Geenstijl

De brand in de voormalige houten barakken van kamp Westerbork in het Groningse Veendam is mogelijk aangestoken door frontman Rene D. van antiracismeclub Nederland Bekent Kleur. Dat vermoedt De Bond Voor Aandachtszieke Mediahoeren, zo laat de organisatie maandag weten. Vermoedelijk motief is, niet geheel verrassend, inderdaad aandacht. De twee barakken die zaterdagnacht in vlammen opgingen, werden door de huidige eigenaar als schuren gebruikt. Er was met het herinneringscentrum in de Drentse plaats Westerbork afgesproken dat ze zouden terugkeren naar het kamp. De BVAM wijst er op dat precies drie weken geleden in Veendam een moskee en het gebouw van een Turkse vereniging werden beklad met hakenkruizen en leuzen als 'oprotten uit NL', 'white power' en 'Geert Wilders'. Gezien de overduidelijke spelfout in 'Lonsdale' en het omdraaien van het hakenkruis, wordt ook hier betrokkenheid van D. - IQ van 78 - niet uitgesloten. De organisatie van D. - in de volksmond ook wel eens gekscherend 'Nederland Overschat Opkomst' genoemd - lijdt al jaren onder teruglopende belangstelling en doet telkens weer verwoede pogingen de media te halen. De Bond Voor Aandachtszieke Mediahoeren roept de politie en de gemeente dan ook op om Rene D. eens serieus te onderzoeken. En of er sprake is geweest van brandstichting met racistische motieven. Het onderzoek naar de brand loopt nog, laat de politie maandag weten. De recherche onderzoekt de zaak. Een woordvoerder verwacht dat dit nog wel een paar dagen in beslag zal nemen. Hij kon dan ook nog niets zeggen over de mogelijke oorzaak van de brand.

Geluk bij een ongeluk: In tegenstelling tot uzelf mag uw halve afdeling dan wel op een Spaanse camping vertoeven, files staan er momenteel amper in Nederland. Rijkswaterstaat had graag beweerd dat dit door hun Revolutionaire File Databank komt die de congestie in Nederland met minstens 10% zou verminderen. Helaas voor Camiels Eurlings is dat niet het geval. Sterker, de 65 miljoen (!) kostende databank is één grote FLOP! Deze PDF legt exact uit hoe het systeem dus niet werkt. Resultaat: De Patrick Potgravens van deze wereld draaien helemaal dol door de informatie die het ding levert. Zo krijgen de ANWB en VID geen lengtes van files meer door, maar de verwachte vertraging. Bovendien zitten er grote verschillen tussen de info van Rijkswaterstaat en de gegevens die de verkeersinformatiediensten zelf verzamelen. Het ministerie heeft daarom besloten om de databank tijdelijk uit te zetten. De systeembeheerder van RWS krijgt tot 1 september de tijd om het ding weer op de rails (haha) te krijgen. Dit faalproject toont eens te meer aan dat de overheid helemaal niets met ICT kan. Denk Wim Kok en een muis. U wilt weten wat zo verschrikkelijk grappig is aan deze kwestie? De databank is genomineerd voor de Computable Awards, een prijs die wordt toegekend aan instellingen die zich volgens de Computable-lezers het afgelopen jaar nadrukkelijk hebben onderscheiden op het ict-gebied. FAIL!

Ja sorry hoor, maar we moesten toch iets met dat zorgvuldig geregisseerde persmomentje van WimMax en de kiddo's op het strand bij Wassenaar. Het schorriemorrie van de pers mocht zich gedienstig opstellen in rijen voor enkele pica's van onze goudblonde prinsesjes. Maar kijk eens goed! WTF!? Zie die witte gloed dan! Een halo om het koninklijk gezin? Goddelijke interventie of heeft fotograaf Frank van Beek gewoon de brush tool in Photoshop door zijn vuist laten gieren? De RVD kennende zullen we het wel nooit te weten komen. Wat is het volgende? Extra applaus toevoegen bij toespraken van de Koningin? HIER foto in groot formaat.

