Geenstijl

Topdrukte vandaag op Schiphol. De meivakantie staat voor de deur en dus stapt half Nederland in het vliegtuig richting de zon. Vandaag is de drukste dag met 58.000 vertrekkende passagiers. Plus een. Want, Taida Pasic staat op dit moment keurig in te checken tussen de andere plakjes kaas. Het Kosovaarse drammertje is vanochtend samen met haar pleegouders in alle vroegte afgereisd naar de luchthaven. Geen woord meer over verkeerde papieren, blijkbaar zijn de valse voorwendselen nu echt op. Enfin, Taida, wij wensen je een goede vlucht, ook namens je pleegouders. Door de vakantiedrukte worden namelijk alleen reizigers tot de vertrekhallen toegelaten. 'Wegbrengers' moeten buiten blijven,” aldus een woordvoerster van Schiphol. Bye Bye, zwaai zwaai. Nova zal je missen… UPDATE: Ze is weg. Mevrouw is om precies 11.16 uur vertrokken.

Defensie heeft het er maar druk mee. Terwijl we nog niet eens officieel aan het orde houden zijn in Uruzgan, was het al pief paf poef. Een incidentje, gebeurt in de beste huwelijken. Want in Afghanistan en de provincie Uruzgan in het bijzonder, ies helemaal niks aan het handje. Zo loop je als soldaat op de Antillen bijvoorbeeld een veel grotere kans op letsel. Om over het Afrikaanse Djibouti nog maar te zwijgen. Maar ja, iedereen weet dat vijf man in een taxi, vragen is om problemen. Ons medeleven gaat uit naar de nabestaanden. Maarrr... ieder nadeel heb z'n voordeel. Het scheelt wel weer een illegale snorder in 020...

Hij versloeg vier presidentsverkiezingen, het proces tegen O.J.Simpson, de Monica Lewinsky-affaire, de oorlogen in Afghanistan en Irak en de orkaan Katrina. Tussendoor brouwde hij ook nog een itempje over twee instortende torens en was hij wél degene die weerstand kon bieden aan Talpa. Een baantje als presentator bij NSE sloeg hij beleefd af, vooruitziend als hij was. Enfin, Max Westerman stopt bij RTL-Nieuws. De gay nazi from Holland heeft het wel gehad met zijn dagelijkse twee minuten journaaltje spelen. Wat hij nu gaat doen is onbekend (Max, wil je een column?) en wie hem gaat opvolgen is ook onbekend. Oftewel: Charles Groenhuijsen, wanneer begin je? Tot zover Max and the city.

De Rappertjes van DHC mochten weer even achter het mixpaneel van jongerencentrum De Kansloos. Dat had gevolgen want nu is er een nieuw rapnummer met het pakkende refrein: Hamas, hamas, alle jode aan het gaz. Op een dag krijg je de haagse jihad op je dak." Waar de 020-joden dit aan te danken hebben? Voetbal natuurlijk. Onlangs vielen wat ajacieden de compound van de ADO Den Haag binnen, alwaar de ADO-gasten aan het klaverjassen waren terwijl ze geklapt werden. Het mag natuurlijk niet, maar creatief was het wel. Dus na lang knutselen kwam DHC met een reactie, lekker op tijd boys. Luisteren naar crap? OK DAN! Ronnie, Ronnie, joehoe Roonnniieee! we willen niet stoken, maar wat ga je hier aan doen?

Al weer enige tijd terug deden we een oproep voor een aantal nieuwe stijlloze modellen. Nou dat hebben we geweten. Feauteaux, feauteaux en nog eens feauteaux. Honderdzeventig dames wilden wel het nieuwe gezicht worden van GeenStijl. Helaas voor jullie waren een honderdtal meisjes nog minderjarig, ook al zou je dat gezien de pica's misschien niet zeggen. Nog eens vijftig dames waren zo afzichtelijk dat je je hond er nog van af zou schoppen hetgeen dus resulteerde in een twintigtal bruikbare inzendingen. Deze hebben wij allemaal onderworpen aan ons gepatendeerde veiligheidsonderzoek. Uiteindelijk zijn er een viertal dames overgebleven. Met gepaste trots presenteren wij u, Ancilla, Lotte, Dorien en Olga. De Safe for Work editie. Binnenkort meerrr van onze nieuwe visitekaartjes… UPDATE: De wallpaper (zeuren om lagere resoluties is zinloos)

