Geenstijl

De feauteau van het Madonna-protest sloeg gisteren in als een bom. We hadden toch maar even de allerallerlaatste nog levende Dolle Mina van Nederland op de digitale plaat vastgelegd. Maar wie in godsnaam zit er nu met viltstift op heur makrobiotiese lappen te krassen? Uit de comments bleek dat u razend benieuwd was hoe het mevrouw vergaan was, wat ze doet en waarom. Welnu. Op Indymedia doet de professionele SGP-stalker verslag: "De christenen mochten rustig hun mening uiten bij de arena, maar toen ik mijn mening uitte was dat schending van de zedelijkheid. 2 uur vast gezeten, geen boete mee. meerdere keren gezegd dat ik een boete mee wil, maar dat weigerden ze... ... [ik vroeg me af] waarom er nooit wat van gezegd wordt als een man met bloot bovenlijf loopt, en waarom ik gearresteerd word als ik dat doe. De smeris gaf toe dat ze me niet zou arresteren als ik een man was. Dat is dus discriminatie. F*ck dit soort zedelijkheid! Goh, laten we het nu helemaal eens zijn met haar stelling. Fuck de zedelijkheid! Gooi los die tieten! Maar jij niet mevrouw Krijtje (fictieve naam)

Graag willen we nog even terugkomen op de uitzending van Catherine Keyl gisteren. Niet dat wij naar die gare Wehkamp-televisie zitten te kijken. Maar we werden getipt door die andere stijlloos roze community. Wat blijkt namelijk. La Keyl, razend populair bij bloemetjesjurken en handtasjes, had gisteren Jörgen Raymann op bezoek. U weet wel, hij van dat NPS-programma over comedy waar de camera constant inzoomt op lachende negerts. De Surinaamse grapjurk vertelde aan Tante Catherine dat hij onlangs een uitzending van "Raymann is laat" heeft moeten staken wegens OVERLAST. Raymann had Albert Verlinde te gast. En een zootje *PvdA-mode on* Rotterdamse rotjongens *PvdA-mode off* zat de uitzending te verklooien door Albert Verlinde te beledigen. Want Albert Verlinde vertelde namelijk openhartig over de werkzaamheden van 'zijn man' als gedeputeerde te Braboland. De Marokkaantjes schrokken zich de tiefus. Wat? Albert Verlinde heaumeau? HOERRR! HOERRR!

Voor wie de Sp!ts niet leest, nog even de FFV-uitslag van deze week. Patrick Kluivert naar PSV. Wat moet je daar nu mee? Die boeren in Eindhoven wisten wel raad. Seizoenskaarten werden door de versnipperaar gehaald, televisies werden over balkons gekiept en er braken zowat rellen uit bij De Herdgang. Omdat Patje Kluivert toch nog steeds topscorer van Oranje is, leek ons een FeateauF*ck een beter idee. Opdracht was om een poster/bord/affiche te maken waarin de getergde spits welkom danwel de tiefus werd geheten in Eindhovuuuh. Bedankt voor die bijdragen. Het merendeel der inzendingen zoog als een Volendammer poetsvrouw, maar dankzij ons gejureerde televotingsysteem kwamen toch nog de volgende drie prijswinnaars boven bubbelen. Gefeliciteerd, mijnheer of mevrouw Die Hofstadgruppe, uw virtuele advertentie in het Eindhovens Dagblad scoorde een eerste plek, en staat vandaag pontificaal in de Sp!ts. Tweedst is Mariken geworden met dit schattige spandoekje (jaja, als je de curves bijstelt, zie je dat het een fotoshop is. DUH!) En op de derde plek is ene Boerke geëindigd met een nogal maffe idiote inzending. Volslagen off topic, deze Opa Kluivert, maar op de een of andere manier hypnotiserend op het hilarische af. Donderdag: nieuwe ronde, nieuwe kansen, zelfde schuiftelefoontjes.

Mannen. LUISTERE!!! Orders van MinDef. Voor alle militairen in Afghanistan. De GSM's moeten ingeleverd worden bij de sergeant-majoor. Herhaling. De GSMs moeten ingeleverd worden bij de sergeant-majoor. Het gebruik van mobiele telefonie tijdens de ISAF-missie is NIET veilig. Die nieuwe Afghaanse mobiele provider blijkt ons te peilen en weet precies hoeveel manschappen er in een tent zitten. Ook is het niet langer toegestaan foto's te mailen, en uw laptop in de YPR te laten liggen. We gingen er vanuit dat de vijand alleen beschikte over tweedehands AK-47's, maar ze hebben alles. WiFi, bluetooth, UMTS, iTunes, Google en een triple play abo met onbeperkte up- en download. Voorts raden wij aan personen die "Bin Laden" heten te blocken in uw msn-lijst, en geen krabbels meer te sturen naar hakbar.hyves.nl. Einde bericht. Op de plaats rust. Dit artikel is tevoren gelezen door het ministerie van Defensie; er zijn zes wijzigingen in aangebracht.

