Geenstijl

13 mei, 2008 - Lieve Kitty, vandaag weer een overwinning behaald op die walgelijke Nederlandse grondwet. Ondanks artikel 7 heb ik justitie opdracht gegeven een cartoonist op te pakken. De manier waarop hij moslims, allochtonen en andere zielige mensen die niet voor zichzelf kunnen opkomen neerzet, vind ik gewoon niet kunnen. Vanmorgen in alle vroegte heeft een arrestatieteam de man van zijn bed gelicht. Vrees dat ik hem niet al te lang zal kunnen vasthouden, ook niet onder de terrorismewetgeving, maar me dunkt dat het signaal naar de maatschappij duidelijk is. Ik vind: aan de vrije mening zitten grenzen en die grenzen ga je over als je mensen kwetst. Heb gisteravond nog lang een goed gesprek gevoerd met officier van justitie Paul Velleman en ook hij is het met me eens: het onfatsoen in deze samenleving moet kapot. Hij zal de maximale onderzoekstijd van tweeëneenhalf jaar gebruiken die het OM tot zijn beschikking heeft alvorens de zaak te seponeren. Ik en enkele verzetsstrijders binnen het OM vormen nu een klein legertje die strijden tegen die vermaledijde grondwet waardoor mensen tot in het diepst van hun ziel worden gekrenkt. Lieve Kitty, ik dank de Heere elke avond dat Hij mij zoveel macht heeft gegeven. Ik bedoel: iemand moet het doen. Toch?! Diep van binnen is ook je lieve Ernst Maurits Henricus Hirsch Ballin een revolutionair. Ga nu lekker slapen, morgen weer kwiek en vief vrije meningen bestrijden. Liefs, je Ernst.

Peter van Straaten. GEFELICITEERD met de InktSpot Prijs 2010 voor Beste Politieke Prent van het Jaar. De winnende prent stelt het seksueel misbruik in de Rooms-Katholieke Kerk aan de kaak. Tekening toont een biddende jongen met een christelijk kruis in zijn reedt. Cartoon stond op 20 maart in Vrij Nederland. Kan iemand even een variant met een minaret maken. Kunnen we echt lachen. Update: LOL.

Kent u Only Seven Left toevallig? Dat is het favoriete boybandje van Coen en Sandra van 3FM. Dus dan weet u het wel: Inwisselbaar leuk, lekker alto en 100% geschikt bevonden door het kleurrijk bevlechte festivalpubliek met Sesamstraatpoppetjes aan hun Eastpaks. Maar één ding hebben deze muzikanten dus wel goed begrepen: 3voor12 is een overgesubsidieerde ruksite die recensenten censureert en alleen boeiend gevonden wordt door dragers van gekke montuurtjes zoals... Willibrord Frequin. Anywaytjes. Meesterdiss uit de hoek van Only Seven Left: een nep-recensie van jezelf tikken over een nog te geven concert, en vervolgens doen of dit het werk is van zo'n luie fopjournalist van 3voor12. Resultaat: de mensen trappen er massaal in, want iedereen vindt 3voor12 stom en heeft zoiets van 'Nou, dit verbaast mij dus weer to-taal niet hè!!!11'. Zie die reacties dan. Dikke #faaal voor Atze de Vries dus, die al de hele dag bezig is de hoax te ontkrachten. TE LAAT. Wij danken Only Seven Left voor deze verhelderende actie. En nu geen nieuwe liedjes meer maken hè!

