Geenstijl

Defensie spant zich in om de identiteit geheim te houden van de Nederlandse piloot die momenteel wordt vastgehouden in Libië. Vandaar de geblurrde gezichten in het NOS-journaal gisteren. Maar wanneer Pauw & Witteman (of het VARA-bestuur) zo opzichtig de uitzending van 3 maart 2010 verwijderen met daarin (r) Hans Lodder, commandant van de Hr. Ms. Tromp en de hoogblonde helikopterpiloot Yvonne Niermans (l) dan wordt het media natuurlijk wel erg gemakkelijk gemaakt. Bewuste uitzending is overigens nog steeds HIER en HIER te bekijken. Zie ook die kewle piratenvideo op dumpert. Om 14:30 houdt premier Rutte een persconferentie over onze militairen in Libië. LIVESTREAM! UPDATE: De MP zegt drie keer helemaal niks over de kwestie.

Nee, dit is geen nieuwe reclame van de maggi braadzak. Dit is verkiezingsradio met Harm Edens. Voor wie het niet kent: Radio is een stokoud medium waar kansloos tuig dat geen internetverbinding kan ophoesten naar toe belt om te kankeren. Dit keer aan de lijn: Gerard de PVV-stemmer. Oerrotterdammer van beroep en overtuigd fan van Wilders. De eerste minuten verlopen eigenlijk zoals ieder obligaat radiobabbeltje met stemvolk. De beller lucht ongenuanceerd zijn hart. Presentator zegt sussend iets als 'nou nou, zit dat wel werkelijk zo in elkaar' en voordat er iets ernstigs de ether in geschreeuwd kan worden draait de schakeltechnicus een zaadmuziekje in. Dat gaat al jaren goed. Maar hier dus even niet. Want waar Gerard eerst nog een gewone PVV'er van het type Alle-Turken-Terug-Naar-Marokko lijkt, slaat hij binnen een paar minuten helemaal door. "Ik heb een hekel aan buitenlanders. Ze moeten weg. Desnoods met geweld. We zijn ze zat. Ik haat linkse figuren. Marijnissen zijn kop wil ik er af schieten. En Job Cohen ook. De stinkrat. Burgeroorlog!" Tegen zoveel stupiditeit helpt zelfs het zalvende JIp & Janneke toontje van Harm niet meer. Er zijn twitteraars die wegens het herhalen van minder bedreigende opmerking een compleet SWAT-team voor hun deur aantroffen. Van politici (ook de linkse) blijf je in dit land namelijk met je poten af. En oproepen tot een burgeroorlog doe je maar ergens in een woestijn. Wij wensen Gerard de Joodsch-Zure TotaalTokkie (62) veel sterkte met zijn kutleven. Nu een broodje kebab scoren.

Tulpenfuckende totaalschijtbakken. Militair gehandicapte bejaardenmoordenaars. HIV-geinfecteerde wegrenhoeren. Hardpratende underachievers op klompen. Homoseksuele flapdrolmariniers van een meter of twee. Raarpratende en babykillende drugshippies in camouflagepak met insignes. Misplaatste rechtoplopers. Met dat net niet-marineschip. En die speelgoedhelicopter. Zonder fatsoenlijke kanonnen. En met een hysterische ongestelde muts achter de stuurknuppel. En een flikker als boordschutter. Met je coffeeshop intelligence. Hef dat hele militaire apparaat toch op, stelletje Noordzeeprutsers. Jullie generaals zijn altijd knetterstoned. Molenkneuzen. Dijkfalers. Kaasmegolen. Iedere keer wanneer jullie Dutchies zich met oorlog bemoeien gaat het verkeerd. Kijk dan naar Srebrenica. Toen stonden die Beatrixddebielen te proosten met Mladic. Flutpianospelers. Komt omdat ze allemaal AIDS hebben. Die Nederlandse homo's. Goh, als je die genuanceerde comments op YahooNews (1 gigatriljoen pageviews p/d) leest, heb je helemaal niet het idee dat Nederland door die mislukte reddingsoperatie in Libië imagoschade ofzo heeft opgelopen...

