Geenstijl

Rozen verwelken, schepen vergaan maar GeenStijl blijft altijd bestaan! Als het aan de Koninklijke Bibliotheek ligt, gaat GeenStijl voor altijd het digitale archief in. En het fijne is, als de konbieb iets opslaat, doen ze het erg goed. Wij schetsen u even het beeld over 150 jaar: College Internetarcheologie in sector 3.11 (rechts af, gang door naast het Hoxha-standbeeld). Dinsdag, daderprofilering aan de hand van 2.500.000 comments. Woensdag tentamen Grasgriezel. Donderdag: klassikale behandeling van onontgonnen woorden. Verklaar: ontplofte mol, pipa, fapfapfap, heaumeau. Leg vervolgens uit waarom dit filmpje in 2006 zo reuzegrappig gevonden werd. Huiswerk voor 12 uur inleveren in fotonenformaat. Jazeker! Ook u, waarde commenter overleeft uzelf. Berichten aan ons nageslacht die over 200 jaar dit topic terugvinden kunt u vanaf nu kwijt in de comments. Comments, nu 10.000 jaar houdbaar!

Het was weer vet gezellig in de Amsterdamse Taibah-moskee. Op bezoek was imam Maulana Rizwi uit India. En meneer had een duidelijke boodschap voor de Nederlandse moslim. Kop eraf voor wie niet vaak genoeg bidt. Wie slechts drie keer per dag op de knieën gaat is een vuile kaffir, en kan derhalve over de kling gejaagd worden. Juist. Bidden, bidden en nog eens bidden. En geen uitzondering voor barende vrouwen. Ook al hangt de kleine half uit de moslima-kudt. Gewoon bidden, kreng. "Tijdens de bevalling van een kind moet de vrouw zich ook aan de gebedstijden houden zelfs al heeft het hoofdje van de baby het geboortekanaal al gepasseerd.’’ Speciale Zaterdag LuisterTip. Het AD heeft ook een mp3 online van de schreeuwimam. Pek & veren, en op een spoorbiels het land uitdragen, die vent. Ow nee. Dat is Verdonk Style, en dat moet niet volgens de PvdA. Volgens Wouter Boslim moeten we knuffelen...

Brekend Oranje Nieuws. De pliesie schijnt op zoek te zijn naar de nepbaron Edwin Berooid van Zuijpensteyn. Het landsbelang is namelijk in het geding. We zaten de hele week al met rode oortjes de site van Edwin te F5-en, die op 1 september 2006 gelanceerd zou worden. Op die site: BeatrixTapes, vieze slipjes en 'onthullende documenten'. Maar het bleef de hele tijd muisstil. Edoch hoezee, de nepbaron is opgedoken. Meneer schijnt een pracht van een epistel bijeen getijpt te hebben voor het studentenblaadje Propria Cures. (We gebruiken het woord 'schijnt' want Propria Cures hoaxte er al op los toen Van Jole nog geboren moest worden.) In dit artikel dat morgen verschijnt in de papieren versie (als de AIVD het stapeltje tenminste niet in beslag neemt) klapt Nepbaron uit de school over de Greet Hofmans Affaire en noemt hij Prins Bernhard "de grootste landverrader ooit." Volgens het NOS Journaal alsook het gezaghebbende Zijonline.nl is de pliesie daarom op zoek naar Malle Edwin wegens schenden van staatsgeheimen. Nu moeten we stoppen met tikken, anders peilt de AIVD ook ons uit.

De pil van Drion is dé oplossing om het ziekteverzuim onder -bijvoorbeeld- machinisten drastisch terug te dringen. Het tabletje, of eigenlijk twee, zorgt ervoor dat je lekker makkelijk dood gaat. En dat is mooi, wanneer je het even niet meer ziet zitten. Maar hoe omschrijf je de toestand waarin iemand zich moet bevinden om aanspraak te kunnen maken op dit snoepgoed? Kortom, het is tijd voor een prijsvraag. De Vereniging voor een Vrijwillig Levenseinde (NVVE) is op zoek naar een geschikte overkoepelende term die de toestand typeert op grond waarvan mensen in aanmerking kunnen komen voor de zelfmoordpil. Hoe zou u deze toestand aanduiden? Let wel de voorkeur gaat uit naar een neutrale term. Een term waarvan je zegt: 'logisch' dat ie dood wil. Enfin, roept u maarrr...

Vier uur vrijmibo. Dat zouden meer mensen moeten doen. Vandaag drinken we een ijskoude Alfa en prikken we een bitterballetje bij de vrinden van de AzijnBode. Jarenlang heeft die krant het verwijt gekregen stoïcijns in de ivoren toren aan de Wibautstraat te blijven zitten. En terecht. Aan lezers had men immers een broertje dood. Ingezonden brieven gingen er -toedeledokie- de prullenbak in, nadat de doctorandusjes smadelijk hadden gelachen om verhaspelde spreekworden en "ik word" met dt. Maar nu wordt er crossmediaal flink doorgepakt. De ingezonden brievenrubriek is online en lezers mogen zelf reaguren. Zonder registratie. En ja hoor. Meteen gezeik. Want zo lezen we vandaag het woord "nigger" in de rubiek. Nou nou. Vertellen dat zoiets helemaal niet MAG kan hierrr. Update: BeerTender kapoett bij de Azijnbode. We gaan hierrr verder met afpilsen.

Het is zover. We hebben het er zelf naar gemaakt, maar we gaan binnenkort met z'n allen dood. Dankzij al die kloodtzakjes die dachten dat ze zo nodig antibiotica nodig hadden voor hun verkoudheid, dankzij al die luie aardsvarkens die hun kuur niet afmakten hebben we nu te maken met hyperresistante TBC in Nederland. Binnenkort grote kans dat we dood gaan aan een simpele nies vanwege XDR-TBC: de ultraversie. Het is gewoon wachten op de gevreesde tbc-epidemie. Ok, voor ons maakt het niet veel uit, wij werken keihard aan een 50-meterjacht met wifi en lekkere wijven maar het Vinex-volk gaat er hoe dan ook an. Ohja, het is ook weer eens paddestoelentijd. De groene knolamaniet in dikke plakken snijden, rood uitje fruiten in echte boter. Scheut witte wijn erbij en snuf rozemarijn. Substantie even laten indikken en vervolgens de knolamaniet in 5 minuten gaar laten worden. Serveren met biologische kip of een hazenruggetje.

Joehoe, handtasjes! Jullie kunnen weer gewoon in kalfslederen string over de Amsterdamse grachten varen want er is niks aan het wapperende handje: de homohaat is niet toegenomen in Nederland. Ok er waren wat incidentjes, maar dat zijn slechts individuele schrijnende gevallen. Over het algemeen is het helemaal de bom om Paul de Leeuw en Jos Brink te zijn. Tenzij je het leger in gaat want daar blijven de in camouflage gehulde Geer’s en Goor’s zo lang mogelijk in de kast. Er mogen dan veel snorren en petten in het leger zitten, schieten is niet voor mietjes en sterven voor het vaderland tijdens vredesmissies en democratische opbouwwerkzaamheden evenmin. Daarbij zijn echte mannen stoer, net als voetballers, en stoere mannen zijn uitsluitend hetero. Ja, nu mag je weer uit de kast Hans…

Lange Frans is a complete and utter moron who invites his audience to come on stage and suck his dick. When someone then actually tries to get onto the stage, he flees the scene and lets his bodyguards handle the situation. Furthermore he has the courage to say to his public that anyone who doesn't appreciate his 'music' can get cancer. In The Netherlands the people are just sick and tired of this jerk and hope he will very soon be deaud. Update: Muhaha! Wikipedia en humor...

Pijltjes gooiend Nederland is boos. Boos op hun eigen campingzender. Programma-directeur Eric van Stade (die het overigens zat is dat zijn SBS6 hier op GS telkens maar weer als "campingzender" wordt betiteld) besloot namelijk eigenhandig een live dart-wedstrijd van de buis te gooien. Wie de afloop wilde zien, moest zich maar vervoegen op internet. Maar pijltjesgooi-fans, zeg maar de VMBO’ers onder de campingzender-kijkers, bellen allemaal nog in op een gratis Raketnet-accountje. Dus weten ze nog steeds niet wie er heeft gewonnen. Woedend zijn ze. Een korte bloemlezing: “SUKKELS DAAAAAAAAAROOOO BIJ SBS. Hier betaalt Kijkend Nederland, kijkgeld voor. Het is een schande !! Inderdaad, die van SBS6 zijn echt niet normaal, je gaat toch niet in de laatste set een dartwedtrijd onderbreken waar half Nederland naar kijkt, wat een stelletje mafkeze. “Ik hoop dat ze die fons van westerloo (overigens alweer een tijdje baas bij RTL- red) met zijn stelletjes amateurs uit het omroep bestel halen.” Enfin, wij wisten niet dat u allen zulke grote liefhebbers bent van het edele pijltje werpen...

Dames! Slecht nieuws. Dildo's en vibrators en verder alles wat je krijgt bij een abonnement op de Viva zijn gevaarlijk in gebruik. De damesbrommers bevatten namelijk weekmakers. Akelig spul, waardoor kinderen verschrikkelijk gemutileerd raken. Dat meldt TNO vandaag. De techneutjes hebben dat namelijk onderzocht, want er blijken maar liefst drie miljoen van die kenkerverwekkende trildingen in Nederlandse nachtkastjes rond te zwerven. Meteen wegkeilen die troep, en weer gewoon mannie vragen als de nood hoog is. Zo groot nieuws is het trouwens ook weer niet. Milieuridder Robbie Muntz had er begin dit jaar al een hilareus tv-itempje over op LLink. En omdat toch niemand naar die gesubsidieerde kudtzender kijkt hierrr (real) de herhaling. Komkommer... iemand?