Geenstijl

LOL ende moeha! De Rechtbank in 's-Gravenhage heeft onlangs de twijfelachtige eer gehad uitspraak te doen in het allereerste swaffelvonnis in Nederland. Jazeker, uw favoriete woord van het jaar 2008 heeft inmiddels ook de Rechtspraak bereikt. Zelfs het militaire strafrecht. Want u wist het wellicht niet. Maar in het Nederlandse leger wordt wat afgeswaffeld. Casus: Beroepsmilitair van de Koninklijke Landmacht is ontslagen wegens het swaffelen "het slaan met de penis tegen een voorwerp of persoon" onder diensttijd, en gaat hiertegen in beroep. Volgens de militair in kwestie viel zijn swaffelende piemol helemaal niet onder wangedrag. "Zwaffelen (sic!) is slechts ongewenst gedrag indien anderen daar tegen hun zin mee worden geconfronteerd, dit was bij het zwaffelen van eiser niet het geval." zo lezen wij in dit hilarische vonnis. Gaan we verder: Voorts heeft eiser betoogd dat het strafontslag niet evenredig is. Hiertoe heeft eiser gesteld dat het zwaffelen krijgsmachtbreed is voorgekomen (..) Voorts is het strafontslag niet evenredig nu aan de drie andere militairen, die eveneens hebben gezwaffeld, geen ontslag is verleend. U ziet het: Swaffelen vindt krijgsmachtbreed plaats dus is het ontslag onterecht. Sterker, er is bij de KMAR geen voertuig meer te vinden waar een soldaat inmiddels niet zijn leuter tegen de ruitenwissers aan heeft gedrukt. De klabanussen vliegen je op iedere compound om de oren. Geef een Nederlandse militair een helm en hij duwt zijn puddingbuks er tegen aan.

Hebben jullie nou je zin? Het zat er al acht jaar aan te komen natuurlijk, die klap van Sidi Mohamed Belghiti uit Ksar Chourfa. Liberalisering van een markt kan best, maar niet als je te maken heb met een stel rand- en rasdebielen die met z'n allen vissen in een lege vijver. Tel daarbij op de semi-criminele wanorganisatie rondom de populaire taxistandplaatsen en het feit dat de Gemeente Amsterdam al jaren niets doet. IEDEREEN die bezopen in een Amsterdamse nachttaxi stapt weet dat je extreem goed op moet letten. Iedereen kent het geren en gekloot en geschreeuw van Marokkaanse ventjes rondom de taxistandplaatsen. En iedereen weet dat als je taxi's hun gang laat gaan, zonder dat er een sterke criminele organisatie zoals de mafia achter staat, de chauffeurs alleen maar praatjes krijgen. Sterker nog, de hele wereld, behalve ene meneer Cohen weet dat Amsterdamse taxi's de duurste van Europa zijn, en de slechtste ter wereld. Staat al jaren op Lonely Planet:" Amsterdam taxis are among Europe’s most expensive. Worse, drivers tend not to know the streets; you often have to tell them how to get there. As a group, taxi drivers are among the few people you meet in town who may not speak English well. In Utrecht en Rotterdam zijn trouwens relatief weinig problemen omdat de taxi-centrales hier een sterkere positie hebben en er weinig legale snorders zijn. Taxi nodig? Gewoon 084-8348496 bellen, we beginnen onze eigen centrale wel. Oh ja. Burgemeester Cohen heeft na de klap beloofd dat er meer politie komt bij de taxi-standplaatsen.

Ok TMF, nu zijn jullie te ver gegaan met die VJ-verkiezing in badkleding. Dat Beach Beauty Diana zich na ons stemadvies en duizenden kudos/lofuitingen terug moest trekken was al jammer, maar ze had tenminste een goede reden (persoonlijke reactie hierrr) voor haar vertrek. Dat jullie nu ons tweede target, de sympathieke Rebert keihard diskwalificeren door hem handmatig uit de top 10 te houden toleren we natuurlijk niet. Where Is Our Vote?? Jullie willen de mensen thuis toch een kans geven mee te beslissen over wie het nieuwe TMF talentje wordt? Nou dan! De boodschap is duidelijk: wij wensen GEEN blij huppelkind met 'lekker gek'-trekjes, een overassertief voorkomen en Breezeradem, wij willen een excentrieke mediapersoonlijkheid die voor verrassingen zorgt. Iemand die zich onderscheidt van het gangbare en durft gewaagde keuzes te maken op het gebied van presentatie en gestalte. Iemand als Diana of Rebert dus. Hierbij dan ook nogmaals een linkje naar de video van deze boi, rechtsboven vindt u de +1 knop. En TMF, dit keer maken we screenshots als bewijsmateriaal. Manipuleren heeft geen zin!

