Geenstijl

Eerste paasdag, paaseieren zoeken. En terwijl u zich de tiefus zoekt naar met salmonella dan wel kippenhoest besmette eitjes, speurt de pliesie naar de mol. Sterker nog: ze schijnen zelfs op het punt te staan een corrupte functionaris in te rekenen. Het zou gaan om een officier van justitie óf een leidinggevende van de Criminele Inlichtingen Eenheid (CIE). Van Justitie weten we dat het zo lek is als een mandje, maar een chef van de CIE zou daarentegen extra pijnlijk zijn, daar dit clubje zo’n beetje het kloppend hart is van het opsporingsapparaat in ons land. Enfin, zoekt u rustig verder, wanneer “de Pet” wordt opgepakt, melden wij ons weer. Zalig Pasen, en vergeet niet: de politie is uw beste kameraad…

Dames en heren reaguurders. Het is begonnen. Sinds gisteren kunt u zich aanmelden voor De Gouden Kooi. Talpa's geheime wapen om GeenStijl van wereldheerschappij af te houden. Iedere attention whore met een ziekelijke voorkeur voor zuigen, jennen en treiteren mag zich melden. Het spelletje is simpel. U moet een jaar lang in een stijlloos luxe villa uw medebewoners één voor één helemaal kapot maken. Ja dat ies lachen. De zwartkousdominees op de Veluwe vonden van niet, en dat hebben ze geweten op het MediaPark natuurlijk. Daarom gaat John de Mol de boel een beetje downplayen, want het format moet nog aan 127 landen verkocht worden. De last man standing in de Gouden Kooi krijgt van John de Mol hoogstpersoonlijk zo'n vette cheque dat er nooit meer gewerkt hoeft te worden voor de poet. Doe es aanmelden jullie! Wordt het Zuurbekje vs Big Willem of toch Bwahaha tegen Crixus? Lukt het Superjan en Blikjegrolsch om fuckje op de kast te krijgen? Krijgt Armageddon nou alweer een ban? Gokken op de winnende reaguurder kan hier onder.

Wij heersen. U wist het al. En steeds meer mensen komen er nu ook achter. Op onze lange mars naar wereldheerschappij sluiten zich dan ook de vreemdste figuren aan. Eerder deze week mochten wij de Bekendste Werkeloze van 0031 al op onze burelen begroeten. Ook hing ene Ronald Giphart aan de lijn. Meneer is succesvol schrijvert, zei hij. En of hij iets voor ons mocht doen. Iets lezenswaardigs. Een verhaal of een column voor in het weekendkatern wellicht. "Maar Ronald," sputterden wij nog tegen. "Jij schrijft boeken. Van die papieren dingen voor oude vrouwen met brillen. Literatuuuuuur. Heb je geen geyle feauteaux van dat akkefietje met die Neo-Portugese Bouquetreeks-MILF? Hugo Borst mocht 'r al stuktrekken, dus dan jij helemaal. Zonder gekheid Gipmans. Het monosyllabische deel van onze reaguurders maakt je helemaal af. Iets met meer dan drie alinea's trekken ze niet. Ze weten nauwelijks wat een alinea is." Maar Giph liet onze adviezen van zich afglijden. Als water van een eend. "Als je eenmaal door Trouw en de Volkskrant gerecenseerd bent, doet niets meer pijn. Kom maarrr." Welnu, Lezors. Gaat u er voor zitten. GeenStijl presenteert... onze Huismulisch. Succesauteur Rrrronald Gipharrrt...

Zo, lekker drie dagen even geen blaffende baas. Met moeder de vrouw eieren zoeken en maandag naar de Ikea. Nee u niet, de rest van Nederland. U gebruikt de komende dagen natuurlijk om dat loden dakkapelletje te plaatsen, dan wel die boom (van de buren) om te leggen. Want bieren moet in de zon deze zomer. En een beetje ondernemende stijlloze doet dat natuurlijk zonder de daarvoor benodigde vergunning. Weet dan wel, dat uw gemeente tegenwoordig mee kijkt. Vanuit de ruimte. Pardon? Ja, de pijprokende geytenwollen sokken hebben hun eigen Star Wars. Hou je topless-zonnende vrouw maar binnen en neuq maar niet meer in de tuin. De grijze muizen kijken mee. Elke dag.

Is ook zo ja... Goede Vrijdag vandaag. Oh sorry. U als ongelovige hebt natuurlijk geen flauw benul wat dat allemaal is; witte donderdag, goede vrijdag, de paasdagen. Welnu, kinderen. Vandaag is de dag dat de gristenreli's stilstaan bij het feit dat een zootje van die rare Romeinen heel vroegah een of andere kudthippie aan een stuk hout spijkerden op Golgotha, een bergje van de 21ste categorie vlakbij Jeruzalem. Die hippie had namelijk ene Pontius gedisst, en die Pontius (een soort van Bush) zei toen: ga eens deaud. Zo gezegd, zo gedaan. De Romeinen maakten die gast kapot. En het gekke was: die kreperende hippie zei nog fideel: "jongens, chill, het is niet erg, I'll be back." Het lijk van die werkschuwe insurgent werd vervolgens in een grot geflikkerd en die grot werd afgesloten met een keizware rots. Maar die hippie was naar het schijnt een soort van Hans Klok meets Professor Pim. De volgende dag was die grot - simsalabim - hartstikke leeg! Geen lijk, geen zaak, zou je zeggen. Maar sindsdien denken heel veel mensen dat die toverhippie best wel een bijzonder iemand geweest was. Dus wie zijn wij om hoax te roepen. Enfin... Tot op de dag van vandaag werkt die malle gebeurtenis door in onze maatschappij. Zo is de ene helft van Nederland vandaag vrij, en de rest moet gewoon loonslaven cq GeenStijl F5-en. Zo is het, en niet anders. Amen. Uw ergernis over de beroerde algemene ontwikkeling van uw mede-commenters kunt u kwijt bij de IKON. Wat u zegt: in en in triest...

