Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#geil

Wassila Hachchi duikt op in filmpje met twee mannen in suggestief belichte kamer

Ach, Wassila (DOSSIER).

Hielp Hillary Clinton bijna winnen en publiceerde bij terugkomst een boek (Listen, Think, Speak) dat toch zeker 28 keer zo lang was als de beste parlementaire afscheidsbrief sinds 1940. Vier tienen op je atheneum-rapport, cum laude bedrijfskunde afstuderen, een officiersopleiding bij de marine afronden, en dan alsnog je carrière als volksvertegenwoordiger afsluiten met een uit de hand gelopen bierviltje. Siel, je bent een maffe vogel, maar we zijn gek op maf en gek op vogels. En op een of andere manier duik je toch elke keer weer op, al is het maar voor 7500 euro per uur. Dus natuurlijk gaan we er even voor zitten als je de twee mannenmannen van Scherpschutters vertelt over het belang van de juiste platitudes beheersen dialoog.

Lees verder

Verdacht pakketje bevat DILDO. 5 aanhoudingen

geyl

Mag er dan helemaal niets meer in dit land?

Dit land is gewoon hartstikke ziek period, meer kunnen wij er ook niet van maken. Drie vrouwen (41, 55 en fucking goddamn 67) en twee mannen (30 en 34) die een 'lid' van het provinciehuis in Lelystad wilden verwennen met een imposante dildo zijn opgepakt door de politie. Explosieven Opruimingsdienst erbij alles. "De chaos was groot. Uiteindelijk bleek het pakketje onschadelijk", schrijven ze van de krant. Nu hoeven wij doorgewinterde reaguurders niet te vertellen welke allesverwoestende schade megadildo's kunnen aanrichten, kijk bij een van uw bladwijzerwebsites maar eens rond in de categorie gape. Laten we uit piëteit met alle gevoelige anussen in den lande in ieder geval afspreken dat we het woord 'onschadelijk' niet meer gebruiken in combinatie met de term 'grote dildo'. Enfin, wel fijn dat de politie erbovenop zit.

FoekieFoekie! Exclusieve beelden uit neuqbordeel

Bordeel van de hete poppen (© Google Translate) weliswaar, maar toch. 

Allemaal maar roepen dat die Italianen van die amoureuze boys zijn met de eerste prijs in het spel van de liefde, maar ondertussen proppen ze kleine Roberto en masse in een uitsparing van een in een mal gevormde hoop siliconen. Een sekspoppenbordeel en de tent is al weken uitverkocht. Echt trotsmakend is het niet, om in zo'n setting een robbertje te rammen met Eva (NSFW, 1.48 m, 29 kilo, cup C, 75-51,74, 3x gaten, waterbestendig) of Alessandro (NSFW, 13 centimeter / 18 centimeter en verder veel overeenkomsten met Eva). Het is een beetje zoals een fastfoodrestaurant. Altijd maar dwepen met vrolijkheid en gezelligheid en kinderfeestjes en families en plezier, maar als je er komt is het een en al droefheid, zit er een enge opa naar je kind in de groezelige ballenbak te loeren, is je burger klef en zit de hamburgerdealer continu met zijn vette klauwen aan zijn eigen stash - en wil iedereen vanwege zo veel calorierijke treurigheid het liefst weer zo snel mogelijk naar de auto. Enfin, het sekspoppenbordeel in Turijn dus, wel effe reserveren.

Social

EO'ers neuken zich suf

illustratie

Er is ook goed nieuws.

Harm Jan trekt Klazien helemaal uit elkaar. Hendrik en Aaltje die kieren zich de vinkentering. Jan Peter yoghurtbukst Elsemieke zo vol dat het er via haar ogen weer uitkomt. Jonathan en Nelleke rambammen zich het rimram. Gerco die batst Mariëlle helemaal scheel. Jaco knalt Petra een hernia. Enfin. Waar de Nederlandse Leeuw ad puntje 2 de mosterd vandaan haalt dat hoeft helemaal niemand ze daar in de Bible Belt uit te leggen. Denkt u daar eens aan als u er in uw atheïstische fapbunker maar weer een slinger aan geeft. Masturberen is moord. Houd het leuk, doe het met een ander.

Social

Sceenshots NRC Handelsblad: Billen. Billen. Billen

Billen. Billen. Billen.

Wie houdt er niet van? Wij wel, en NRC Handelsblad, dat volslagen van de massahysterische pot gerukte ouders die vrolijke studieverenigingen Aardwetenschappen lastigvallen met hun preutse praatjes lekker laat uitrazen, blijkens een interessant en goed gelezen artikel ook. Aangezien screenshots maken van nrc.nl op internet de nieuwste rage is, krijgt u hierbij een paar billen. Van NRC. Voor u.

Trommelen

Ro-sanne, ik weet dat er heel veel mannen zijn...

