Geenstijl

Over kinderen gesproken. Lopen je kids niet bij Bureau HALT, dan zitten ze wel braaf binnen. Braaf en naaqt en mastruberend achter de webcam. Maar geen zorgen, doe ze nog niet weg. Het is volgens seksodeskundologen gewoon de moderne variant van vies-doen-in-de-bosjes. Wie deed het niet als 11-jarige, de 12-jarige buurmeisjes kapotscheuren in het struikgewas? Dus waar hebben we het over. Vrees niet voor zedelijk verval, elke generatie heeft zijn eigen 'seksuele uitingsvorm'. Ok, hier en daar gaat het wel eens foudt: In 2003 werd 15 keer aangifte gedaan van seksuele afpersing op internet, vorig jaar al 117 keer. En je zult het aantal 40-plussers de kost geven dat zich voordoet als 13-jarig meisje. Dus laat de kiddo's met rust en pak een babe van je eigen leeftijd. Oh, ja. Natuurlijk is er nog een poll met dubbele ontkenning, 'Eens' dus.

Zo. Weer lekker aan het werk? Dat wil zeggen; krantlezen, nietsnutten en uit het raam staren? Om vervolgens postzegels, balpennen en senseopads van uw werkgever te klauwen, en daarna de stagiaire in de kont te knijpen? Eén troost voor u. Uw kind is geen haar beter. Terwijl u de schoorsteen laat roken, hangt uw kroost de crimineel uit in de stad. U denkt misschien dat zoon Kevin (11) lekker op sgool sommen zit te maken en rijtjes dreunt, maar nee. Kevin hangt de player uit. Steeds jonger worden de kinderen die beroven, inbreken en groepsverkrachten. We hebben het op jaarbasis over DUIZENDEN kinderen jonger dan twaalf jaar. Uiteraard is er een sosjaal-pedagoog die vindt dat er een Registrasie Systeem moet komen. Maar iets zegt ons dat u als totaaldeskundige een betere oplossing weet ...

Vorige week veroorzaakte de Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid (WRR) enige commotie door te stellen dat het maar eens afgelopen moest zijn met het 'islam-bashen'. Sterker nog: waarom niet gewoon de dialoog aangaan met de zelfontbranders van de Hamas. Ze hebben tenslotte op zeer overtuigende wijze de verkiezingen gewonnen in het beloofde land. Banden aanknopen heet dat met een duur woord. Vandaag deed Tel Aviv weer eens boem. Met dank aan een lid van het Palestijnse Fok! stopten er acuut negen met roken en moeten nog eens tientallen slachtoffers voortaan met wat afgerukte ledematen door het leven. En wat zegt Hamas. Inderdaad: eigen schuld, dikke bult. Hallo WRR, kom er eens in en doe es uitleggen waarom wij ook alweer banden met terroristen moesten aanknopen. Dank u alvast voor uw uitvoerige antwoord...

U weet, wij zitten overal in: zaken, oude media, drugs, wapens, marketing en sponsoring. Nu hebben we al een Stijlloos damesrugbyteam maar één clubje vonden wij een beetje te weinig. Daarom hebben wij onze aandacht verplaatst naar het betere zang- en liedjeswerk, het is pasen tenslotte. En ziedaar: het Arnhemse koor Stijlloos. En welk repertoire sponsoren wij dan wel niet? Komt ie dan he: Stijlloos zingt twee- en driestemmige liederen onder begeleiding van een groep muzikanten op accordeon, trekharmonica en piano. Het repertoire bestaat uit zeemansliederen, liefdesliedjes uit Zuid-Afrika en Nederlandse muziek uit de jaren zeventig en tachtig. Voorbeelden: "Sloop John B.", "Kerels met baarden", Sarie Marais", Scarborough Fair"" en "Molly Malone". Stijlloos wil op een ontspannen manier samen zingen en werken aan een goede presentatie. Sorry? Sloop John B.? Die aardige weerman? Enfin, het bekt wel lekker stijlloos. Daarbij zoeken ze nog nieuwe leden dus Boze Buur is van harte uitgenodigd. Instant update: extragratis voorproefje.

Het ei Johan Stellingwerf is nog steeds zoek. Hoewel de pliesie vorige week dapper communiceerde dat Johan 'nog dit weekend' bij zijn lurf zou worden gepakt, is het alweer maandag en rijdt de zedencrimineel nog steeds vrij rond in zijn zwarte vierdeurs Opel Kadett. Het feit dat de pliesie bekend maakte dat ze hem zouden arresteren, betekent dat er contact is, en dat er onderhandeld wordt. Nu zijn de ouders van Stellingwerf advocaat en we voelen (DEESJA VU!) de Van der Sloot-bui alweer hangen. Nee, dan Amerika. Zoals het een fatsoenlijke natie betaamt, worden ook daar zedendelinquenten gewoon genameshamed op het internet. Iedereen mag weten waar het huis van de pedo woont. Zodat je tenminste weet wie toch die nieuwe buurman is die op zondag het vlees snijdt. In het altijd gezellige Augusta, Maine kwam iemand op het lumineuze idee om de lijst met 2200plus sex offenders eens drastisch in te korten. Onderhandelen gaat immers zoveel beter met fijne .45 pipa. Helaas duurde dit experiment niet lang, want na two down besloot de PedoKiller zichzelf voor z'n kop te schieten. De site met NAW-gegevens van zedencriminelen is inmiddels offline gehaald. Mirror iemand?

