RefoWeb: "Pechtold, dictatoriale babyslachter!"
Blijkbaar is er ergens een memo uitgegaan dat Nederland het Open Brievenquotum niet gaat halen. Wat een open brieveninflatie, mensen, kijk dan. En waarom? Vroeger, toen waren open brieven nog de herfstblaadjes die de trein van de Nederlandse samenleving het station voorbij deden glijden. Tegenwoordig is het vooral een mislukte poging van marginale journalisten, die te lui zijn om een emailadres op te zoeken, om te bashen. Anywaytjes, het RefoWeb dus. Die halen even uit naar Alexander Pechtold. Want? Pechtold noemde de SGP "gedogers tweede klasse" en sprak over een zwartekousenkabinet. Retoriek, natuurlijk, maar leg dat maar eens uit aan iemand die de Bijbel letterlijk neemt. Kijk, dan trekt RefoWeb natuurlijk gelijk een blik kontschopperij open van Oud Testamentische proporties. In de vorm van een open brief, dat dan weer wel. Pechtold wordt persoonlijke verantwoordelijk gehouden voor het "afslachten van baby's" (abortus) en het tussen de bedrijven door wegspuiten van mensen die het "zat" zijn (euthanasie). Bovendien wil Alexander voorkomen dat homoseksualiteit bij wet verboden wordt, een schande natuurlijk bij de Sombere Gebroeders Pikomhoog. Dus wordt Pechtold vergeleken met massamoordenaar en dictator Kim Jong Il, een briesende leeuw en totalitaire trekjes. Nou nou, meneertje Constant 'keert ook uw andere wang toe' Contrarie en website van het geloof dat naastenliefde predikt, kan het even? Wat tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend allemaal. Zelfs de gristenreaguurders zijn het er niet mee eens en eisen wegjorissen van het topic. Maar goed, een kat in het nauw maakt haatzaaierige sprongen, zullen we maar zeggen. Naastenliefde FTW!Refoweb dokter zegt: ga 'es neuken!
Dan nu overig vaginanieuws. Op de zwarte kousen-portal Refoweb beschrijft een lezeres haar problemen met het verwijderen van een tampon: "Ik kan heel erg lastig een tampon eruit krijgen. Erin gaat prima, alleen eruit doet best heel zeer, vooral het laatste stukje als hij door de opening moet. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?" Dr. N. Wolswinkel (huisarts, hervormd) geeft vervolgens antwoord, maar zijn bijdrage ('Gebruik dan maandverband of ga 'es neuken! Kut!') kunnen wij helaas niet al te serieus nemen. In de wereld van dr. Wolswinkel (huisarts, hervormd) mag alles misschien wel op te lossen zijn met een goeie wip in de hooischuur, veel vrouwen zijn hier nog niet aan toe of willen simpelweg nog even wachten tot ze de juiste partner hebben gevonden. Ook de opmerking van Wolswinkel (huisarts, hervormd) dat alle problemen 'zeker na een bevalling' wel opgelost zullen zijn kwalificeren wij als onnodig plastisch en aanmatigend visueel (mirror). Waar is toch de keurige huisarts uit vroeger tijden gebleven die niet zomaar adviseerde in godsnaam eens een keer van bil te gaan dan wel een kind te baren teneinde het vaginale stelsel van wat meer omvang te voorzien? GeenStijl zegt: maagdelijkheid moet je koesteren en voor elk probleem zijn meerdere oplossingen. Constructief meedenken NU!RefoWeb bewijst: burka ook voor gristenvrouwen
