Ah, een speech van Macron. Daar gingen we normaliter al lekker voor zitten maar nu helemaal.

Jan Dijkgraaf en Ebru zijn namelijk boos, dus voor Macron is het nu of nooit. We hebben het inmiddels een beetje met hem te doen, want niks dat hij zegt kan de terechte perceptie van groene globalist versus de gewone Fransman nog werkelijk omkeren. Maar, de vakjury geeft ook punten voor de poging zelf, dus wellicht sleept hij er een 5,5je uit. Het allerbeste pik!
UPDATE: Alle Fransen krijgen 100 euro! Per maand! Betaald door De Staat De Belastingbetaler! Zou het genoeg zijn om de rust terug te kopen en de guillotines terug de boerenschuur in te duwen?

Je kunt het kind wel uit de gele hesjes halen, maar hoe haal je de gele hesjes uit het kind?

En we gaan verder met de berichtgeving rond de spanningen in La niet meer zo Douce France. Nu dit weer. Aangezien er bij de ingang van de gele hesjes revolte geen uitsmijter staat om je leeftijd te controleren, relt de middelbare schoolgaande jeugd in Frankrijk vrolijk mee. Die hebben weinig last van de hoge dieselprijs maar laatst kregen ze twee uur achter elkaar een schriftelijke overhoring en deed de juffrouw wiskunde meer dan twee weken over het nakijken van een repetitie. Aux armes, lycéens dientengevolge, en voor de jeugd van Mantes-la-Jolie betekent dat de school blokkeren, prullenbakken in de fik steken en met bonbonnes de gaz (Molotov-cocktails) en stenen naar de politie gooien. In Frankrijk kom je dan niet weg met een uurtje op de zitzak in een Mario- en Luigi-celletje. "L’image est forcément choquante", aldus de minister van Onderwijs. Zeg dat wel.

Na de 3-0 mogen de dames het WK-ticket niet meer weggeven.

Hatsee. Bord op schoot & op naar de Veronica's voor een stukje historische sportgeschiedenis. Onze Oranje Leeuwinnen kunnen zich namelijk plaatsen voor het WK in Frankrijk volgend jaar. Maar dan moeten eerst die stugge Helvetica's opgerold worden op hun eigen alp. Formaliteitje - hopen we - want de eerste wedstrijd zit al in de knip. Nou, hup dan maar Lieke (gifje), Vivianne, Shanice, Desiree, Lize en overige OranjeVrouwen. We gaan JUICHEN!
Minuutje 52: 0-1 Miedema.
Minuutje 70: 1-1 Sow
Champagne: Nederland geplaatst voor WK 2019

Die Fransen altijd maar een grote bek over dat ze zo goed zijn in romantiek maar als er een keer een dolfijn wil experimenten qua bestiale betrekkingen steken ze snel een stuk stokbrood in hun mond.

Bij de haven van Brest zwemt Zafar de Neuqdolfijn - typisch dat-ie Zafar heet en niet Jean of Louis of een andere Franse naam - die zijn dolfijnencloaca bijzonder opdringerig tegen de mensheid schuurt. #DierToo want die mensen hebben daar heus niet om gevraagd. Leer ons die Fransen kennen, die zijn dan in het begin van 'Je t'aime, je t'aime oh, oui je t'aime moi non plus oh mon amour' en dan vinden ze het nog allemaal leuk, maar als het om de hardere shit gaat moet je toch echt bij anderen zijn. Ondertussen wrijft die seksueel gefrustreerde vis zijn paal tegen allerlei dingen aan, bootjes, kajaks, mensen, maar hebben die Frambozen werkelijk géén idee. Gelukkig hebben we in Nederland expertise op dit gebied. Seksueel gefrustreerde dolfijnen, die trek je gewoon effe lekker af. Dus hup hup hup Dolfinarium, stuur eens zo'n rukker naar Brest.

'Het is hier fantastisch' schreef Oumar uit Mali nog zo op z'n vakantiekaartje aan het thuisfront. Nou, dat verzon hij dus maar gewoon om z'n familie gerust te stellen, want het was helemaal niet fantastisch. Met niets dan goede bedoelingen aan de economische ontwikkeling van West-Europa bij willen dragen, en dan in handen vallen van mensensmokkelaars. En ja, dan sta je ineens met je poten in de klei, maar dan zeg maar wel het soort klei van een Franse georganiseerde gedwongen bedelaarsbende. Maar die bende is nu gelukkig opgerold, en de Afrikaanse FTE staan weer volledig in hun kracht en zijn naar verluidt echt gelukkig nu.

