Oef. Nog eens 30. En nog eens 637

U weet het mensen. Anderhalve meter afstand. Niesen in de elleboog. Handen wassen. THUISBLIJVEN ALS U KLACHTEN HEEFT. En als u het niet weet, doet u het dan toch maar, want deze cijfers moeten omlaag. Vandaag 30 doden en 637 nieuwe besmettingen erbij. En dat laatste aantal is in werkelijkheid veel en veel hoger. De IC's raken voller en voller.  De wereld is ziek. En Nederland ook.

*"Sinds gisteren zijn 637 mensen positief getest op het nieuwe coronavirus (COVID-19). Daarmee komt het totaal aantal positief geteste mensen op 3631. Onder hen zijn 836 mensen die in het ziekenhuis opgenomen zijn (geweest). *

*30 patiënten zijn sinds de vorige update overleden aan COVID-19. Er zijn in totaal 136 mensen overleden aan de ziekte. De meeste overleden mensen zijn tussen de 80 en 84 jaar oud. De jongst overleden persoon is 63 jaar. *

De meeste positief geteste mensen wonen in de provincie Noord Brabant, namelijk 1180 personen. Daarna zijn de meeste positief geteste mensen gemeld in Zuid-Holland (486), Noord-Holland (461) en Limburg (418).

Het aantal besmettingen met het nieuwe coronavirus ligt hoger dan het aantal dat hier genoemd wordt. Dit komt omdat niet iedereen met mogelijke besmetting getest wordt, maar vooral patiënten die zo ziek zijn dat ze in het ziekenhuis opgenomen worden en zorgverleners."

Koning braakt geprakte diazepam uit

Laten we het er maar op houden dat het te ingewikkeld is een klein beetje empathie te veinzen als je vanuit je statige werkkamer een nieuwsbericht van een bode opdreunt, want tering wat waren we in recordtempo emotioneel uitgelogd bij het als toespraak verpakte slaapliedje van Wim. Kennelijk ging de toespraak van de koning over 'gevoel en emotie' maar zelfs als Marijke Helwegen een dappere poging doet haar plamuurlaag in een glimlach te trekken ervaar je meer emotie. Enfin, de Grote Kijkcijferoorlog van 2020 is dan ook met overmacht gewonnen door Mark Rutte. Dik 7 miljoen kijkers voor de toespraak van Rutte, 6,5 voor de pilsmeneer. Nou ja, de buitenechtelijke zoon van Willem-Alexander en een vale gier vond het wel helemaal toppie joppie dus wat zeuren we nou.

Hygiëne. U doet het niet goed

Goedemorgen Nederland. U bent een beetje vies. En daarom worden we allemaal ziek. En is heel het land in paniek. We hadden u al eerder gewezen op de levensreddende aspecten van zoiets simpels als zeep, en al de hele week hebben we een leerzaam instructiefilmpje van een handenwassende Hans Teeuwen op de site. Maar u doet er niks mee. Zo gaan we er allemaal aan. 

Handen wassen bijvoorbeeld is een probleem. „We doen het niet goed genoeg. 75% wast niet op alle aanbevolen plekken. We wassen wel de handrug, de vingers en tussen de vingers. Maar een derde wast niet de polsen en rond de nagelbedden. De helft wast niet onder de nagels. Slechts 1 op de 3 wast de handen lang genoeg. Zo’n 4000 van de 15.000 ondervraagden wassen de handen minder dan tien seconden.” (Telegraaf)

In Evros begint de victorie!

Eergister nog stormladders, daarvoor molotovs en weer daarvoor heel veel traangas-ellende door de Turkse politie. Gisteravond nog een paar laatste half-tamme bestormingen, maar daar moeten we het voorlopig mee doen. Lokale bronnen melden namelijk dat witte Erdo-bussen de migranten wegens corona terugtrekken naar Istanboel, dat eigenlijk Constantinopel heet. Turkse website Bianet* meldt vandaag dat "But, now, Edirne Pazarkule Border Gate is being closed and the refugees there are being sent to different parts of Turkey. A group of refugees were left in Esenler Bus Terminal yesterday evening. And, I think, the refugees staying in Edirne will continue to be sent from there in following days. But as people closed their homes and left their jobs before heading for Pazarkule, they just get stranded here. (...)". Frotex Victor!

Schakelt allen over naar Radio Oranje

Landgenoten. Mocht u zich afvragen WaAr De KeRsTbOoM!!1! gebleven is? Die is geruild tegen 144 pakken toiletpapier, blikken SMAC, heel veel pasta en chips, en nog wat OPDRINKBIER. Onze Koning zit - lekker met de meiden - in quarantaine wegens een skivakantie  in Hoestenrijk en gaat vanavond wat zeggen, tegen ons. De toespraak van ZKH wordt uitgezonden op NPO 1, NPO Radio 1 en NPO Nieuws (met gebarentolk). Topic gaarne zelf even updaten. Want wij zijn in de supermarkt. Lekker rustig inslaan. Laters!