Dat ze bij de VARA de creativiteit van een verstandelijk gehandicapt fruitvliegje hebben, is natuurlijk algemeen bekend. Dus moeten de goede ideeën toch ergens anders vandaan komen. Wat te denken van de succesformule die 'Rutger Castricum met een microfoon' heet? Natuurlijk is Rutger Castricum bij de rode rakkers net zo geliefd als een erectiestoornis tijdens een gangbang, dus toegeven zullen ze nooit. Maar het begint er toch wel steeds meer op te lijken dat de Jakhalzen van DWDD een uitstekend concept vormen om de rebelse journalist uit te hangen. Jakhals Erik Dijkstra wil niets liever dan Rutger Castricum zijn, zo blijkt uit alles. Een So You Think You Can Rutger-kandidaat, maar dan met lelijke stropdas, confettipakken van de Scapino en taxpoetsalaris. Check de uitzending van gisteren: stoer lopend introotje, makkelijk uit te lachen doelgroep, sfeerstukjes met lullig muziekje, geïnterviewden niet laten uitpraten, vooraf verzonnen woordgrapvragen die lekker provocerend overkomen, grappige medestander (hoi Bert!) die op sarcastische wijze het over te brengen punt - mits aanwezig - onderbouwt, de vragen centraal stellen en het antwoord er uit editen. Etcetera. De repo scoort vijf van de vijf Rutgertjes. Bij de VARA hebben ze Rutger compleet reversed engineered en in een rood jasje gestoken. Beter goed gejat dan slecht bedacht, moeten ze gedacht hebben. Verontwaardigd wijzen naar de hufters van PowNews, maar wel zelf lekker de formule hanteren (✓) als het succesvol blijkt. De VARA: net zo onverschillig als PowNed, maar dan niet pretenderen het te zijn. FAIL.

Hoe je het ook wendt of keert, Nederland blijft toch een land van verraders, verklikkers, stiekemerds, addergebroed, huichelaars en dolk-in-rug-stekers. NSB'ers zouden we willen zeggen maar dat is veel te Godwin en Godwin is 2010. Naast het aangeven van bijstandsmoeders die stiekem bijklussen, het aangeven van discriminatie (♥), het anoniem aangeven van misdaad en het melden van homoseksualiteit in de praktijk kan de Nederlander zich nu ook uitleven op de Verraad een Roker in de Kroeg-hotline. Inclusief digitale schandpaal. Lekker anoniem je concurrent aangeven omdat je een asbak op de toog ziet staan. Geeft toch altijd weer een heerlijk gevoel, concurrentie kapotmaken. Ook als u vermoedt dat er stiekem tabak wordt geconsumeerd in een horecagelegenheid waar dat helemaal niet mag (bijvoorbeeld in een eenmanskroeg van 73 vierkante meter of een rookruimte die niet aan de eisen voldoet) kunt u de kliklijn bellen. De Ab Klink-politie rukt dan uit om die gore ondernemer die het waagt zijn rokende klanten, en dus zijn omzet, binnen te houden te arresteren en in het cachot te werpen. Ach, die prachtige verraderstraditie en verklikkersfolklore, dat maakt Nederland ons Nederland.

Niks lekkerder dan 's nachts een vette bek halen in kwaliteitsfrituur De Koninklijke Febo. Na een avond aan de zuup een diagonaaltje trekken voor een keur aan snackvariëteiten, dat is instant geluk met een luikje ervoor. Noemen we klassiekers als een bamibal, een broodje burger en de kalfsvleeskroket met sigarettenfilter van een of andere geinponem voor je. Enige probleem is het volk dat 's nachts de Nederlandse automatieken bevolkt. Laten we het anders zeggen; een lichte oververtegenwoordiging van Hyvertjes en laaggeletterden die denken dat ketchup een groente is. Volgende footage toont de interessante sociale dynamiek die deze explosieve partymix oplevert. Locatie is een Febo te Leeuwarden. Stoerdoenerig Hyvertje maakt foto's van snackmevrouw met mayo op d'r toet. Snackmevrouw pikt dit niet en smeert als daad van verzet haar hele gezicht onder met het weekmenu. Vanaf 00:30 zien we de mens op zijn puurst in een olfactorisch inferno van frituurdampen. Omdat eten emotie is. SNACK-TV!

