Geenstijl

De zomer is een goed moment voor rubriekjes als 'Hoe is het nu met ...'. Daar doet GeenStijl ook fijn aan mee en voor deze eerste aflevering zoeken we Jilles Lambertus Henricus van de Ven op (die u waarschijnlijk beter kent als Abdul-Jabbar de Doodwenser). Deze bekeerling mag de laatste tijd dan weinig te zien zijn op televisie, maar hij is nog steeds flink actief op de internets. Zo is hij één van de schriftgeleerden op Ontdek de Islam punt NL en daar gaf hij gistermiddag college over de jihad. Dat Van de Ven een voorstander is van de verdedigende jihad in Afghanistan tegen onder andere Nederlandse troepen, zal weinig mensen verrassen. Interessanter is zijn verhaal over de aanvallende heilige oorlog tegen de de landen van de ongelovige koeffaar. Dat is een rechtvaardige oorlog die de moslims - in tegenstelling tot die gewelddadige westerlingen - met bloemen voeren: "Een verschil met de koeffaar is echter dat de eerste Moslims deze landen niet binnenvielen om rijkdommen te plunderen en vrouwen te verkrachten en wereldse macht te vergaren, maar om de harten te openen van de bevolking en de rechtvaardige wetgeving van Allah op aarde te vestigen. Toen de bewoners van deze landen dat zagen, bekeerden zij zich vrijwillig tot de Islam." Tuurlijk Abdul-Jabbar. Herschrijf anders de hele wereldgeschiedenis. Zowel recent als langer geleden hebben vele mensen hardhandig met die zogenaamde hippie benadering van de Islam kennis gemaakt. Abdul-Jabbar, je bent een sprookjes vertellende fantast. Instant update Toevallig *kuch* heeft Ayman al-Zawahiri gisteren weer een audio boodschap de wereld ingestuurd.

Het topic over de moordfiets maakte veel los. Blijkbaar zijn er toch treinreizigers onder onze lezertjes, die mensen met vouwfietsen haten tot op het bot. McNasty Filth: "Dat zijn toch van die 50'ers met een quasi-IT-baan of een helpdeskfunctie in khaki afritsbroeken en geruite overhemd van Vaude. Ze rennen altijd op het perron, dat vind ik zo vreemd. Rugtassie in hun nek en alle gratis kranten onder de arm vergezeld met een fugazzi ipod-mp3speler van de BlokkerT." Duidelijk. Dan nu door naar de zomerfotowedstrijd: fotografeer vandaag iemand met sandalen én een vouwfiets en mail 'm naar redactie op geenstijl.nl via je mob. Uploaden naar dumpert.nl mag ook. Zie je niemand met sandalen: Fotografeer dan maar een Volkskrantlezer in de eerste klas. Wij plaatsen vandaag of morgen de foto's en dit kan je winnen: een kapotte vouwfiets bij ons op de redactie óf een oldskool breedbeeldtelevee van Philips. Ons doel? Aan het einde van het seizoen de meest complete collectie hedendaagse stereotypen van heel internet te hebben. Vul de lijst hieronder gerust aan.

De redactie van Niburu.nl, één van de grootste 'nieuwssites' op het gebied van buitenaards en bovennatuurlijk is massaal opgenomen in een psychiatrische kliniek. Dat verzinnen wij niet, dat zeggen ze zelf. Wat er precies aan de hand is, kunnen de beroeps-aluhoedjes niet zeggen: "De actuele, snel veranderende en vrijwel onoverzichtelijke situatie op aarde heeft ons genoodzaakt even te wachten met het brengen van nieuws." De heren zijn duidelijk niet op een rustige vakantie naar de Ardèche. Hier is meer aan de hand. En inderdaad: "Momenteel verwerken we de bevindingen vanuit psychiatrische inrichtingen wat zeer opmerkelijk is en wat de buitenaardse interventie doet met de vaccins." U merkt dat de verbale vermogens van de Niburu-redactie inmiddels zijn aangetast door - waarschijnlijk - aliens. Is H1N1 een buitenaards virus waarmee groene mannetjes de wereldbevolking gaan uitroeien? Is het eind der tijden aangebroken? Waarom gebeurt dit nu en niet in 2012? Jongens, als jullie dit lezen: neem de roze pil en ga slapen in je houten slaapzak.

En jawel. We hebben er weer eentje. Zo'n géénstreper die denkt dat verkeersborden niet voor hem gelden omdat hij bij de soort-van-politie zit. Uit de mail: Zie hier dan de parkeerkunsten van het team Handhaving in Monnickendam. Het gaat hier om het Noordeinde, ter hoogte van Michelintent De Posthoorn. Monnickendam, overwegend bevolkt door ex-020 yuppen, wordt werkelijk ge-teis-terd door foutparkeren, demonstraties en andere misstanden. Gelukkig heeft het gemeentebestuur van Waterland daar adequaat op gereageerd door een paar Melkertjes in te huren, met kleine voorhoofden en grote fluoriserende letters op de rug. Maarrrr. Check het parkeergedrag van deze stakkers zelf! Jammer dat de foto niet toont dat zij elders ook 'gewoon' konden parkeren. U ziet, de handhaving van de wet kunnen we met een gerust hart overlaten aan de politie en hun vriendjes.