Yo meneer Aart, deze kun je in je zak steken! Goed nieuws voor jou want de multiculturele nieuwsshow Dichtbij Nederland STOPT er mee. Tadaaa, victory! Een paar maanden is het de programmamakers gelukt om dagelijks een goednieuwsshow over de multiculturele samenleving in elkaar te draaien, waarvoor applaus. Want eenvoudig kan het nooit geweest zijn om iedere dag weer tot zo'n keurige 50/50-verdeling van autochtoon en allochtoon nieuws te komen, en dan ook nog eens louter positieve berichtgeving te brengen. Volgens de NPS is de doelstelling om allochtonen te trekken ook prima gelukt en kunnen we dus van een groot succes spreken, maar daar denkt de publieke omroep kennelijk toch iets anders over. De geldkraan wordt na de zomer keihard dichtgedraaid. So long dus voor het eerste nieuwsprogramma ooit dat enkel gebaseerd was op goede bedoelingen, politieke correctheid en een wiskundige formule. Winnaar blijft meneer Aart want zijn Sesamstraat kan nu natuurlijk weer gewoon terug naar de oude tijd. Het kinderprogramma werd maarliefst twee keer verschoven ten behoeve van het geflopte diversiteitsproject, namelijk van het vertrouwde 18.30u naar 17.00u naar 17.30u, en nu waarschijnlijk weer gewoon terug naar 18.30u, waar het thuishoort. Aart, ge-fe-li-ci-teerd!

Het heerschap op de foto hierboven is de 37-jarige taxichauffeur die het nodig vond om een protesterende klant dood te slaan. Of meneer een vrije rijder was, is nog steeds niet duidelijk. Uit foto's van AT5 blijkt dat hij is aangesloten bij een schimmig bedrijfje dat zich Taxi City Amsterdam noemt. Dat kan natuurlijk heel goed een eenmansbedrijfje zijn. De autoriteiten vallen trouwens over elkaar heen om KEI-HAR-DE maatregelen aan te kondigen. Zo staan er vanaf komende vrijdag enkele voormalige Melkerteers op wacht bij de taxistandplaats op het Leidseplein. Die krijgen niets voor elkaar bij de standplaats naast het Centraal Station, dus zullen ze het vast stukken beter doen in de binnenstad. Wethouderslogica ... En de meest slagvaardige bewindspersoon in Den Haag, Tineke 'Tuthola' Huizinga, zit evenmin stil. Ze komt deze week al met een pakket maatregelen. Dat zat overigens al een paar maanden in de pijplijn, maar vanwege de dood van Rob Sitek zal Tineke wel een tandje hebben bijgezet. Kalf, put, dempen.

Formele toevoeging van de reedsch bestaande Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst. De opsomming begint een behoorlijk indrukwekkend naslagwerkje te worden. Zo mocht Chef Archaïsme en Taalprofessor Jaap de Paap naar aanleiding van het vorige topic ruim 250 nieuwe taalvondsten van u in zijn toch al heersende woordenlijst opnemen. Hierbij dus de kakelverse en immer uitdijende lijst 2.0. Disclaimer: Woorden die al eerder bekend waren (op te zoeken in zoekmachines, woordenboeken, blogs, etc) zijn niet in deze lijst geplaatst. Voorbeelden daarvan zijn vlunken, koggie, hoernaille en ayatollie: Hoe mooi ze ook zijn, ze zijn eerder en/of elders al gebruikt. Wellicht zijn er ook eerdere vondsten over het hoofd gezien. Alleen de door de reaguurder (van wie de nickname bekend is) zelf bedachte woorden, en die niet elders terug te vinden waren zijn opgenomen. Ook betekenissen zijn er niet aan toegevoegd. Woorden op GeenStijl moeten immers voor zich spreken. Zoals bekend kwam deze lijst tot stand door alle reaguurders op GeenStijl. Speciale dank gaat uit naar Jaap de Paap, Van Oosten en F. von Zeikhoven. Voor vragen, opmerkingen en/of gezeur verwijzen wij u naar dit heerschap. "Voor een louterende zalving, waarna u een week niet zult kunnen lopen, en na die week slechts voorzien van veel crème en watten," aldus Jaap. De nieuwe officiële lijst staat HIERRR. Op naar de duizend! w00rd!

