Geenstijl

Vier uur geweest. Tijd voor een stom lekker simpel spelletje. Vandaag een game van miniclip.com, gewoon pinball spelen, alleen dan dubbel. Flipperen dus. Wist u dat de lanceerinrichting van een flipperkast al uit 1870 stamt? Meneer Montague Redgrave patendeerde zijn vinding in dat jaar. Wisten we niet. Hoorden we net van Gerrit Zalm. Het moest trouwens nog tot 1947 duren tot iemand (David Gottlieb) de geniale flibberbumper as we know it bedacht. De allereerste kast met flipperbumpers was overigens de Humpty Dumpty, die 6 flippers en 10 bumpers had. Doe uw best. Wij zijn naar de kroeg. Lat0rrr...

Er is helemaal geen dieseltekort! Onze diesel is voor een veel hogere prijs onderweg naar China. Dit nadat er al doden vielen bij dieselrellen. Of wilt u zeggen dat het toeval is dat er een dieseltekort dreigt in Nederland én China? In China is er al langer een tekort aan brandstof, maar nu de dieseltekorten de hoofdstad Peking hebben bereikt, is het gevaarlijk aan het worden voor de stabiliteit van de regering: "Refiner Sinopec on Wednesday pledged more supplies and bought additional diesel fuel abroad. Dat het staatsbedrijf miljoenen verliest aan de internationale inkoop van diesel maakt de Chinezen niet uit. Liever brandstof onder de prijs verkopen dan tig miljard boze Chinezen aan de voordeur. Inderdaad, GeenStijl is er ook voor uw complottheorietjes over olieschaarste. Dus snel tanken, over vier dagen zijn we door onze voorraden heen.

De Phantom Hummer. Het beste van twee werelden. Lekker robuust rijden en toch hoog op de weg zitten zoals in een Hummer. Maar dan wel met het chique uiterlijk en de luxe van een Rolls Royce Phantom. De auto wordt afgeleverd zoals u wenst. De enige beperking is uw eigen verbeeldingskracht. En met de huidige koers van de dollar prima betaalbaar. Gewoon even bestellen via de website.

Tenminste. Als het aan voormalig crimefighter Fred Teeven (VVD) ligt. Terwijl Mark Rutte met Jacques Tichelaar afgelopen week in een rubberboot visjes op Saba aan het kijken was, bekokstoofde Leefbaar Fred een initiatiefwet die het toestaat een inbreker een ros voor zijn kanis te verkopen. Zonder directe strafvervolging dat is. Het is in Nederland namelijk zo geregeld dat wanneer een smerige kudtjunk er met uw Ambilight vandoor dreigt te gaan, u beslist geen geweld mag gebruiken. Kost u ongezien 2 weken brommen in een cel. Pas als het gajes u een klap verkoopt mag u met één hand de crimineel staande houden en met de andere de pliesie bellen. Dat kan rechtser, moet Fast Freddie gedacht hebben. Proportioneel een insluiper met een honkbalknuppel de tiefus meppen moet gewoon mogen! Op naar de justifiable homicide. Baas in eigen kasteel!

Nogal onlangs vroegen wij u om input voor de Appetijtelijke Vrouw met Hersens Verkiezing. We noemden het heel slim 'De Geylste Mevrouw van Nederland' want dat bekt natuurlijk lekker en u klikte massaal. Edoch zijn wij doodserieus. Want het moest maar eens afgelopen zijn met de nodeloze aandacht voor de Yolanthes, de Elleneukes of hoe al die leeghoofdige tietmokkels ook maar mogen heten. Het is, voorzitter, een grote schande, dat heden ten dage een simpel 'buurmeisje' meer aandacht weet te genereren dan iemand die zes jaar met het hoofd in de boeken heeft gezeten, die zestig uur per week werkt, en die er soms ook nog een huishouden, een man en een minnaar op na moet houden. Vandaar dus deze Vrouw met Hersens Verkiezing. Wij nomineerden de getalenteerde Hanneke Festen, persofficier van het OM te Amsterdam. U kwam op uw beurt met een trits respectabele namen op de proppen. Waarvoor dank. Welnu & enfin. De lijst is af en u mag weer stemmen. GeenStijl presenteert, onder het motto: het brein wil ook wat. De shortlist (thx!) Geyle Mevrouwen van Nederland. STEMMEN.

