Geenstijl

We gaan vrijdag weer FeauteauF*cken, dus logischerwijs volgt nu de aankondiging. We gaan los met de gevierde voetballer Patrick Kluivert. Meneer gaat voetjeballen bij de agrario's van Pisvee, maar een warm welkom kan hij dar vergeten, Patje zal zelfs niet eens officieel voorgesteld worden aan de pers. Dat is natuurlijk belachelijk voor een man van zijn statuur! De man is fokking topscorert van Oranje. GeenStijl DOE er eens wat aan. De verloren godenzoon is terug in Nederland, tijd om hem van harte welkom te heten. Vergeet de verkeersdoden, de gang bangs en de stapavondjes met bier & marcheerpoeder. Geef die knul een kans. Patrick gaat forensen (lees: A2-racen) van 020 naar 040 en weer terug, met z'n nieuwe PSV-Volkwagen! De opdracht luidt aldus: Maak een Raamposter die de boertjes uit de gloeilampenstad voor hun raam kunnen hangen om Patrick K. van harte welkom te doen heten. Naar eigen inzicht voorzien sarcastische ondertoon mag best. Succes & break a leg. Vanavond om 00:00 gaat de skybox open.

Brekend nieuws. Verdonk heeft gesproken. In totaal 39 vreemdelingen die gewond raakten bij de Schipholbrand mogen blijven. Tenminste, ze krijgen een warm welkom zolang maar ze geen misdrijven hebben gepleegd. Voor zeven vluchtelingen is het einde oefening, die worden 0031 uitgeschopt omdat ze stalen, verkrachtten of met drugs bezig waren. Het aantal graads brandwonden heeft niets te maken met een beslissing, iedereen die fysiek of geestelijk gewond raakte door het voorval is welkom in Nederland. Oja, de vermoedelijke brandstichter mag ook niet blijven, maar zit voorlopig dan weer wel vast. Een andere vluchteling moet nog even wachten op een uitspraak inzake zijn drugsmisdaden voordat hij het land uit kan. Nog geen woord trouwens over de status van de terrorist Mustafa Abbou.

Tests bewijzen het. Schelden doet wel pijn. En dan vooral in de portemonnee. Zo moet de *kuch* vreedzame boomknuffelaar Frank Willems maar liefst 560 euris dokken omdat hij PvdA-er Henk Kool een TERINGFASCIST heeft genoemd. En de rechter zei vandaag dat dat niet MAG. Tja, Frank Willems. Daar sta je dan met je stoere praatjes. Gewoon volhouden die scheldpartij. Een goeie grap mag immers wat kosten. Zegge en schrijve: € 560,- Helaas geen pindakaas. Dat wordt Euroshopper-tofu vreten dit weekend. "Op internet dien je je te gedragen." Teringhippie. Teringreaguurders met geld teveel, kunnen HIERRR terecht.

Mogen wij even een goed woordje doen voor alle kansarme negertjes uit de Bijlmer? Dat superdeluxe en door u gefinancierde snoepreisje naar Tunesië was heel goed voor die negertjes. Ze hebben kennis gemaakt met cultuur (de ruïne van Carthago), het was goed voor hun eigenwaarde en na jaren van rondhangen in de kelderboxen van 020-Zuid-Oost doet zo’n beetje zon veel goed. Het zijn echt hele andere jongens geworden. Hun horizon is verbreed, ze hebben geleerd wat all-inclusive betekent, en ze hebben zelfs een mondje Tunesisch geleerd. De kritiek van het CDA is dus onterecht. Maargoed, volgend jaar gaan wel weer naar de regen in de Ardennen. Of naar Oerol, heeft u dan uw zin? Als u ook interesse heeft in een bijna gratis vakantie (all-inclusive) neemt u vandaag nog ontslag en laat u zich door ons reïntegreren. Wij maken werk van uw leven! Update: filmpje, met dank aan de NOS-stagiaires.

Het Drentse audiovisuele sufferdje heeft een ludiek plan opgevat: een *fapfapfap* fotowedstrijd. Amateurfotografen worden uitgenodigd hun trekfoto’s op te sturen. Let wel: op elke foto moet ten minste één Trekker en één niet-Trekker staan. Voorts moet duidelijk te zien zijn dat deze personen samen iets doen of samen plezier maken. Kortom: interactie. Koren op de molen voor u als senior *fapfapfap*-er. Hoe te handelen? Sla uw foto’s in een zo groot mogelijk formaat op en mail ze naar: trekfoto@rtvdrenthe.nl. Cameraman Edwin van Stenis selecteert vervolgens de Trekfoto van de Dag, welke een extra vermelding krijgt op tekst-TV en internet. Behalve deze eervolle vermelding wint de maker van de Trekfoto van de Dag een handige fototas (wie wil dat nou niet?). Alle Trekfoto’s van de Dag doen vervolgens weer mee aan de verkiezing van de Trekfoto van het Jaar! Oh, alle foto's worden eigendom van RTV Drenthe. Correspondentie over de uitslag is niet mogelijk...