Hoezo, de burka is een typisch islamitisch vrouwen- onderdrukding? Het joodschristelijke RefoWeb.nl toont vandaag feilloos aan dat ook het gggristendom een ideologie is waar vrouwen het beste tot hun recht komen achter gordijnen en onder tenten, voorzien van majesteitelijk lelijke hoofddeksels, het liefst in een achter kranten dichtgeplakte woonstede. Voormalig kledingverkoper (ja, hij heeft er verstand van) ds. A. Simons van de herhersteldherhervormdeverherbouwde PKN-gemeente in Vinkeveen heeft zeker 25 bijbelcitaten (✟) ter onderbouwing van de gristelijke beenvodden, hoeden en neeneukenlieverniet-kledij. Leest den Bijbel, bidt elke dag: "Mede door hun gedrag/houding en uitstraling zijn vrouwen een verzoeking voor mannen. God heeft niet voor niets in Zijn Woord gezegd in 1 Tim. 2:9: 'Desgelijks ook, dat de vrouwen, in een eerbaar gewaad, met schaamte en matigheid zichzelven versieren, niet in vlechtingen des haars, of goud, of paarlen, of kostelijke kleding." Jazeker dames, ook broekpakken zijn dus geil als je er gouden ringen en pareloorbellen bij draagt. Met "het vlees dienen wij immers de wet der zonde" (Romeinen 7:25) en "de vleselijke zonde is een verderfelijke scherpe pijl op de boog van satan (Efeze 6:16)". Want ja, "de geest is wel gewillig, maar het vlees is zwak" (Mattheüs 26:41). Daarvoor heeft Jezus trouwens ook aan het kruis gehangen, dus het is goed. Zo is het met die christenen dan ook wel weer. Wie oren heeft die hore: heilige boeken zijn om zo te interpreteren dat de Grote Onzichtbare Vriend hoe dan ook in uw straatje pist. Zonder spetteren. Halleluja amen. Refoweb. Voor al uw vragen over kinderporno
Wat voor de buitenwereld angstvallig achter de gordijnen gehouden wordt, is binnen de geloofswereld reuze bespreekbaar. Kinderporno, kindermisbruik, kleuterneukerij of incest zijn voor christenen immers wat AIDS is voor de Derde Wereld: onvermijdelijk, onoplosbaar en ontsproten aan een masochistische leer die 'het woord Gods' heet. Daar praat je gewoon over, met het geloofsboek op de ene knie en de jongste van je broer op de andere. Maar soms zit je wel eens met een vraag. Zoals deze lezeres van Refoweb.nl: "Mijn man keek vroeger (in onze verkeringstijd) naar kinderporno. Na hulpverlening en gesprekken met elkaar heeft hij dit afgesloten en konden we weer samen verder. Nu verwachten we ons eerste kindje en komt bij mij toch weer een beetje de angst naar boven over hoe hij met dit kind om zal gaan als hij hem/haar moet verzorgen." Ah. Zolang het fapplaatjes van andermans kinderen zijn, komen we d'r samen wel uit. Maar zodra je zelf zo'n zachtroze wolkje op de wereld zet, verandert je perspectief toch een beetje. Gelukkig vindt Eleos-mevrouw Els de Bruin de vragen van Zwangere Briefschrijfster allemaal 'heel begrijpelijk' dus zo gesloten is die gereformeerde kliek niet. En oh opluchting, het antwoord staat gewoon in de Bijbel: mensen zijn nou eenmaal niet te vertrouwen. Maar als manlief zijn eigen behoeften ondergeschikt kan maken aan de belangen van het kind, is er niets aan de hand. En dat gaat, zoals we allemaal weten, al jaren heel goed binnen het christendom. Kan iemand even preventief de kinderbescherming bellen?Refoweb-lezers WOEST op Refoweb om column
Gristen kunnen niet lollen om bruine drollen
Landgenoten met een kleurtje die ooit onze gastvrije natie binnenwandelden, vlogen of zwommen, mede profiterend van de pecunia’s die tegen de drempels klotsten, hebben het plots wat minder naar hun zin hier. En geef ze eens ongelijk. De broekriem moet dankzij Covid-19 aangehaald en als je niet gewend bent er een te dragen, wordt dat natuurlijk lastig.
Wij juichen & lollen om bovenstaande alinea. Even dachten we dat Annabel weer bezig was, of dat Zentgraaff waarlijk was opgestaan danwel Boomsma-basher DonArturito, die nieuw emplooi had gevonden. Maar het tekstje staat gewoon op Refoweb, het Joop.nl voor de orthodoxe SGP-jugend. HIERRR KLIKKEN voor het satirisch-ironische juweeltje "Witblanke schaamte" waarin de totaalgekte van 2020 treffend wordt omschreven, door ene "Kruipolie". Tot grote ontevredenheid van dweepzieke online refo-flagellanten.
