Even denken hoor

Ja nu gaat het weer over dikkerdjes en vreten enzo maar in De T. lezen we het volgende: "Intensieve workouts werken als natuurlijk Ozempic." GOH NOU hier nog 15 dingen die werken als natuurlijk Ozempic:

1) 's Avonds je vadsige hand uit de Cheetos halen, die aflevering White Lotus is er morgen ook nog wel, vreet maar eens een appel en ga naar buiten met de luie reet, een stukje wandelen, je zit vandaag nog maar op 1.732 stappen SAMANTHA 
2) Een keertje op de fiets naar de voetbal i.p.v. met de auto TREES
3) Een keertje wat water drinken na de voetbalwedstrijd i.p.v. 400 bier in je lijf te smijten. En niet aan Extran of AA Drink EDWIN
4) Sowieso wat minder bier drinken. Vrijdag, zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, woensdag helemaal prima. Maar doe die donderdag gewoon een keertje niet THIJS
5) Ontbijt een keertje met kwark en noten en fruit in plaats van 32 witte boterhammen met roomboter, pindakaas & hagelslag JEROEN
6) Ga naar een sportschool en dan niet alleen om foto's te maken om op Instagram te joekelen, maar ga aan die apparaten hangen en doe ook een beetje cardio FRANK
7) Meer eiwitten vreten, minder vet smikkelen DENISE
8) Kies volkoren producten MICHIEL
9) Spreek met jezelf af dat je na het avondeten niet meer mag snaaien. Schep een bordje extra rijst op maar je lichaam wordt niet dunner als je om 22.30 nog een halve zak paprikachips in je huig douwt, JEANINE VAN DE BALIE
10) Als je dan toch patat (het is patat) eet, doe dit een keertje zonder tachtig klodders vette mayonaise. Patat zonder mayonaise heet friet en friet is carnavalsvoer. Als je dan toch saus wil doe een keertje ketchup. Sowieso: rode sauzen zijn over het algemeen minder ongezond dan witte sauzen MARK
11) Ga iedere dag op de weegschaal staan. Elke dag een beetje minder is winst. Vandaag is de eerste dag van de rest van je leven. Het maakt niet uit als je weer wat bent aangekomen, dat is onderdeel van het proces. Twee kilo eraf, een kilo erbij, veel succes, motivatie werkt als natuurlijk Ozempic MARCO
12) Loop een marathon NIELS
13) Niet iedere dag tosti's met ham en kaas op kantoor. Je kan best een keertje een salade eten. Groene dingen zijn trouwens ook eetbaar PIM
14) Minder Coca-Cola drinken. Ook geen Pepsi drinken. Niet die suikertroep zuipen. Lekker aan het water GIEL
15) Of, nou ja, intensieve workouts. Dat kan natuurlijk ook.

Dik zijn mag niet van Algemeen Dagblad!!!

GadverDAMME wat een vieze mensen met vieze hangtieten (van de man) en vieze pensen en vieze vetkwabben en gore striae en dikke vieze kwabben van te snel en te veel vreten waar het Algemeen Dagblad een ongelooflijke hekel aan heeft! Het Algemeen Dagblad heeft een HEKEL aan dikke mensen! Dikke mensen met een gewichtsprobleem zijn niet welkom bij het Algemeen Dagblad (wel bij de Volkskrant trouwens)!! Vandaag ALWEER een artikel over het verliezen van buikvet. 'Zo kom je ervan af', tegelijk met de jubelartikelen over wonderafvaller Patrick en het gewichtsverlies van Frans Bauer. Nou, misschien willen we dat helemaal niet, zo dun zijn!!! Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden! Buikvet verminderen met personal trainer Marcel. Zo word je supervetverbrander. Hoe raak je je buikvet kwijt? Buikvet verliezen verbetert nachtrust. Raak buikvet kwijt en beperk risico op kanker. Zo kom je wél van je buikvet af. Experts geven tips om buikvet te verminderen. Hoe kom je van je obesitas af? Dikke buik vermindert zin in seks. Om van dat buikje af te komen heb je drie dingen nodig. Buikvet buikvet buikvet. Ja we weten het hoor AD. Dikke mensen zijn vies en goor, ze stinken naar zweet en naar pies, en ze zijn NIET WELKOM bij het Algemeen Dagblad. Jammer.

Een week na de dood van Bigidagoe, TOEVAL?

