Geenstijl

Bier & nootjes. Televee waar je bij wilt zijn. Verhaar & Witteman laten we even links liggen. Iedereen intunen bij de Humanisten op Ned2 voor het eerste deel van de docu over Het Proces van de Eeuw. De Mosk, Kreekmans, René Danen & His Notorious Advoclowns, de prutsjuristen van het OM, Meneer Prakke, Guusje ter Dorst enz et cetera, allemaal komen ze weer voorbij in een "onthullende" reconstructie van de Zwartste Bladzij der nieuwste Nederlandse Geschiedenis. Hier extraspeciale website, en daar de ter zake doende column Bassiehof over de doldwaze praktijken van Maxime Verhagen, die de AIVD op Wilders wilde afsturen. Wegens dat knip & plak relfilmpie met die moslims en hun sprookjesboekie Fitna. De Grote Blonde Leider - die al boos wordt als zijn aansteker het niet doet - reageerde vanochtend per sociale tamtam verbazingwekkend laconiek over de actie van Rattus Catholicus Maximus. Wat weer een tsunami aan speculaties tot gevolg had. Watskebeurt dit weekend? Welk wisselgeld is er aan wie betaald en in welke valuta? Wat heeft Verhagen moeten opgeven? Welke CDA-joker mag binnenkort verkassen naar het Siberië van Nederland? Dit zaakje stinkt. Update: Herhaling.

Gadver. Jan Mulder was vanavond tijdens DWDD voor vijf minuten testbeeld. Waarom? Omdat Matthijs van Nieuwkerk even moest projectielkotsen. En dus is #matthijs trending. Op pakjesavond nota bene. Om te barven inderdaad. Wellicht een cadeautje in de koffie gekregen van een boze Paul de Leeuw? UPDATE: En we hebben beeld. Update: Iedereen die de herhaling wilde zien. PWNT! Stream NIET gevonden. Supernietmeernormaal!

De tot op het beenmerg corrupte Jochem Gerrits heeft ontslag genomen naar aanleiding van het werk van de roze plopkaphufters. Het BUMA-baasje kreeg een paar dagen bedenktijd na de epische scoop van PowNed en heeft besloten dat hij zichzelf ongelooflijk voor lul heeft gezet. Ongeloofwaardig, dus afvoeren en nooit meer een functie met enige verantwoordelijkheid geven. Buma doet intussen WC-eendonderzoek naar de claim van componist Melchior Rietveldt, waarmee het fiasco allemaal begon. Mooi, hopelijk wordt de hele muziekmaffia die Buma/Stemra heet opgerold. Belangen van artiesten behartigen zij allang niet meer, de hele organisatie is een stinkende puist op het gezicht van de entertainmentindustrie. Buma staat alleen maar voor de belangen van zichzelf. Al tijden volledig verrot, zoals ons roze vergrootglas duidelijk maakt. Zelfverrijkende innovatie-killers. Daarom is de slotzin op de website van Buma/Stemra niets meer dan een hilarische leugen: "Buma/Stemra blijft zich volledig inzetten voor het behartigen van de belangen van de bij haar aangesloten tekstdichters, componisten en muziekuitgevers en het optimaliseren van de dienstverlening." Yeah, right. Dat gelooft je eigen moer niet eens. Vanavond uiteraard ook in het PowNews om 22:30 op TaxPoet3. Dan gaat Rutger beveiligers lastig vallen voor de dichte deur van Buma en zichzelf voxpoppen. KijkTipTV! Want Buma moet kapotstuk, linksom en rechtsom. Diefboeventuig van de richel. Niks van heel laten. Als we bunkerhard opgelicht willen worden, mailen we zo'n Nigeriaanse spamprins wel terug. Buma oprotten!

Felicidados Sinterklaas y Pedro Negro! Vol verwachting klopt ons hart. We hebben de oproep van Dieuwertje Bloksnor in het Sinterklaas-journaal opgevolgd en een Turkse vlag opgehangen voor de goedheiligman. Worden het chocoletters? Sokken? IJskrabbers? Puzzle van 1500 stukjes. Radiographisch bestuurbare auto? Electro? Technisch lego? Meccano? PS3? Of toch die klote-tablet van de Blokker en/of een zeikcd van Anouk. Wij zijn uitpakkon. PS: Weet u wie bovenstaande blijde kindertjes zijn? Gaarne contact opnemen met het Nationaal Foto Archief, van wie wij dankbaar deezen vroolijken photo leenden. Check ook de full set December Pret.