"Dit artikel is echt Refoweb onwaardig. Als gereformeerde christen schaam ik me hiervoor."
"Je moet je niet alleen schamen voor de slavenhandel, je moet je ook schamen voor dit artikel."
"Puberaal stuk vanuit de onderbuik dit, beetje genant. Ook wel typisch voor SGP-aanhangers die de samenwerking met Forum ook aantrekkelijk vinden."
De eeuwig schuldige erfzondige refogristenmens kennende zal de lolcolumn weldra veranderen in een zoutpilaar dus hier alvast maar een SPIEGELTJE.
Bedankbriefje! RefoWeb mailt met GeenStijl
Gisteren tipte de GeenStijl de mannenbroeders van RefoWeb over een gevoelig privacylek op hun website. Hedenmorgen kwam daarop een verlossend antwoord van de SPELLETJE! Welke Refowebvraag is een hoax?
Refoweb is de parel van het Nederlandse internet. Een plek waar middeleeuwse geloofsopvattingen en postmodern cynisme elkaar kunnen ontmoeten. Wij zijn dan ook groot fan van Refoweb. Daarom sturen we om de zoveel tijd ook zelf een vraag in. Om te zien met welk bijzonder antwoord het Refowebpanel komt. Hieronder staan vier Refowebdiamantjes. Mogen jullie raden welke door ons verzonnen is. A) Man compleet overstuur nadat hij zijn vriendin naakt heeft gezien B) Man vraagt of hij homo of hetero is. Refoweb: Nee, je bent gewoon heel lelijk. C) Je zult Jezus op Eurodisney niet ontmoeten. D) Wij zijn een kutfamilie met meer dan tien arrogante kutkinderen die constant anderen lastig vallen. En nu? En nu we toch volledig crossmediaal hyperlinkend multiplatform zijn: antwoorden op de quiz per Twitter hashtag #GSRefoQuiz. Zelf een leuke vraag stellen aan Refoweb? Dat doet u hierrr.Privacylek! GeenStijl mailt met RefoWeb
Mannenbroeders! Met welgemeende excuses voor deze zondagsrust doorbrekende email, maar het belang van de kwestie waarover wij schrijven, zorgt voor grote zendingsdrang onzerzijds. Ons is namelijk ter ore gekomen dat uw website een ernstig beveiligingslek kent, waardoor de privacy van de beminde gelovigen op uw refoforum in het geding komt. Het lek zit hem in de 'wachtwoord vergeten'-functie op de inlogpagina. Als je op die button klikt en een willekeurige username invult, geeft uw website doodleuk een pagina weer met daarop de volgende tekst: "Er is zojuist een mail gestuurd naar [emailadres bij die gebruikersnaam]." We hebben het lek getest en geconstateerd dat de vele Zonnet-, Tiscali- en Hotmailgebruikers die zich op Refoweb geregistreerd hebben hun privacy niet zeker zijn op uw website. Bijgesloten treft u twee afbeeldingen aan die onze claim ondersteunen. We hebben ook begrepen dat u al eerder door derden op de hoogte bent gesteld van dit privacylek, maar tot op heden is er geen actie ondernomen. GeenStijl is van zins te publiceren over dit heidense handelen van uw ICT-afdeling. Maar aangezien de bescherming van ieders privacy ons aan het hart gaat (je weet immers nooit wie er in dees' turbulente tijden een database aan zou willen leggen met wie in welk kerkelijk hokje gestopt kan worden, nietwaar?), wilden we u waarschuwen alvorens tot publicatie over te gaan. Als de Samaritanen der digitale burgerrechten die we zijn, is het namelijk niet onze intentie om de emailadressen van uw gebruikers in een digitale grabbelton te gooien for all to see. Met deze vooraankondiging [14u19 hedenmiddag - red.] bieden we u enige tijd om het lek te dichten. Als u ditmaal níet ingrijpt, compromitteert u de privacy van uw gebruikers willens en wetens. Dat zou zonde zijn. Neemt u onze profetie dus vooral ter harte, en wijzigt u de wachtwoord-opvraagfunctie. Opdat uw bezoekers in vrede en vrijheid kunnen reageren op de zinnenprikkelende artikelen op uw zedige forum. Met seculiere groet,Geloofsvraag. "Rassen mengen, mag dat wel?"
