Geenstijl

Voila. Dan schakelen we rechtstreeks over naar de saaiste Tour de France van de laatste decennia. Na een week vol glooiende veteranenparcours gaat het vandaag dan eindelijk echt beginnen. Eindelijk weer een aankomst bergop. Bestemming: Verbier (1468 meter) Een slotklim van 8,8 kilometer met een stijgingspercentage 7.7%. Eens zien welke renners de beste bloedzakkenkuur met peptide hematide hebben gehad en vandaag dansend de laatste dertien haarspeldbochten bedwingen. Dat het iemand uit het Kazachstaanse sterrenensemble van Astana wordt lijkt wel zeker. Vraag is alleen of de Texaanse kankeroverwinnaar en zevenvoudig Tour-winnaar Lance Armstrong wordt of het ingetogen Spaanse berggeitje Alberto Contador. Andere outsiders zijn de broertjes Schleck, Sastre en Wiggins. De kans op een Nederlands succesje lijkt vrijwel uitgesloten. Bij Rabo is iedereen ziek, zwak, misselijk en/of beschoten. Bert Wagendorp heeft zijn pennetje alvast geslepen om Erik Breukink morgen in de Volkskrant morsdood te schrijven. Net als hier in Nederland zeikt het van de regen in de Alpen. Bereid u dus voor op een heroïsche etappe vol stoempende mijnwerkersgezichten op het buitenblad. Boogerd & Duo Lulmaarraak meekijken kan op NED1 en via de NOS LIVESTREAM. Echte wielerpuristen kiezen voor Sporza bij den Belg of Nos Radio Tourflits. Gio Lippens twittert HIER vanaf de finishlijn. De legendarische eindtune staat GINDER en die uiterst geestige Maarten Ducrot Uitspraken Generator DAARO. Vrouwen en motoren aan de kant, het is begonnen! Instant Update Meer een aanhanger van gemotoriseerde sport? hierrrr de livestream van de Superleague van Zolder. Dat is in indy500 cars racen met voetbalteams. UPDATE: Hopla. Contador wint de rit en pakt het geel. Eat that Lance!

Goedemorgen! Dankzij het feit dat Nederlanders graag zo ver mogelijk weg gaan en daarom in goedkope kudthotels slapen. Dankzij het relatief warme jaar, en dankzij het feit dat het enige effectieve bestrijdingsmiddel tegen bedwantsen is verboden, zijn de oudhollandse bedwantsen (Cimex lectularius) terug. Ja, we told you so. Een bedwants is een smerig bijtbeest dat woont tussen je lakens. In het begin denk je dat je gestoken bent door muggen, maar na een paar dagen zien de bulten er toch anders uit. Want zo ziet een beet eruit na een paar dagen. Als je last hebt van bedwantsen heb je vette pech. Ze zijn alleen door professionals te bestrijden, het enige wat je zelf kan doen is lakens wassen, maar echt helpen doet dat niet. Heb je toevallig bedwantsen? Is niets om je voor te schamen hoor! Kom er maar gewoon voor uit dat je een goedkope, viezige ongewassen wereldreiziger bent met een krioelende kolonie bijtende insecten IN JE EIGEN BED.

Zaterdag is Zeurdag over de salarissen binnen de publieke omroep. Het NRC duikt weer in eens in de maniertjes die TV-sterren bij de PO verzinnen om boven de Balkenende-norm van 181K te blijven. Eerder beukte verslaggever Joep Dohmen al op de sneaky wijze waarop BNN-voorzitter Patriek Lodiers via een eigen BV ruim 170K aan extra inkomsten wist te generen. Vandaag gaat de beerput qua dubieuze financiële constructies helemaal open. Onverwachte klokkenluider is strooien hoed Rik Felderhof. Vanuit een hangmat op Zanzibar legt de NCRV-mastodont de hoax goedgemutst uit: „Presentatoren die programma’s aanbieden via een eigen productiebedrijf staan niet op de loonlijst van een omroep. Die vallen dus buiten het bereik van de beloningscode.” Zelf toucheert Felderhof op die manier voor een part-time baan meer dan 6 ton per jaar. En hij is heus niet de enige hoor. In Hilversum ben je een beetje een lulletje als je niet een fiscaal aantrekkelijk BMOVL-filtertje hebt bedacht. Doen ze allemaal: Felix Meurders, Ferry Mingelen, Twan Huijs, Bert van Leeuwen, Mart Smeets, Jeroen Pauw, Ivo Niehe, Paul Witteman, Ron Boszhard, Jörgen Raymann, Toine van Peperstraten en natuurlijk Cheque van Gelder. Unieke talenten als Paul de Leeuw en Caroline Tensen pompen meer geld rond tussen BV's en opdrachtgevers dan een gemiddelde bankier bij Goldman Sachs. De enige die eigenlijk op een normale manier belachelijk veel taxpoet opstrijkt is Matthijs van Nieuwkerk. Rik Felderhof: „Die beloningscode, die gaat niet werken. Neem nou zo’n man als Mart Smeets, die nu ver boven de norm zit. Stel je voor dat Humberto Tan het driedubbele verdient bij de commerciëlen. Dan gaan de schoenen van Smeets knellen hoor!” InstantUpdate: En we hebben ruzie in de tent!