Herinneren jullie DEZE nog nog nog? Als je metro vertraging heeft, blokkeert je 2-ritten OV-chipkaart automatisch en blijven de poortjes dicht. De anonieme forens die gegijzeld werd door het falende OV-chipkaartbeleid heeft de proef op de som genomen. Dit is vrijheidsberoving van Libische proporties! Dus 112 aan de lijn, even melden dat er sprake is van een gijzeling. "Mijn vrijheid was buiten mijn schuld om beroofd, dus ik belde 112. Die waren not amused en zeiden dat ik de RET moest hebben omdat het om een storing zou gaan. Onzin, zo'n tijdelijk kaartje blokkeert automatisch na een uur reizen, ook bij vertraging van de metro. Goed, ik de RET bellen. Die konden het poortje weer niet op afstand openen. Toch maar weer de politie gebeld. Hun advies: je moet echt de RET hebben. Ik ben een brave burger, dus ik heb netjes gewacht op de RET, zoals de politie zei. Na drie kwartier schalde uiteindelijk een pislinke stem door het omroepsysteem van het station. Ze waren duidelijk geïrriteerd dat vanwege hun falende systeem de politie is gebeld. Het poortje is toen toch op afstand geopend. Door hun slechte service (de vertraging) word ik drie kwartier opgesloten, maar zij gaan daar een beetje geïrriteerd over lopen doen. Lekkere service. Terwijl ik dit mail sta ik overigens weer te wachten op een station. De kaartautomaat is defect en het gaat ongeveer vier uur duren voordat er een monteur is. Lang leven de OV-Faalkaart!" Hou vol. Geen paniek. We sturen direct een Lynx met blonde piloot + machinegeweer die kant op...

Voor ons autochtonenquotum zijn wij op zoek naar een blanke tuigdorper. Een overvaller. Een blanke overvaller. Een blanke overvaller met een enorme neus. Een witmans kloodtzakje met een gigantische gok. Een Westerse krimi-inboorling met een megaknoeperd van een afzuigkap boven z'n muil. Zo'n grote neus hebben we nog nooit gezien. De Kilimanjaro, maar dan op z'n kant en aan iemands hoofd geplakt. De Neus der Neuzen, met neusgaten zo groot zo diep zo donker als metroputten. Tiefus gast. Wat heb jij een knoeperd van een boeg aan je ponem hangen. Guinness Book Material. Latijn: nasus megagiganteum roflol rex. Als jij niest, waaien in Ushuaia de kliko's om. Als jij je neus laat zien in de kookiglo beginnen alle eskimomeisjes subiet te soppen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over die pyroclastische golf van groene snotsmurrie bij verkoudheid. Zakdoeken zo groot als tafellakens. Otrivin in een literfles. Snotbongels van een pond. Je bent echt gestoord als je met zo'n herkenbare kokkerd een glitterwinkel gaat overvallen. ZUNNE GROTE NEUS JONGUH!

Peoples, we hebben hem. De nu al beruchte Rotterdams/Haagse meisjestrapper die afgelopen zondag om 04:15 stennis stond te trappen in de vertraagde nachttrein van 010 CS naar 070 HS. Snoeihard uit de trein getyfusstraalt en lazerhard opgenoteerd door kordaat optredend NS-personeel. Next level FOEI in je FACE! Meneertje "Ja, maar ik doe nooit niet niks" kon zijn biezen pakken. Van de belofte dat hij de conducteur op zijn bek zou slaan, komt bitter weinig terecht. Drie keer raden wie vervolgens de grootste bek hebben en het "opkenkeren" en "homo" stoer door de coupé heen trollen? Juist, iedereen die niet ingreep. Afijn, NS +1 en meisjestrapper blijkt inderdaad loser. FILMPJE!