Gelukkig, sommige dingen blijven net zo debiel als altijd. Zoals reforeligieuzen.
Veteraan-lezers van dit weblog weten nog wel dat we vroeger graag een van de oudste weblogs (maximaal 4000 jaar) van dit land frequenteerden. Mutsaerts, Omroep Brabant hebbe zijn ziel, ploos altijd met sardonisch genoegen de brievenrubriek op Refoweb door. Nou, en we hebben d'r weer eens eentje gevonden hoor. Zie bovenstaande vraag - klopt het dat mensen met verschillende huidskleur niet met elkaar mogen huwen in de kerk? Wat zegt de Koran Bijbel daar over? Het gaat niet om racisme hoor, benadrukt de vragensteller, maar gewoon om dat je geen rassen homeopathisch mag verdunnen omdat je daar bastaarden van zou krijgen.
Nou waren we van die in absurde onbevangenheid gestelde, totaalracistische vraag al enigszins beduusd (komen die refo's écht nooit buiten of zo..?), maar het antwoord van dominee Liefting is minstens zo radicaal:
OMGLOL. Dominee doet sterrenkunde
Ook zo'n liefhebber van minutenlang onbedaarlijk / hysterisch lachen? Dan is dit uw dag. Op het altijd al ludieke Refoweb vraagt een bezoeker iets over lichtjaren, en hoe een en ander verband houdt met het ontstaan van de aarde. De meneer op de foto geeft antwoord... dus dan weet je het wel! Maar eerst de vraag: "Vanavond had ik een gesprek met een vriend. We spraken over sterren, de ruimte, galaxies, etc. Zijn broer werkt bij de European Space Agency en weet daar dus veel over. Wat me wel aangreep, is dat ze galaxies kunnen zien die zo ver weg zijn, van verschillende duizenden, miljoenen lichtjaren afstand. Als je die dingen ziet met satellieten en telescopen ga je dus eigenlijk al die lichtjaren terug in de tijd, omdat het namelijk zo lang duurt voordat deze stralen hier kunnen komen. Ik moest direct aan de schepping denken en ben benieuwd hoe het kan dat -als de aarde ongeveer 6000 jaar bestaat- deze galaxies/melkwegstelsels hun licht hier toch kunnen laten schijnen? Terwijl het zó lang duurt voordat deze lichtstralen hier kunnen aankomen. Laat dat zien dat de aarde en het heelal langer moeten bestaan? Of hoeft dat dus niet zo lang te duren, voordat ze hier komen? Die vriend zei nog dat je eigenlijk naar het verre verleden kijkt, als je al die melkwegstels bekijkt. Ik wacht uw antwoord af." Antwoord!Religieuze refofundi verklaart homeopathie
We schakelen over naar het platform voor de bevindelijke medemens in nood, de Refoweb Vragenrubriek. Een Bezorgde Gristen laat zich al jaren homeopathisch behandelen. Op zich niet zo gek, geheugenwater is maar een klein stapje verwijderd van de Schepper, qua 'bwahaha, yeah right'. Maar! Is homeopathie niet occult? Boze toverkracht van de Satan, bedoeld om mensen los te wrikken van god? JA, zegt Stichting Promise hierrr. Supergrappig, want ze kruipen in hun argumentatie om homeopathie af te wijzen zowat op schoot bij de Vereniging tegen Kwakzalverij en Skepsis. Oh en ziekte komt niet van de kosmos, maar van zonde. Maar natuurlijk. Aan mijn zwarte kousen geen geheugenwater! Want de wetenschap zegt dat het gelul van een dronken aardbei is en dat vinden we selectief heel belangrijk, de wetenschap. Refowebdominee Veldhuizen is dan een stuk consequenter: "Moet trouwens alles wat zich voordoet verklaarbaar zijn? Er zijn veel dingen in Gods schepping niet verklaarbaar." Kostelijk! Zo kennen we de fundi's weer, fuck