Nee, natuurlijk niet. Mariska is een keurig zakenvrouwtje en tweevoudig milf. Oké. Haar huwelijk duurde wat kort. Twee maanden om precies te zijn. Toen had ze alweer genoeg van het inerte slaafje Ary S. Kan gebeuren, zo'n two month stand. Maar om haar daarom nu een HOERRR te noemen dat gaat wat ver. Foei Verlinde! Meesteres Mariska gaat Albert Verlinde nu helemaal kapot maken. Want Mariska een HOERRR noemen op televisie is natuurlijk "ongepast, ongehoord en beneden alle peil". Heel Nederland denkt nu dat mr Anna Marghereta van der Klis (6251) (mirror) een hoer is. Want dat was immers op televisie. En dus is het waar. Ik ben Chileen, en dit is RTL GeenStijl. Update: Albert Hoerenroeper nu ook verkrijgbaar als stijlloze RINGTONE.

Moeders houdt u dochters binnen. Patje Kluivert gaat uiteindelijk toch voetballen voor PSV. Als zijn biograaf het al zegt, dan mogen we gevoegelijk aannemen dat het klopt. Jammer voor hem dat het het merendeel van de hardcore PisveeFans hem niet moet. En dat blonde mokkeltje in Amsterdam-Noord zit ook niet op Patje te wachten. Desondanks tekende de kuch-in-potentie-klassespeler Kluivert gisteravond een contract voor twee jaar in de gloeilampen-stad. Vandaag nog even een medisch keuring, een uitleg van de maximum snelheden van Eindhoven en dan is 'ie officieel spits van PSV. Weten waar Kluivert ook alweer bekend van was kan hierrr. Oh en mijnheer Bruins: u doet er goed aan de komende tijd niet zomaar op straat te keren.

Hoi randdebiele aankomend student! Jij wilt gaan studeren. Jij hebt HAVO/VWO dus jij bent een beetje dom, kinderachtig en wereldvreemd. Daarom nemen wij, de verstandige overheid, wel even het woord, want wij, genieën van departement OC&W, weten wel hoe het moet. Luister jij even naar Ome Overheid, jij scholierende autist? Studeren kost geld. Boeken, collegegeld, een kamer of misschien kostgeld. En dan wil je ook nog af en toe de kroeg in of iets leuks doen. Gelukkig levert studeren ook nog wat op! “De mooiste tijd van je leven”, en daarna een mooie toekomst! En heb je er al aan gedacht om wat naast je studie te doen, lief mongooltje? Bij de talloze studie- en studentenverenigingen kun je in besturen en commissies de meest uiteenlopende dingen doen. Debaten, feesten, bar-exploitatie, een almanak maken. Allemaal ervaringen waar je later wat aan hebt. Wat zeg jij? Je vindt het nog een beetje moeilijk? Ellis heeft alle tijd voor je. We zien je snel, en vergeet geen knoop in je zakdoek te leggen.

Nee, geen nieuwe aflevering van ons succesvolle taalspelletje. Het rekenkundig vermogen van bouwvakkers is ruk. Is echt waar, want het staat in de krant. In Almelo krijgen bouwvakkers voortaan een handig kaartje mee de steiger op. Op dat kaartje (de rekencard) staat een handleiding Rekenen voor Dummies. Schijnt dat bouwmannetjes niet meer kunnen optellen & aftrekken. Kunnen ze niets aan doen. Is echt niet hun schuld. Het wordt ze eenvoudigweg niet meer geleerd op de bouwschool. Wat ze dan wel leren? Heel veel. Zo kennen bouwvakkers alle frequenties van Radio 538 uit het hoofd en weten ze op de maand nauwkeurig alle Playmates vanaf 1953. Dus niet zeggen dat ze dom zijn, want ze worden getraind op een prima instituut, waar je verder mee komt. Godallejezus, wat een Editie NL onderwerp. NEXT! Afleveringetje Top die Kop dan maar?

Tijd voor een tussenbalansje in de GS WegVerkiezing. De poll waarin U mag bepalen wie terstond van de buis gehaald moet worden. Lang ging klysmakoningin Patty Brard aan kop. Maar mevrouw is van de eerste plek verdrongen door flitspaalzeloot André van den Toorn van Wegmisbruikers op de campingzender. Dat zit zo. De autoknullen van het internet zijn nogal aan het rondspammen. Prima, doen we niet moeilijk over. Jan Mulder, de korzelige kleifilosoof die zich door een blauwe leeuw laat vuistneuqen staat op drie, gevolgd door de astmatische drinkebroer Ron Brandsteder en de kwelende voosnicht Gordon. Vooralsnog zit het snor met de Top 5. Maar niets is nog zeker. Een aantal BN'ers stijgt met stip met dank aan de nietsontziende actualiteit. We noemen: internetarcheoloog Francisco van Jole, thans verblijvende te Shanghai op zoek naar hentai. Ook running up: society HOERRR Mariska Hulscher, de loopse terrasfakkel, die 15.000 euro (door dhr. Pauw in natura te voldoen) krijgt voor haar exclusieve optreden bij Pauw & Witteman. Eveneens stijgend met stip; hondenvrouwtje Bridget Maasland, het BNN-koelkastje met de plastic tieten en dito lach, waar je je achterneef nog van af zou trappen, maar wier doos eigenlijk best goed vol te blaffen is. WOEF! Nog niet gestemd? Doe het nu. En wel HIERRR. Opdat wij wel vergeten...