Zojuist ook op CNN en straks overal. Dit zijn de unblurred beelden van de gegijzelde crew van de ingepikte Lynx heli. We zien de chopper, we zien guns en we zien de bemanning (waarvan 1 vrouw) semi-gezellig blikjes fris drinken met de Khadaffi fanboys in Sirte. Op de Libische STAATS-TV. Hé Moammar. Doe es teruggeven.

Voor wie er altijd al van droomde een halve ME-kit bij elkaar te kopen. Of wie eigenhandig een paar krakerts zijn pand uit wil meppen. Of wie thuis een agressieve vrouw heeft en rustig TV wil kunnen kijken. Of wie gewoon een stuk oldskool repressieve wetshandhaving op de schoorsteenmantel wil hebben. Buitenkansje op Marktplaats: Een origineel schild waarachter arrestatieteams zich schuil houden als de kogels ze om de oren vliegt. Hoe cool is dat? Met je eigen superschild voordringen in de supermarkt. Trage PinBejaarden genadeloos wegbeuken. Niemand die je iets doet. Made by SafariLand dus nog kwaliteit ook. Bouwjaar: 1997 dus z.g.a.n. Je kan er alles mee. Iemand met een .44 magnum uitlachen bijvoorbeeld. Strijken, dat is het enige waar ie niet tegen schijnt te kunnen. Om de collectie compleet te maken heeft user DKDB007 (Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging, die van de rondslingerende Wilderspipa inderdaad) ook nog geweertassen, kneepads, laarzen, een VEGA-gasmasker en een vethandige dragbag voor MP5's in de aanbieding. Opeens heb je het: Je verpatst je complete antiterreuruitrusting. Misschien een ontslagen AT'er met rancune ofzo. Of een pensionado met geldproblemen. Hoe dan ook. Stoer is het zeker. Overigens hoort bij zulke prachtige equipement natuurlijk een passend schietijzer. Bieden op een leuk exemplaar doet u bij BVA Auctions. Of weet u wat? Koop ze allemaal!

Goedemorgen heren en dames politici! Beetje fijn wakker geworden? Bonkende kop zeker? Mooi zo. Want man man wat een knalfeest van de democratie was dat gisteren zeg. Oké met de uitslag kunnen we geen zak en het is ook nog totaal onduidelijk hoe het nu verder moet met kabinet Jezuschristus 1 (lees anders zelf even hoe of wat, eigenlijk is het heel simpel), maar iedereen kan nog tot eind mei doen alsof 'ie gewonnen heeft en dat is wel zo gezellig. Na dat gedoe met stemmen heeft de politiek u voorlopig niet meer nodig. Onze Jelte struinde daarom de feestjes van de grote partijen af en peilde (ha!) de stemming. Met een speciale rol voor bierfeut Marleen Barth. FILMPJE!

Gezellig! De 100% neutrale, non-religieuze en puur educatief georiënteerde NTR (voorheen NPS, Teleac en RVU) komt met een nieuw programma: De meest inspirerende moskee van Nederland. Klinkt raar? Nee hoor. Want bij de NTR is Joop Daalmeijer namelijk de baas en die vindt dat het zijn taak is af en toe wat islamprogramma's uit te poepen, omdat de moslimomroepen elkaar de tent uitgevochten/kapotgefraudeerd hebben. Gewoon een stukje meebewegen naar de religie toe als de religieuzen het zelf niet doen, wat is daar nou mis mee? Goed. De meest inspirerende moskee van Nederland dus. Wordt vast een reteleuk programma. En interactief bovendien, want de mensen mogen zelf moskees indienen. Joop komt daar namelijk nooit dus die heeft zelf ook geen flauw idee. Denk bij het aanmelden van uw favo moskeetje wel aan de volgende punten: accommodatie, faciliteiten, aanwezigheid van inspirerende imam, ruime openingstijden etc. Roept u maar. El Tawheed, Taibah, Ummah, As-Soennah of toch maar dat tentje in Tilburg Noord? U mag het zeggen.