de wetenschap, alles wat je niet snapt = de HEERE amen halleluja. En ach, als we toch bezig zijn, dan trekken we meteen maar dingen die wél wetenschappelijk te duiden zijn het Grote Sprookjesbos van de Schepper in. "Denk aan (...) via een klein mobieltje kunnen spreken met en luisteren naar iemand aan de andere kant van de wereld. Zeggen we daarvan dat het occult is?" Ja fuck. Gaan we ons daar weer zorgen over maken, is bellen niet eigenlijk enorm occult? Wij zijn even een vraag insturen, voor de zekerheid gewoon op papier want voor je het weet is mailen een instrument van Beëlzebub. Komt die postduif!Ook al duivels: The Hobbit
Voor puur vermaak dient u bij de sombere pakken van Refoweb zijn. De vraagbaak aldaar staat altijd garant voor ROFLOLS. Meestal als deze volwassen mensen iets tot 'duivels' verklaren. Zoals Donald Duck, de Efteling, Clowns en Alexander Pechtold. Maar nu ook: Hobbits. Jawel, die koddige wezentjes met grote harige voeten uit de werken van Tolkien zijn niets meer dan ziellustige demonen uit de vurige onderwereld van de diepste hel. Aldus Refoweb (back-up). Zullen we even lachen? Komen de parels uit het antwoord. "Het boek is doorspekt met niet realistische elementen." Haha. Aldus iemand die er heilig van overtuigd is dat een boek waarin het zoontje van God over water loopt, blinden geneest met spuug & modder en uit de dood opstaat wel realistisch is. Dat vinden wij dus geinig. De boeken van Tolkien zitten "vol geheimen, dubbele bodems, bovennatuurlijke strijd; een wereld waarin alles leeft, zelfs de bergen; een wereld waarin alles draait om de overlevingsstrijd van het goede tegen het kwaad." Juist. Net als dat sprookjesboek over God en Jezus, dus. Waar heel het wereldbeeld van de RefoWappie op is gebaseerd. Toch is hij niet dom. Deze J. M. Strijbis ziet echt wel dat Tolkien de Hobbit heeft geschreven als metafoor voor het verhaal van Jezus. Dus eind goed, al goed, toch? Nope. "Het voert mij te ver om zo met de bijbelse gegevens om te gaan. Mij dunkt is dit dus geen christelijk verantwoord boek." De Hobbit is geen christelijk verantwoord boek. In tegenstelling tot de Bijbel, waarin net zo goed dwergen en draken en pratende ezels en reuzen en bovennatuurlijke verschijnselen en hallucinaties en overspel en broedermoord en incest en sprookjes voorkomen. Christenen. Al 2000 jaar niet meer serieus te nemen.<s>Goud</s> Zaad voor uw inzending
Was het vroeger altijd al grinniken om de VrijMiBo, speciaal voor de eenzame mensen
Het is weekend. Vandaag gedenken we de eenzame zielen. De vriendlozen. De maatschappelijke wegrotters. Mensen die kluizenaar zijn in de grot van hun eigen onderontwikkelde sociale vaardigheden. Die tijdens herfststormen over het strand struinen en schreeuwen tegen de wind om de frustraties over hun eigen falen te uiten. De enige vrienden die ze hebben heten Walker of Smirnoff met hun achternaam. Of Huismerk. Parasieten van hun eigen bestaan. Figuranten die door de editors van de film die leven heet altijd worden weggesneden uit het eindproduct. Die nog nooit een raam hebben gebruikt om te kijken of iemand thuis is voor visite, maar slechts om ledig door naar buiten te staren. Waar de scheidslijn tussen pyjama en kleding al jaren is verdwenen, omdat ze toch nooit het huis uitkomen. Die niet de eigenschap uniek met een sneeuwvlok delen, maar