Geenstijl

Paars is dood, morsdood. Maar volgens D66 is het tijd om terug te slaan met een heus Paars kabinet. Weet u nog: Ad Melkert, Wim Kok en zelfs Zalm en Brinkhorst. Ach, wat was Nederland nog onschuldig. Maar het nieuwe paars moet ongezien NieuwPaars gaan heten. Uiteraard bestaand uit de ieniemieniepartij D66, samen met de Pvda en de VDD. Woutert mag Balkenende vervangen en alles zal weer worden zoals het was: "Ik snak ernaar verlost te worden van christendemocratische dogma's", zei Loesewies in de Nieuwe Revu. Vanvond tijdens een ieniemienie congres herhaalde Loesewies deze stelling nog eens. De babbelbox staat in de comments en vraagt: Lekker portie paars met Wouter, Loesewies en Verdonk?

Goedeavond mense. All's cool? Swa, weeeeet tog... Kijk nu was ik gekocht heb dan... Stone Island, vriend... Die kraag, en zo... vet... Die capuchon ook nog he... strak niet tog... je weet tog... Maar ja.... Mwoa... Een vet truitje, weet je... Hu... capuchon, je weet toch... Hoge kraag... Altijd vet, kerel... *zucht* Of niet dan? Mwoah... Vetste is deze nog... Ies kewlste... Maar ja... Spreek je lator man... No Span... huh...

Verdonk heeft weer peop aan haar handjes. Dit maal weigerde de Zoetermeerse imam genaamd Ebrahim Mohammad mevrouw integrasie een hand te geven. De bewuste gewraakte hand werd geweigerd tijdens... Jawel, een inburgeringscursus. De imam kreeg een certificaat van goed burgerschap uit handen van Verdonk en weigerde te schudden. Vervolgens weigerde ook een andere cursist de uitgestoken hand van Verdonk. Op hun beurt weigerden een stel moslima's de hand te schudden met wat mannen die naast Verdonk stonden. Ies weigerfeescht! Ja, Nederland is maar raarrrr. Het goede nieuws, met een beetje mazzel krijgen de weigerhandjes geen uitkering.

En daar zijn de religieuze leiders weer. Ditmaal komen ze uit Finland (het echte) en ze protesteren tegen de Songfestival-deelname van de band Lordi. Deze muzikanten zijn nu eens niet onverstaanbare grieten danwel gilnichten met glitterpakjes, maar stoer en 100% stijlloos. Zo weet niemand wie het zijn (de maskers gaan niet af) en zwaaien ze on stage met een kettingzaag. Heel herkenbaar. Finse gristenen vinden nu dat Lordi met het nummer "Hard Rock Hallelujah" aanzet tot het worshippen van Satan. Dus moeten ze dood. Er gaan zelfs geruchten dat de bandleden in feite Russische agenten zijn, door Poetin gestuurd om dat suffe Finland (meertje hierrr, muggetje daarrr) terug in de schoot van Moedertje Rusland te krijgen. Maar goed. Dat zijn geruchten, en daar doen we hier niet aan. Wel aan videoklips. Lekker ff drie minuten bangen met die hoofden... Jij ook, Cornald Maas.

Morgen is de dag dat vaste reaguurder Fuckje haar zijn twintigste verjaardag viert. Alvast gefeliciteerd Fuckje. (Is ze niet lief?) Wat moet het enig zijn om verwekt te zijn op de dag na de Tsjernobyl-ramp. Wie in die dagen verse spinazie at en koeimelk dronk werd ongezien bestraald met spermaslopende gammastralen en Sovjet-atomen. De meeste van die gammakindertjes kwamen dan ook ter wereld met een vissenstaart of met een knoop in je zakdoek-iq. Zwanger Europa kreeg ongevraagd een Softenon-injectie zullen we maar zeggen. Voordeel is wel dat je in die Wit-Russische regionen ongelimiteerd hard met je motor kunt crosssen. Wel even een geigertellertje meenemen, want langer dan twee uur in de bestraalde buitenlucht en u ziet er uit als Sugar Lee Hooper.

Hoaxen in Afrika gaat het helemaal worden in 2006. Eerder meldden we al dat het beeld van die hologige kindertjes in stand wordt gehouden door de golddiggende goededoelenpenose, nu is er iemand aan het rondbazuinen dat aids een fabeltje is. In Zuid-Afrika, het Mekka van de soa's, is ene Tine van der Maas al een tijdje bezig volgelingen te vinden voor haar biologies-dynamiese nutritie benadering van de big disease with the little name. Mevrouw schijnt 15 jaar geleden verpleegster te zijn geweest, en daar schijnen de goedgelovige Afrikaanse tokkies nogal gevoelig voor te zijn. Pleegzuster Bloedziekte vertelt de negertjes aldaar dat HIV niet bestaat. Wie toch AIDS oploopt moet vooral geen aidsremmmers slikken, maar "een dieet van knoflook en citroenen." Ow, en er moet ook nog aardappel in deze aidsremmert van moeder natuur. Jaja, doe maar weer cynisch. Het is natuurlijk de farmaceutische industrie die deze Goede Fee kapot wil maken. Want heus mensen. Knollen & citroenen, het helpt.... Echt! Tests bewijzen het. UPDATE: We hebben een lees verder!