Zo, 5 december, pakjesavond. Hetgeen betekent: Occupy020 optieften. Wegwezen met dat stinkende schorriemorrie op het Beursplein. Klokslag middernacht komt Eberhard van der Laan hoogstpersoonlijk de boel schoonspuiten. Want dat had hij beloofd. Dus niet ineens komen met 'herschikken' en 'verkleinen'. Weg = weg. Geen heldere boodschap betekent sowieso geen protest. De romantiek van de alternatieve gelijkheidssamenleving is al mislukt eer hij officieel kon worden ingevoerd. Opbokken met die mislukte openluchtkrakers. Prima wegrotten op de Zuidas (locatiescouting!). Na de avondklok zo dood als een pier. Net als de occupy-beweging, dus eigenlijk. Druipen al die Oostblokkiaanse nepprotestanten direct af, want geen topplek in 020-centrum meer. Kijk, het liefst zouden we willen zeggen: terug naar huis. Maar ja, die hebben tentzeilbewoners natuurlijk niet. Wat ze wel hebben, is een bankrekening. Mogen wij even ROFLOLLEN? Een Raboccupy rekening om de cashflow een beetje te organiseren. Blijken het toch smerige bankhoeren te zijn, stokslobberend pijpend aan die 1%-lul. Elke euro donatie aan Occupy020 is vanaf nu 55 cent bonus voor de bankdirecteuren. Occupy020: nu nog doellozer, onsamenhangender en hypocrieter.

Noem een bekende Fries die er ook nog lekker uit ziet. U zegt: Doutzen Kroes. Klopt. Maar, wist u dat het dikke wijf uit de Plus-reclame ook uit Friesland komt? En wist u dat de helft van alle Friezen er uitziet als dat dikke wijf uit de Plus-reclame? De helft! 50 nuchtere procenten! 230.000 Doutzens! De reden dat Heerlen in de grond aan het verdwijnen is, is het waterbedeffect dat overgewicht-Friesland veroorzaakt. Friesland is één groot eeuwig hongerlijdend openluchtmuseum vol lillend vlees, dikke konten en overhangend buikvet. Stelt u zich eens voor dat we de hele provincie Friesland in één groot naturistenreservaat veranderen en dat u daar dan per ongeluk in terecht komt. Een zee van melkfleswitte wandelende trilvleesmassa's die heel gek praten en van kaatsen houden. Hoe vies is dat? Overigens betekent de obesitasisering van Friesland tegelijk een einde van een traditie. Want dat fierljeppen is natuurlijk leuk als je 190 centimeter lang bent en 82 kilo weegt maar probeer zo'n paal eens te beklimmen met 156 kilo aan banaal wapperende huidflappen als extra ballast. Gaat je dus mooi nevernooit niet lukken. En denk eens aan De Kameleon: zou die praam blijven drijven als Sietske en Hielke 112 kilo de man wegen? Wij dachten toch mooi van net. Horrorscenario des doods: obesitas is een genetische Friese volksziekte waaraan elke Fries vroeg of laat ten onder gaat. Dus ook Doutzen Kroes. Het jaar Onzes Heeren 2014, Doutzen in Victoria Secret: 92 kilo inclusief striae en hangtieten. Wil je dat? Dat wil je niet hè? Wij stellen daarom voor Friesland te handelsboycotten en alle vet- of suikerhoudende producten niet meer naar dit Cholesterolië te exporteren. Iedereen met de achternaam Sipkema, Jorritsma of anderszins eindigend op -ma krijgt verplicht zoetjes bij de koffie en de Elfstedentocht wordt voortaan alleen nog maar gereden door Heerlenaren, ondervoede voedselbank-ZZP'ers en Dolf Jansen om het ijs hoogwaardig en veilig te houden. Opdat we nog maar lang van graatmagere topmodellen die op een terp zijn opgegroeid mogen genieten.

Hadden we het al geroepen? BOMMEN OP DIE POEPHOOLIGANS! Ziet u die lieve kinderen op de tribune van Utrecht - Twente hierboven? Gezellig met met pa & moe naar het voetbal kijken. Zakje chips & warme worst erbij. Wat kan er gebeuren? Nou, een kudde doorgesnoven mafkezen die ineens over de hekken komt zetten. 100 man totaal gestoorde alfa-debielen. Versus een paar hesjes en een hek met punten. Dat zie je weer niet op Studio Sport. FILMPJE! UPDATE: Alternatieve dumpertlink voor wie zich niet wil reggen bij youtube.