de eigenschap onopvallend in de massa. Geesten die het ongebruikte en verlaten metrostation zijn net na de eindhalte van grote dromen, gewaagde ambities en doortastende creativiteit. De metrolijn rijdt er al decennia niet meer heen, omdat er geen behoefte meer aan is. Niemand ziet ze staan. De wegkwijners. De verlatenen. De eenzamen. Tegen deze verdwaalde zielen willen wij middels deze VrijMiBo zeggen: sukkels! Tegen de tijd dat jullie bij deze zin zijn met lezen, zijn wij aan het dansen, aan het sjansen, omringd door prachtige, hilarische en charismatische mensen en begeleid door de daverendste deuntjes. So long, suckers, and thanks for all the fish! Prettig weekend.No spang, de VrijMiBo is weer aan
Het is weekend. Geen wekker. Geen stress. Geen werk. Geen file. Geen vertraagde treinen. Geen kerk. Geen zonden. Geen broodtrommeltje. Geen bureaustoelen. Geen koffieautomaat. Geen zeikend middenmanagement. Geen liften. Geen aardappeltjes, groenten en vlees. Geen gezever over Griekenland, Mauro of Hema-taart. Geen werkkleding. Geen lesboeken. Want het is weekend. Muziek aan. Beats aan. Nog meer muziek aan. Vrouwen aan. Tenen aan. Vrienden aan. Sporten aan. Grappen en grollen aan. Games aan. Zwoelheid aan. Drank aan. Nacht aan. Trolknop aan. Wildplassen buiten de bebouwde kom want dat klettert zo lekker in de sloot aan. One night stands aan. Kringelende sigarettenrook aan. Geen fuck geven aan. Want het is moeder rampenerend weekend en jullie bazen hem. Ga heen en verkwist je zaad, je humor en epische acties in de zondige poel des verderfs die weekend heet. Kick shit up.FEIT! Donald Duck is de SATAN!
Dus u dacht dat er achter @DonaldDuckNL een onschuldige kwaakeend zit? NEEN! Donald Duck is de DUIVEL! Beëlzeduck zelve. Aldus de klantenservice van de refo-sekte. Neem bijvoorbeeld Kwik, Kwek en Kwak. De drie neefjes zijn altijd bij oom Donald, maar waar zijn de vader en moeder van deze neefjes? Is het goed dat deze drie neefjes worden opgevoed door een man alleen? Ziet u wel! SATAN! Donald Duck lijkt een kindervriend, maar geeft intussen een hypermodern en dus onbijbels beeld van hoe een gezin er uit hoort te zien. Bovendien, Donald loopt de godganse dag in zijn blote leuter. Om over Zwarte Magica en de geldzucht van Dagobert Duck maar niet te beginnen. En wie is Willie Wortel wel niet dat hij denkt Gods heilige schepping te kunnen verbeteren? Precies. Al met al vind ik dat de tekening van de personages in Donald Duck kinderen niet opvoeden in de vrucht van de Geest (die alleen uit genade te verkrijgen is), maar in de vruchten van het vlees. Precies, kinderen overtuigen dat ze gehoorzaam moeten zijn aan verzonnen Geest en dat ze alleen de vuurputten van de hel ontlopen als de fictieve boeman in de Hemel dat toevallig zo besluit, dat is geestelijk veel gezonder voor de mentale gesteldheid dan het lezen van Duckies. U denkt, het is maar Refoweb, dat is een krankzinnige bende schizofrene relidebielen, laat maar lullen? Jup, maar het effect van hun Duckhetze is al zichtbaar: man rijdt expres over eendengezin heen in Enschede. Waarschijnlijk om zijn kinderen te behoeden voor dit satansgebroed. Walgelijk. Het bloed van deze eendengenocide kleeft aan Drs. M.W. Muilwijk van Refoweb. Met zijn geschifte Donald Duckhaat. Donald Duck rules. Koop dat blad.
Kan ik God ontmoeten als studiogast bij VI?