De Vijand van de Staat is binnen en zit al in de regering. Ze hielden zich tot nu toe een beetje koest en verborgen zich achter hun gladgestreken glimlachjes en nette scheidingen. Maar vorige maand kwam de ChristenUnie al een beetje op gang. Zo moest koopzondag direct afgeschaft worden. Na gisteravond is de beer pas echt los. Zo weigerde minister Rouvoet pertinent afstand te nemen van het standpunt dat homo's niet op politieke functies horen (filmpje 1 en filmpje 2). De vice-premier, die de leiding van Nederland overneemt, mocht Balkenende omvallen, zegt daarmee dat discriminasie is toegestaan, dat je bepaalde bevolkingsgroepen zoals vrouwen en gays best kapot mag maken.

Hè hè, eindelijk. Den Haag is wakker geworden. Zo behoort kraken binnenkort tot de verleden tijd. U leest het goed: de stinkende uitvreters moeten op zoek naar een baan om hun eigen huisvesting te bekostigen. Het CDA komt op korte termijn met een initiatiefwet die het kraken moet verbieden en weet zich gesteund door de VVD, PVV en de homohaters van de SGP en ChristenUnie. De kraakbeweging, beter bekend als PvdA, SP en GroenLinks, ziet niets in een verbod op het afnemen en slopen van andermans bezittingen. Maar godzijdank zijn zij in de minderheid. Aanleiding voor het kraakverbod is de laffe MOORDAANSLAG deze week op politiefunctionarissen die het langharige werkschuwe en levensgevaarlijke linkse tuig, dat iedereen die ook maar zijn vraagtekens zet bij het nut van kraken afschildert als fascist, op straat wilden zetten. CDA en VVD vinden bovendien dat de verantwoordelijken moeten worden vervolgd wegens poging tot moord. Dit heeft namelijk niets meer met een ludieke actie rondom de uitzetting te maken...

Goedemorgen. We beginnen deze gedenkwaardige dag maar eens met een bijzonder stukje televisie van de Geitenneuq Channel. Exact drie jaar geleden om 08:45 uur schoot Mohammed Bouyeri uit Slotervaart ene Theo van Gogh van zijn fiets af, omdat Theo wel eens een filmpje had gemaakt samen met Ayaan Hirsi Ali. Pang, pang, pang, in de Watergraafsmeer. Moet dat nou? Ja dat moet! Bouyeri prikte vervolgens een aan Ayaan geadresseerde brief in de borst van Van Gogh. Beetje omslachtige manier van communiceren. Maar goed, zo gingen die dingen in 2004. We zijn nu drie jaar verder en nog altijd zijn er volop notoire geitenneuqers in deze wereld. Ayaan is eigenlijk geen klap opgeschoten. Kijkt u naar een cursus vrouwenmeppen, zoals die onlangs op de Libanese televisie werd uitgezonden. Beat them. That's right.

Groot alarm. Rusland valt in de aarde. De stad Berezniki heeft namelijk een groeiend probleem: een gat. Het gat begon zoals zoveel gaten als een klein holletje, dit was het ding ergens in juli van dit jaar. Maar al snel werd het schattige modderpoeltje een gapend gat. Ach, kan gebeuren toch? Maar nu, eind oktober is het gat uitgegroeid tot het monsterlijke ding van hierboven. Een paar dagen geleden besloot de Russische spoorwegen om maar niet meer over dit spoor te rijden, want meneer Gat kwam wel erg dichtbij. Inmiddels zijn al een aantal gebouwen verslonden en het einde is nog niet in zicht. Niemand weet precies wat de oorzaak is. Rusland volgt ademloos deze fotosite, opgezet door een paar inwoners met een digicam. Dag Rusland!

Hoera! 10 jaar na de eerste film komt binnenkort dan toch deel 2 uit van X-Files The Movie. Denkend aan The X-Files zien wij duizenden uit oren kruipende miertjes, oogballen die borrelen als het geel van een gebakken eitje en veel, heel veel onbehandelbare eczeempatiënten. Want dat is toch waar de serie zo'n beetje over ging. Fox 'I want to believe' Mulder en Dana 'is dat eigenlijk wel zo?' Scully die vanuit hun zeer slecht verlichte werkkamer op pad worden gestuurd naar weer een nieuwe freak met jaren '90 special effects op zijn lijf geplakt. En dan natuurlijk lekker bellen met de bananennokia op de snelweg! Race tegen de klok, donker bos, oude bekende van Mulder and Scully blijkt involved te zijn, tegenwerking van enkele boven-ons-gestelden die het niet begrijpen, pief paf splut, smurrie in gezicht, rennen door maisveld, enfin u hebt een beeld. De boodschap is duidelijk: kom maar op, wij zitten klaar.