Tissues! Kleenexen! Toiletrollen! We gaan snotteren. Kiezersbedriegster en pensioen- acrobate Femke Halsema gaat nu eindelijk ECHT weg. Burootje in de GL-fractiekamer is uitgeruimd, documenten in de versnipperaar verdwenen. Yucca, asbak en eigen koffiemok in de verhuisdoos. Het is klaarrr. Memory lanes hierrr en daarrr. Mevrouw gaat koken. Er gaat zometeen een Afscheidsbrief voorgelezen worden, er zullen hartverwarmende woorden vallen. Mensen zullen zeggen dat ze een trut was, maar dat ze aardig kon debatteren. Bloemen! Zoenen! Rode Ogen! Dames, heren ook, zet u schrap voor de apotheose in de onbeduidendste voetnoot in de parlementaire historie. Het Afscheid van Femke Halsema. Voor de allerlaatste keer op POLITIEK24. Update: Dat was het dan. Toedeledokie.

Penislozen, opletten! Deze is voor jullie, de vrouwtjes. Gespot op de Adult Entertainment Expo in Las Vegas vorige week. Een kuisheidskoker voor de piemel, erg praktisch. Zodat je zeker weet dat de plasser er alleen uit komt als jij het wilt. Masturberen en kijken of hij past in andere vrouwtjes is niet langer mogelijk. De houten variant voor wie elegant wil, de stalen variant voor mannen die graag naakt buiten lopen tijdens onweer en de camouflageversie voor de jager die nog wel eens een hert wil bespringen in plaats van het kapot te schieten. Het is geen martelwerktuig, het is een reddingsboei voor huwelijken! Hierrr bestellen. Graag gedaan!

De politietop in Nederland is volkomen losgeslagen. Geen respect meer voor gezag van bovenaf, puur en alleen in het pluche voor de money en de macht. Vorige week Welten die weigerde het burkaverbod uit te gaan voeren. Geen zin, had zelf andere plannen. Komt vandaag het nieuws naar buiten dat korpsbeheerder Arno Brok, tevens burgerpapa van de gemeente Dordrecht, aan minister Opstelten heeft gevraagd om toch vooral niet het bonnenquotum af te schaffen. "Brok schrijft (...) dat hij van elke agent op straat verwacht dat hij bijdraagt aan 'de realisering van het afgesproken beleid'. Als een agent zijn quotum niet haalt, komt dit 'nadrukkelijk' aan bod bij het jaarlijkse functioneringsgesprek." Ideaal, lekker agenten beoordelen op kwantiteit in plaats van kwaliteit, daar zal Nederland veiliger van worden. Gehoorzaam zijn aan de democratisch gekozen regering is voor burgers, de politietop is een vrijstaat waarin men zelf mag bepalen wat de politie in Nederland wel en niet doet. Burgers worden in het kader van (verkeers)veiligheid financieel uitgekleed, voor grondig onderzoek naar criminelen en notoire overlast bezorgers is geen tijd. Wetten worden willekeurig toegepast of gedoogd. En veiligheid? Dat blijft een gevoel en dus uw eigen probleem.

Smullen voor de liefhebbers van het betere law en order werk. Politiechef Welten is weer he-le-maal bij de les. Geen gekkigheden meer, de hoofdstedelijke hermandad gaat de wet gewoon onverkort uitvoeren, zonder uitzondering. Ook niet voor blinde orgelmannen met aaibaarheidsgehalte. Dat betekent pech voor Blinde Benny, die al drieëntwintig jaar voor de Nieuwe Kerk staat om duiven en toeristen te verjagen met zijn orgelmuziek. Een cultfiguur in de stad, maar wel zonder de juiste papieren. Dus werden vier (4!) agenten en een arrestantenbusje ingezet om Benny te overmeesteren. Allemaal heel sympathiek en aardig, zo'n anders valide die zijn eigen re-integratietraject regelt. Zonder leger aan zorgloketcoaches, loopbaanbegeleiders en traject-managers. Maar daar heeft de politie niks mee te maken, want geen vergunning. Na een verhoor van twee uur mocht de Stevie Wonder van de Dam weer gaan. Met een boete van 282 euro. Had ook iets te maken met het bezit van een mes (waar hij niks mee kan gezien zijn stekeblindheid). Denken we constructief mee in de richting van een oplossing, zodat de pliesse ergens anders kan worden ingezet; gemeente regelt als de wiedeweerga een vergunning voor deze draaiorgelcrimineel. Benny speelt in het vervolg zijn orgelmuziek met koptelefoon op. Iedereen blij. Graag gedaan!