Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
5 topics
#geenstijlland

Overheid doodsbang voor GeenStijlland

Ons roze Utopia volgeplempt met WINDMOLENS

omg, daar gaan onze plannen

In 2008 al las u op GeenStijl over GeenStijlland, een utopische meritocratische heilstaat (met F1-circuit) in de Noordzee, waar rassen welkom waren (en religies niet), waar iedereen een toffe baan met vlaktaks had, en waar naaktrecreatie alsook buitenseks werd aangemoedigd. Met overal espresso-apparaten voor (gratis) koffie en een gigantisch paintball-bos voor de fun. Met selectie aan de poort, want open grenzen is funest voor iedere vrije en vrolijke natiestaat.

Tien jaar later dromen wij nog steeds van het Beter Nederland, maar het ontbreekt ons vooralsnog aan hele grote baggerschepen, kippwagens en 8.100.000 m³ zand. Bovendien houden wij best wel van een Noordzee-vissie op ons bord, en dat hele GeenStijlland is ons geen fittie met met die best wel potige vissermannen waard. 

Nu blijkt dus dat het hele GeenStijlland er nooit gaat komen, want het roofstaatje aan het Noordzeetje heeft het allemaal al ingepikt, om er mega-windparken te bouwen. Beroepsvissers boos, want daar goes the neighbourhood alsook de boterham, om over al die tienduizenden doodvermoorde zeevogels, bruinvissen en grienden maar niet te spreken. Deze drie tweets, mensen. Als iemand bij het knopje van de noodklok kan, dan graag. Red de Noordzeevisserij!

Social
Social
Social

GS bouwt nieuwe boomhut. Een blauwdruk

Lieve lezers. Een stukje huishoudelijke huishouding van huishoudelijke aard.

U komt hier al een tijdje, sommigen al meer dan vijftien jaar. Hondsloyale lezers, wij hebben ze. U kent de weg in de keukenkastjes, u weet waar de koekjes liggen en als de pleerol op is, reikt Joris met liefde een nieuwe aan. Maar het roze bastion wordt behoorlijk verbouwd en dat levert VRAGEN op. In de mail, via socials en uiteraard in de panelen, bijvoorbeeld onder het vaarwelverhaal van Us Oebroe. Daarom willen we hier de blauwdrukken van de nieuwe boomhut een beetje uitrollen. De reaguurders verhuizen tenslotte met ons mee.

Dus. GeenStijl gaat zelfstandig. Zo ver was u al want dat stond hier, daar en overal. Op 1 november gaat het gebeuren en deze week tekenen de heren P. Stift en V. Rossem daarvoor een dikke stapel cd van jou, cd van mij's aan de Basisweg. Daarna rollen we ons roze weblog op en laden we het samen met onze servers, boekhoudmappen en restanten aan GeenStijl Winterboeken achterin een witte Caddy, om ons even gesjeesde als geestdodende kantoorpand (en de pleisterdispenser) achter ons te laten en op zoek te gaan naar een nieuwe afgeragde zolderkamer. Want GeenStijl, dat moet blijven bestaan. En om te blijven bestaan, moeten we wat pondjes trimmen.

Dit zijn de feiten. GeenStijl wordt ondergebracht onder een nieuw KvK-nummer met de welluidende/nietszeggende naam GS Magenta BV, waarvan de hoofdredactie het grootaandeelhouderschap op zich neemt. De redactie gaat mee in de nieuwe BV, want die 100 topics per week schrijven zichzelf niet. Joris von Loghausen is terug op zijn station als digitale dijkwacht & Supreme Lord and Master of All Time and Space. Staat in zijn arbeidsovereenkomst, dus het is [factcheck:] waar. Er komt nog een Paarse Broek op Sales en een Lichtpaarse Broek op Publishing, en oppermod GU blijft met de huisregels in de hand de banhamer hanteren in de comments. 

Helaas moeten we ook een paar harde kudtkeuzes maken, want GS wordt een startup en startups zijn schraalhansen. Dus: exit dure A-Columnisten Ebru Umar en Bas Paternotte. Ook Tom Staal gaat een paar filmpjes minder doen, maar we blijven wel priemen en prikken met de roze plopkap bij de Patatbalie, want die Haagse Heren (m/v) laten we nimmer rustig slapen. Tamara stopt ook en Gregorius Nekschot gaat van iedere zondag van de week naar iedere eerste zondag van de maand. Feynman blijft.

Dat is de stand en zo zit het. In afgeslankte vorm, zonder een traag draaiende TMG-machine vol channel managers, sales managers en middle managers waar je allemaal makkelijk zonder kunt als je een kot vol koppige & creatieve bloggers content laat knallen. We gaan het zelf doen, zoals het hoort. 

