Geenstijl

En dan nu sport. Het zal wel weer niet mogen van Ome Ronny van het CIDI, de IDF fanboys van de PVV en verder iedereen die een "Vriend van Israël" speldje op de revers draagt. Maar bij Feyenoord Games kun je "Jews" in Ajax-shirts afknallen. Ja, Rotterdammers & Joden, dat is een recept voor smakeloze humor. Gratis toegangskaartje Anne Frankhuis voor degene die onze highscore weet te toppen. Mocht flashgame niet meer werken, dan is-ie waarschijnlijk door Von Jolo naar de Vrijdenkersruimte in de Tweede Kamer gebracht. Zo lang het nog kan: KNALLEN.

"Wie het kleine niet eert, is het grote niet weert". Nou, ik eer het kleine gebaar hoor! Voor het eerst heeft een grote verzekeraar - Aegon - een soort van 'sorry' gezegd. En ik was erbij! In een debat bij Aegon over staatssteun, bonussen en vooral de woekerpolissen. My finest hour? Not yet. Samen met Kamerleden Pieter - weet Aegon nog wel waar die A voor staat? - Omzigt (CDA) en Ewout - als u een gewoon bedrijf was geweest, dan was u nu weg- Irgang (SP) plus Marieke - sorry, wat kopen we daar voor? - Stellinga (Elsevier). En we hebben het Marco Keim (hoogste baas van Aegon in Nederland) niet gemakkelijk gemaakt en daar was ook alle reden voor. Keim zegt namelijk: We houden ons aan de 'wabeke-norm' en hebben 630 miljoen opzij gezet voor woekerpolissen. En dus zijn er nu helemaal geen woekerpolissen meer! Pas op zeggen tegen consumenten, opzeggen of overstappen naar de concurrent kan financieel heel gevaarlijk zijn. Zijn advies: "Ga vooral praten met uw assurantie-tussenpersoon".

Zit u te wachten op een middelgrote jaren '70 hut in het altijd geile Woerden? Misschien is bovenstaand object dan iets voor u. Licht gedateerde keuken, beetje ouderwetse badkamer, doodnormale indeling en vrij algemeen tuintje krijgt u er gratis bij. Kosten: €469.000. Is dat niet een beetje veel? Ja. Maar dan woon je ook in het voormalige huis van... (antwoord na de klik).

Follow upje uit de Vinexhel Leidsche Rijn te Utrecht. De bewoners in de buurt van de Heinrich Bertéstraat zijn inmiddels w-o-e-s-t op burgemeester en PvdA-prutser Aleid Wolfsen. Volgens laatst- genoemde kan hij die ene Marokkaanse jonge straatterrorist "niet uit zijn huis zetten" waardoor het kansenprinsje zonder dat hem een strobreed in de weg wordt gelegd zijn buren kapot kan treiteren. Buurtbewoners zien dat heel anders: het kudtventje verblijft namelijk in zijn eentje in die spuuglelijke nieuwbouwtoko want zijn ouders zijn al lang terug naar Marokko. De kapotstukke buurtbewoners: "Hoezo kun je een knulletje dat helemaal alleen in het huis van zijn ouders verblijft er niet uitzetten dan?" Wolfsen (hier te zien tijdens de uiterst repressieve en resultaatgerichte Picknick voor Respect vorig jaar): "Ja sorry maar normaal geven we overlastgevers een landhuis cadeau, het zijn namelijk ook slachtoffers die lieve daders, maar de landhuizen zijn op. Jammerdepammer." En dat terwijl de plaatselijke SP onlangs nog wist te melden dat gewone burgers die niet doen alsof ze een zielig boel-bij-elkaar-houd geval zijn, zonder pardon door Wolfsen op straat worden geflikkerd als ze over de schreef gaan. Meten met twee maten, wat u zegt, maar alle maten zijn een keer vol. Of, om met de woorden van een oud bewoner te spreken: "Het is onbegrijpelijk dat bewoners dit blijven pikken". Right on. Daarom zal er zo snel mogelijk wéér een picknick voor naïeve vrede en ongekende dwaasheid worden georganiseerd door intens treurige D66-stemmende burgerlijke nieuwbouwtypes in zeiljack en heeft Wolfsen wéér een telefonische meldlijn geopend. Waar je "beslist anoniem" aangifte kunt doen. Van een ventje waarvan de politie en gemeente überhaupt al weten hoe hij heet en waar hij woont. Mensen, alstublieft, wanneer mag deze burgemeester eindelijk WEG? Utrecht Wolfsen-vrij, dát zou pas solidair en sterke schouders zwaarste lasten zijn.

