Ja, we vinden er wel wat van

Nederland voert maagverkleiningen uit bij personen vanaf 13 jaar en daar vinden we wel wat van. Natúúrlijk wordt het opgelepeld in de krant van de ""wetenschapsjournalist"" die het staatsgevaarlijke stuk 'dik zijn is heerlijk en ik kan het iedereen aanraden' eruit kwarkte, een stuk dat later indirect omver werd geblazen door 1.600 zorgprofessionals. ENFIN, maagverkleiningen voor kinderen vanaf 13 jaar dus. Nu hebben wij op GSHQ een trap en daar moet iedereen zo'n tachtig keer per dag op en af (beneden schijten en koffie, boven zogenaamd werken. Catch-22: beneden liggen ook de zakjes chips), derhalve hebben we heerlijk gevormde lichamen voor dikke mannen van 100 kilo. Bovendien doen we allemaal in meer of mindere mate aan sport. Nu heeft de Volkskrant natuurlijk iemand gevonden die na die maagoperatie vrolijk uit bed stapt, maarrrr: "De jongeren zullen de rest van hun leven vitaminepreparaten moeten slikken, blijven voor altijd onder controle van een medisch specialist en zullen hun leefstijl voorgoed moeten aanpassen: na een maagverkleining kunnen zij alleen nog kleine porties eten, een glas drinken bij een maaltijd is er niet bij - tussen eten en drinken moeten zij een half uur wachten." En dan ben je dus dertien jaar. Een levende zombie. Als dertienjarige heb je net haar op je zak, liggen de flippoboeken nog op je bureau, krijg je € 2,50 zakgeld van je ouders en lig je de hele dag voor de tv te stinken met een gamecontroller in je hand. Als je het als ouder zo ver laat komen dat je je eigen kind omhelst met duizend kwabjes en zijn of haar dikke vette zegeningen telt is er iets mis met JOU. En als je een kind ná een operatie alleen nog maar kleine porties kunt aanbieden, dan kan dat daarvoor ook wel. Goed opvoeden, goed voorbeeld, gezonde keuzes, meer bewegen, sporten bij de buurtclub... is dat allemaal nou zo moeilijk?

ja hoor, het is weer VIJF VOOR TWAALF

Bovenstaande video bent u niet. Dit waren uw ouders, ooms, tantes, broers en zussen in de eighties van de vorige eeuw. Toen iedereen aan fitness deed, aan "aerobics" zoals dat toen heette, en iedereen een fijne strakke hardbody had. Anno 2022 bent u een obese bankhangende zoom-aardappel met een dozijn abo's op streamingdiensten die daarbij 6 x per week bezorgmaaltijden vreet. De enigen die nog bewegen zijn ommetjes-makende boomers. "Nederland is door de coronacrisis letterlijk tot stilstand gebracht. We zien een enorme beweegachterstand en verkeren nu in een beweegcrisis", zegt Marc van den Tweel, algemeen directeur van NOC*NSF. Wij zeggen: weg met de praatprogramma's op televee. Laat duizend Jane Fonda's ons weer leren work-outen. 

Je wordt zelf dik RTL Nieuws 

Ja nou weten we het wel. In 2017 publiceerde RTL Nieuws een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. In maart 2018 publiceerde RTL Nieuws een video waarin op basis van informatie professor Jaap Seidell wordt uitgelegd hoe dik je wordt van paaseitjes. In april 2019 herpubliceerde RTL NIeuws het artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. In 2020 werd niemand dik vanwege de paaseitjes maar vanwege de corona. En in april 2021 publiceerde RTL Nieuws weer een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. En dit jaar? Dit jaar publiceert RTL Nieuws een artikel waarin professor Jaap Seidell uitlegt hoe dik je wordt van paaseitjes. Laat onze manier van leven met rust RTL Nieuws! Stop met deze kruistocht tegen paaseitjes. Paaseitjes did nothing wrong.

Een praktijkvoorbeeld

2013, jaarlijkse fietskilometers 1000+

2021, jaarlijkse fietskilometers 0

Alarmerend nieuws inzake de volksgezondheid. De Nederlander was het afgelopen jaar zó druk met binnen op het scherm staren, emmers kip leegvreten tijdens het doen van eigen research enzo, dat hij/zij helemaal is vergeten de jaloezieën open te draaien. En buiten, het zal mensen verbazen, daar schijnt (heel soms) de zon. En dan kun je de fiets op. Maar Nederlanders fietsen gemiddeld nog maar 966 kilometer per jaar. Die afstand leggen sommige Slovenen af in een paar dagen, al gebruiken zij toverdrank. Enfin, straks maakt iedereen zich weer zorgen over hoe het toch kan dat heel veel Nederlanders van die vieze vuile joekels van reten hebben. Van die reten die eigenlijk helemaal niet op een fietszadel passen. En als ze het toch proberen, en je fietst er toevallig achter, krult er steevast een steekje reet over dat zadel. Zwaartekracht, van het reetvet. En dan lezen we in de wetenschapsafdeling van de Volkskrant weer dat het helemaal geweldig is om moddervet te zijn. Ja, het is helemaal geweldig, tot je met een hartaanval van je fiets pleurt, want dan ben je dood.

Politieke interesse geen pre

Social

Ook al een gediscrimineerde minderheid die te weinig gehoord wordt in Nederland: de dikkerdjes. Zeker in het stadsbestuur van Delft. Die stad bepaalt dus al jaren het budget voor de lokale brandweer zonder met zwaargewichten te overleggen. En stelt de hoogte van parkeertarieven in de binnenstad vast zonder te vragen wat mensen met zware botten daarvan vinden. Afschuwelijk ondergerepresenteerd zijn onze kiloknallers in Delft. Wist u dat de straatnaambordjes in de Prinsenstad niet eens vermelden hoe zwaar de vernoemde personen waren? Schandalig! Gelukkig is daar nu BIJ1 Delft die mensen weer gewoon beoordeelt op wat er toe doet: het uiterlijk. De inclusieve club zoekt dikke mensen voor hun nieuwe lokale afdeling. "Gehandicapte, queer, zwarte mensen en mensen van kleur (Zijn zwarte mensen niet van kleur? red.)" mogen ook, maar niet die witte mensen die zich na een eerdere oproep al meldden. "Op zich prima, maar we zijn echt op zoek naar een brede (lol, red.) representatie", aldus BIJ1-prominent Jeanette Chedda. Wij wensen alle sollicitanten alvast succes met de weigh-in.

... aan de beurt met vaccineren

Even hoor. Er zijn in Nederland 100.000 mensen met een BMI van 40 of hoger. Ze kunnen er niks aan doen, want ze zijn nou eenmaal zo, en die Haribo Goudberen zijn zo lekker en 's ochtends de frituur aanjagen is ook HEERLIJK. Heerlijk. En de afdeling wetenschap van de Volkskrant kan het iedereen aanraden. Lekker dik zijn enzo, lekker fluffy knuffelig zijn, maar als je niet dik bent mag je er niks over zeggen, want meerdere factoren spelen een rol, ook stress enzo, en allemaal andere dingen die heel belangrijk zijn, ben je soms een fatshamer??? Vuige fatshamer! Dik zijn is heerlijk. Behalve als je corona krijgt, want dan ga je dood. En dus wordt iedereen met morbide obesitas beloond met een vaccinatie. Zodat ze niet sterven. Gefeliciteerd iedereen met morbide obesitas, dik zijn is heerlijk forever.