Hoeveel lokale PvdA-bestuurders zouden met weemoed terugdenken aan de tijd dat Ella Vogelaar nog minister van integratie was? Ja jongens, mooi was die tijd. Af en toe een gezellig wijkbezoekje met multicultureel eten en kindertekeningen, steuntje in de rug en dat was het dan. Sinds die Eberhard van der Laan de scepter zwaait in Den Haag is alles anders. Neem nou dat gezeur over de gescheiden inburgeringscursussen, die wil 'ie gewoon verbieden! Zodat de heren en dames inburgeraars voortaan bij elkaar in de klas komen te zitten... Nouja! Ooit van het woordje 'koeltoer' gehoord Eberhard? Zoiets kun je moslims echt niet aandoen hoor. De gemeente Utrecht heeft al laten weten de gescheiden cursussen gewoon te handhaven, want de lokale PvdA-wethouder aldaar is van mening dat gescheiden klassen juist emanciperend werken. Vandaag sluiten de gemeenten Nijmegen en Maassluis zich daar volledig bij aan. Geen zin in, niet nodig, belachelijk, Eberhard rot maar lekker op is de boodschap. Oeh, dat kan nog wel eens spannend worden. Want Van der Laan is nu al de populairste minister van het kabinet, lieveling van Wouter Bos en in tegenstelling tot Ella helemaal van de 'harde' PvdA-lijn. De komende tijd zullen de softe PvdA-wethouders zich ook gaan verzetten tegen de maatregel, terwijl de anderen hem zullen toejuichen. En wat krijg je dan? Juist, een gespleten partij! Gespletener dan ooit tevoren, klaar om verdeeld te raken, op te splitsen, uiteen te vallen en af te sterven. Nou, doei!

Yes. Hierboven zie je een Dahon vouwfiets. Zijn honderduizenden van verkocht. Dit type goedkope vouwfiets is hét populaire vervoermiddel van de meest verschrikkelijke soort treinreiziger én vakantievierder én Volkskrantlezer. Iemand die dagelijks met tien kilo onder de arm zeult om zo maandelijks een paar euri te besparen op een extra fiets op een ander station. Zo'n typische Nederlander die graag een fiets in de caravan heeft. Het zijn mensen die GeenStijl toch niet lezen. Welnu, deze lieden zijn straks met een beetje mazzel morsdood en/of zwaargewond. Want een stoepje pakken en PATS en de stuurpen breekt af. Dank u wel Dahon, dat is pas een goed begin van de dag.

Vanavond zagen we in SBS Shownieuws de moeder van Jan Smit. Je weet toch: Jantje heeft 2,5 jaar lang mogen bouncen bovenop Yolanthe Kabau van Ketsbergen en nu zijn ze uit elkaar. Boeie, next zou je zeggen. Maar de Moeder Van Jan Smit is een kenau met een centenbek en mocht urenlang tegen SBS Shownieuws klagen over... verdwenen lakens, kaasplankjes, kerstballen, verdwenen bontjes en andere dingetjes die uit het huis zijn gehaald. Let wel, uit het huis van Jan en Jolanthe. Het huis dat ze samen hebben ingericht. Ja, Jan heeft zijn moeder erbij gehaald en mevrouw Moeder heeft wekenlang foto's gemaakt van wát Yolanthe allemaal wel niet heeft meegenomen. WTF, Jan! Laten we stellen dat Jolanthe voor een ton aan goodies heeft meegenomen. Ten nulde: get over it. Ten eerste heeft je moer hier toch geen fuck mee te maken? Ten tweede, stel dat je er vijftig keer overheen bent geweest, dan heb je netto slechts 2.000 euro per keer gedokt en dat is een topdeal! Ten derde, moederfreak, óf je doet aangifte -van spullen die niet van jou zijn-, of je houdt je muil. Yolanthe, jezus, hoe heb je het nog zo lang uitgehouden. Wie neuqt met een hrrr leuke spontane carrièremeid moet op de blaren zitten.

Balkenende: Hello mister president! My name is Jeen Pieter Beelkenendie and i am the boss of The Netherlands. I am so delighted that you found some time to meet me before you throw the first ball at some very important baseball match. Obama: Cut the crap JiePie, your voice annoys me. Will you send more troops to Afghanistan? Balkenende: Of course we will mister President! Obama: Cool. Will you accept Gitmo-prisoners too? Balkenende: Sure. Obama: Right, i'm outta here..

Ook in de Palestijnse gebieden staat de komkommertijd op het punt van aanbreken. Om de Palestijnen de nieuws-arme zomer door te helpen heeft de propaganda-afdeling van Hamas een prachtig verhaal verzonnen. Geen loslopende poema's of verdwenen ringslangen in de Gazastrook, maar viagra-kauwgom. Israëlisch geheim agenten zouden het snoepgoed via drugsdealers verspreiden, met het doel om de jongere generatie te vernietigen. Hoe dat zou lukken met libido-verhogende kauwgummis is niet duidelijk, want het effect daarvan is juist tegengesteld, zou je zeggen. Maar nee: "De Israëliërs willen de Palestijnse infrastructuur vernietigen met deze producten en de jonge generatie schade berokkenen door drugs en afrodisiaca te verspreiden." Volgens Hamas wringt de Mossad zich in allerlei bochten om de kauwgom in Palestijns gebied te krijgen. Het 'nationale' elftal van Palestina zou inmiddels slachtoffer zijn van de Viagra. Want gisteravond vond de allereerste na-oorlogse wedstrijd plaats tussen Irak én Palestina. De uitslag? Vierrrr nul voor Irak!

Ja Quinty, dat is even slikken hè. Heb je nog zo hard aan de weg getimmerd in Hilversum, word je niet eens herkend door de eerste de beste dakloze. En als die meneer dan vervolgens ook nog een hele rits schrijvers op weet te lepelen waar jij op jouw beurt weer nooit van gehoord hebt dan is het gewoon zeker: je bent GEPOWNED! (Gisteren in het zomer opvul-ding van RTL4, iets met eten.)