Geenstijl

Nederland, crisisland. Nederland, Neuroland. Nederland, recessieland. Nederland, schmederland. Maar, hoe zit het nu écht met de stand van ons land? Daarvoor hanteren wij de kijkcijfers van Stichting Kijkonderzoek Nederland (al sinds jaar en dag net zo Diederik Stapel betrouwbaar als Maurice de Hond) als koortsthermometer en die steken wij elleboogdiep in de aars van bankzittend Nederland. Wat keken de Unileverloonslaafzombies dit weekend massaal op de Ikea-bank in vinexland? Een overzichtje met contextuele duiding: op zaterdag keek u met z'n 2.287.000'en naar Ik Hou van Holland, Ushi and the Family (2.217.00 kijkers) en Wat Vindt Nederland (1.428.000 kijkers) waarin een zomertijd/wintertijd-cabaretier en Katja Schuurman samen met RTL Nieuws-journaliste(!) Sandra Schuurhof hun totale integriteit uitverkopen voor 2500 neuro per persoon per aflevering. Waar u niet naar keek was Paul (de Leeuw) (794.000) die zelfs met Bob en Annie de Rooij verkleed als Henk & Ingrid niet grappig meer is (goh...). Gelukkig was er nog Campinglife (733.000 kijkers) en natuurlijk Robs Grote Tuinverbouwing (510.000) om u naar het puntje van uw ziel te trekken. Maarrrrr, afgelopen zondag werd het pas écht heel leuk. 1.587.000 mensen keken namelijk naar Obese, een programma dat tsjokvol zit met hele dikke mensen (150 kg en zwaarder) die veel naakt te zien zijn en onder leiding van Wendy van Dijk hun na het afvallen resterende huidplooien die als vuilniszakken langs hun lichaam wapperen laten verwijderen terwijl ze post voorlezen van kijkers die geil hiervan zijn geworden. Een soort Vetzak zoekt Vrouw, zeg maar, maar dan heel vies. Dat vindt u dus LEUK op zondagavond. Niet zo heel gek want daarvoor keek u met z'n 912.000'en al naar Carlo en Irene Life 4 You (die "4" staat voor een gedeponeerd Unilevermerk) dus dan kan de doodgeslagen geest ook wel een verzameling te dikke naakte mensen aan. Zo, nu weet u weer hoe onze maatschappij er aan toe is. Onze terugkijktip: Reinout Oerlemans (baard) die aan Rick Nieman verklapt dat hij best ooit nog wel eens minister van financiën zou kunnen worden en Rutger Castricum dan een "snotneus" zal noemen.

Kon je op wachten natuurlijk. In het Reformatorisch Dagblad reageert de Katwijkse mepdominee A. Vlietstra op de ontstane commotie naar aanleiding van zijn 'slattum!' citaat in het kerkelijke nieuwsbriefje. Het Leidsch Dagblad zou alles op schandelijke wijze uit zijn verband hebben gerukt, iedereen die Vlietstra's hele bijdrage leest begrijpt precies wat hij bedoelt en die kamervragen van de PvdA zijn al helemaal van de zotte. Ha! Die ouwe haatopa denkt natuurlijk dat het internet geen inzage in zijn stiekeme stenciltje heeft. Fout! Want dankzij het frisgekapte schaapje van de heer Freek Houweling (Rotterdam, geboren op Flakkee) is de nieuwsbrief gewoon openbaar. KLIKKIE (pdf alert, mirror) voor de complete felicitatie-bijdrage van Vlietstra waar wij, al het spastische gespin van Houweling ten spijt, geen enkele nuance en/of verzachtende woorden lezen. Als u ze wel vindt dan laat het maar weten... Wel lezen we dat de rondmeppende ouder heel duidelijk moet laten merken dat hij/zij dit ook niet voor de lol doet, maar dat het Nodig is vanwege Godje. Zeg maar de bekende 'laat me dit niet doen' redenering die mishandelende personen altijd bezigen om hun handelen recht te lullen. Nee Vlietstra, zo makkelijk kom je er niet van af. Aanzetten tot geweld ligt vandaag de dag nu eenmaal wat gevoeliger dan in 1600. Update: Bijval uit verwachte hoek! Aart Evers (CDA Putten) mengt zich ook even in de discussie.