GeenStijl gaat gewoon door voor niets minder dan Wereldheerschappij & ons eigen GeenStijlland, op basis van een combinatie van Premium lidmaatschappen, donaties en ouderwetse advertentieverkoop. GeenStijl doet namelijk kapotveel verkeer - 2 miljoen uniek per maand aan middeltothoogopgeleiden die allemaal werkende pinpassen met Geld Voor Leuke Dingen hebben.  En die hebben we nodig. Zowel voor een solide verhaal naar onze adverteerders (kijk maar op Magenta.GS), maar ook voor directe steun & support. Want je kan GS wel gratis lezen - en dat blijft ook zo - maar wij kunnen het niet gratis maken. Dus doe ook een paar duiten in ons blogfonds en hou het enige onverzettelijke onafhankelijke geluid in de Nederlandse media levend & schoppend.

Pepernotenpotje!
Pro-tip: wacht nog ff met dat Premium worden, we zijn de boel aan het ombouwen en gaan de return on investment heel binnenkort uitbreiden. In de tussentijd worden uw pepernoten hierrr via de donatiepagina of daarrr via bunq danwel hierzo via PayPal zeer gewaardeerd.

Lees verder

Livestream Nederlandse Geeuw. Meeuw. Leeuw

En dan schakelen rechtstreeks over naar De Broodfabriek te Rijswijk (lol), alwaar 2000 dolenthousiaste kruisvaardertjes bijeen zijn gekomen om amechtig te luisteren naar doodenge rechtspraatjes van allemaal hele gemene meneren (Heil Jordan!) en angstaanjagende mevrouwen (Heil Sietske) uit het altrechtse-politieke spectrum, die van plan zijn Nederland terug te veroveren op de partijkartels van de stinkende zittende linksmacht. Of zoiets. De hashtag #NedLeeuw is inmiddels gekaapt door stenengooiend linkstuig dat de ballen niet had om op te komen dagen, en half GeenStijl hangt er aan de pilsbar. Dus dat wordt nog wat. Veel plezier! LIVESTREAM

Lees verder

GeenStijl reanimeert Deltaplan GeenStijlland

Het Mauritshuis jorist Maurits' buste uit de hal, de Amsterdamse J.P. Coenschool wijzigt haar koloniale haatnaam, Leeuwarden verwart zichzelf met een exotisch gebied en de EU wil de DDR nieuw leven inblazen. Het wordt tijd om een oud plan op te graven.

Een kleine tien jaar geleden droomden wij al eens weg bij het idee van GeenStijlland, een anarcholiberale oase en fantastische fata morgana ineen. Anno 2018 is de drang om daad bij droom alleen maar gegroeid. De EU breekt de laatste soevereiniteit af, de cultuurmarxisten slopen het nationale culturele erfgoed, zowel fysiek als geestelijk, en de overheid wil een doodeng keurmerk aan de vrijheid van meningsuiting koppelen. In fakkels, hooivorken en een woedend Malieveld geloven we al lang niet meer. In voor onszelf beginnen wel. We deden het al eerder, we kunnen het best nog eens.

Welkom op GeenStijland
GeenStijland is een soeverein stukje Nederland dat door een Hollands baggerbedrijf voor de kust opgespoten moet worden in een nader te bepalen vorm (suggesties welkom). De voertaal is Gewoon Nederlands en wie dat na een jaar niet beheerst, gaat enkele reis Vasteland. Wie kan, die zal en dat geldt voor alles van onderwijs tot arbeidsparticipatie. Luie flikkers moeten we niet, kraken = moord en voor arbeidsongeschikten bedenken we passende Functies van Algemeen Nut met een basisinkomen (geen uitkering), op basis van hetzelfde meritocratische ideaal als de rest van het eiland: voor elke man/vrouw (je MOET kiezen, gender-extremistisch uitzonderingsgezeik is Vastelandsgedram) een passende baan naar kennis, kunde & comfort. Werken moet lonen, zowel financieel als geestelijk.

Geen SJW's & geen islam
Een meritocratie betekent ook dat GeenStijlLand geen onderscheid maakt op afkomst, huidskleur of politiek/religieuze overtuigingen, op drie uitzonderingen na: SJW’s, beroepsgekwetsen en de islam komen er niet in en de grenzen gaan inderdaad als ook uiteraard stijf dicht. GeenStijlLand is geen Randstad, en al helemaal geen Amsterdam, en blijft dus sneeuwvlok- en salafismevrij.