Nieuwe Rubriek! De GeenStijl-lezer in beeld. Onze eigen Jelte (picca) trekt het land in op zoek naar Den Lezer van ons blog. De reaguurder kennen we; dat zijn doorgaans spuuglelijke mutanten met rare humor, die met hun hatende reaguurdruppels het granieten fundament van onze mooie maakbare samenleving uithollen. Maar wie zijn die miljoen miljard gewone normale welbeschaafde Nederlanders die dagelijks bij ons komen pageviewen? Wie zijn die mensen die mateloos geïnteresseerd zijn in een blog dat een "systematisch gebrek aan respect voor alles wat status en bekendheid heeft." (Dat zijn niet onze woorden, vriend. Dat zegt NRC Handelsblad.) In de nieuwe 366-delige rubriek besteedt GeenStijl aandacht aan het hondstrouwe en enthousiaste bovenmodale AAA+ leespubliek van boodschappers 20-45, IT-entrepreneurs, infotainers, fast moving consumers, narrow casters, early adopters, innovators, T-commerce jongens, social marketeers, cold acquisition sweepstake strategen en/of hoe al die hippe lieden der onvolprezen netwerkgeneratie ook mogen heten. Vandaag in "Aflevering 1" gaat onze tv-reporter Jelte Sondij op bezoek bij de sympathieke GeenStijl-lezer Jenny. FILMPJE.

Muziek! Brein uit en gaan. Twee dagen totale gekte. WTF. Je wilt een RAF vliegtuig kopen? Typisch weekend dingetje. Net als ironisch tweeten. Of het nieuwe album van Radiohead belachelijk maken. Het midden van driehoeken zoeken, ook goed. Net als smoken, vrouwen en de browser history van je vrouw controleren op deze site. Ga verder niet dronken op je motor zitten, ga niet zeggen dat de nieuwe hut van Britney mooi is en ga ook niet beweren dat je een 3D-model van HIV onbelangrijk vindt. Old school schietspel FTW! Tot slot promoten we cultuur met poëzie over anorexia, geven we een workshop dunken weg en regelen we jouw soundtrack voor het weekend. Het internet is pulp in wording. PS sterf hipsters! Geniet er van, jongens.

Volgende hoofdstuk in de Grote Vara Holocaustslachtoffers Schoffeer Cartoonrel. Vandaag gaan we een stukje duiden in de Volkskrant-opiniebijlage. Ene Nausicaa Marbe legt aan de dichtgetikte linkse betweter even uit wat, wanneer, waar, wie & waarom die Joop-cartoon smakeloos was. Leesactivatie na de dubbele punt: "Is Wilders terecht boos? Jazeker, de insinuaties zijn niet mals. Censureert hij de VARA door zijn weigering bij een debat te komen? Nee, hij stelt voorwaarden. Zijn ze bij de VARA gewend, zou je zeggen, nadat ze ooit ingingen op de eis van een salafist die geen wijn op tafel duldde. Toen mekkerde niemand over ‘dreiging’ en ‘censuur’. Wat is nu belangrijker: de egotrip van Francisco van Jole die een lollig T-shirt aantrekt uit solidariteit met zijn zogenaamd net als Rushdie bedreigde Joop.nl? Of het doorgaan van een debat waarin Wilders stevig de wind van voren had kunnen krijgen? Soeterbroeks associatie is ook niet nieuw, extreemlinks noemt politieke tegenstanders altijd nazi’s." Volkskrant-opinie-agenda voor komende week: Maandag JIJ-bak Godwinnen met Thomas von der Dunk, dinsdag Anil Ramdassen met Evelien Tonkens, woensdag huiliehuilie over rechtse Volkskrant-columnisten met Marcel van Dam, donderdag koken met Sylvia Witteman en huisvriend P., vrijdag Vara Cartoonrel hoofdstuk deel zestien met Nausicaa Marbe. Weekend: lezersbijdragen, thema "Wilders is een fascist!". We ♥ opinie over klassieke scheiding tussen links en rechts. FIGHT!

Gisteren gehoord tijdens de presentatie van de NS jaarcijfers: de grootverdienende NS-directie is voornemens alle ov-chipkaart fraudeurs helemaal ka-pot te slopen. Er zouden al 'tientallen aangiften' gedaan zijn en definitieve separatie uit de samenleving van de daders is nog slechts een kwestie van tijd. Zegt de NS. Niet alleen de huis tuin en keuken fraudeur zou de lul zijn, ook Brenno de Winter, Jeroen Wollaars (NOS) en PowJanneke moeten er aan geloven wegens het herhaaldelijk in beeld brengen van de inmiddels bizar populaire chipkaart-hack. Maar is dat eigenlijk wel zo? Nou, nee dus. Wollaars belde even met het OM en hoorde van slechts twee aangiftes in plaats van de tientallen waar de NS het over had. Brenno de Winter checkte zowel het OM als de politie in Utrecht, en beiden waren niet op de hoogte van een extraspeciale aangifte tegen uw favoriete televisiegezichten. Ja, wat is het nou? Moeten Brenno en PowJanneke straks een cel delen of is de NS gewoon begonnen met het schaamteloos spinnen, verdraaien en liegen in de media teneinde iedereen die nog van plan was met een gekraakte ov-chipkaart de trein in te stappen de stuipen op het lijf te jagen? Moeten ze zelf weten natuurlijk, wij lachen ons toch wel rot om zoveel gefaal en gebluf om niks. Hé Joost Ravoo Rob Hageman, ouwe NS-voorlichter, hoe zit dat nou eigenlijk???

Hoofdstuk zoveel in de bittere reality soap "GeenStijl vs Meldpunt Discriminatie Internet" inzake Polen. (Eerdere afleveringen hierr en daar en hierrr.) GS is van mening dat de zinsnede "Polen zijn tuig. Allemaal." moet kunnen. Het MDI (met 75K gesubsidieerd door het Ministerie van Justitie) is het daar niet mee eens. Twee inzichten en vier hakken in een heleboel hard zand. Wij beroepen ons op het fundamenteel recht op chargeren. Op ons roze webplokkie hebben Turkse vrouwen snorrren, dragen Libelle-abonnees bloemetjesjurken en hebben salafistfuckende fundimoslims haatbaarden. Bij ons zijn NRC-lezers pijprokende Saab-rijders, hebben GroenLinksies linnen tasjes, een Prius en een huis van 700K en gaan PvdA-ers de politiek in om wachtgeld. Homo's hebben handtasjes, kunstenaars een zwart hoornen bril en ambtenaren staren uit een raam. Vrouwen kunnen niet sturen, nazi's drinken Hollandia, Urkers snuiven coke. Oerol-bezoeksters hebben harige oksels, journalisten van Vrij Nederland roken shag, HBO-diploma's zijn niets waard en 3FM-deejays geven alleen in december om negertjes. Bejaarden hebben een rollator zoals MarketingFacts-scribenten een paarse broek hebben. Duitsers graven kuilen, Egyptenaren knijpen in je kont, Marokkanen op brommers stelen je portemonnee. Allemaal. Het is van eenzelfde onschuldigheid als de in het buitenland vigerende idee dat wij Nederlanders (allemaal) op klompen lopen, in een windmolen wonen en Deens spreken als we even geen GoudaKaas vreten. Oude CabaretWet: hoe vetter het cliché, hoe groter het aantal biertjes na afloop in de foyer. Generaliseren is humor om te lachen en wie daar niet aan kan wennen, hoepelt maar op. [In de lees verder de ongoing battle MDI vs Moderator GU, waarbij het MDI zich volslagen diskwalificeert door Polen (zwartwerkende dronkenlappen met vierkante hoofden) met Joden (diamantslijpende oplichters met grappige neuzen) te vergelijken. Krijg de pip.

Flapdrol mag niet. Homo en Fuck you mogen ook niet. Etterbak idem. T-shirtjes met de cijfercombinatie 1312 of het woordje Corrupt? Eveneens verboden. Maar SMERIS mag dus gewoon, getuige deze leuke lippenstickjes die de politie as we speak uitdeelt op de Huishoudbeurs. En omdat iets verbieden wat je zelf ook doet nu eenmaal lastig is, zijn we er uit. Het mag. Hé smeris, bedankt voor de verschafte duidelijkheid hè!