Geenstijl

Landgenoten. Dit zijn ze dan, in vol ornaat en zwartwit. Einsatzgruppe Hilversum. The Magnificent Six die WNL nu eens goed wakker gaat schudden uit die softe winterslaap. Op Willem Vermeend (links) na stuk voor stuk usual suspects. Kost een paar belastingcenten, maar dan heb je ook wat. Klik bovenstaand plaatje voor groot & maak nader kennis met Nieuwe Adelaars van het Nederlandse medialandschap. Koffie? Sigaartje? Houwdegen? Iemand?

Er woedt een bloederige persberichtenguerrilla in nieuwsland. Het Algemeen Nederland Persburo (ANP) heeft de oorlog verklaard aan NRC. De deftige avondcourant zegde onlangs het contract met het persbureau op en ging in zee met goedkopere concurrent Novum. Scheelt NRC-baas Vandermeersch dik 500.000 euro per jaar. Want zoveel kost het overtikken van ANP-berichten. De overstap van NRC doet een beetje auw bij ANP-hoofdredacteur Erik van Gruijthuijsen. Daarom heeft hij al zijn redacteuren geïnstrueerd op te treden bij plagiaat. Een heus meldpunt moet voorkomen dat NRC in de toekomst toch berichten van ANP gaat stelen. Want dat is de strategie van oude babyboomersmedia op zoek naar kostenbesparing: Jatten en beroepen op citaatrecht. Dankzij de zogenaamde persexceptie - via GeenStijl alive and kicking - mag een stukje tekst namelijk best worden overgenomen. Mits met bronvermelding uiteraard. En dus hebben ze ANP-meuk helemaal niet meer nodig. Intern mag NRC overhoop liggen over de werking van internet. Als er goedkoop een krant mee gevuld kan worden is de slijpsteen van de geest minder principieel. Heeft confettigekkie Ernst-Jan Pfauth ze tijdens internetles uitgelegd. Wij zijn benieuwd naar de represailles van het ANP wanneer het Meldpunt NRC Diefstal een heterdaadje op de telex ontvangt. Knokken? Binnenkort resideren beide bedrijven in Amsterdam. Kunnen die nieuwsboeren elkaar op straat op de bek slaan. Tot zo ver GeenStijl MediaNieuws naar de consument toe. Lees het in NRC!

Het is godnondeju weekend, jonguh! Naar de batmobiel! Telefoon om je nek, zonnebril op en je kunt helemaal los dit weekend. Motivatie nodig? Hebben we voor je. Lachen doe je om deze lutser, spelletje spelen doe je hierrr. Voila, een lipdub van Nederlandse jongetjes en meisjes die het onderling allemaal met elkaar doen. Verder kwam Dreetje nog aanzetten met deze retroposters voor horrorfilms. Tot slot een handige link voor de fappers: PornFaceHer. Even foto uploaden van het meisje waar je stiekem verliefd op bent en PornFaceHer zoekt er de xxx-actrice bij die er het meest op lijkt. Ideaal. Laat er muziek zijn. En bier. En Zombie Yoshi. En een particledinges waar je van gaat flippen. We weten niet wat jullie doen, maar wij zijn vanavond stappen met de modelletjes uit deze Victoria Secret shoot. Omdat we immers heerschen, daarom.

Eindelijk, een nieuwe decor voor Studio-Diepvries! Tot nu met stip op 1 op de wereldranglijst voor foeilelijke sets, maar daar komt verandering in. Een team van internationale binnenhuisarchitecten is in het geheim maanden bezig geweest. Onder leiding van de Chesterfield onder de redactiebazen Sjuul Paradijs is gewikt en gewogen. Met plantenbakken geschoven en houtsoorten getest die goed kleuren bij het hoofd van anchorzuurtje Alex. Het was een komen en gaan van designnichten met staaltjes en stijlboeken. Want de studio van het *kuch* Nederlandse FOX News, da's niet zomaar iets. En eerlijk is eerlijk, het resultaat is er dan ook naar. Het geld is op, maar daar zie je gelukkig helemaal niks van. En ook inhoudelijk valt er genoeg te genieten. Sterrenteam met alleen maar lekkere wijven beneden de dertig. LEES ALLES OVER DE VERSE START VAN WAKKER NEDERLAND IN DE TELEGRAAF VAN ZATERDAG GODVERDOMME JA. Ok, tot zover. Tromgeroffel op de buik van ome Sjuul. Met trots presenteren wij het NIEUWE DECOR van WNL. Vrij geïnspireerd op de jongenskamer van Joost Eerdmans. Alleen zonder posters van Pim.

