Geenstijl

Even inburgeren maar weer. Speciaal voor onze Poolse gasten en import-Finnen. Wanneer je hier op bezoek bent en je krijgt te horen: “We gaan eten” betekent dat niet dat je bent uitgenodigd om wat asperges mee te prikken, maar domweg dat je moet optiefen. Verder steken wij geen mensen neer om een MP3-speler, jensen wij op zaterdag de Astra door de wasstraat en ter begroeting zoenen altijd drie keer (links beginnen). En als je bij Nederlanders op bezoek gaat, maak je eerst een afspraak. Er moet immers wel een koekje voor bij de koffie in huis worden gehaald. Oh en als je voor het werk, gespeld W-E-R-K, een afspraak maakt, kom je altijd op tijd, alleen in Brabant en Limburg luistert dat minder nauw. Een en ander is te vinden in het boekwerk: 'Hoe hoort het eigenlijk... in Nederland'. Het eerste exemplaar is zojuist aangeboden aan Rita. Wellicht een aardig afscheidscadeau voor Taida…

Een hoge rechter uit Leeuwarden is op non actief gesteld. Meneer wordt verdacht van een poging tot doodslag op zijn vriendin uit Oekraïne. Het gaat om een rechter van het gerechtshof in Leeuwarden. Zijn naam zullen we niet noemen, omdat hij Wieger Wedzinga heet. Wedzinga zou zijn seksslavin overigens niet alleen de nek om hebben willen draaien, maar zou haar tevens hebben verkracht. Onze rechtert is namelijk een expert in het ongewenst binnendringen van dames. Maar zoals wij gisteren al schreven, heb je als toga-drager in dit land een streepje voor. Het gevalletje wurgseks deed zich namelijk anderhalf jaar terug al voor. Oktober 2004 om precies te zijn. Toch knap om een dergelijk vergrijp zo lang onder de pruik te houden. Plotseling wordt die noodkreet om anonimiteit van rechters ons ook duidelijk... UPDATE: Zijn Oekraïnse seksslaaf is gevonden! De rukkende rechter zoekt zijn babes via internet. Nadat zijn ex aangifte deed, ging de rechter op zoek naar meer info over zijn skatje. Op een datingbedrogsite deed de rechter melding van Tatiana S., de dame die aangifte tegen hem deed.

Hierbij willen wij even onze welgemeende excuses aanbieden aan alle onterecht beschuldigde Finnen. We hebben namelijk een dadert wanneer het gaat om de moord om een MP3-speler. Nee, niks geen Fin, gewoon een Pool. Een aspergesteker, paprika-plukker dan wel zelfstandig opererend stukadoor. Dus nu allemaal even netjes je verontschuldigingen aanbieden tegenover een bevolkingsgroep die weer eens onterecht is gestigmatiseerd en zodoende nogal kwetsend het nieuws heeft gehaald. Witte tocht is toegestaan. Nogmaals: de moordenaars van Joe Van Holsbeeck waren geen Finnen, maar nieuwe Europeanen! Met dank aan de oplettende schooldirecteur die de tweedewereldburgers herkende.

Brekend nieuws: er is (weer) bewijs voor buitenaards leven gevonden. Dit keer echt kei- en keihard bewijs voor buitenaardse intelligentie. Een graancirkel als wij u gaan vertonen moet namelijk wel gemaakt zijn door superintelligente wezens. Die ingewikkelde geometrische vormen, dat wiskundige vernuft, die symbolische boodschap precies over de middenas van het figuur, dat kan onmogelijk een mens geweest zijn. Wij waarschuwen u vast dat na het kijken van dit schokkende filmpje niets meer hetzelfde zal zijn. Houdt de aluminiumhoedjes bij de hand. Komt ie dan: signs! Een prettige avond gewenst.

De allernieuwste technologische innovatie van de regionale kranten: zoeken in overlijdensberichten! Een nieuwe wereld gaat voor ons open. Zoek naar verre familieleden, zoek naar suikerooms. Nu online te controleren dat de doden dat ook echt zijn. Handig, want je klopt toch op tijd aan op de dag dat het testament wordt voorgelezen. Wees er als de kippen bij zodra de boedel verdeeld gaat worden. Een nee heb je immers, een ja kun je krijgen. Verras je collega met een welgemeend 'gecondoleerd, er is weer iemand gestopt met roken. Doodgaan, makkelijker kunnen we niet niet maken, wel een stuk leuker.

Wij het eten en jullie het mooie weer. Dat was jarenlang dé manier om genuanceerd de voedselproblematiek in de Derde Wereld samen te vatten. Vervolgens tweemaal per jaar giraal even aftikken voor de hongeroedeempjes in Donker-Afrika en we konden in het Westen weer met een schoon geweten aan tafel. Er gingen wel van die geruchten rond in de onderbuik-media dat het opgestuurde eten op de kades stond te verrotten, of dat de negerts alcohol stookten van al die jutezakken graan met World Food Programme-opdruk. Maar ja, bewijs dat maar eens. En dat bewijs druppelt nu langzaam binnen. De honger in Afrika is één grote HOAX, zo lezen we in Trouw. Bedacht door goededoelenmafia hulporganisaties die er alles aan gelegen is om het beeld van de zielige zwartjes in stand te houden. Geld nodig? Stuur een fotograaf naar een Nigeriaantje met een bijna dood-ervaring, en de poet stroomt weer binnen. Dat zijn niet onze woorden. Dat zeggen de negerts zelluf! Kom maar in, meneer Mamanlawal Salé uit Niger: "Hulporganisaties zijn vaak meer bezig met zichzelf dan met de mensen voor wie ze zeggen op te komen." Kortom; kappen met voedselhulp, ophoerennn met die collectebus.