Eigenlijk is die Kempi in alles een prima figuur om to-taal te negeren, maar soms lukt dat simpelweg niet. Zo heeft het talent uit de ghetto's van Woensel West maar weer 'es een documentaire over zichzelf geschoten waar geen avondje Comedy Central tegenop kan. De hoeveelste dit precies is weten we niet, maar vast staat wel dat het centrale thema wederom 'Hoe moeilijk is het leven eigenlijk voor een draaideurcrimineel?' luidt. Het antwoord op die vraag moeten we dit keer zoeken in de slavernij, iets waar Kempi (geboren te Nederland in 1988, exact 125 jaar na het afschaffen van de slavernij) uiteraard alles van weet. Goed. Dan nu een selectie van de hoogtepunten uit het 20 minuten durende meesterwerkje. We beginnen met de school-scene, waarin we Kempi als gastdocent zien vertellen over de slaven en horen pleiten voor minder BlingBling onder de jeugd. Dit heeft alles te maken met het levensproject van de nog niet zo lang op vrije voeten zijnde artiest, een traject dat hij zelf 'Du Evolutie Van 'N Nigga' noemt. Die evolutie is overigens nog niet gedaan zo blijkt als hij zijn onvrede uit over de dagbesteding op Curaçao (dat moet je zien) en er een conflict ontstaat over 'auto rije' vs. 'chilluh'. De documentaire sluit gelukkig wel positief af, want hier zien we hoe de artiest als een grootheid wordt ontvangen en uitlegt waarom hij dus Geen Rapper is. Veel plezier, lachen mag.

Californië, de Amerikaanse staat met de strengste milieu-eisen ter wereld op het gebied van auto-emissies. Dat merk je zelfs in Nederland. Zo zijn Californische importauto's altijd roestvrij, maar missen ze vermogen en zijn ze voorzien van extrastomme katalisatoren en andere dingetjes die er niet op horen. Gelukkig geeft gouverneur Arnold Schwarzenegger het goede voorbeeld. Mr. Hummert was gistermiddag in Brentwood op de fiets, om te laten zien dat het ook best wat groener kan. Check zeker ook bewijsstuk 1 en bewijsstuk 2. (fotos:brunopress)

Net binnen in de redactie-mailbox: "Je kent dat wel, een vrijgezellenfeestje. 18 boys compleet uit hun dak en niet meer te houden als jonge labradors. Volgens het thema "Ik hou van Holland" passeerde allerlei typisch Nederlandsche activiteiten de revue. Zo werd Volendam aangedaan voor een prachtfoto in traditionele klederdracht, na het haringhappen met de bus terug naar Mokum, waar vervolgens de Heineken Experience wachtte. Na een goede bodem gelegd te hebben met stamppot en worst werd het tijd voor een rondvaart door de Amsterdamse grachtengordel. Tijdens de tocht door de grachten wordt onze bruidegom in spe geconfronteerd met een ander bruidje op de kade. Op zich geinig. Maar in elke groep van 18 knapen is er altijd wel een Sander die op zo'n moment de onweerstaanbare drang heeft om 'tieten!' te roepen. Daar doe je op dat moment helemaal niks aan. Be careful what you wish for, you might get it." U kunt bij deze inzetten op het tijdstip dat mevrouw Pannekoektiet boos in de voicemail hangt en eist dat haar foto van GeenStijl wordt gehaald.