'We' (jullie) worden steeds dikker met z'n allen. "Er waren in Nederland namelijk nog nooit zoveel mensen met obesitas", aldus het CBS. Een op de vijf wandelende Haribo-emmers is tevreden met het gewicht. Dat kan best kloppen want we lazen ooit in de Volkskrant dat het helemaal geweldig is als er vloeibare roomboter door je aderen stroomt, je BMI een snelheidszone binnen de bebouwde kom is, dat je cholesterol de dubbele cijfers aantikt en je bloeddruk zo hoog is als de Mount Everest. Misschien moeten we wat minder (of: gezonder) vreten met z'n allen, wat meer sporten en het niet normaal vinden dat morbide obese "wetenschapsjournalisten" ""wetenschapscolumns"" schrijven met teksten als 'diverse experts kunnen dit bevestigen. Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en ik kan het iedereen aanraden. Wacht geen moment, doe het vandaag nog!' als ze zelf op het punt staat om dood neer te vallen op de A12. En eventueel, heel eventueel, moeten we maar weer eens stoppen met die ChristenUnie-dementors als staatssecretaris van VWS, die zich alleen maar drukmaken om alles duurder maken & verbieden, in plaats van een keer in te zetten op amateur- en breedtesport.

Tevens ook Stamcafé

Dikke mensen zijn vies en walgelijk en moeten dood. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen, want ik weeg op het moment van schrijven 96 kilo terwijl mijn streefgewicht 82 kilo is. En ik heb een doodswens. Al jaren. Dus dan mag ik andere vetklompen ook doodwensen.

Ik woog tot mijn veertigste altijd 69 kilo. Wat is er toch allemaal misgegaan in mijn leven? Was het wel zo verstandig om met mijn coke- en crackdieet te stoppen?

Net als Frans Timmermans kan ik mijn veters niet meer strikken en mijn poepertje niet meer zelfstandig schoonvegen na het kakken.

De talloze pijnen die mijn lichaam teisteren, zijn grotendeels verwant aan morbide obesitas. In Annus Horribilis heb ik al die fysieke (en geestelijke) kwellingen tot in den treure uitgemolken dus daar zal ik de reaguurder niet meer mede lastig vallen.

Toch een kleine update: ik heb mijn poep, plas en bloed laten controleren en de uitslag van al die testen was verontrustend positief. Mijn geneesheer Remco zei dat ik een jonge God was. “Ja maar, dottore,” sputterde ik tegen, “en die chronische pijnen dan?” Hij wees smalend naar mijn barriguinha en zei: “Je pens is minstens 12 kilo te zwaar. Dat is de bron van alle ellende. Doe daar wat aan, jonge vriend!” Ik nam een dapper besluit: voor het eerst in 35 jaar ga ik weer naar de sportschool. De gang naar Canossa. De veertien staties van de kruisweg.

Revolutie in de mode

Jongens dit is geweldig. Wij hadden nog nooit van No Excess gehoord omdat wij onze kleren altijd stiekem op internet kopen omdat je er als kleine, en gezellige, dikkerd gewoon niet aan te pas komt in al het real life modegeweld. Maar wat blijkt nu. Rafael van der Vaart is ook een Fashion Icon Model Ten Behoeve Van Mode. Dit biedt mogelijkheden, perspectief en bovendien heeft hij ook nog een hele leuke vriendin. Dit is Leven in de Breedte zoals A. F. Th. het bedoeld heeft. Hup Rafael van der Vaart. Hup No Excess.

Niet okee

Dat krijg je er nou van als je in een land woont waar ""wetenschapsjournalisten"" doodleuk gevaarlijke crack in een ""kwaliteitskrant"" mogen frituren dat het 'heerlijk' is om 'dik' te zijn. Dik zijn is namelijk NIET heerlijk en we kunnen het helemaal niemand aanraden, want van dik zijn krijg je hartaanvallen, beroertes en dan ga je dood. En als je bij een klimaatdemonstratie op je dikke reet zit, dan rol je om en moet je overeind getrokken worden door je strijdmakkers. Of als je weer eens naar een ver oord vliegt om vakantie te vieren en iemand duwt je op de bagageband. Of als je effe hard moet rennen en het is van dat slome gewaggel. "Van de 2 tot 25-jarigen had 17 procent vorig jaar overgewicht. Een toename is vooral te zien in de groep jongvolwassenen. Een kwart van de jongeren tussen de 18 en 25 was te zwaar." Omdat sport & bewegen in de kabinetten-Rutte ongeveer zo belangrijk is als gebruikt frituurvet zullen we het zélf moeten doen. Minder vreten & bier zuipen, jongelui!