Bron: NRC Handelsblad

Boing

Elke keer weer een ander

Bron: NRC Handelsblad

Tegen elkaar

En ons doet het pijn

Bron: NRC Handelsblad

Bill

Maar jouw redeloze woede, waarmee je ons soms verblijdt

Bron: NRC Handelsblad

Geen billen, wel groot

Willen we liever liever liever liever voor altijd

Bron: NRC Handelsblad

Meezingen maar!

Social

FOTO! Sexy vrouwen in stringetjes onder de buitendouche dankzij warmterecord

Daar sta je dan verkouden te worden door die godvergeten airco, achter je zit-sta-bureau, in een deprimerend kantoorgebouw, zojuist uitgekafferd door je vrouwelijke baas, omdat je iets te lang wegbleef voor je plaspauze (met bril naar beneden), op een genderneutrale plee. En dat allemaal terwijl officieel de mussen van het dak vallen: het warmterecord is een feit! Dus ga lekker naar buiten joh. GeenStijl geeft het barbecueweer een 9.

Social

Geil! Jetta Sinterklijnsma deelt slipjes uit

Mogen wij Jetta 'Sylvia Geersen avant la lettre' Klijnsma een lustopwekkende stijlkoningin noemen? Nou bij dezen dan. De staatssecretaris Influencer van Sociale Zaken pompt 27.000 euro in de kledingbank om stoute slips voor minderjarigen te kunnen kopen. Nogal wiedes dat de jeugd steeds minder neukt, als de onderkleding niet meer van de Pabo komt maar uit de doos van Jetta Klijnsma. PvdA-geile lingerie na de klik!

5 reedten

Fophef over studentenstress

Potjandrie jommes problemen van nationaal belang: studentenmiepjes doen zoveel commissies en baantjes (met zes man een middagje feest plannen, aka wat de pro's in een halve dag werk in hun eentje doen) dat ze NOG VOORDAT ZE EEN PEOPSAAIE BAAN ALS AMBTELAAF OF CONSULTANT HEBBEN al helemaal naar de godgallemiezen GEBURNOUT ZIJN. ERG! Nee, helemaal niet erg. Staat wel in de krant dus het lijkt erg, maar trap er niet in. Wat wél echt erg is en de vraag die het artikel uiteraard schittert door afwezigheid is waarom al die studenten toch zo hun best moeten doen om hun CV te pimpen. De reden is simpel: academische diplomae zijn geen garantie meer voor intelligentie of het degelijk afgerond hebben van een opleiding. Omdat we van de EU en wat consultumanagers een kenniseconomie moeten hebben en dus de helft van de mensen hoger opgeleid moet zijn. Hoe doe je dat? Niet door ineens slimmere mensen te kweken of te importeren, maar door gewoon het onderwijs dusdanig te verzwakken dat je een diploma bij een pak cornflakes krijgt. Sowieso, niemand in Nederland kan meer spellen of rekenen, want in tweedefasegroepjes dynamisch kleien wordt door de deskundigen belangrijker gevonden dan dingen stampensgewijs erin rammen. Dingen weten en kunnen boeit niet, als je maar met de juiste gevoelens door je schoolcarrière heen banjert. Zo ziet men door de mammoetwetbomen het bos niet meer, hoef je van blonde paardenstaart Marlies uit de provincie met een diploma psychologie niet te verwachten dat ze haar eigen naam kan spellen en is dus een topzwaar CV (met, belangrijker nog, een netwerk en een ideetje van de mores) de enige manier om nog op te vallen. Grappig hoe dat werkt, socialistisch onderwijs: iedereen even dom en de netwerkjes van people in the know nemen het over. Jammer natuurlijk voor alle - met name eerstegeneratie allochtone - studenten die denken dat hun studie ze maatschappelijke mobiliteit oplevert. De hele studententijd bij je moeder in Ridderkerk blijven knorren en niet lid worden van een clubje omdat je al genoeg maatjes van vroeger op de korfbal hebt is killing in deze tijden van waardeloze diploma's en schaarse banen. Nee, in Nederland gaat het om de clubjes en de baantjes. Allemaal dus lid worden en commissietjes beunen, studenten, je diploma is toch gedrukt op schijtlint. 

Ya girl Sietske propte een naald in haar vagina

It's ya girl Sietske! Mevrouw heeft niet Beyoncé of Michelle Obama bovenaan haar toffe-mensen-lijstje, maar Malijke Helwegen en dan weet je wel hoe laat het is. Ya girl Sietske is niet Pools en toch houdt ze van verbouwen. Dat wil zeggen. Ya girl Sietske gebruikte een holle naald om haar GiGräfenbergplek te injecteren met papier-maché, teneinde haar levenskwaliteit te verbeteren. Niets meer, niets minder. En zo vullen wij weer een groot Gat op deze nieuwsluwe regendag. Want van die Code G van het KNMI worden we ook bepaald niet nat. Zeg maar.

Social
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken