Geenstijl

Landgenoten! Maakt u nog snel even kennis met de stadsnomaden van Amsterdam. Deze nomaden gaan ook al voor het martelaarschap zodra de Mobiele Eenheid hun paradijsje gaat ontruimen. De nomaden van Amsterdam bivakkeren al eeuwen graties op een terrein in het Westelijk Havengebied. En nu moeten ze weg van eigenaar Nederlandse Spoorwegen. De rechter bepaalde vrijdag dat aangezien nomaden een reislustig volk zijn dit voor hun geen probleem moet zijn. Oprotten dus, bye bye, zwaai zwaai. Dat vonnis maakte zoveel indruk op de vredelievende levenskunstenaars dat ze massaal in de rij staan voor een zelfgebouwde zelfmoordmachine. Is het een loze belofte? Een hoax? Welnu, nomaad Dado heeft inmiddels bevestigd dat hij er hoe dan ook aangaat. Hangen of branden. Zelfmoord is een keuze. GeenStijl Travel biedt een leuke dagtrip naar dit spektakel in Amsterdam aan. Voor slechts 49 euros. Deelnemers ontvangen een lunchpakket en ontvangen na afloop een gratis Vakansieboek. Inschrijven kan hieronder, zodat we weten hoeveel bussen we moeten regelen.

“Of moet je gewoon erkennen en dus ook durven te stellen dat topsport en het gebruik van stimulerende middelen onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn,” zo vraagt nestor Mart Smeets zich aan de vooravond van de Tour de France hardop af. Het antwoord geeft Mart zelf: “Ja!” En Mart heeft gelijk. Even een korte opsomming van renners die op dit moment onder verdenking staan: Alejandro Valverde, Alessandro Petacchi, Matthias Kessler, Eddy Mazzoleni, Danilo Di Luca, Gilberto Simoni en Riccardo Ricco. De laatste vier vielen bij dopingcontroles tijdens de Giro door de mand, wegens abnormaal lage hormoonwaarden. Zo laag zelfs dat deze alleen bij jonge kinderen wordt aangetroffen. Dit zou weer duiden op het gebruik van maskeringsmiddelen. De gedoodverfde Tour-winnaar Vinokourov geeft vandaag toe te werken met wonderdokter Ferrari en dat verhaal zal ongetwijfeld nog een staartje gaan krijgen. Dus Thomas Dekker wint in zijn debuutjaar Le Grande Boucle? Neen, meneer heeft weer gedwongen afscheid moeten nemen van die andere wonderdokter Cecchini, dus hem zullen we ook vooral als buschauffeur gaan zien tijdens bergritten. Jörg Jaksche? Neen, die doet vandaag ook een boekje open als dope-gebruiker. Iban Mayo? Nope, te hoge testosteronwaarde in de Giro. De nummer twee van vorig jaar misschien? Helaas, ook Oscar Pereiro wordt inmiddels verdacht van het snoepen van verboden middelen. Ivan Basso tenslotte is twee jaar geschorst, Landis vecht tegen windmolens en Ullrich is wegens aanhoudende dopinggeruchten gestopt. Dat wordt nog lastig om 9 renners te selecteren voor je Tour-pool. Ons advies? Michael Boogerd!

Het vakantieseizoen op partyeiland Ibiza is ingeluid met een knal! De Baskische afscheidingbeweging ETA maakte weer een duidelijk statement: Er woedt nog steeds een burgeroorlog in Spanje. En de trendy toerist zal dat weten ook. De boodschap kwam verpakt als een klein lief bommetje, netjes aangekondigd opdat er geen slachtoffers zouden vallen. De zomer van 2007 wordt weer onvergetelijk op Ibiza. De kleinste bikini's, de beste drugs, de meest trendy feesten met hier en daar een kleine verrassingsexplosie!

Rotmomentje voor de Palestijnse kijkbuiskindertjes. De mateloos populaire terroristische cartoonmuis Farfour is definitief van het scherm. Het kinderprogramma van HamasTV - voor alles wat uw kleine dient te weten omtrent de destructie van Israel, de vernietiging van Amerika en natuurlijk de Islamitische wereldheerschappij - beleefde vrijdag haar laatste episode. Volgens de Palestijnse Roek Lips is het onbekend wie het kijkcijferkanon gaat opvolgen. Geen gemakkelijke klus want vooral de laatste aflevering was een ouderwetse knaller. Niks geen laf moraliserend plot a la Teddy Ruxpin. De haatmuis sterft snoeihard een gruwelijke marteldood. Kapodtgeslagen door een Israelische raamambtenaar die zijn land probeerde te jatten. Eind goed al goed dus. 72 maagden voor Mickey en weer een stapje dichterbij vrede. Wij wachten op verbinding met Hamastan voor de laatste beelden. Even geduld AUB..

Beleggingstipje. Koop als de sodemieter aandelen Danone. Want het modieuze bacterie kinderpoep zuiveldrankje Actimel blijkt zowaar de killer app te zijn als het gaat om de bestrijding van de ziekhuisbacterie C.Diff. Jaarlijks sterven er honderden lieve oude bejaarden aan de gevreesde ziekenhuisziekte, die nog dodelijker is dan het meer bekende MRSA. De nog levende slachtoffers konden tot nu toe alleen geholpen worden met een peperduur medicijnenkuurtje van een paar duizend euro. Maar Danoontje Powerrrr gaat die vieze vuile geldkloppers van de farmaceutische industrie helemaal kapodt maken. Dus allemaal naar opa en oma dit weekend, en in plaats van tankstationruiker een 4pack Actimel mee. Tenzij u zit te springen om de erfenis natuurlijk...

Even wat afgekondigde milieumaatregelen van de afgelopen maanden. Er komt een verbod op de gloeilamp. In plaats daarvan dient u allemaal over te schakelen op de spaarlamp. Speciale eenheden komen sinds kort onaangekondigd langs om te controleren of uw toilet wel over een spaarknop beschikt en in strijd tegen het groeiende ozongat gaat het licht voortaan uit boven de snelweg. Met datzelfde excuus ziet Amsterdam zich genoodzaakt de parkeertarieven verder te verhogen en kunnen bezitters van een diesel vanaf 2010 fluiten naar een vergunning. En omdat alle kleine beetjes helpen, dient de Senseo (waterkoker voor de partijen links van het midden) te verdwijnen uit de Tweede Kamer. Die verwarmingselementen vreten immers energie en voor je het weet staat Nederland blank. Over energie gesproken. Het kabinet heeft zojuist groen licht gegeven voor de bouw van nog eens 4 extra kolencentrales. Let wel, een centrale is net zo vervuilend als anderhalf miljoen personenwagens, dus er komen even zes miljoen extra auto’s op de weg. En dus heeft Wijnand Duijvendak gewoon een punt. Maar hoe er dan toch voor te zorgen dat uw spaarlamp straks blijft branden. Simpel: kernenergie! Goedkoop en geen uitstoot van CO2. En laat u vooral niet bang maken voor een nieuwe Tsjernobyl-ramp. Gewoon jaarlijks APK laten keuren. Moet u ook doen met uw auto wanneer deze ouder wordt dan 3 jaar. Schijnt iets te maken te hebben met het milieu...

En wederom iemand ontslagen bij de NPS. Ditmaal is Rik Hoogendoorn de klos. Neef Rik, voor jullie. Meneer kreeg een beetje praatjes over de centjesbetaling bij de NPS, en vervolgens werd Neef Rik boventallig verklaard. Heel solidair allemaal. U moet weten; bij Sesamstraat werken ze maar zes (!) weken per jaar. In die korte periode worden alle 120 afleveringen voor een heel jaar opgenomen, en die 120 afleveringen worden dus uitgesmeerd en eindeloos herhaald en herhaald en herhaald. Laatst nog zagen we aflevering met een 21-jarige Gerda Havertong en Tommie als pulletje van 3 maanden. Die herhalingen maken voor de kinderen niets uit. Die kijken toch alles op tv. Maar nu komt de crux. Neef Rik wilde gewoon KEIHARD geld zien voor al die reruns. Nogal een kapitalistisch rechts standpunt. En u weet tog, de NPS is een links bolwerk, en dus kon meneer zijn biezen pakken. Rutger in gesprek met werkeloze Rik.

GeenStijl is al van diverse dingen beschuldigd. Dat zij aan gelieerd zijn aan de AIVD en de Mossad. Dat wij gebruik zouden maken van een heuse fax-machine waarop de ANP-faxen binnenkomen. Ook zijn we in dienst van Apple en KPN. Klopt allemaal. Een lezer vermoedt nog iets anders. Aluminiumhoedjes alert: "Het valt mij op dat de website 'nu.nl' vaak in jullie bulletins voorkomt. Het lijkt mij dan ook onwaarschijnlijk dat jullie geen afspraken hebben gemaakt of zelfs onderdeel uitmaken van/met nu.nl. In plaats van dat jullie nieuwsitems brengen zijn jullie gewoon bezig met het adverteren van vriendjes/relaties. Dit vind ik uitermate storend, des te meer omdat 'nieuws' van andere soortgelijke websites nooit op jullie website terecht zouden komen. Ik vind het buitengewoon onsmakelijk en daarom uit ik mijn ongenoegen erover. Journalistiek zou moeten draaien om items met nieuwswaarde, iets aan het licht brengen etc. En niet om op slinkse wijze vriendjes aan publiciteit helpen. Noem mij maar naïef en vertel maar dat de hele wereld zo denkt en werkt. Dat hoeft derhalve niet te betekenen dat iedereen het ook maar moet doen. Eerlijk ondernemerschap zou de mens goed doen tegenwoordig.” Voor de volledigheid: wij hebben geen relatie met NU.nl...

Het is een enorme troep, mensen. Internet staat vol met onzin, vieze meuk, spam, tieten, troep, poezen, anonieme scheldpartijen, zooi, rechtse praat, illegale cuntent, en gestolen muziek. Miljoenen mensen ondervinden schade. Geestelijk en financieel. Daarom gaan we maar eens wat opruimen. De bezem door die keet. Zorgen dat internet weer leuk wordt. Het web moet weer okee worden. En uiteraard, GeenStijl DOET er wat aan, en hopelijk doet u mee. Gewoon een keer uw verantwoordelijkheid nemen en zeggen: Niet okee. Bedankt voor uw medewerking. Alle beetjes helpen.

‘Halt! Controle! Draagt u voedsel, drank, drugs, glaswerk, flessen, blik, vuurwerk, slag- of steekwapens en andere gevaarlijke voorwerpen bij u? Dan kunt u er wel zo onschuldig uitzien met uw stijlloze roze prinsessenrugzakje maar ervaring heeft ons geleerd dat die juist de ergste zijn. Maakt u bezwaar tegen een stevige visitatie? Nee? Mooi Anders kom je er niet in!’ Kortom, de TT is weer begonnen. Een lekker lang stijlloos weekend brommers kieken, zoepen en kudt roepen. En dat mag alleen met het officiële festivalbier. Dus bespaar u de moeite om te zeulen met koelboxen met betaalbaar bier van buiten het terrein. Het komt er niet in! Ook al zet u de kinderen in om te smokkelen. De kosten moeten gedekt worden en de kassa moet rinkelen. Het wordt dus een weekendje verplicht Rommelsch tanken. Proost!