'Steeds meer piepjonge straatrovers', een zorgwekkende trend

U wist het natuurlijk al wel maar De T. pakt uit met een stuk met de kop: 'Steeds meer piepjonge straatrovers: politie maakt zich zorgen'. VROEGER waren de criminelen gewoon een jaar of 40, en ze hadden oer-Hollandse namen, met een kleur of een dier als bijvoeglijk naamwoord. Zwarte Joop, Haring Arie. Toen kregen we de criminelen van rond de 30. De Hakkelaar, de Neus, of als je heel oud was: de Ouwe. Daarna kwamen we in de generatie mocro. Jonge, niets ontziende Marokkaanse cokegangsters van een jaar of 20. Vervolgens de drillrappers van Surinaamse of Antilliaanse origine - tieners nog. Tegenwoordig heb je, daar gaat het Telegraaf-stuk ook over, straatrovers en overvallers van 12-13-14-15 jaar. En in 2025 pleegt basisschoolleerling Bram (10) genocide. In 2027 is schoolkind Sem van 6 verantwoordelijk voor een bomaanslag op een bus in Purmerend. In 2030 schiet de 4-jarige Mees, een kleuter nog, 16 mensen dood in de Albert Heijn van Zaltbommel. En dan is het 2040 en dan wordt een juwelier beroofd door een bende van 1-jarigen, de Dreumesgrüppe. Ze heten allemaal Mohammed en Lucas. Ze overvallen juweliers en nemen in hun snelle Audi's niet alleen de buit mee, maar ook de juweliers, van wie ze de oren afsnijden in een loods in het Amsterdams havengebied. Kinderen van 1!! MARK RUTTE BEDANKT VOOR DEZE ONTWIKKELING

Het antwoord is A) Nee

Social

A) Nee

Gefeliciteerd u hebt het goede antwoord gegeven! 'Oost-Europese bendes' zijn immers helemaal niet geïnteresseerd in een rijdende auto. Ze zijn geïnteresseerd in de spulletjes! Velgen, stuur, boordcomputer, deuren, motorkap, bumpers, de hele mikmak. En nu snel snel snel terug naar Roemenië aardappelsoep vreten, makkers!

Lekker dan

Niet de cadeaubonnen in het verhaal

Hahaha. Die poephoofden van Budget Energie hebben een mooie actie: sluit je energiecontract over en vang een cadeaubon van de MediaMarkt ter waarde van € 175. U hoeft maar 1x in een MediaMarkt te zijn geweest voor een uitstekende indruk van het clientèle van alle MediaMarkten ter wereld en u weet ook meteen wat voor een lui gevoelig zijn voor zo'n overstapactie. Maar goed, wat Budget Energie dan weer NIET doet is even netjes controleren of het allemaal wel klopt als iemand met schuurpapier op z'n stem claimt 'wollah ik ben Lola broer' te zijn. En u zit Lola met de gebakken peren - gebakken op een pitje met HEEL DUUR GAS! Wat een... prachtige, uitstekende boeventruc. Wij zijn even een nieuw energiecontract afsluiten op R. Jetten, Bezuidenhoutseweg 73, 2594 AC Den Haag. En dan kopen we... DEZE tijger

Social

Dat is: niet weinig

ZESTIENDUIZEND EURO. Dat is bijna zestienduizend euro méér dan een paar honderd euro, een muziekversterker, wat bootlegs van Bob Dylan, drie tientjes contant en een handje knopen in een sok. Zestienduizend euro is onder het mom van 'kerstgedachte' van een slachtoffer afgenomen door Morpheus uit The Matrix en een andere knakker met een vermoedelijke voorliefde voor kebabschotels en de Mediterraanse keuken. U mag weer eens nadenken of u ze kent, deze lulhoofden. Gelukkig vond de diefstal slechts zeven maanden geleden plaats en spoort de politie u nu al aan om na te denken, dat maakt het zoeken een stuk makkelijker. Fijne feestdagen allemaal!

Je ziet zo: die dieven zijn alleen goed genoeg voor het Nederlands elftal frikandellen eten

Het is een vrij trieste ontwikkeling in de voetballerij: na afloop van een wedstrijd gaan er tig van die papperige kartonnen bedelbordjes de lucht in voor een shirt. Mag ik je shirt dit, mag ik je shirt dat. Het probleem is ook dat veel van die bedelaars die shirts daarna op Marktplaats pleuren vanwege handel. Bovendien: ga gewoon voetballen kijken en na afloop lekker bier drinken! Enfin, nu gaf Daley Blind maandag na afloop van Nederland - Gibraltar zijn shirt aan een of andere bedelaar. Komen er twee zakken hooi met geweld dat shirt afpakken. Niet leuk. Geef dat shirt eens terug jong0ns! Leuke anekdote: Mosterd ving op de tribune van De Vijverberg ooit een bosje bloemen van Robert Fuchs. Hij gaf de bloemen aan een mevrouw. Einde anekdote.
UPDATE: 'Dieven' reageren, volgens hen hebben ze geen shirt gestolen, maar was er een opstootje, Kirsten heeft haar tweet verwijderd

Deze is dan wel leuk

Dead or alive!

U kunt natuurlijk heel hard uw best doen op uw werk, misschien gaat de gratificatie wel een keer naar ú in plaats van naar Jeroen van sales of Jeanine van de balie. U kunt natuurlijk allemaal cijfertjes invullen op een formuliertje van Lotto of u kunt natuurlijk heel aandachtig in de goot gluren; soms ligt daar een muntstuk van 2 € en soms ligt er zelfs een briefje van 5. MAAR! U kunt ook gewoon doen alsof u een premiejager bent en daarvoor hoeft u niet eens uw hand uit die zak ochtendchips te halen. Het enige wat u moet doen is het in HEMA-regenpak gestoken geboefte in de video hierboven herkennen en aangeven. U kent de twee niet alleen van de bruuske parkeeractie op 4 april in Haarlem, maar ook van DIT ongezellige onderonsje op 20 mei in Alkmaar. 10.000 euro makkers! Daar moet u heel veel supermarkten voor beroven.