Feelgood. Zakdoeken en keelpastilles bij de hand. Nu ja, er mag gesnotterd worden. Twee zoons geven hun ouweheer zijn kapotmooie beigewitte 1965 Chevrolet Impala SS terug, die hij in de jaren tachtig heeft moeten verkopen wegens geldsores. Ouwe krijgt bijkans een hartklap, maar mam man man, wat is-ie blij. Van de schoonheid & de troost. Mooi. Filmpje. (Jaja, reclame - Chevrolet bestaat 100 jaar - maar dat boeit niet.) Snik.

Van: pers@skyradiogroup.nl; Jolanda van Duyvenbode. Aan: de redactie. Onderwerp: 'Veronica-dj Rick van Velthuysen doodsbang voor stomme persberichten.' Bericht: PERSBERICHT - Veronica-dj Rick van Velthuysen doodsbang voor stomme persberichten. Naarden, 14 november 2011 - Rick van Velthuysen is tijdens de nieuwe ochtendshow een halfuur lang niet op de zender te horen geweest. De dj vluchtte de studio uit vanwege een compleet gestoord persbericht. Zijn crew wist dat stupide PR tekstjes als een rode lap op een stier werken bij Rick. Daarom verrasten ze hun collega met een persbericht dat qua debiliteit alles overtreft. Het flutbericht werd Rick gepresenteerd door Jolanda van Duyvenbode, werkzaam op de afdeling communicatie van de Skyradiogroup. Aanvankelijk bleef Rick op zijn plek, maar toen hij de inhoud van de bullshit-uiting las wist hij niet hoe snel hij de studio moest verlaten. Vervolgens kwam hij een halfuur lang niet meer terug en moesten zijn sidekicks het programma overnemen. “Ik ben een doodnuchtere jongen en heb een bloedhekel aan het geforcereerd hypen van verzonnen non-nieuws om slecht beluisterde radioprogramma's onder de aandacht te brengen”, aldus Rick bij z’n terugkeer in de studio. (Beelden van de suprise act zijn te bekijken via radioveronica.nl) EINDE PERSBERICHT. Noot voor de redactie: Radio Veronica is het station met Alleen Echte Hits en oude dj's als Rob van Someren, Erik de Zwart en Bart van Leeuwen. Radio Veronica is in heel Nederland via de ether, Digitenne, Astra satelliet, mobiele telefoon, Radioveronica.nl en kabel te ontvangen maar dat weet bijna niemand. Voor meer informatie over Sky Radio kunt u contact opnemen met: Martine ter Horst. Wilt u geen persberichten meer ontvangen? Jammer dan.

De grootste grafkloothommels van dit weekend zijn twee voetbalvaders bij vereniging Rood Wit uit Sint Willebrord (Brabant). De mannen vonden het nodig om een scheidsrechter tijdens een wedstrijd tussen twee E4 guppenteams te bedreigen. De sfeer van de wedstrijd was vanaf het begin al dieptriest, omdat één van de Rood Wit-vaders het tevens nodig vond om nonstop te tieren en te vloeken op de scheidsrechter en de spelertjes van 8 en 9 jaar. In de tweede helft stormde na een overtreding een andere vader van Rood Wit plotseling het veld op en bedreigde hij de scheidsrechter. Die trok wit weg, staakte de wedstrijd en begon te janken. Wat logisch is, want de betreffende scheidsrechter was pas TWAALF JAAR OUD. Borderline crimineel gedrag van deze vreselijke vaders. Je zoon speelt al in de E4 onderknuppel klasse van een irrelevante dorpsvereniging, dus waar gaat dit überhaupt over? Dat je nergens een moment hebt dat je denkt: 'ah gossie, het zijn 8-jarige spelertjes en een 12-jarige scheidsrechtertje die alles nog moet leren, laat ik ze eens niet de touwteffus in schelden'. Dat is echt echt heel erg. Rode kaart voor deze staatsmeggolen en de ouderlicentie intrekken. Als je zulke egoïstische, agressieve en rampzalige keuzes maakt, dien je als vader je ouderlicentie in te leveren. Dan mag je nooit meer verantwoordelijk zijn voor een kind, vanwege bunkerhard falen in de afdeling opvoeding en didactiek. Je hebt als ouder een verstandelijke beperking als je jouw frustraties over een compleet mislukt leven gaat botvieren op basisschoolkiddo's die een spelletje aan het spelen zijn. Ga weg, lever je kinderen bij een pleeggezin in en ga je de rest van je leven in een hoek van een kamer zitten schamen. Kindgevaarlijke randdebielen. Moedig aan, niet ont.