Oké zelf hebben we ook een schurfhekel aan dat dikke wijf met die helm maar dit gaat zelfs ons te ver. De VARA is op dit moment druk bezig om Paul de Leeuw helemaal KAPOT te maken. Hij ligt al op de grond wegens niet meer leuk en tegenvallende kijkcijfers, en nu pist die Matthijs van Nieuwkerk ook nog eens lachend over hem heen. Vanochtend bij Edwin Evers kreeg de Creepy Dutch Pedophile Singer de gelegenheid minutenlang los te gaan over de haatcampagne die de verschillige omroep tegen hem voert. Dat was wel even lekker want na de DWDD uitzending van vrijdag loopt Paul al het hele weekend op zijn tandvlees. Dat Rik Nieman aan tafel meldde dat De Schreeuw van de Leeuw al sinds 1989 niet leuk meer is (LOL) is één, maar dat ook Sonja Barend, TOCH EEN VARA VROUW Paul er niet meer bij kan hebben scheurt de televisiemaker (die toch al op de grond ligt) in stukken. Want: je merkte gewoon dat Sonja geeneens gekeken had! Er zitten allemaal nieuwe rubrieken in die ze niet kende! En afgelopen keer belandde Reinout Oerlemans nog in een taart hetgeen hi-la-risch was! Maar dat wist die Sonja natuurlijk niet. En die mop over Paul's eigen geaardheid zal ze ook wel gemist hebben terwijl iedereen in het publiek superhard moest lachen. Mensen, Paul ligt al op de grond en de VARA/NPO is bezig hem dood te trappen. Eerst dat gezeik over Sinterklaas (Paul is er nog boos over) en nu dit weer. Voordeel bij het nadeel: als Paul op z'n pik getrapt is klinkt 'ie zó verongelijkt woedend dat het niet zou misstaan in een gemiddeld WNL programma. Dus jongens, uniek talentje (600k) kopen? Moet je NU bellen.

En dan zappen we even naar de commissie De Wit. Daar wordt oud-minister van financiën en voormalig PvdA-leider Wouter Bos op de grill gelegd. Bos moet onder ede zijn rol in de financiële crisis komen uitleggen. Hij trok tenslotte aan de touwtjes toen de economie in 2008 op ontploffen stond. ABN Amro en Fortis Bank nationaliseren? Wouter Bos mocht het beslissen. Een paar extra miljarden naar het bankwezen om de kredietcrisis te bezweren? Bos fikste het. Als het moest buiten het parlement om. De BV Nederland dreigde om te vallen dus haast was nu eenmaal geboden. Opvallend was dat Bos in deze periode een man volledig negeerde: Jan Peter Balkenende. De toenmalige MP van Nederland (die donderdag mag aanschuiven) stond buitenspel en werd in bijna geen enkele beslissing gekend. De redding van ABN was een grote Wouter-Bos-show waarbij JP werd gedegradeerd tot een onbeduidend lulletje rozenwater die telkens met voldongen feiten werd geconfronteerd. Ergens is dat logisch: een financiële crisis wordt bezworen op het Ministerie van Financiën en niet op Algemene Zaken. Maar de eeuwige strijd tussen Bos en Balkenende (PvdA vs. CDA) zal hierbij ook een rol hebben gespeeld. Twee concurrerende statesmen die vlak voordat ze afzwaaien met een dikbetaalde baan als consultant nog even willen laten zien wie de langste heeft. Met hulp van een paar miljard euro taxpoet. Enfin, interessant wordt ook wat Bos allemaal over De Nederlandse Bank en Fout Wellink te melden heeft. Die laatste lijdt aan chronisch geheugenverlies en blijft volhouden dat hij het beste is wat Nederland ooit heeft kunnen overkomen. Livestream HIER. Commentaar van P&W-deskundoloog Peter Verhaar daar. Vandaag deel 1. Morgen het vervolg. Als Bos geen papadag heeft tenminste. Update: voor in het plakboek.

Boys. Mannen. Heren. Jongens. Hierbij de enige en laatste waarschuwing. Wanneer we jullie (of jullie vrienden) tijdens de eerste sneeuwbuien betrappen op het gebruik van deze fake ass SNEEUWBALTANG (mirror) is het aan. Dan hebben we officieel een probleem en krijgen jullie met ons te maken. Stelletje ruggengraatloze hosmo's. Met je poezelige handjes met chronisch slechte doorbloeding. Bestaat er een grotere belediging voor het fiere mannenras dan een tool waarmee sneeuwballen kunnen worden vervaardigd zonder koude handen? Zet die tang dan gelijk op je testikels en draai hem 180 graden. Want je hebt ze toch niet meer nodig. Qua manarchisme. Door die bevroren handen worden de mannen op ieder plein van de mietjes onderscheiden. Een sneeuwbal dient altijd met blote vingers tot een perfect projectiel (natte sneeuw = maximaal 1 x aandrukken, droge sneeuw = minimaal 3 x maal aandrukken) geperst te worden. Anders telt het gewoon niet. De eerste drie stuks doen altijd pijn. Daarna beginnen je klauwen aangenaam te tintelen. En vanaf bal 10 steken er twee gloeiende kolenschoppen uit je mouwen die de hele middag non-stop hagelverse en perfecte gedraaide sneeuwballen des dood produceren. En daar - beste winterliefhebbers - smijt je die bal zo minutieus mogelijk mee in de nek van je zusje/moeder/tante. Niet met behulp van een stuk zielloos plastic a €8,95. Stelletje halfzachte cultuurbarbaren!