDATE: WTF. Niet Whatsappen met het door de politie doorgegeven nummer, dat is namelijk van DE TELEGRAAF.
UPDATE: En nu heeft iedereen (behalve KPN-klanten) een nieuwe update gekregen. Whatsappen kan naar 06-10000011. (Geen paniek, Ferd Gammahaus pakt zijn gereedschapskist erbij).
UPDATE: Volgens KPN is alles min of meer weer in orde. Nieuwe NL Alert (zonder de whatsapp van Wierd, ditmaal) komt echter niet aan bij KNP-abo’s. En de KNP-woordvoerder is ook lastig te bereiken (ROFLOL-video).

Weertje hè.

Deze week zijn we allemaal Afrikanen. Want laten we nou niet doen alsof wij niet binnen drie maanden aan de boreale bedelstaf zouden liggen als het elke week raak was. 41 fucking graden, dat is toch eigenlijk ook gewoon noodweer? De hulpdiensten zijn in ieder geval Defqon 1. MAAR GOED, het heeft ook mooie kanten. Linnen zomerjurkjes, cargo shorts, bikinimeisjes langs de Amstel, sandalen, korte rokjes, Oakley's, hardloopsters in sport-bh, wielrenners in strakke pakjes. Deze week heeft het allemaal.

Jammer zeg. De hittegolf des aanstoots/doods heeft niet gezorgd voor de gerontocide waarop we allen hoopten.

De generatie die nog pampieren kranten koopt bij Peter de Marketingbelg is volgens een stukkie in de Trouw steeds beter bewapend tegen het omgevolkte Meedieterranee-weer. Common sense als een raampje open zetten en tijdig festinii eten tegen de oververhitting is kennelijk ook al doorgedrongen bij de generatie Afbetaald Huis & Vroegpensioen. Er gingen maar 100 mensen dood vergeleken met een normale zomer. Veel minder dan bij de laatste hittegolf in 2006, toen de rollatorcoureurs met vierhonderd mensen meer dan normaal omvielen. Jammer, want het ruimt zo lekker op. Bovendien is zomer goed voor de vakantiebanenwerkgelegenheid: bij bejaardensoos-bedrijven als FNV, CNV, de kranten, omroepen en alle televisiegidsen moeten ze in warme zomers opschakelen met administratie-FTE's om de extra opzeggingen-wegens-overlijden te kunnen verwerken.

Schokkende pluim! Nederland droogt definitief UIT. Hitte houdt aan

Heilige Moeder Grutjes Bij Belenos Nog Aan Toe Zeg! Waren de vooruitzichten voor volgende week al zorgelijk qua Hitte & Droogte naar de mensen toe. Nu blijkt ook dat de lange termijn nog heel veel zorgerlijkerder wordt. Het houdt maar niet op met de recordzomer van 2018. Als we bovenstaande pluim mogen geloven blijft het tot en met de eerste week van augustus verwoestend hoogzomers. Nóg twee weken zinderende zon en nóg meer zero neerslag. We houden ons hart vast voor de zieltogende senioren, de boemdroge bermen & natuurgebieden die in brand vliegen en de brokkelende veendijken die het weldra begeven.  Nog een paar dagen, en dan heeft iedereen bruin water in z'n Bruynzeel-keuken en dan slaan we elkaar de hersens in bij het Bar-le-Duc schap bij de Jumbo. Maar liever dat dan bidden voor een bui. Zo zjin we dan ook weer. Sterkte, iedereen.

En dan nu het verhaal van brandweerpiloot Chris en zijn betweterige knecht Tom, de vliegende speurneuzen die Nederland beschermen in tijden van dorre droogte.

Tom en Chris zijn vliegende brandweermannen, echt bizar. Tom wilde liever Edgar (of Ralf) heten en Chris is een vrouw gevangen in een lijf van een man met een mannennaam, maar ze zijn mooi wel de Flying Firemen - wie kan dat nou zeggen? Hier laat Tom zijn reisschema zien van zijn vakantie in Bretagne. Chris denkt stiekem aan een broodje kroket, wat kan hem dat verdomde reisschema nou schelen.

Nou op naar het vliegtuig dan maar. Tom loopt voorop, Chris niet.

Chris wilde eigenlijk een Beats by Dre koptelefoon, maar toen hij vernam dat die koptelefoon alleen gedragen wordt door kinderen van 12 koos hij maar voor een exemplaar waar wel fatsoenlijk geluid uit komt. Straks kan-ie lekker naar muziek luisteren en hoeft hij dat slappe gezemel van Tom niet meer aan te horen. Wat een opperkneus is die Tom eigenlijk, denkt Chris, even voordat hij Nederland gaat redden van brand en ellende.

Nou daar gaan ze hoor. Compleet gekkenhuis. Broemmmm, doet het vliegtuig.

Ondanks het sproeiverbod op de Veluwe is melkboer Mohammed gewoon lekker aan het sproeien. "Ik ga gewoon lekker sproeien", zei melkboer Mohammed een dag eerder nog tegen zijn man. En zo geschiedde.

Hee een zwembad! Pwoap pwoap, Chris cirkelt een rondje over het zwembad, want hij weet dat zijn achternicht Annette met haar lekkere badpak ook aan het zwemmen is. Hij weet alleen niet meer of ze nou naar dit zwembad ging, of naar een ander zwembad. Van grote hoogte lukt het niet om Annette te ontwaren en dus vliegt Chris maar verder.

En toen zat het er alweer op: Flying Firemen Tom & Chris hoefden geen enkel brandje te blussen, al kwamen de onderlinge verhoudingen wel onder druk te staan. Het is ook niet niks, drie uur op elkaars lip in een krap vliegtuig. Chris bekijkt voor de foto nog wat papieren, maar het zegt hem helemaal niks. Hij heeft er helemaal geen zin meer in en kan alleen nog maar denken aan koude pils. Gelukkig heeft ANP het allemaal vastgelegd in een fotodossier. Thanks, ANP.

Drie tips voor het als Atacama Woestijn vermomde landje Nederland.

Eén. Haal geen koffie voor je baas. Gewoon bruin water inschenken. Lachen. Twee. Wijzig de bandenstrategie. Het asfalt smelt. Drie. Rook in de badkamer. Niet in een bos. De afgelopen dagen: natuurbrand in Budel, bosbrand bij Beekbergen, natuurbrand in Casteren, bosbrand in Alphen, bermbrand in Hoeven, heidebrand bij Tilburg, bermbrand in Weert, bosbrand in Oploo, bosbrand in Westelbeers. Meer dan de helft van het land is al Fase 2 en dat is een sufmoderne benaming voor CODE ROOD. Dit land staat in brand en het heeft voor een keer niets te maken met het politieke klimaat.

Dus u dacht dat het na een weekje zwoegen en zweten wel weer voorbij zou zijn met die malle koperen ploert.

Nou mooi niet. Het is droog en dor en warm en het blijft droog en dor en warm. En nu wordt het zelfs leip. Weerwokey Ryan calls Red Alert. Iets met luchtdruk, Azorenhoog en weerkaarten in ECMWF. Wij lezen alleen THIS IS VERY SERIOUS en BRACE FOR IMPACT. Neem alvast afscheid van alle bejaarden die u kent en race naar de supermarkt om nog effe een kratje pils koud te kunnen gooien, want het water is toch al op. Enorme knokpartijen bij het schap Bar le Duc gemeld. Rebellen plunderen Belgische Spa-bron. Volgens Erik Mouthaan heeft het allemaal te maken met Donald Trump. Hier een bruin water-search. Sterkte allemaal.