Eerste serieuze vuurdoop voor het kabinet Rutte. Gaan we naar Afghanistan of blijven we thuis? De ministerraad was de gehele dag bijeen om het plan te finetunen. Officieel besluit is zojuist genomen: 545 Nederlandse militairen en agenten naar de provincie Kunduz voor een periode van 3 jaar, om de lokale politie te trainen. En die kunnen wel een duwtje in de rug gebruiken, bij het zetten van wielklemmen en uitdelen van prenten ("wat zijn we aan het doen mevrouwtje?"). Want Kunduz is de HEL op aardt. Volgens Maurice de Hond zegt het Nederlandse volk dan ook massaal; ik zeg niet doen. Betaalbaar alternatief is de Veluwe, maar als het aan Rutte ligt dan gaan we lekker toch. Alleen stemt gedoogslapie Wilders tegen, dus moet er steun worden gezocht bij de hat0rs van de oppositie. Waar zich de volgende hindernis aandient, want ook Cohen doet niet mee. Ligt de bal bij het overige klein oppositiegrut, waaronder GroenLinks en D66. Hoe ironisch, dat tuinbroek Jolande Sap en verzetsleider Pechtold beslissen over het lot van Ruttes plannetje. Het politieke spel kan elk moment beginnen, lijstjes met politiek wisselgeld mogen worden ingeleverd bij oorlogspresident Mark. Maar eerst - ho ho ho en niet zo snel - de persco afwachten. Ergens tussen drie en vier gaat Rutte u meer vertellen. LIVESTREAM!

Vanaf 1 maart aanstaande is het voorgoed gedaan met een tijdperk. Het tijdperk van crossmediaal user generated burgerjournalistieke content maken bij de Volkskrant: het Volkskrantblog houdt op met bestaan. Volgens Volkskrant-hoofdredacteur Philippe Remarque "omdat wij het blog helaas niet meer de aandacht en technische ondersteuning kunnen bieden, die het vereist" (lol @ web-log.nl als tip). Jammer zeg. En dat terwijl ze altijd de "allerbeste consultants" in huis hadden om de boel te fixen als het weer eens stuk was. Nouja, over de doden niets dan goeds. Wij hebben eerlijk gezegd meer dan vijf jaar lang genoten van VK-blog en nog nooit zoveel pret gehad met een monster van oud mediale nieuwe media falen. Tig topics hebben we kunnen besteden aan dit voorheen PCM-pretpark met haar online beheerders en "burgerjournalisten". Vooral het door de Volkskrant betaalde weblogpioniertje Geert Jan Bogaerts was qua mikpunt een ideale Francisco van Jole. Bogaerts beheerde "zijn" nieuwe medium met ijzeren vuist: onfatsoen, niet Volkskrant-waardige meningen, reaguurders, Geenstijlers, onzuivere gedachten, te rechtse meningen en vooral kleuters kwamen er bij hem niet in. Als groot voorstander van "een hek om internet" zag hij het Volkskrantweblog als het beloofde maar streng gemodereerde 2.0-land. Een soort Joop.nl maar dan met inbreng van Volkskrant-lezers.

Uw aandacht voor het volgende. Of u bovenstaand schorriemorrie wilt aangeven. Drie puberrotzakjes die door een C1000 rausen alsof het hun winkel is. Personeel treiteren, tot de bedrijfsleider ze naar buiten werkt. Blijken ze daarvoor flink huisgehouden te hebben in het keurig gespiegelde melkpad. Uit het opsporingsbericht: "In een schap met houdbare melk prikken ze pakken lek met een stok. Ook smijten ze pakken op de grond en zijn ze vervelend tegen een medewerkster van de supermarkt". Plaats delict: C1000-filiaal te Veenendaal. Verdachten: 12 tot 15 jaar. Foei! Geen voetbalplaatjes voor jullie!