De klantenservice van de Refosekte is één van de absolute pareltjes van het Nederlandse internet. Een deur die per ongeluk open staat en ons de mogelijkheid geeft om af en toe naar binnen te spieken bij het Genootschap der Zwarte Kousen. Van Alexander Pechtold de babymoordenaar tot Duivel Duck, altijd snikken van het lachen. Vandaag weer een diamantje van een vraag rondom een duivels dilemma. Twee broers winnen kaartjes voor het bijwonen van opnames van Voetbal International, maar mogen niet van de ouders omdat ze daar God niet zullen ontmoeten. Dat klopt, Cruijff zit daar nooit. Hoewel Johan Derksen wel weer de fysiek heeft van een 33e jarige na een kruisiging en een wederopstanding uit de dood. Dat laat toch littekens achter. Nu de vraag: wat zegt de Bijbel over live bijwonen van de kroegpraatTV van Wilfred Geenidee? Dominee Van Binnendijk komt in zijn antwoord met de quote van de week op voetbalgebied: "Het noemen van diverse namen van het forum geeft mij de indruk dat jullie ze kennen. Wellicht heb je ze nooit ontmoet of gezien. Ikzelf ken ze geen van alle, behalve dhr. Johan Derksen, die ik spreek voor mijzelf! vanwege zijn taalgebruik, denkwijze en manieren niet iemand is, bij wie ik direct aan tafel zou willen aanschuiven." Subliem. De wereldvreemdheid spat er van af. Net als van de ethische vraag die de antwoorddominee opwerpt: "Als je van de live-uitzending terugkomt, kun je God dan ook blijmoedig en eerlijk, met een open hart danken voor het genoegen, dat je ervaren hebt, zonder gewetensnood of schuldgevoel tegenover jezelf, God en je ouders?" Wij denken van wel, want de jongens zelf noemen de uitzendingen van VI "aantrekkelijk en bizar leuk", wat de moderne varianten zijn van het woord 'blijmoedig'. Wacht eens even. Hoe kunnen die broers weten dat VI een zeer blijmoedige programma is als ze geen TV kijken? AHA! Zondaars! Jullie zullen geworpen worden in de diepste duisternis van de hel alwaar tandengeknars uw deel zal zijn! Zomaar TV kijken. Maar goed, de hel, dat is een avondvullend programma waar Hans Kraaij Jr tafelgast is. Dus is het hele dilemma uiteindelijk gewoon heel eenvoudig opgelost.FEIT! Clowns zijn de dienaar van Satan
Ja, clowns zijn puur kwaad vermengd met een druppel Hitleriaanse haat en dan net zolang geroerd tot er hellendampen vanaf komen. Keer een miljoenmiljard. Clowns zijn de dienaren van Satan. En laat nou net, of all people, Refoweb dat ineens lopen te nuanceren. Refoweb, u weet wel. Daar verklaren ze alles wat niet Gristenbroeders CU willen totaal pornoverbod
Deze zat er zo hard aan te komen: de Christenunie pleit in navolging van de Britse totaaldebiel David Cameron voor een volautomatische pornofilter op het internets. De gristenbroeders zijn als de dood dat tere kinderzieltjes in aanraking komen met hoogblonde dames die doorgebaand worden door drie (of vier) stevige mannen. Neuken voor de camera geeft namelijk een hartstikke 'verkeerd beeld van seksualiteit'. Onzin natuurlijk, het is hartstikke normaal om je meerdere malen per dag door een compleet rugby-elftal af te laten werken. Sowieso seks, gatverdamme, dat gaat veel te fur. Voortaan zouden de pornokijkers (oftewel: iedereen met een internetaansluiting) bij de provider moeten vragen of er alsjeblieft een beetje gebats op het beeldscherm mag verschijnen. Verheugen wij ons nu al op. Enfin. De dodelijke combinatie van gristenmoraal van het CU en vrijheidshaat van uw kabinet zou er zomaar eens voor kunnen zorgen dat dit totaal mallote plan uit de middeleeuwen werkelijkheid wordt. Het ligt volgens de schaamhaartellers van de CU namelijk slechts aan 'politieke wil', niet aan de techniek. Alsof een stel digibete pr0nfreaks van de overheid tussen een puber en zijn fapfilmpje kunnen komen. Hilarisch. Wel prettig om te weten dat we dankzij dit verbod vanzelf de beste zelfopgeleide hackertjes ter wereld krijgen. Politici die zich met uw porno-voorkeuren bemoeien. Waar is het in godsnaam mis gegaan?
De kroeg, kraamkamer van Satan
Ah fak. Zo jammer dit. De refo's hebben ons door. Kijk, bijna was het deze rij-instructeur van Team Heidenen gelukt (mirror) om een refochick van het smalle, rotsachtige pad der deugdzaamheid af te leiden naar de brede zesbaanssnelweg van 