Goed onderzoek van de stichting 4 en 5 mei. Het blijkt namelijk dat 83 procent van de Nederlanders denkt dat de holocaust de echte oorzaak is van de Tweede Wereldoorlog. Kortom, de indoctrinatie van het Cidi heeft gewerkt. En Hoe! Maar goed, tijd voor een korte bijspijkercursus van het PvdA-huis-aan-huis-blad. Hallo sukkels, de holocaust was slechts bijvangst, zo doceert de Volkskrant ons vanochtend. De echte oorzaak was iemand die een ijsblokje tegen zijn hoofd kreeg terwijl hij een vredesliedje zong en toen iedereen dood schoot. Ja, de mate van kennis bij mensen onder 25 jaar is zorgelijk te noemen. Maar daar gaat wat aan gebeuren. Zo wordt het verplicht scripties schrijven geblazen. Ook opvallend: Mannen weten meer. Niet alleen van WO II, maar ook van andere oorlogen. Eigenlijk weten mannen van alles meer. Volgens onderzoekers zou dit te maken hebben met het feit dat oorlog ons meer aanspreekt dan vrouwen. Wij weten echter wel beter...

Onder het motto: als dit al mogelijk is dan gaat dat internet nog eens heel groot worden, presenteren wij u het knuffelvest. Speciaal ontwikkeld voor zakenmeneren die het te druk hebben om thuis hun kinderen, huisdier of echtgenoten te knuffelen danwel op zondag het vlees te snijden. Via internet kan het knuffelvest worden bediend om dierbaren een klopje op de schouder of een stevige omhelzing te geven. Aan het einde van het jaar hopen de onderzoekers een speciale pyjama voor baby's te presenteren. Het mag geen verbazing wekken dat onze Joris inmiddels vergevorderd is met het implementeren van het zogenaamde reaguurdersvest. Meer hierover kunnen en willen wij nog niet verklappen, behalve dan dat het roze is en moet worden aangesloten op het lichtnet… Vrijwilligers aanwijzen kan hieronder.

Via deze weg feliciteren wij Geert Wilders met zijn permanente IP-ban. Een plannetje jatten van GeenStijl moet kunnen, maar continu onze proefballonnetjes oplaten in Den Haag gaat onze Joris te ver. Zo maakt meneer vandaag weer goede sier met een volledig door u in de loop der jaren op GeenStijl ontworpen belastingplan. Het moet de lasten met een slordige 16 miljard verminderen, hetgeen betekent dat u, als Opel Astra-rijdert, er gemiddeld 7 procent op vooruit gaat. Zelfs bejaarden gaan er vier procent op vooruit. Voor de bekostiging van deze belastingverlaging heeft Geert de reacties op GeenStijl weer even doorgestruind. Ofwel: de stekker uit alle subsidiesponzen, Europa moet dood en snijden maar in het ambtenarenapparaat. Oh en deze week las hij nog ergens dat ze in Afrika honger hoaxen, dus het is ook over en sluiten met de ontwikkelingshulp. Het uithongeren van negertjes levert toch maar mooi 3,3 miljard op. En dan zijn we er nog niet: het per opbod verkopen van islamitische uitwassen levert ook al gauw een paar miljard op. Musea sluiten, kunst verkopen en elke hobby of vrijetijdsbesteding verbieden die geen geld oplevert (waarom een klassiek concert bezoeken als je ook asperges kunt steken?) kan ook zoden aan de dijk zetten en als alle banden met Brussel eenmaal zijn doorgesneden komt het wel goed met die Nieuwe Gouden Eeuw. U ziet: reaguren op GeenStijl heeft wél zin. Wereldheerschappij by proxy noemen wij dat.

Brekend nieuws: De knakenpoetsers van de Consumentenbond hebben becijferd dat de huistap, u weet wel dat ding waarmee je deze zomer vrienden maakt op de camping, jaarlijks tientallen euri’s extra kost aan stroom. Sterker nog: we praten hier over maar liefst 65 euri op jaarbasis! Ja dus? Het bier moet toch worden gekoeld zeker. Jawel, maar dat kan net zo goed door gewoon een pijpje uit je koelvriescombinatie te trekken. Scheelt je toch mooi een uur parkeren in 020 aan uitgaven. Enfin, De Consumentenbond is geschokt, of u even mee wilt schokken. Volgende maand in het blad voor berekenend Nederland: de Senseo koffiepad is duurder dan een gewoon bakkie pleur en in het extradikke zomernummer: diesels rijden zuiniger dan bezinemodellen…