Een gewone burgert gaat ervoor de cel in, maar wie werkzaam is bij de rechterlijke danwel justitiële macht komt u er met een voorwaardelijk vanaf. Zo is een rechter uit Maastricht; we zullen zijn naam niet noemen omdat hij Fokke Fernhout heet, zojuist in hoger beroep veroordeeld tot een voorwaardelijke celstraf van een maand wegens het in bezit hebben van haarloze picca’s. Tegen hem was 3 maanden voorwaardelijk en 180 uur schoffelen geeist. Maar zijn collega-rechtert zag het allemaal net iets anders. Fokko Fernhout is door de publiciteit namelijk al meer dan genoeg gestraft. In eerste instantie werd hij nog veroordeeld tot 2500 euri, maar in hoger beroep gaan loont. Nog meer werk aan de winkel dus voor ChildRight...

Altijd het zelfde gezeur met hoernalisten. Ze drinken je koelkast leeg, neuqen je hond en schoppen je vrouw. En als ze al eens werken, dan zitten ze niet middenin de samenleving met een opnoteerboekje, neen. Dan schrijven ze klakkeloos het ANP over. Ja, ook onze Hoxha tuinde in al zijn "gemakzucht" met open ogen in de enorm hilarische dijenkletsende grap van Jan-Petert. Het was allemaal "gekscherend bedoeld" aldus Onze Kleine Grote Leider. De opmerkingen over zijn vermeende stijfburgerlijkheid en onnoemelijke saaiheid waren 'grappig' en 'ironisch' bedoeld. WE KOMEN NIET MEER BIJ! Met andere woorden: ik Jan-Petert, doe coke, neuk elk weekend 44 hoeren en heb alle elpees van Rammstein. En op zondag cruise ik met de Hummert door Zuid-Holland en knal alle verkeersborden naar God met m'n Glock, om vervolgens thuizzz Bianca stuk te trekken. En maandag gezond weer op. Tot zover de mededelingen voor land- en tuinbouw. UPDATE: Bianca snapte de grap ook niet...

Waar denkt u aan als u de volgende uitspraken leest: D66 staat er klote voor, De Kamerfractie opereert armoedig en amateuristisch en mist voor de kiezer alle integriteit, Wat doet D66 nog in een kabinet met Verdonk? We hebben genoeg van de D66-regeringsdeelname. Een GeenStijl-topic? Een bijeenkomst van de SP of de JOVD? Bert Bakker na een blikje Grolsch? Welnee! Het zijn, lees en huiver, uitspraken die afgelopen weekend werden gedaan op een D66-Gelderland bijeenkomst. Verbijsterend: D66-leden met karakter. Ze bestaan echt! Gelukkig liet Vieze Lous, het links liberale Mabeltje, zich niet kennen en gaf zij geheel in D66-lijn bewust geen blijk van enige ruggengraat of zelfreflectie. We hebben als kleine partij ontzettend veel bereikt, lispelde Louske ten overstaan van alle 20 actieve leden. En Pechtold gaat nog ontzettend veel bereiken. Kortom: OP-HEF-FEN die zooi! Het is tenslotte onethisch dit stuk aangeschoten wild nog langer te laten lijden. U kunt overigens nog meestemmen voor de fractievoorzitter van het niet meer bestaande D66 in 2007. Aangezien hij überhaupt niet meer beschikbaar is lijkt Roger van Boxtel ons een uitstekende keuze. Liefhebbers van instant wachtgeld melden zich hierrrr aan.

Goedemorgen, reaguurdertjes. U hebt het weer eens gedaan. Jawel, u bent weer eens tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend bezig geweest. Zo erg dat we een beller hadden. Ons antwoordapparaat gilde ons tegemoet. Wat gebeurd ies? Onze NieuwsDienst plaatste vrijdag een vrolijke feauteau van Taida Pasic. De Kosovaarse Bre3zAH was zich in een lokale dixo aan het voorbereiden voor het tentamen Stampertje II. Lekkerrr een beetje het babyvet er af bouncen met de gogo-girls in hun low-riders van de Zeeman. Het nieuwspostje leverde meer dan 100 comments op. En sommige van die reaguursels waren volgens de mevrouw op ons antwoordapparaat allesbehalve netjes, to put it mildly. Foei jullie. Ga je mond spoelen met water en zeep. Jullie zijn te triest voor woorden. UPDATE: We hadden het bandje per ongeluk achterstevoren afgespeeld. Afval-verwerking heeft het weer op orde weten te brengen.