Hallo kritische burgertjes, hier een inkomend bericht van de burgemeester van Utrecht, Aleid Wolfsen. U weet wel, de man die de oplage van een lokaal sufferdje liet vernietigen omdat er een voor hem nadelig artikel in stond en vervolgens de in het stuk aangehaalde wetenschapper een charlatan noemde. Welnu, deze man, PvdA'er uiteraard, verzoekt u zeer dringend om op te houden met het doorlopend 'bashen' van bestuurders. Ja, Aleid is het spuug, maar dan ook spuugzat. Neem nou dat gezeik over die zonnebril die Wouter Bos declareerde, hoe kleinburgerlijk! Weet u wel dat Wouter overlegt met bankiers die het tien- of twintigvoudige verdienen dan hij, en bovendien véél meer declareren bij hun baas? Ook het onderzoek naar het declaratiegedrag van burgemeesters en wethouders vindt Wolfsen mateloos irritant. Journalistieke taak? Hou toch op, zoiets is 'niet goed voor het openbaar bestuur, zo’n sfeer van bestuurders-bashing' aldus Aleid. Ja, de man die toezag hoe AD-journalist Hans-Paul Andriessen onvrijwillig werd overgeplaatst na de Wolfsen-affaire toont zich opnieuw een groot liefhebber van de persvrijheid. Dus nogmaals beste journalistjes, kappen met bashen NU. Doe liever onze bestuurders interviewen, zoals de Volkskrant vandaag. Dat is vele malen informatiever dan al dat geroer...

Via Big Picture zagen we pas bovenstaande foto, die eind juni binnenrolde. Deze sergeant kwam in aanraking met een IED. Meestal hoor je er daarna nooit meer wat van. Nu wel. Er was nog meer. Niet alles eindigt als een lache dumpertfilmpje...

Manuel Venderbos, presentator bij de Evangelische Omroep, mag van zijn werkgever NIET meevaren op een boot vol gristelijke homo's tijdens de Gay Pride-parade. Dit zou namelijk het signaal afgeven dat het best okay is om tegelijk gristen en homo te zijn. En dát kan natuurlijk niet. Dat ondervond Arie Boomsma een tijd geleden ook al, toen hij op eigen houtje besloot te poseren voor de homoversie van de Linda. Manuel kreeg de uitnodiging om mee te varen van het Landelijk KoördinatiePunt groepen kerk en homoseksualiteit (LKP), en wilde an sich best meevaren, maar werd dus teruggefloten. Beetje vreemd wel, aangezien de presentator in zijn programma 'Jong' er ook gewoon aandacht aan besteed, en er zelfs een heus debat over was op de jongerendag. Toch zei de EO keihard 'NEEN'. De presentator zegt dat god ook van homo's houdt en hij dus best mag meevaren. De EO zegt dat je moet oppassen met mensen die na hun dood naar de hel gaan... Dit is verwarrend. Kan iemand eens uitsluitsel geven.

Paniek in Alaska. Er zwemt momenteel een soort slijmmonster in de Chukchi zee, even ten noorden van de Straat Bering. Eskimo's ontdekten de blob vorige week. Het ding is ruim 15 kilometer lang en beweegt met de stroming mee langs de kust. Dieren die te dicht in de buurt van de blob komen, raken verstrikt in het slijm en sterven. Zelfs een gans is door de kleverige massa verzwolgen. Wetenschappers staan voor een raadsel. Het spul is pikzwart en hoogstwaarschijnlijk organisch van aard, maar olie is het zeker niet. Er komt een nogal typische geur vanaf die mensen maar moeilijk kunnen beschrijven. Vermoedelijk gaat het om een grote hoeveelheid micro-organismen die besloten hebben om samen te gaan werken. Denk het poepmonster maar dan duizend keer zo groot. Stukjes blob worden nu in het laboratorium onderzocht om vast te stellen wat het spul precies is. De inwoners van Alaska kunnen intussen niets anders doen dan het slijmmonster vanuit de lucht in de gaten te houden. Filmpje.

Journalist Hans Aarsman (geen grappen a.u.b.) verbaast zich in de kunstdbijlage van de Volkskrant hoe stierenvechter Manuel Jesus "El Cid" het voor elkaar heeft gekregen zijn behaarde Spaanse worst (klik lees verder) in de frisse lucht te laten flapperen. En of daar geen onderbroekje voor kan. Welnu Hans, dat heeft ZO, ZO en ZO kunnen plaatsvinden. En inderdaad, zo'n kolossale stier van een paar duizend kilo in je klokkenspel doet behoorlijk auw. Daar helpt geen hoogstaand stukje Björn Borg textiel tegen. Zo. Hans is weer volledig op de hoogte. GeenStijl wacht gespannen op Deel III van de Volkskrant PiemolBonanza!

Nou KRO, ga maar alvast in de schuilkelder zitten, want nu hebben jullie de poppen aan het dansen. Is ook niet zo slim hè, mensen oproepen om naakt te poseren voor een of ander goed doel. Logisch dat je dan wat gristenfundamentalisten achter je aan krijgt die het hier NIET mee eens zijn. Overigens staan wij in dit geval helemaal aan de kant van de Jezusfreaks, want naakte KRO-kijkers zijn ook gewoon een aanval op de goede smaak en funest voor de leefbaarheid van ons mooie Nederlandje. Hoe dan ook, de KRO is goed de sjaak. Het is namelijk niet zomaar een clubje, dat 'Christenen voor de Waarheid' dat nu zo moeilijk doet. Dit anti-abortus, anti-homo, anti-Halloween, anti-porno, anti-popmuziek, anti-internet, anti-piercings, anti-euthanasie, anti-tatoo en nu dus ook anti-naakt gezelschap is een internationaal beruchte actiebeweging die al jaren met name abortusklinieken het leven zuur maakt. Met een beetje pech kan Anita Witzier dus héél veel spandoekjes, bordjes, brandende fakkels en leuzen verwachten voor de deur van haar werkgever. En dat is prima want dat Blootgewoon wordt toch een kudtprogramma. Overig gristennieuws: de EO heeft de homofielste hetero van Nederland, Manuel Venderbos, VERBODEN mee te drijven op de Canal Parade, want: te vies. Uiteraard heeft Manuel alle begrip voor dit besluit...

Hallo Camiel Blok (21) woonachtig op de Duinenburg te Hoofddorp en Rick Halman (25), wonende op de Jan Pieter Heijestraat in Amsterdam! Lekker een gezellig weekendje Bristol achter de rug? Helemaal meereizen naar Engeland met jullie favoriete voetbalclub. Spannend hoor. Dagelijks drieëntwintig halve liters bier achteroverslaan en winkelend publiek lastig vallen. Helemaal doorgesnoven "WIE NIET SPRINGT IS EEN HOMOFIEL!!!" brullen en dan een willekeurig iemand op zijn bek rossen. Leuk toch? Je bent supporter of je bent het niet. Dus wanneer de politie de veldslag met de rivaliserende partij dreigt te verpesten bewapen je jezelf met gebroken flessen en bierglazen. Die club is tenslotte je allesie. Ondertussen beuk je ook nog een Bobby tegen de vlakte. Omdat jullie zo onvoorstelbaar straalbezopen waren en goedkope surrogaat coke hadden gesnoven waren jullie toch al te laat voor de wedstrijd. Klinkt als een fantastisch weekend toch? En omdat Engeland in tegenstelling tot Nederland wel een voetbalwet heeft ontvang je tevens een stadionverbod van 3 jaar, een jaar voorwaardelijk en £60 boete. Nou dat overleef je ook wel weer. Weinig poen toch voor een leuk verzetje? En maandag weer lekker anoniem op de steiger muurtjes metselen en/of brallen met medestudenten. Niemand kent je toch. Oh nee, tijdens het rellen ben je je paspoort verloren zodat al je NAW-gegevens in een Britse krant staan. EPIC POWNAGE!