Jeroen Pauw is onze beste vriend, zo bleek vanochtend maar weer eens bij Giel Beelen op de StaatsRadio. De bekrulde binnenwaterkapitein vertelde aan het pratende galbultje van 3FM dat hij GeenStijl leest. Bedankt Jeroen! Onze servers hadden het vandaag zwaar vanwege het vele bezoek van de sjekrokers. Daarom een linkje terug naar Pauw & Witteman, die vanavond losbarsten met hun late night talk show. Naast HOERRR Mariska Hulscher zijn de gasten Wouter NOS en de paapse heaumeauhater Antoine Bodar. Barend en Van Dorp zijn dood. Lang leve Babbel en Schnabbel alias Pauw & Witteman. De uitzending vanavond om 23:00 is live en de toegang tot studio De Plantage te 020 is extragratis. Stilte tijdens opname. Dus ook geen HOERRR roepen...

Hee. Daar is ons lekkere wallpaper meisje Olga Urashova weer. Huh? Hoe kan dat nou? Op de televisie zit ze elke maandagavond op een Panamarees eiland te Expeditie Robinsonnen tegen wat Vlaamse huilebalken, en ondertussen scheurt mevrouw met haar vriendinnetjes in een verlengde Hummert op weg naar Sint Petersburg. Doe es uitleggen hoe dat zit, Olg. Zeg het maar in je eigen woorden. FILMPJE: 's Ochtends worden wij wakker, en wij krijgen een bestemming, en daar moeten wij naartoe raiden en wie is de snelste en wie het leukste temma heeft krijgt poenten en dan in tijd vergelijken ze het en dan verkiezen ze winnaar.

Academici, Zomergasten-kijkers en andere GroenLinks-stemmers opgelet: de pliesie wil jou! Want jij bent academicus, jij denkt out-of-the-box en jij bent bouncend creatief. Dusss... filosoof, kunstenaar of natuurkundige, die platte pet past ook op jouw wiskundeknobbel. Vanuit deze overtuiging neemt het pliesiekorps het initiatief voor het Junta-programma. Hiervoor zoeken wij een gemêleerde groep onconventionele denkers met een academische achtergrond. U ziet: niet al het blauw is vmbo. De vuistdikke academische rapporten en het jarenlang polderen zijn immers een substantieel onderdeel van het korps. Het kunnen inleven in een narcis en het simuleren van een verzopen junk strekken tot de aanbeveling. Ben jij niet voor één gat te vangen en zoek je een gortdroge baan als besnorde ambtenaar? Solliciteer dan nu bij de Junta, afdeling Amsterdam-Amstelland. Klaas Wilting is bij deze afgewezen.

Het is de week van Gonny van Onderhuren, ofwel de Week van de Alfabetisering. Wisten jullie bijvoorbeeld dat ons land maar liefst 1,5 miljoen ongeletterde boeren telt? Zij kunnen geen bijsluiters van medicijnen lezen, laat staan de krant. Ook de ondertiteling van een film gaat volledig aan hen voorbij, hetgeen de campingzender geen windeieren heeft gelegd. Ja, en af en toe reageren natuurlijk op een niet nader te benoemen weblok. Daarom heeft prinses Petra Brinkheurst speciaal voor jullie een campagne ontwikkeld met als doel jullie aan het lezen ten schrijven te krijgen. Dit gebeurt middels een grootse campagne in kranten, posters, abri’s en uitingen op trams en vrachtwagens. Aangezien dit nu net de media zijn die door de ongeletterden worden genegeerd, gaan ook 30 ambassadeurs de straat op met witte t-shirts met zwarte letters. Ofwel, die lopen ook voor lul. Gelukkig is er nog een speciale website, met extragratis extragrote letters en extragratis audio door Peet Brinkheurst zelve.

Hebt u nog strandballen, ballonnen, lego, sigarettenpeuken, tuinhandschoenen en speelgoed over? Breng ze naar zorginstelling Het Erf in Meppel. De bewoners daar zitten met smart te wachten op deze heerlijke tussendoortjes en avondsnacks. Bijvoederen is eigenlijk niet toegestaan maar de begeleiding is altijd bereid even de andere kant op te kijken. U kunt dus ook illegaal uw groente- fruit- en tuinafval bij de bewoners dumpen. Let er wel op dat eventueel bewijsmateriaal maanden later bij een autopsie weer op kan duiken. Met name strandballen en latex handschoenen kunnen erg lang in de twaalfvingerige darm blijven hangen.

Onder het motto: verbied een woord en het probleem bestaat niet meer heeft de Amsterdamse politiek het plan opgevat het woord ALLOCHTOON te schrappen uit de Nederlandse taal. Wanneer het aan de PvdA ligt mag het woord ALLOCHTOON straks niet meer opduiken in welk gemeentelijk stuk dan ook. Het begrip ALLOCHTOON leidt namelijk tot discriminatie en daarom moet het maar eens afgelopen zijn met die stigmatiserende, tendentieuze en buitengewoon kwetsende betiteling. 'Relletjes in West? Dat zijn dus voortaan Amsterdamse rotjongens. Kopje thee iemand? Zeiden wij thee? Sorry. We bedoelen heet water met daarin wat camelia sinensis. Of beledigen we nu weer de Chinezen? Of SURINAMERS?