Hahaha, die Britten toch! Dat men op dat eiland niet zo heel veel boodschap heeft aan de privacy van burgers, militairen, gevangenen en anderen is de laatste jaren pijnlijk duidelijk geworden door het britse abonnement op het verliezen van legio cd-roms, USB-sticks, het kwijtraken van 658 laptops met gevoelige informatie en het in een nachtclub laten liggen van een stick met militaire troepenbewegingen. Nu echter, blijkt dat ook de top van de inlichtingendienst de begrippen internet en privacy niet geheel en al door heeft. Want wat doe je als vrouw van de nieuwe topman van MI6? Nou, je flikkert gewoon al je verkansiefoto's, je adres en zelfs de codenaam van je man online, omdat het kan. Leest toch niemand. Toch? Nu ja, buiten die 200 miljoen Facebookgebruikers natuurlijk. Maar daar zit Bin Laden toch niet bij, die hangt ergens aan een dialyse-apparaat in een grot en spreekt schreeuwvideo's in. Volgens de foreign secretary David Miliband is er dan ook niets aan de hand: 'Men weet nu dat hij een Speedo draagt, maar dat is geen staatsgeheim'. Dat mag dat wel zo zijn, maar wij zouden het stilgehouden hebben.

Voor het goede fatsoen hebben we er maar twee vleestomaten voor gehangen. Vraag ons niet hoe we aan deze pica zijn gekomen. Het enige dat wij weten is dat Agnes ternauwernood de gerechtigde leeftijd van 18 jaar had bereikt toen deze foto werd genomen. Het was een andere tijd. Remi Poppe draaide nog honderdvijftig shaggies uit één pakkie. Jan had net de worstendraaierij vaarwel gezegd. Anja Meulenbelt onderhield nog wekelijks een correspondentie met Mao. Harry van Bommel bietste zijn eerste Amerikaanse filtersigaret. Bovendien was het SP-partijprogram destijds net zo onvriendelijk t.o.v. moslims als dat van de PVV nu. Hier had Agnes ook nog die retegeile Duitse tongval. God, wat hadden we haar in dat taaltje graag hysterisch willen horen schreeuwen: "Herr Wilders! Zo konnen wir nicht in diezer Land mit elkander om zu darfen mussen willen gehen!" Enfin, tieten dus. Zwaar NSFW. Kijken op eigen risico. KLIK!

Als Job Cohen vorige week het Parool gelezen had, had hij al kunnen zien dat een taxi pakken bij de taxistandplaats op het Leidseplein gevaarlijker is dan een weekje kamperen in de Gazastrook. Dit werd behoorlijk duidelijk afgelopen weekend, toen een 37-jarige taxichauffeur een klant dood sloeg omdat deze 'Fuck you' zei tegen het belachelijke tarief wat de chauffeur voor een ritje wilde rekenen. Dat 'fuck you' zo'n gruwelijke belediging is dat je er iemand hartstikke dood om slaat, is blijkbaar normaal in de door capuchonmarokkanen overheerste taxiwereld. Het slachtoffer was de broer van ambulancebroeder en Amsterdammer van het jaar Ron Sitek en hulpverleners zijn sowieso al loslopend wild. Dus waarom hun familie niet, zal de dader wellicht gedacht hebben. Vandaag heeft wethouder Gerson -eindelijk- een topoverleg over hoe het nu verder moet, waarbij de woorden 'noodtoestand' en 'absoluut niet te tolereren' weer aan alle kanten doorklinken. Cohen intussen, is in alle vroegte opgestaan om liters extra thee te zetten en Groen Links komt direct met dé oplossing: gewoon sluiten die standplaats, en de passagiers met pendelbussen naar een andere standplaats laten rijden. GeenStijl zegt: Uitstekend plan. Maar dan wel recht tegenover het Amsterdamse fractiebureau van GL een nieuwe standplaats oprichten aub. Update: De taxipas met foto van de verdachte ziet u hier.

Goedemorgen en welkom bij inburgeringsles 204. Vandaag behandelen we het oud-Hollandsche spreekwoord 'De tering naar de nering zetten'. Dat kunt u vertalen als 'Geef nooit meer uit dan u verdient'. Als praktijkvoorbeeld voor dit gezegde dient de Poldermoskee in het Amsterdamse Slotervaart. Dit gebedshuis uit de koker van voormalig extremist Mohammed Cheppih is ervoor bedoeld om ver-seculierde migrantenjongeren binnen de moskee te houden. Denk EO Jongerendag, maar dan op z'n Islamitisch. Cheppih liet bijvoorbeeld mannen en vrouwen -heel revolutionair!- in dezelfde ruimte richting Mekka prevelen. Maar de oud-AEL voorzitter maakte er financieel een rommeltje van en moest het veld ruimen. De nieuwe koster van de moskee zet het beleid van Cheppih nu voort, met één groot verschil: "Misschien hakken we de knoop door en gaan we anonieme giften van rijke sjeiks toch maar accepteren." Oftewel: Osama Bin Laden kom maar binnen met je knecht. Met een Arabische vinger in de pap zal het snel afgelopen zijn met de gezamenlijke gebedsdiensten en andere nieuwerwetse onzin. Salafistische suikeroompjes (PDF-alert) hebben het namelijk niet zo op een rekkelijke interpretatie van de Islam.