Overige gebedshuizen komen er alleen om te zorgen dat religie achter de eigen deur blijft. Universiteiten worden gesticht rond alpha- en bèta-wetenschappen. Gammawetenschappen worden niet verboden in de stijlloze vrijstaat, maar zeer zeker ook niet aangemoedigd en krijgen bovendien een homeopathisch keurmerk om sociale wensdenkstudies als sociologie, genderstudies en antropologie te kunnen onderscheiden van serieuze wetenschap. De corporaal Zentgraaff zal hierop toezien.

Alle kinderen kunnen terecht op scholen die hun historische namen fier dragen en alwaar de Nederlandse geschiedenis met brede historische context (dus ook de Zwarte Bladzijden), maar ook met nationale trots wordt onderwezen, tezamen met het belang van de allergrootste vrijheid die de mensheid ooit bereikt heeft, namelijk de vrijheid van meningsuiting.

Guldens & GeenPeil
Dagelijks bestuur is soeverein, dus buiten de Europese Unie, en geschiedt op basis van transparante moderne technologische middelen. Het Plan GeenPeil dus - FAQ. De munteenheid wordt de crypto-Gulden (gekoppeld aan de US Dollar of de Chinese Yuan, maar niet aan de euro) en het minimumloon zal belastingvrij zijn. Belasting wordt sowieso een vlaktaks, want werken moet lonen en jaloezie is voor luie flikkers die we, zoals gezegd, überhaupt al niet moeten. Het ministerie van DasKapital zal de geldzaken regelen.

Op GeenStijland zijn nutsvoorzieningen gratis, inclusief gezondheidszorg, je mag zo veel tegels in je voortuin plempen als je maar wilt en er is een vrije keuze in energievoorziening (van zon & wind tot haardhout) maar met een progressief programma om de energie-toekomst veilig te stellen. Fossiel autorijden blijft legaal tot de olie op is (wat we niet snel verwachten) en er komen een gecombineerd solar- en windpark op zee, maar buiten zicht om het uitzicht vanaf het strand niet te verzieken.

Er geldt een adviessnelheid op alle wegen, flitskasten komen er niet maar wel een door Autobahn beheerde vrije racebaan. Pulsvisserij wordt aangemoedigd en consumptievlees wordt zo diervriendelijk mogelijk gekweekt. Hersluitbare vleeswarenverpakkingen zijn uit den boze, supermarkten zullen gratis vleeswarendozen verstrekken. Sport, spel & ontspanning worden als dienstverlening door Team Dumpert aangeboden, inclusief kartbaan, paintball en natuurlijk een echte gun range die onder leiding komt van Schout-bij-nacht Spartacus. Op verzoek van Ereburger Joris von Loghausen komen er ook gratis arcadehallen, met games van Pong tot de nieuwste VR. Frisdrank en A-klasse koffie worden overal gratis verstrekt dankzij de goeie saleskwaliteiten van de Paarse Broeken, en een biertje kost een piek voor de gezamenlijke pot, dus het is altijd happy hour.

Toestroom & Toegang
Interesse? Toegang tot GeenStijlland geschiedt op basis van extreme vetting op Trumpiaans-Amerikaanse leest, en vereist een taaltoets, een inburgeringstest en een verplichte basiscursus Ironie & Sarcasme. Een internetrijbewijs ligt nog ter overweging. Er is op GeenStijlland plek voor 100.000 Premium Pioniers & Kwartiermakers en die worden met de hand geselecteerd door maatschappijfilosoof P. Stift. Mensen die reeds lid zijn van GeenStijl krijgen sowieso een voorrangsvoucher op naam toegestuurd. Wilt u ook tot de Gelukkige Weinigen behoren? Registreer & ga voor de kans van je leven. Tot ziens. Aan de overkant...

GeenStijl presenteert: Geenstijlland

geenstijlland.jpgEr waart een populair filmpje rond op internet over 'Milland'. Een door Arabieren opgespoten luxe-project voor de Hollandse kust. Maar wij waarschuwen u; dat bloedeloze hotelghetto is een geit in koeienvel. Milland wordt een bruggehoofd voor het wereldwijde Kalifaat, met ondergrondse nucleaire lanceerinstallaties om Europa te knechten. Mogen wij u daarom voorstellen: GeenStijlland (zie artist impression hierboven). Een stijlloze heilstaat in de Noordzee. De plannen zijn zo goed als uitontwikkeld. Vanochtend presenteerde landschapsfilosoof drs. P. Stift de eerste plannen aan een keur van nationale en enthousiaste investeerders. Lees verder onder lees meer.
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken