Geenstijl

Gezellig, we hebben weer eens een goede remix in de Dumpert, waarvoor dank! Het gaat om de remix van Gerda Smit, de moeder van Jantje Smit, wandelend spraakgebrek en prototype Volendams schoonmoerrr. De remix is verkrijgbaar in audio en in een vette videoclip. "Hé, dat is ook weg!"

Nee, het is niet voor het eerst dat de consumentenbond een test deed in horecazaken naar bubbelwater. Sorry voor deze open deur, maar nog steeds wordt u genaaid door de horeca. De bond bezocht 24 terrassen en bij 9 ervan werd bij het bestellen van een Spa rood kraanwater geserveerd waar koolzuur aan was toegevoegd. En dit terwijl Spa rood al niets meer is dan... water. In 2000 serveerden nog 19 van de 31 bezochte etablissementen leidingwater. Helaas maakt de bond dit maal niet bekend om welke zaken het gaat. Maar je kan er donder op zeggen: IEDERE horecazaak die Spa blauw, Spa rood, Perrier of Sourcy in een glas serveert is zwaar, maar dan ook zwaar verdacht. Want als ze rommelen met water, doen ze dat ook met vlees en vis en schoonmaak. Noem gerust namen en rugnummers in de comments van dit soort zaken. Eis een gesloten flesje voor je -kansloze- watertje. Maar veel veiliger is het om gewoon bier te zuipen. Aan de andere kant, drinken uit de kraan is voor studenten en tokkies.

Stel, je bent jongerenwerker in De Baarsjes en je wil dat de plaatselijke kansenjeugd een vakantiebaantje neemt, zodat je het zelf in de zomermaanden ook wat rustiger aan kan doen. Op zich een logische gedachte. Maar wat doe je dan? De jeugd naar een uitzendbureau schoppen? Aan het werk zetten bij de plantsoendienst? Naar een verzorgingstehuis sturen? Neeee, in Amsterdam huren ze dan een bureautje in dat een 'project' verzint voor deze jongeren. Het woord 'project' is in de subsidiescène namelijk letterlijk goud waard. Het geeft niet wat voor kansloos kudtidee u hebt, noem het een 'project' en de pegels vliegen vanzelf uw kant op. Zo ook hier dus, waar de kansenjeugd aan het werk zou moeten gaan in de kassen van Aalsmeer. Vervoer werd uiteraard betaald, en ook werd er voor een baangarantie gezorgd. Dat er in Aalsmeer tegelijkertijd mensen ontslagen worden vergeten we nu even. Kosten van dit grapje: 20.000 euro. Maarja, dan heb je ook wel dertig jongelingen aan het werk. Dat was tenminste de bedoeling... Uiteindelijk kwamen er maarliefst drie opdagen en is de boel vroegtijdig afgeblazen. Voor de drie fanatiekelingen wordt een andere dagbesteding gezocht, maar die 20.000 euro komt in ieder geval niet meer terug. En ra ra welke partij zat er achter dit lumineuze idee? Inderdaad ja, die ene partij. FAIL!

Ok, dit noemt de KRO dus 'naakt'. Theoretisch klopt dat wel. De foto is natuurlijk ter promotie van haar met de haren bijgesleept goed-doel-concept om plebs uit de kleren te lullen. Waarschuwing. deze foto is extreem hires! (credits: Fotograaf Patricia Steur, KRO BlootGewoon.)

Kijk, zo wordt het de noeste GeenStijl-blogger wel heel gemakkelijk gemaakt. Gisteren ontvingen we een mailtje van Premium-reaguurder Drs. G. Flater. Of we ons ook niet net als hij helemaal de tiefus verveelden. De komkommertijd slaat weer genadeloos hard toe in geennieuwsland, volgens onze doctorandus dus de hoogste tijd voor een zomerspelletje voor de thuisblijvers zonder vouwwagen. Onder het motto "The difference between men and boyzzz is the price of their toyzzz" hierbij een raadplaatje-verzameling van 25 supercars, waar de eigenaren niet mee om konden gaan. Uit de privécollectie van Drs. G. Flater. Iedereen die zo'n monster onder z'n reedt heeft (waaronder uw nederige drs. G. Flater zelf) WEET dat het gaspedaal je ergste vijand is. Deze 25 lutsers hadden wel de poen, maar niet de brains om met zo'n speeltje om te gaan. Enfin, kemping-reaguurdertjes die altijd GAPEND op de stoep staan te kijken wanneer Drs. G. Flater in de Ferrari voorbij komt blazen, mogen nu gaan raden wat voor super cars hier gecrashed zijn. Wij willen 25 merken en bijbehorende types. Raad ze allemaal en win een rondje in de super-bolide van een reaguurder naar keuze! Sterkte en word geen slaaprijderT! UPDATE: Gefeliciteerd reaguurder hermke_dun_uurste! Alle 25 in een keer goed. U bent de goeiste spotter van exotic wrecks van de gehele internets!

Voor liefhebbers van non-nieuws (en dat bent u!) is het een geweldige week. Na schoonmoedersgate in Volendam is nu schandaal nummero twee losgebarsten: BNN heeft roddelkoning Kwalbert Verlinde afgeluisterd. De makers van het Verbond van Ongeleide Correspondenten hadden hem vorige week een award gegeven en daar zouden ze stiekem een microfoontje in hebben verstopt. De omroep zou de daarmee gemaakte opnames morgenavond al willen uitzenden. Zegt BNN. Hoewel de GS HoaxMeter rood uitslaat, pikken de fladdernicht en zijn vriend deze schending van de privacy niet. Verlinde doet as we speak aangifte tegen het tuig van BNN. Want hoe durft nota bene een gesubsidieerde omroep dit soort kudtgeintjes uit te halen. Het is een grove schande! Kwalbert zelf maakt zich namelijk nooit schuldig aan het lastigvallen van celebs op privéterrein. En als hij zelf eens voor de lens van een camera komt, werkt hij altijd graag mee. Of niet soms? Onze eigen huispaparazzi zijn inmiddels begonnen met het hinderlijk volgen van het koppel Verlinde / Hoes. Zwaai maar naar de witte Fiat Uno.

Eind 2007 werd de Nederlander Willem Gerard Knoppien ongeveer op heterdaad betrapt tijdens het aan stukken scheuren van een 12-jarig Thais jongetje. Knoppien liet het kereltje voor een handvol lokale roepia's ontvoeren bij zijn ouders om hem vervolgens wekenlang te misbruiken. Vandaag veroordeelde de rechter in Bangkok hem tot 37 jaar cel. Dat wordt dus gezien de leeftijd van Knoppien (52) levenslang wegrotten in een donkere Thaise kerker. Net goed. Zuinige ranspedo!

Kijk, dat is nu eens geweldige service! De NASA mag dan tegenwoordig bang zijn voor een beetje kutdweer, ze wisten ooit wél mensen op de maan te zetten. Precies veertig jaar geleden ging de eerste bemande vlucht naar de maan, de Apollo 11. Jawel, dé vlucht waar Neil Armstrong bij zijn eerste stap op deze stofbol vol kraters (of in een studio in Hollywood) de onsterfelijke woorden "That's one small step for a man.., one giant leap for mankind" uitsprak. Deze woorden, en verder ALLES wat tijdens deze reis gezegd is, kunt u vanaf nu gewoon zelf beluisteren, en desnoods meelezen. Hoe geweldig is dat, een gratis luisterboek? Dus trek uw ruimtepak aan, doe uw ogen dicht en beleef de eerste maanreis mee alsof u er zelf bij was!

En dan nu het laatste nieuws inzake De Definitieve Ondergang van de PvdA. Liberale, seculiere moslims en atheïstische allochtonen verlaten de partij namelijk massaal, zo waarschuwen enkele lokale partijbonzen vandaag. Reden: de PvdA bemoeit zich veel te veel met religieuze zaken, ziet alle Marokkanen als streng gelovige moslims, gaat continu in discussie met religieuze leiders en heeft lak aan de scheiding tussen kerk en staat. Neem nou dat man/vrouw loket in een Utrechtse moskee, het Almeerse PvdA-raadslid Mostapha el Madkouri heeft er geen goed woord voor over: ‘Daar is geen autochtoon positief over en terecht ook. Het is een openbare voorziening waar hij zich niet welkom voelt. Terwijl die voor iedereen toegankelijk hoort te zijn.’ En Mostapha is niet de enige. Zo zegt Mohammed Mohandis uit Gouda: ‘Als iemand een religie wil aanhangen, prima. Maar als PvdA moet je heel duidelijk stellen: dit zijn onze principes. Homo-emancipatie bijvoorbeeld, de gelijkheid van man en vrouw.’ Ok, helder. Zo kan het dus kennelijk ook. Wouter Bos zal zeker wel aan de lippen hangen van deze voorlopers? Nou nee hoor, Fouad el Haji (Rotterdam) heeft het geprobeerd: 'Ik heb tegen Bos gezegd dat ik het jammer vind dat secularisme geen politiek thema is. (...) Je verliest daarmee niet alleen stemmen, maar ook hoog opgeleide, ideeënrijke, geëngageerde, betrokken jongeren. Hij zei: heb het erover met Jeroen Dijsselbloem. Die zei: zet het eerst op papier. Ik heb hem een uitgebreide mail gestuurd. Hij antwoordde dat hij zijn secretaresse een afspraak zou laten maken. Dat was maart. Ik heb nooit meer iets gehoord.’ Tadaaa! Inzetten kan nu: hoe klein gaat de PvdA worden bij de eerstvolgende verkiezingen?

De Nijmeegse Vierdaagse neemt geen halve maatregelen. Guusje ter Horst heeft werkgevers verplicht om hoestende hypochonders per direct naar huis te sturen, ook kerken denken mee. Maar Lowlands, dat fijne muziekpartijtje in de polder voor modderrollende, op elkaar ademende ongewassen stinkende muzieksmaakmensen, neemt geen enkele maatregel. Al donder je met je koortsige kop, proestend naar binnen, beveiliging zal niet ingrijpen. Volgens de organisatoren zal het best wel meevallen. Want Lowlands is pas ergens in augustus, en dan komen veel mensen terug van vakantie, en sommigen van deze lieden zullen besmet zijn. Dat gebeurde onlangs met 8 Nederlanders die van Werchter kwamen. Maar volgens de Lowlands organisatie blijven ze dan thuis. Tuurlijk. Dream on. Lowlands zal naast de gebruikelijke broeihaard van vlooien en schurft en Pfeiffer nu ook de grootste h1n1-besmettingshaard van 0031 worden. Daarom de tip: Let op de 'lowlandbandjes'. Ze hebben namelijk de neiging om hun toegangspolsbandje soms maandenlang te blijven dragen, zelfs tijdens de douchebeurt die nooit komt. U bent gewaarschuwd en telt nu voor twee, het zijn wel de gasten die overdag uw post rondbrengen en uw kopietjes draaien...