PvdA-leider Wouter Bos begint Stalinistische trekjes te vertonen. Meneer mag dan wel de virtuele premier van ons land noemen, hij weet echter ook dat pas volgend jaar mei de prijzen worden verdeeld. Of dus al die vervelende medepartijgenoten komend jaar dus even hun kaken op elkaar willen houden. Wie dan zonodig met de pers wil praten, dient dit te melden bij de partijvoorlichters. Dan kunnen ze samen oefenen op vragen. Bos is het namelijk spuugzat dat de mindere goden van zijn partij met de meest stompzinnige voorstellen het nieuws halen. Dat gaat niet alleen ten koste van de peilingen, maar ook van zijn eigen airtime. En nu zijn de mindere goden dus boos en beginnen, anoniem, te muiten. Anoniem! Laffe honden, het lijken wel webloggers…

Het is toch goedverdoeme niet te geloven: uit de publicatie van een gezaghebbend dagblad blijkt dat de helft van u zich kapotschaamt voor Balkenende C.S. Nu heeft Balkenende er alles aan gedaan om zijn beleid met kracht en trots uit te dragen, valt u hem wéér af. Ja, daar wordt de Balk heel verdrietig van. Intolerante bak zure peop dat u bent. Mislukte burger. Ondankbaar stuk koopkrachtverliezer. Bah! Met deze houding wordt het nooit wat met Nederland, stelletje landverraders. En wel gaan hossen als straks een in oranje gehulde miljonair een balletje in een net trapt. Nu ja, met hysterici als Louske van der Laan in het kabinet is het soms ook moeilijk om stijfburgerlijk te blijven. Sluiten wij af met de felicitaties aan onze leuke, vrolijke en orderlijke aankomend koning, zijne koninklijke hoogheid Willem Hosbier. Vanavond viert meneer een klein feestje. Dat u er even rekening mee houdt tijdens de avondspits...

Daarrr is ie weer! Het voltallige bestuur, de koffiedame en de woordvoerder van de EORG doet weer van zich spreken. De boodschap voor vandaag is: Pieter Vleeming is geen vriend van Seveke, nooit geweest en dat zal ie ook nooit meer worden. Dat zeggen familie en vrienden van Seveke in hun lijfblad: "Het enige contact dat Louis ooit met de heer Vleeming heeft gehad dateert uit begin 1992" Dit maal geloven we de Nijmeegse krakersbende ook nog. Pieter Vleeming, beter bekend als de blanke Rocky Tuanakotta overhandigt vandaag 'relevante' informatie aan de pliesie van Nijmegen. Nou ja, relevant. Verder eist Vleeming rehabilitatie. ‘Ik kende Seveke wel goed, en we hadden regelmatig contact, al was het niet heel vaak. Ik ben echt verbolgen over de bewering van de familie. Ik hoop voor hen dat ze deze conclusies kunnen onderbouwen, want anders komt er een kort geding " Ja, Pieter is weer helemaal terug van weggeweest...

Gelukkig, Hendrik van Luxemburg is weer veilig thuis. Het was best wel even spannend hoor jongens en meisjes. De Groothertog van het land waar u op uw weg naar het zuiden de tank afvult en sigaretten inslaat, was namelijk bijna te laat voor zijn vliegtuig. Dat het een privétoestel is, maakt verder geen fuck uit. Hendrik wilde gewoon op tijd thuis zijn voor de krakert Barcelona-Milan. En dus doet de adel tijdens de avondspits de snelweg op slot. Je moet je vrind immers wel een fatsoenlijk uitgeleide kunnen doen. Fuck het gepeupel! De wedstrijd Barcelona-Milan eindigde overigens in 0-0

Arme Taida. Nog maar 1 nachtje slapen in het oh zo mooie Nederland. Of beter gezegd, het landelijk gelegen Winterswijk. Want na het aanschouwen van de huilreportage gisteravond in Nova, begrijpen we plotseling waarom het oproerkraaiertje niet terug wil naar Sarajevo. Beetje chillen met je mede-bReEzAh’s en paardebloemen plukken bij je stemmingmakende gastouders. De Nova-camera zag alles. Het Balkanese drammertje, bijgestaan door tiental anonieme Kay van der Linde’s, deed het wederom keurig. Zo zou het namelijk wel eens kunnen betekenen dat zij straks geen eindexamen zou kunnen doen, omdat Bosnië haar de toegang weigert. Gelul, aldus de Vreemdeling-pliesie, maar dat hoort links Nederland liever niet. Rita is namelijk een onmens en moet dood. Tien minuten huilebalken in stijlloos roze doet u hierrr. Tot zover de mededelingen voor land- en tuinbouw. En nu inpakken. Je hebt nog een dag, wat doe je dan? muziekje luisteren? Leren voor dat examen? Hoe dan ook: Bye bye, zwaai zwaai…