Eén van de allerergste dingen die je kunt doen in ons land is het koningshuis bedreigen. Of reaguren bij HP/De Tijd, één van die twee. Edwin Gerrit Lensink, alias de waxinelichtwerper, zit nog steeds vast. In de EBI in Vught tussen de moordenaars, waar hij ook regelmatig een isoleercel van binnen ziet alsof hij een gevaarlijke crimineel is. Gekke Gerrit is zo psychotisch als een automatische schuifdeur met een LSD-trip, maar het OM neemt hem nog steeds uitermate serieus. Vandaag staat hij voor de rechter. Een dag te laat omdat hij gisteren "te slonzige kleren" moest dragen, die hij weigerde. Hij mag wel gek zijn, maar heeft nog wel stijl. Overigens erkent Lensink de rechters niet. Want rechters zijn marionetten van de Oranjes en de Oranjes hebben zijn opa vermoord. Is allemaal via DNA-testen te bewijzen. Ook dient iedereen met de voornaam Marieke te worden verhoord. Ja die heeft aan twintig rollen aluminiumfolie niet genoeg. In principe was dit een gevalletje diagnose stellen, afvoeren naar het gekkenhuis en dagelijks met een paar pilletjes begeleid laten wandelen in de tuin, maar nee. Wie aan het koningshuis komt, moet branden, boeten, lijden en creperen. Daar is een speciale behandeling voor. Je kunt echt waxinelichthoudertjes gooien tegen zoveel auto's als je wilt, juridisch gebeurt er vrij weinig. Je krijgt hoogstens een paar stompen op je bek. Ruim drie maanden voorarrest? Echt niet. Kan Bea tijdens kerst vroom babbelen over harmonie en barmhartigheid, maar dit is natuurlijk belachelijk overdreven machtsmisbruik van die anachronistische monarchie. Kortom, er is maar één conclusie mogelijk: hoe langer die waxinemalloot wordt vastgehouden, hoe meer hij gelijk heeft. Hilarisch live rechtbankverslag HIERRR. Update: De waxineterrorist mag weer terug naar Vught, men acht het gevaar voor herhaling te groot.

Vroeger, toen je nog met cijfercombinaties op je trui kon lopen zonder dat de politie in Amsterdam er een maatschappij ontwrichtend terreurplot in herkende, luisterden hippe mensen naar muziek op CD's. Voor de nieuwe generatie: Een CD is een zilveren geheugenstick, maar dan rond en veel breekbaarder. Er past erg weinig data op en om deze af te spelen moest je iemand vinden met een coole auto + CD-speler. Hoewel enige tijd best succesvol hoor je tegenwoordig niet zoveel meer over CD's. Goedbedoelende moeders nemen er soms eentje mee van de Kruidvat. Er duiken hier en daar exemplaren op onder tafels met ongelijke poten. Maar anno 2011 is het fenomeen behoorlijk overbodig. Deze ontwikkeling is blijkbaar aan de botoxneus van platenmogul Hans Breukhoven voorbij gegaan. De eigenaar van de ons volstrekt onbekende Free Record Shop (delen ze daar Metro en Spits uit?) is pislink op Trijntje Oosterhuis. De zangeres (laatste hit 1997, toen CD's nog in waren) geeft namelijk om alweer een onsuccesvol medium (een krant) te promoten haar nieuwste CD gratis weg. Zodoende loopt oudmediaal miljonair Breukhoven extra poen mis en BOYCOT hij de ietwat loensende zangeres. "Een grote fout! We worden gepasseerd. Trijntje hoeft bij mij niet meer aan te komen met nieuw werk" briest Hans. Een dreigement dat 20 jaar geleden natuurlijk heeeeeeel veel indruk maakte. Bejaarde platenbonzen die denken dat ze er nog toe doen: Liev.

We weten niet precies wat de talenten van Joop Atsma zijn, maar goede ideeën verzinnen is het niet. Als je politieke hoogtepunt het redden van vuurtorens, Lingo en slechte soaps is, zou je toch eens aan een andere professie moeten denken. Niet Atsma, dat is een omhooggevallen Duracellkonijn van slechte plannen. Wat nu weer? Atsma heeft bedacht dat traumaheli's 's nachts niet mogen vliegen omdat het dan donker is. Althans, ze mogen niet opstijgen in het donker, landen mag van Joop wel gewoon. Jup. Het is voor de uitermate goed getrainde piloten van de Lifeliners te gevaarlijk is om in het donker recht omhoog op te stijgen vanaf het dak van een ziekenhuis. Te weinig zicht. Er is voldoende bewijs (mirror) dat nachtvluchten niet onveiliger zijn dan overdag en technisch prima uitvoerbaar, in het hoofd van Atsma speelt zich nu eenmaal een andere realiteit af. Zijn slechtziendheid geldt blijkbaar ook voor zijn politieke visie. Joop is bang dat er misschien wel een ongeluk gebeurt met een traumaheli waarbij mensen om het leven komen. Daarom offert hij preventief de levens op die het zeker weten gaat kosten nu de medichoppers aan de grond blijven 's nachts. Logica. Daar gaan de miljoenen investeringen in het gereed maken van de daken voor nachtvluchten en de training van de piloten. Doei geld, het was leuk je gekend te hebben. En ook alvast doei voor de mensen die van plan zijn om 's nachts een ernstig ongeluk, hartaanval of beroerte te krijgen. Even wachten nog met die nieuwe nier. Namens Joop Atsma gecondoleerd.