Dit     topic     doet     ook     mee

Goedenmiddag     daar     zijn     we     weer     met     de     dagelijkse     RIVM     corona     update.     Vandaag     30     doden     erbij     en     534     nieuwe     besmettingen.     Dat     brengt     de     totalen     op     106     doden     en     2994     besmettingen.     Om     er     voor     te     zorgen     dat     deze     aantallen     niet     blijven     oplopen,     is     het     belangrijk     dat     u     ANDERHALVE     METER     AFSTAND     van     elkaar     houdt.     We     kunnen     het     niet     vaak     genoeg     benadrukken.

Een Facebookevenement 'Klappen voor Bruno Bruins' - Het land is echt DOODSBANG

Noem ons klootzakken maar we knallen hier eventjes met de schietstoel weg uit het vliegtuig van de collectieve traan. Minister Bruno Bruins die ineens de nationale troetelbeer is. Een soort Maximus Decimus Meridius, die dood en onder luid applaus de arena uit wordt gedragen omdat hij zijn dappere maar oneerlijke gevecht met de vreselijke vijand heeft verloren. "Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Bruno!" Natúúrlijk, bedankt voor wat Bruno heeft gedaan. Maar álle ministers doen op hun manier hun best om van Nederland een beter en mooier land te maken. Neem maar van ons aan: er is geen enkele minister die dit land bewust naar de filistijnen wil laten gaan. We denken dat zelfs Herman Heinsbroek dat niet wilde. Alleen liggen sommigen nou eenmaal in de vuurlinie, en anderen niet, en sommigen voelen zich heel erg comfortabel en staan 'aan' in dat schuttersputje, en anderen bezwijken shell shocked onder de druk. Dat werkt zo in alle lagen van de samenleving: het maakt van een gewone jongen een premier, van iemand met een idee een ceo van een groot bedrijf, van een gewone soldaat een groepscommandant en juist daarom is de voetballer die in de laatste minuut van een belangrijke finale een penalty opeist vaak de aanvoerder.

Bruno Bruins is vast een uitmuntend bestuurder, maar wel van je lokale volleybalclub. Een arme drommel die lekker kon meehobbelen in de kantlijn van een kabinet tot hij zelf ineens het epicentrum van een pandemie werd. Het is niet dat bij de verdeling van de posten van Rutte III, toen corona gewoon nog bier was, de politieke zwaargewichten op Medische Zorg werden gezet, he. Nee, die gingen naar Justitie, naar Financiën en ach waarom ook niet, naar BuZa, maar sinds de val van Halbe blijkt wel weer dat de spoeling uitermate dun is. Dus moesten we het doen met Bruno Bruins, die vast de ballen uit zijn broek heeft gewerkt, maar het was nou niet een Vito Corleone die alle touwtjes stevig in handen had. Vergelijk dat eens met Mark Rutte, wat hebben we hem vervloekt, aan wiens stoelpoten ook wordt gezaagd, maar die desalniettemin rust, kalmte en leiderschap uitstraalt.

Een incapabele minister die voor iedereen zichtbaar reeds vanaf dag 1 z'n toerenbegrenzer in het rood aan raggen was zakt door z'n hoeven, en ineens heeft het hele land last van de traanbuis. Alleen maar omdat we doodsbang zijn. Respect voor Bruno Bruins, maar met respect winnen we de oorlog niet. Kijk één seconde naar de rustige en rationale labradorkop van Hugo de Jonge en je ziet al: dit is andere koek. Wat we nu nodig hebben zijn bikkels, slopers en strijders, want het is oorlog en met z'n allen gaan we deze oorlog godverdomme winnen. Schouders eronder, binnen blijven, handen wassen, luisteren en misschien een keertje doen wat er gevraagd wordt. Dus ja, applaus voor Bruno Bruins, maar vooral applaus dat hij is afgetreden.

An die Arbeit!

Joe. Coronawerkelozen. Stop met zeuren op social dat alle opdrachtgevers zijn ontvallen en dat je de steunmaatregelen van Wopke niet snapt. Werk genoeg, als je maar wil. Er staan bedden vol asperges, aardbeien en champignons te wachten om geoogst te worden. Het is even geen seizoen voor seizoenarbeiders, want alle Polen zijn naar Polen dus aan de slag met die roze toetsenbord-vingertjes. Best kans dat je straks met de poten in de modder naast John de Mol staat. Buitenkans!

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

**The viroloog of corona
**Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

**Big Corona
**Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

**Wie is de corona?
**Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

**Sterren met corona spelen curling
**Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over.

Minister weg, maar wat nu?

De oververmoeide Bruno Bruins heeft op doktersadvies anderhalve meter afstand van de regering genomen, dus de crisis waar het corona crisis team net over heeft vergaderd is nog een beetje meer crisis geworden. En nu een persconferentie, want er moet rap wat gebeuren aangezien er volgende week 500 tot 1000 coronapatiënten op de IC liggen. Sluiting van de winkels? Toch een lock down? Komt Edith 'Boze krachten' Schippers terug op VWS van haar vvd-vakantiebaantje bij DSM? We gaan het zien.
RUTTE: ALLEMAAL ANDERHALVE METER AFSTAND HOUDEN
UPDATE: Alle verpleeghuizen en kleinschalige woonvormen in ouderenzorg GAAN OP SLOT (was al voorspeld). Alleen open als mensen op sterven liggen.
UPDATE: 'Reëel om aan te nemen' dat lockdown verpleeghuizen ook na 6 april blijft gelden, aldus De Jonge.