Liberté, Égalité, HIV

Mededeling naar demense toe die het caravannetje hebben volgeladen met een mud aardappelen alsook een noodvoorraad peanutbutter en die de route de soleil zijn afgezakt: condooms. Gebruik ze. De Frambozen zijn namelijk allemaal pokdalig, syfillities en behept met le SIDA. Als u dus een fijne Madeleine oppikt bij de piscine, schuif er dan eventjes een preservatief omheen. Volgens de Frambozische GGD is het vooral Heel Erg in de Provence, dus lavendeltypetjes moeten extra voorzichtig toen.

Hoera! Nous sommes wereldchampion du monde. Graties winkelen & rellez!

Mooi man, die multiculturele dinges overal! Her en der in Frankrijk is de pleuris uitgebroken. Liefst 12 van de 22 plunderaars hadden een migratie-achtergrond. Nu jullie weer!

🇿🇦 Mbanketbakker
🇺🇬 Ngoroneurochirurg
🇷🇼 Akitapotheker
🇸🇴 Plundra-lala
🇸🇳 Graaimann
🇸🇩 Steelba
🇳🇪 Kunta-Jatta
🇹🇩 Sneaker George
🇲🇦 Abu Neh-maar-mee
🇩🇿 Rappeur Boef
🇦🇴 Mauro
🇨🇮 Gallema Gallema

België tegen Frankrijk in de halve finale van het WK. Potje hoor.

Iedereen vindt het nodig om Asterix en Kuifje erbij te slepen en als Obelix een mislukte Mbappé-morph is schiet Charles Groenhuijsen natuurlijk weer in zijn doodvermoeiende racismekramp, waarmee Charles Groenhuijsen weer eens de Charles Groenhuijsen Award voor domste opmerking van de dag in de wacht heeft gesleept. Bovendien, België-Frankrijk is zo veel meer dan dat. Het is Molenbeek versus Saint-Denis, friet versus frites, er zo snel mogelijk doorheen vlammen versus er drie weken op een camping in een gat kakken, Hazard versus Griezmann, Dewinter versus Le Pen, moppen versus zwaar nors & humorloos de andere kant op kijken als je in gebrekkig Frans een praatje probeert aan te knopen, bier versus wijn, De Bruyne versus Mbappé, dom versus chauvinistisch en poepen versus kleffe Franse kusjes. Enfin, Frans Timmerschwanz heeft voor het eerst in zijn leven kleur bekend en hij is voor België. U mag uw keuze nu nog wijzigen, maar wij gaan gewoon eens goed zitten voor een van dé voetbalwedstrijden van het jaar. LIVESTREAM!
UPDATE: Alles wat Frans Timmermans aanraakt verandert in gruis. De beste ploeg van het WK kan terug naar huis: Frankrijk speelt oervervelend voetbal en wint met 1-0 (Umtiti) van België. Meh.

Ja, het is niet dat we uw vrijdagvibe perse weer willen verstieren hoor, maar We Moeten Praten over de nu al drie dagen durende rellen in de stad Nantes, te Islamitische Republiek Frankrijk. "50 auto's in brand in Nantes, derde onrustige nacht op rij", kopt de NOS. Vroeger hè, voor DE MOSLIMS, sprak je nog van een onrustige nacht als het buiten harder waaide dan vorig jaar rond deze tijd, maar die term is inmiddels ge-hyperdeflateerd tot 50 verkoolde voitures. Ohja, de """aanleiding""". Franse autoriteiten probeerden tegen beter weten in het sociale weefsel bij elkaar te houden, waarbij een 22-jarige bekende van de politie tijdens zijn verzet tegen arrestatie een agent sloeg, waarop hij werd neergeschoten. Frappant wel, dat het postkantoor, buurthuis en de bibliotheek allemaal in vlammen op gingen, maar de lokale halal-winkel fier overeind staat.

Tu m'appelles Monsieur le President!

Wij hadden die ene gast die uitgleed over een skateboard en zitten nu met die gozer die zijn eigen koffie opruimt, maar in Frankrijk hebben ze gewoon een president die een president is. Kijk dan hoe Emmanuel Macron, bekend pleiter voor censuur en dergelijke, deze tiener die hem 'Manu' noemt terechtwijst. Zo doe je dat. Voilà.