Ja, we vinden er wel wat van

Nederland voert maagverkleiningen uit bij personen vanaf 13 jaar en daar vinden we wel wat van. Natúúrlijk wordt het opgelepeld in de krant van de ""wetenschapsjournalist"" die het staatsgevaarlijke stuk 'dik zijn is heerlijk en ik kan het iedereen aanraden' eruit kwarkte, een stuk dat later indirect omver werd geblazen door 1.600 zorgprofessionals. ENFIN, maagverkleiningen voor kinderen vanaf 13 jaar dus. Nu hebben wij op GSHQ een trap en daar moet iedereen zo'n tachtig keer per dag op en af (beneden schijten en koffie, boven zogenaamd werken. Catch-22: beneden liggen ook de zakjes chips), derhalve hebben we heerlijk gevormde lichamen voor dikke mannen van 100 kilo. Bovendien doen we allemaal in meer of mindere mate aan sport. Nu heeft de Volkskrant natuurlijk iemand gevonden die na die maagoperatie vrolijk uit bed stapt, maarrrr: "De jongeren zullen de rest van hun leven vitaminepreparaten moeten slikken, blijven voor altijd onder controle van een medisch specialist en zullen hun leefstijl voorgoed moeten aanpassen: na een maagverkleining kunnen zij alleen nog kleine porties eten, een glas drinken bij een maaltijd is er niet bij - tussen eten en drinken moeten zij een half uur wachten." En dan ben je dus dertien jaar. Een levende zombie. Als dertienjarige heb je net haar op je zak, liggen de flippoboeken nog op je bureau, krijg je € 2,50 zakgeld van je ouders en lig je de hele dag voor de tv te stinken met een gamecontroller in je hand. Als je het als ouder zo ver laat komen dat je je eigen kind omhelst met duizend kwabjes en zijn of haar dikke vette zegeningen telt is er iets mis met JOU. En als je een kind ná een operatie alleen nog maar kleine porties kunt aanbieden, dan kan dat daarvoor ook wel. Goed opvoeden, goed voorbeeld, gezonde keuzes, meer bewegen, sporten bij de buurtclub... is dat allemaal nou zo moeilijk?

ja hoor, het is weer VIJF VOOR TWAALF

Bovenstaande video bent u niet. Dit waren uw ouders, ooms, tantes, broers en zussen in de eighties van de vorige eeuw. Toen iedereen aan fitness deed, aan "aerobics" zoals dat toen heette, en iedereen een fijne strakke hardbody had. Anno 2022 bent u een obese bankhangende zoom-aardappel met een dozijn abo's op streamingdiensten die daarbij 6 x per week bezorgmaaltijden vreet. De enigen die nog bewegen zijn ommetjes-makende boomers. "Nederland is door de coronacrisis letterlijk tot stilstand gebracht. We zien een enorme beweegachterstand en verkeren nu in een beweegcrisis", zegt Marc van den Tweel, algemeen directeur van NOC*NSF. Wij zeggen: weg met de praatprogramma's op televee. Laat duizend Jane Fonda's ons weer leren work-outen.

Je wordt zelf dik RTL Nieuws

Ja nou weten we het wel. In 2017 publiceerde RTL Nieuws een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. In maart 2018 publiceerde RTL Nieuws een video waarin op basis van informatie professor Jaap Seidell wordt uitgelegd hoe dik je wordt van paaseitjes. In april 2019 herpubliceerde RTL NIeuws het artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. In 2020 werd niemand dik vanwege de paaseitjes maar vanwege de corona. En in april 2021 publiceerde RTL Nieuws weer een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. En dit jaar? Dit jaar publiceert RTL Nieuws een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. Laat onze manier van leven met rust RTL Nieuws! Stop met deze kruistocht tegen paaseitjes. Paaseitjes did nothing wrong.

Man van het volk spreekt uit 't hart

Wat weet-ie veel hè. Bovenstaand zijn slechts twee minuten en 20 seconden van zijne hoogheids gehele speech. Gelukkige hebben we het volledige transcript nog. Gaat over Fit for 55 en dat verwijst niet naar Frans' gemiste streefgewicht van vijf jaar geleden. Waar de speech op neerkomt: rond 2050 moet heel Europa CO2-neutraal zijn, dat wordt heel erg duur maar we gaan "the age-old political instrument of redistribution" Europabreed inzetten om te garanderen dat die kosten zelfs in Zuid-Europa door ONZE tanende middenstand worden gedragen. Onderstaand een paar van de meest Timmermansiaanse geschenken aan zijn drie toehoorders.

"“Time is out of joint O cursed spite, that ever I was born to set it right.” This is a quote from Hamlet that keeps coming back to me in this whole process of finding solutions to what is an existential threat to humanity. (...) Because if we fail to act now, and I mean immediately, then our children will never forgive us because things will get out of hand. That is the essence of the IPCC report that if we don't act now tipping points will be reached quite soon. And one might even fear sooner than even the IPCC report describes. So we have no choice: We have to act!"

Best wel belangrijke noot: dat stond dus absoluut helemaal niet in het IPCC-rapport, maar het is wel wat alle media en vooral Nieuwsuur ervan maakte.