De toeten-noch-blazen-Award van vandaag gaat naar het PvdA-statenlid in Noord-Holland Gohdar Massom. Gohdar - hiero weblog daaro twitter - maakt ernstig bezwaar tegen de afscheidsreceptie van vertrekkend VVD-gedeputeerde Ton Hooijmaijers. Deze wordt 25 augustus aanstaande onder het genot van een hapje en een drankje feestelijk uitgezwaaid in het auditorium van de Hermitage in Amsterdam. Een grote schande, aldus Gohdar. Want hoewel de PvdA' er geen idee heeft van de kosten vindt Gohdar het feestje nu al te duur. Bovendien heeft Hooijmaijers nimmer excuses aangeboden voor zijn rol in de Landsbanki-affaire. "Ik vraag me af of een luxe en dure afscheidreceptie, op kosten van de belastingbetaler, passend is bij een gedeputeerde die hoofdverantwoordelijk is voor het dreigende verlies van € 78 miljoen". Groot gelijk. Een week voor straf in zijn blote kont op het strand bij Den Helder is nog niet eens een gepaste beloning voor Hooijmaaijers. Laat staan een avondje gratis zuipen op een Triple A-lokatie in de binnenstad. Navraag leert echter dat de provincie het auditorium gratis mag gebruiken. Als hoofdsponsor hoeft Noord-Holland alleen maar de schalen kaviaar & champagne a 10.000 euri te voldoen. Niet dat sponsorgeld geen taxpoet is maar goed. Waarom gebruikt PS niet gewoon de eigen Statenzaal voor het afscheid van een met pek & veren overgoten ex-JOVD'ertje? Woordvoerder: Die zaal is veel te klein voor alle statenleden + netwerkers. Oh u bedoelt het college dat voor de bühne opstapte om vervolgens een paar weken later in exact dezelfde samenstelling weer aan te treden.

Roald Helm, vooraanstaand lid van het 'platform van in Nederland actieve politici die van Antilliaanse en Arubaanse afkomst zijn' én gemeenteraadslid van Purmerend heeft een briljant plan opgevat: Curaçao moet onafhankelijk worden. Helm stelt dat het Nederlandse paspoort geen enkele toegevoegde waarde heeft, en dat het niet bijdraagt aan succes. "Mensen op Curaçao worden steeds gewelddadiger en gaan steeds minder naar school", zo zegt hij, en dat is allemaal ONZE schuld. Net als het onze schuld is dat er hele volksstammen Antillianen met een lading coke in hun reetd op het vliegtuig stappen: "Zíj wonen goed, wij slecht. Hún verslaving moeten wíj bevechten: er gaat heel veel geld naar de Kustwacht en niet naar het onderwijs". Tsja, je hóeft natuurlijk ook niet 31 condooms vol coke in je darmkanaal te duwen, en je kúnt natuurlijk ook gewoon naar school gaan in plaats van met 35.000 man sterk te komen proberen hier een uitkerinkje aan te vragen. Ook mooi is dat volgens Helm ons land de schuld van 2,5 miljard maar even 'weg moet saneren' voordat Curaçao uit het koninkrijk stapt. Dit zou dus betekenen dat we voor voor het luttele bedrag van 2,5 miljard van Curaçao af zijn. Nemen ze dan meteen alle uitkeringstrekkers, veroordeelde bolletjesslikkers en drugsbazen mee terug? Dan zeggen wij: DOEN!

We zijn geen fan van blije flashmobs. Maar toegegeven, de Michael Jackson tribute in Stockholm van 8 juli 2009 was best goed voorbereid. Daar hadden de Zweden slechts een dagje ofzo voor nodig. Een aantal Nederlandse fans van de dode plasticinepedo wilden dit nadoen en verbeteren. Want wat die Zweden kunnen, kunnen wij twee weken later immers veel beter. Daarom werd er een 'spontane' flashmop op het Museumplein gehouden. Let wel, het was bedoeld als een tribute, een laatste eer aan Michael Jackson en er deden zelfs professionele dansers mee, inclusief een look-a-like die niet kon dansen. Inmiddels stromen de filmpjes op Youtube binnen. En voor de uitvoerig van dit 'media evenement' is slechts één woord (ok, eigenlijk twee) Massive FAIL. Blijven oefenen en vooral doorgaan, volgend jaar is MJ namelijk alweer een jaar dood...

Lieverd, ik heb je schoenen per ongeluk buiten laten staan. Leeg jij het chemisch toilet even? Gaan we daarna lekker fietsen en vanavond pannenkoeken eten in het dorp. En morgen lekker vroeg op om dat kerkje te bezichtigen. Zouden onze kinderen Mike en Marvin zich eigenlijk vermaken in Salou?