Is het een top secret spy plane? Viel het van een vliegtuig? Nee, het is superhagel! Lange Frans, lees je even mee? Het zijn ijsblokken ter grootte van een magnetronovens en vaatwasmachines die ongezien uit een kraakheldere lucht vallen. Vorige week in Cali en onlangs alweer elders in de Amerikaanse staat. Wetenschappers staan met hun mond vol tanden, maar feit is dat dergelijke ijsblokken overal wel eens uit de lucht donderen. Sinds 1999 al meer dan 40 maal, en het aantal ijsmeteorieten neemt nog toe. Ook in Nederland, de laatste melding dateert van 30 januari 2006. Dusss... Volgens wetenschappelijke gissingen is het gewoon de schuld van de klimaatverandering. Aangezien het voortbestaan van de wereld zoals we deze kennen best wel eens op het spel kan staan: Heeft iemand een Lange Fransie bij jou uitgevreten? Gewoon melden. Tot zover de wetenschapsbijlage, u kunt weer verder met het potje CounterStrike.

De Arubaanse pliesie heeft gisteren een 19-jarige strandwacht aangehouden naar aanleiding van de vermissing van bReEzAhmeiske Natalee Holloway. Zie ook onze vrinden van Foxnews. De jongeman is opgepakt naar aanleiding van tips die zijn binnengekomen na de speciale uitzending van het programma Opsporing Verzocht van afgelopen dinsdag. Godfried van C. (googlen maarrr!) wordt verhoord as we speak. De pliesie wil niet precies zeggen waarom Godfried de beach guard is opgepakt. Hij kan verdachte zijn, en de leftovers van Joran hebben opgegeten, of hij kan gewoon informatie over de moord hebben. Hoe dan ook, de moordenaar was een blanke.

De afgelopen week hebben we extra redactieleden in moeten huren (nog bedankt Hans en Marga) om uw inzendingen voor de 3 jaar GeenStijl-wedstrijd te beoordelen. Want er kwam veel, heel veel binnen. Terecht natuurlijk, wie wil een grootmacht als GeenStijl nou niet feliciteren? Het was alleen wel ontzettend jammer dat we ons door een afzichtelijke meuk met onoriginele troep heen moesten worstelen. Want wat hadden we nou gezegd? Origineel en leuk met GeenStijl als thema. Dus niet DIT, of DIT en al helemaal niet DIT (kantoorhumor, ga eens deaud!). Goed, zand erover, niet iedereen is geschikt voor wereldheerschappij. Er zijn leiders en er zijn losers. Desalnietemin hebben we dankzij een doorwaakte nacht en 3000 blikjes Redbull wat winnaars kunnen vinden. Kijkt u even mee? Komt ie dan he. Update: een uit Rusland overgevlogen team van experts heeft de technische fouten zojuist hersteld. Excuses voor het ongemak.

Eerste paasdag, paaseieren zoeken. En terwijl u zich de tiefus zoekt naar met salmonella dan wel kippenhoest besmette eitjes, speurt de pliesie naar de mol. Sterker nog: ze schijnen zelfs op het punt te staan een corrupte functionaris in te rekenen. Het zou gaan om een officier van justitie óf een leidinggevende van de Criminele Inlichtingen Eenheid (CIE). Van Justitie weten we dat het zo lek is als een mandje, maar een chef van de CIE zou daarentegen extra pijnlijk zijn, daar dit clubje zo’n beetje het kloppend hart is van het opsporingsapparaat in ons land. Enfin, zoekt u rustig verder, wanneer “de Pet” wordt opgepakt, melden wij ons weer. Zalig Pasen, en vergeet niet: de politie is uw beste kameraad…

Dames en heren reaguurders. Het is begonnen. Sinds gisteren kunt u zich aanmelden voor De Gouden Kooi. Talpa's geheime wapen om GeenStijl van wereldheerschappij af te houden. Iedere attention whore met een ziekelijke voorkeur voor zuigen, jennen en treiteren mag zich melden. Het spelletje is simpel. U moet een jaar lang in een stijlloos luxe villa uw medebewoners één voor één helemaal kapot maken. Ja dat ies lachen. De zwartkousdominees op de Veluwe vonden van niet, en dat hebben ze geweten op het MediaPark natuurlijk. Daarom gaat John de Mol de boel een beetje downplayen, want het format moet nog aan 127 landen verkocht worden. De last man standing in de Gouden Kooi krijgt van John de Mol hoogstpersoonlijk zo'n vette cheque dat er nooit meer gewerkt hoeft te worden voor de poet. Doe es aanmelden jullie! Wordt het Zuurbekje vs Big Willem of toch Bwahaha tegen Crixus? Lukt het Superjan en Blikjegrolsch om fuckje op de kast te krijgen? Krijgt Armageddon nou alweer een ban? Gokken op de winnende reaguurder kan hier onder.