Briljant plan weer van Charlie Aptroot: chips in kentekenplaten om fraude tegen te gaan. Onze 'liberale' vrinden van de VVD willen u weer eens criminaliseren door uw kenteken tot rijdende persoonsgegevensscan te maken. Is het nu ook al natuurlijk, maar je moet er wat meer moeite voor doen om letter/cijfer-combinatie te koppelen aan NAW. Bij verwijdering van zo'n enkelbandkenteken zou de chip er voor zorgen dat het nummerbord 'onbruikbaar' wordt. Dus kunnen pomphouders potentiële brandstofdieven (zoals deze prutsers) preventief spotten door met een scannertje van 2k het kenteken te controleren. Terwijl de boeven er vandoor gaan met hun vloeibare buit, kan de tot buitengewoon opsporingsambtenaar bevorderde brandstofbediende de politie bellen om door te geven dat er zojuist een auto met gestolen platen het terrein verliet, op weg naar onvindbaarheid want gestolen platen en dus niet te herleiden naar de dader. (Om over de slagkracht van de politie maar een keer niks te zeggen). Of komt er soms ook een GPS-module in die chip? In dat geval: hou een stevige magneet tegen je kentekenplaat en de chip is dood. Het kan (zoals gewoonlijk met burgerhatende verkeersplannen) weer eens veel simpeler: laat mensen vooraf afrekenen voor ze de brandstofslang in hun auto kunnen hangen. SI-MP-EL. Stel daarnaast gelijk even een voorbeeld voor al het proletarisch pompende plebs door de A2-racers een jaartje of tien weg te stoppen wegens doodslag. Dat geeft alle eerlijke, onschuldige & keurig hun brandstof betalende burgers ongetwijfeld meer moed dan de privacy slopende meerijchipjes van de VVD.

'Goedemorgen Katwijk, hier spreekt uw Hersteld Hervormde en breed gewaardeerde dominee A. Vlietstra. Hai. Deze week in ons kerkblaadje onder andere het laatste nieuws over de meest recente afsplitsingen binnen onze gemeente, de wekelijkse TiTaTop10 van dingen die óók niet mogen en natuurlijk de vragenrubriek met dit keer antwoord op de vraag 'Is mijn leven niet te leuk?'. Maar eerst wil ik beginnen met het overbrengen van de hartelijke felicitaties aan een jong gezin binnen onze gemeente. Deze mensen hebben onlangs hun VIJFDE kind mogen verwelkomen, waarvoor een dikke feli. En omdat ik nu eenmaal een gymzaaldominee ben ook meteen een praktische tip over de opvoeding: sla d'r op jonge!!! Jahaa, ik weet ook wel dat er mensen zijn die vinden dat je kinderen niet mag slaan. Maar die hebben dan niet goed naar Godje geluisterd. Het kastijden van een zondig kind is namelijk al sinds 1600 een goed gebruik dat wat mij betreft zeker in ere moet worden gehouden. Sterker nog: het is NOODZAKELIJK. En breekt een ferme tik het het obstinate kind nog niet, sla dan gewoon wat harder. Want scherpe kastijding is een must voor de grotere kinderen die al wat meer kunnen hebben. Gewoon knakken dat eigen willetje, want daar komt later alleen maar gedoe van. Waarom zou iemand de kerkcollecte betalen als hij/zij het ouderlijk gezag al sinds de geboorte tart? Dat was het. Veel succes met de losse handjes en haat aan het Nederland Jeugdinstituut, het Advies- en Meldpunt Kindermishandeling en de stichting Defence for Children. Mietjes komen in de hel.'