Haha, die pliesie toch. Het lukt ze maar niet om de boomlange serieverkrachtert Johan Stellingwerf uit de bosjes te plukken. Er zijn reeds 120 tips binnen maar het resultaat is nog immer niks komma nul. Daarom gaat RTL Nieuws er zich maar tegenaan bemoeien. (Vraagt u wel vet geld voor uw tip?) Inmiddels komt er mondjesmaat intel over de doorgeleerde viespeuk los. Johan was niet alleen universiteitsmedewerker en anti-model. Meneer blijkt ook nog eens altijd al een rotjong geweest te zijn, die tevergeefs aan de slag probeerde te komen als *kuch* portier in dixo's. Johan Stellingwerf pikte z'n slachtoffers op in uitgaansgelegenheden te 020. We weten nu ook welke. Meneer frequenteerde ondermeer het altijd gezellige Jantjes Verjaardag en de bemmende skihut K2. Een stijlloos T-shirt voor degene die Johan in de online feauteauboekjes van de feesttenten aantreft.

Hallo dames. We gaan weer stemmen. De handtassen- en tuinbroekenglossy ExpresZo organiseert een missverkiezing. En natuurlijk zijn wij daarbij met een Bindend StemAdvies©. De collega's van de NieuwsDienst tipten het al eerder aan. Maar wij op het Hoofdbureau moeten dat even keihard OVERRULEN. Niks Maxima. Het Argentijnse prinsessenfabriekje is wéér zwanger geschopt voor het vaderland, en die kunnen we financieel-economisch dus gewoon afschrijven. Nee, dames. Gordon wordt de nieuwe HeaumeauMoeder van 0031. Gordon dus. Stemmen hierrr. Gordons immer fonkelende ster uitwonen mag vervolgens hiero. Hoh hoh hoh. Wat ben jij errug... Update: Gastenboek nu al naar de gallemiezen? Dames, wat zijn jullie errug. Nou ja. Dan prikt u hierrr maar verder.

Dus u ziet een linkse lente wel zitten? Bedenk dan wel dat het dan wel over is met die verdomd handige wasdrogert. Ook de plasma kan weer van de muur. Doe maar gewoon dan doe je immers gek genoeg. Televisie kijken kan prima op dat oude bakbeest dat nu in de logeerkamer ruimte staat in te nemen. Geen batterijenauto of Nissan Note? Dan bent u ook verkeerd bezig. Hup naar de dealert en inruilen die brandstof verslindende leasebak. Wie links wil zijn, moet nu eenmaal pijn lijden, behalve als je veelpleger bent uiteraard. Alleen door alles met een snoer of brandstoftank te verbieden kan de komst van meer kerncentrales worden voorkomen. Tot zover de uitzending voor politieke partijen. Namens GroenLinks en de PvdA danken wij u voor de aandacht…

Graag staan we even een minuutje stil bij het meest succesvolle afslankdieet ooit. In een paar maanden 50 kilo kwijt raken, plus de rest van uw lichaamsgewicht? Dat kan, maar zorg dat je een lijntje hebt met Trudy ter Beek. Verander de wereld, begin bij jezelf was het motto van Trudy. Mevrouw was afslankconsulente en wilde zelf ook even de boel glad strijken na 50 kilo te zijn verloren. Helaas werd deze 'maagwandplastiek' haar Waterloo. Ooglidcorrectie graties, Buikwandplastiekje 4.150 euri. De achtereenvolgende infectie: onbetaalbaar. Nu niet de Boerhave Kliniek stigmatiseren, want zo'n operatieinfectie schijnt bij de beste klinieken voor te komen. Dat je het even weet....

Leuk natuurlijk, vrouwen op verantwoordelijke posities, maar je hebt er geen flikker aan. Voor je het weet krijgen ze nesteldrang en ben je ze een half jaar kwijt. Reken eigenlijk maar gewoon op een jaar want zodra het eitje is bevrucht, zijn ze rijp voor de WAO. Voor de buitenwereld weliswaar nog aan het werk, maar vanwege iets met hormonen volledig ontoerekeningsvatbaar en kilo's zwaarder bovendien. Ofwel, mens, ga toch koken! Ja, we hebben het tegen jou Melanie Schultz van Haegen! Beetje leuk staatssecretaris spelen, maar ondertussen wel jezelf voor een tweede keer binnen één kabinetsperiode laten bezwangeren. Eind augustus, wanneer de filedruk weer toeneemt, gaat de staatssecretaris van Verkeer en Waterstaat met verlof. In oktober verwacht de 35-jarige Schultz nummer twee. Daarna moeten de hechtingen genezen en volgt het kerstreces. Ofwel, halverwege januari wordt de VVD-politica terug verwacht. Kan ze mooi nog een beetje campagne voeren voor de overgang al geruime tijd gepasseerde Rita…