Het wordt wel weer tijd voor een knallende oorlog. Eentje die er snoeihard inbeukt. En dan niet met dat mieterige guerrilla-gedoe, het poepsaaie urban warfare of van die lafhartige raketaanvallen. Nope, gewoon leger versus leger en volle pijp er in. Ouderwets landjepik. Libië was net niks, Afghanistan en Irak zijn zo goed als klaar en wat er verder nog op de wereld gebeurt is niet boeiend genoeg vanwege overdosis meh. Ontwikkelingslanden die met jaren '80 spul elkaar bestoken zijn meestal grote geeuw. En de daaropvolgende blauwhelmenmissies voelen toch echt aan als metroseksuele oorlogvoering. Kortom, tijd voor een nieuwe clash der titanen. Israël en de Verenigde Staten staan inmiddels te popelen om Iran binnen te vallen. Dat heeft veel potentie voor een heftig potje matten. Er is nog geen waterdicht bewijs, maar dat is uiteraard niets meer dan een slecht excuus voor vrede. Mensen die hun geld zetten op een Blitzkrieg of loopgravenoorlog binnen de eurozone maken ook nog wel kans op de jackpot. Duitsland en Frankrijk doen elke eeuw wel een wedstrijdje jongemannen afslachten voor de nationalistische zaak en dat is inmiddels al weer zeventig jaar geleden. De omstandigheden zijn er in ieder geval zeker naar. Maar pas echt leuk wordt het als China ineens vies lelijk uit de hoek komt. Met hun 2,3 miljoen stuks kanonnenvoer. Als ze ineens deurwaarder gaan spelen en hun geld terug gaan eisen, bijvoorbeeld. Dat wordt vast een leuke toevoeging aan de 100 bruutste oorlogen in de wereldgeschiedenis. Levert geld op, nieuwe technologieën, meer ademruimte voor de overlevenden en een hele zooi stoere verhalen voor boeken en films. Top. Onderduikbunker graven in de achtertuin, voer en vocht inslaan en alvast een drukpers in huis halen voor de illegale krantjes. Gezien de geschiedenis is vrede nu eenmaal de onnatuurlijke staat van de mensheid. VUUR!

Altijd al willen hebben. Een auto waar de politie instant zenuwachtig en een bepaald soort vrouwen enorm opgewonden van wordt. Jarenlang ingezet als internationale bezienswaardigheid / marketinginstrument, nu in de verkoop. Want: crisis en zo. Voor 25k mag u hem meenemen, of maak er anders gewoon zelf eentje. Specs: 8 stoelen (limousine opstelling), 173pk, APK gekeurd, 8 sidepipes, jaren '80 omroepinstallatie met waterdichte speakers achter de grille, hoogpolig tapijt, TV/DVD en LED verlichting. Vooral leuk bij het stoplicht.

En Nederland is weer een stukje veiliger. Of Frankrijk. Of een onbekende tropische bestemming ergens heel ver hier vandaan zonder uitleveringsverdrag. Het 47-jarige ringbaardklootzakje Charles Anthony Williams (105kg) zit weer in zijn hok. In 2002 kreeg meneer TBS + dwangverpleging wegens meerdere pogingen tot zware mishandeling. Hij zat daarom opgesloten in kliniek De Rooyse Wissel in Maastricht totdat hij halverwege dit jaar tijdens begeleid verlof (lees: onder begeleiding van twee SJD-meisjes met een kabeltrui en een lelijke bril) de benen nam. Justitie sloeg na drie dagen groot alarm onder andere via het programma (video) Opsporing Verzocht. Ook GeenStijl hielp een handje mee zoeken en inmiddels is meneer terecht. Franse grensbewakers pikte hem gisteren uit de rij op het vliegveld Charles de Gaulle bij Parijs. Volgens een woordvoerder van het landelijk parket van het Openbaar Ministerie (OM) stond hij op het punt Frankrijk te verlaten. Lekker boarden richting een enkeltje vrijheid. Welke bestemming er op zijn ticket stond is niet bekend. Waarschijnlijk iets met witte stranden ofzo. Binnenkort wordt Charles uitgeleverd naar Nederland en mag hij weer lekker playstation spelen, pr0n kijken en dope binnensmokkelen op de longstay. Tot de volgende kans zich aandient om weer te ontsnappen. Kijken hoe ver hij dan komt.