Geenstijl

De hedendaagse Chuck Norris heet Jeb Corliss. Vanwege zijn zieke jumps in wingsuit (voorbeelden hier). Alleen gaat dat natuurlijk ook wel eens mis. Zoals gisteren in Cape Town, Zuid-Afrika. Ouch. Dat geeft niet mee hoor, zo'n massieve Tafelberg. Ondanks diverse botbreuken schijnt Jebb nog te leven. Wel moet hij zich binnenkort melden bij de wingsuitpolitie.

Nieuw logootje, hoeft op zich niet duur te zijn. Want internet verbindt vraag & aanbod voor weinig. Maar met alleen een logo ben je d'r nog niet. Neem nou een grote organisatie als de Europese Commissie. Als die een nieuw logo nemen, moeten ze ook nieuwe vlaggen, nieuw briefpapier + enveloppen, nieuwe koffiemokken, theemokken, wijnglazen, dienbladen, lunchverpakkingspapiertjes, visitekaartjes, sokken, stropdassen, dasspelden, onderzetters, suikerzakjes, pennen, potloden, inktpotten - kortom: de economie van een klein land kan een jaar lang op volle toeren draaien als de EU een nieuw logo wil. En dat willen ze nogal eens, want 'visual identity' is heel belangrijk. Voor echt zo'n beetje alles. Maar, lieve vrienden in het lichtjaren bij ons vandaan gesitueerde Brussel/Straatsburg (welk weeknummer leven we?). Vinden jullie het onder de huidige afwaardeeromstandigheden nou echt zo'n goed plan om NU met een nieuw logo voor de Europese Commissie te komen? Of is dit een poging om midden in een identiteitscrisis een stukje zelfvertrouwen en bevestiging terug te winnen? Want het Europese volk moet jullie niet, de economie trekt zich werkelijk geen fuck van jullie aan, de oorlogskassen zijn nagenoeg leeg en onderling zijn jullie ook alleen vrienden als er een portretfotograaf in de zaal is. Dan maar een nieuw logo - kost maar een paar ton, dus waar hebben we het over tegen de huidige eurokoersen. Bovendien is het meteen weer reden voor een verbroederend borreltje bij de onthulling. Hoewel. Vooralsnog is de enige verbroedering die tussen de eurofiele GS Huiseconoom Peter Verhaar (tevens toekomstig CEO van de EU) en de eurofobe fractievoorzitter van Lijst Superjank. En u raadt NOOIT met wie ze het eensgezind eens zijn. Dus hier meteen het antwoord.

De crisis komt hard. Alles komt te koop. Zo ook een cactus die nog van Theo van Gogh is geweest. Prikkomkommer is volgens verkoper ooit door bolle Goghs buddy Theodor Holman ingebracht voor een veiling van Serious Request. (Niet waar, dat was producent Gijs van de Westelaken-red.) Maar ga er vanuit dat deze cactus deugt - misschien is er ooit van de opbrengst een malaria-netje voor een Afrikaanse oorlogsmoeder met aidslepra van gekocht, of anders staat de opbrengst van cactus ergens op een Zwitserse bankrekening te renderen, ter meerdere glorie en overhead van een of andere NGO. Voor uw informatie; in de fenomenale interviewreeks "Een Prettig Gesprek" op 020 stadszender AT5 kregen Van Goghs gasten als dank voor het aangenaam causeren een cactus als cadeau, met de opdracht het plantje te kussen. Dat deed men dan ook. (Behalve dan Professor Pim, die de interviewer ging aflebberen.) Volgens de verkopert heeft cactoide meegespeeld in TWEE Van Gogh-speelfilms, en had de naaldpiemel een vast plekje op het kantoor van Column Producties, alwaar de cineast — die door een middeleeuwse kudtreligie werd afgeslacht en doodvermoord, maar dit terzijde — bureel hield. Hoogste bod voor cactus staat nu op 100 euri. Dus BIEDEN MAAR. (☪)

Misselijkmakende video op de internets. Zeven thugs in Chicago meppen & schoppen een weerloze Aziatische jongen aan gort. Geen idee waarom. Aangezien youtube niet wenst te modereren is er een ouderwetse commentwar (+50K comments in een dag) aan de gang op zoek naar de daders. Hun namen zijn: Wesley Woe (grijze hoodie), Easley Woe (bontkraagje, blauw-gestreepte adidasbroek), Raymond Palomino (blank) Todd Ramos (zwart/grijze hoodie) Johnny Li (blauwe hoodie), Danny Hoe (helemaal in het zwart). Grappen over Duifmeneer op eigen risico. Profieltjes staan onder het filmpje. Meer info in de comments aldaar. GO! UPDATE: Filmpje = weg. Alternatieve link op liveleak. UPDATE: One man down. Six more to go. Wederhoor: Het blijkt een gang related vergeldingsactie. Aldus een heel. langzaam. pratend. meisje.

De Cock is permanent d'ruit. Op 83-jarige leeftijd is Piet Römer overleden. Bekend als acteur van Dirk Stiefbeen en Kootje de Beer, maar vooral als Jurriaan de Cock. Na een paar keer bijna is het nu definitief. Dat wordt dus geen vierde Gouden Televizier-Ring. Het waren mooie jaren, Piet. RIP. UPDATE: Reactie Jeroen Krabbé in het Parool (mirror).

Houdt het dan NOOIT op? Dat politici falen maar (al dan niet als eenmansfractie) gewoon stronteigenwijs op hun stoel blijven zitten, daar zijn we onderhand al bijna aan gewend (OK, niet, maar wat doe je er aan). Maar Wilma Verver (VVD) is de ENIGE faalbestuurder die zélf fakkels & hooivorken opraapt en lange huilstoten exclamerend achter haar nemesii aan gaat. Het was de eigen schuld van de aannemer dat die geen opdrachten van de gemeente meer kreeg. Het was de schuld van GeenStijl dat ze geconfronteerd werd met vriendjespolitiek en frauduleus declaratiegedrag. Het was de schuld van de gemeenteraad dat ze bikkelhard moest zijn tegen ambtenaren. Het waren allemaal anonieme leugens van BING in dat vernietigende rapport. Echt. Het is allemaal oneerlijk en unfair en niet waar en ze heeft helemaal NIETS misdaan. Nooit. Sterker nog. Tegenover iedere ademhaling van Wilma staat de geboorte van een eendenkuikentje. Elk armgebaar van La Verver leidt tot bloesem in de bomen. Iedere slok sherry zorgt voor de wederopstanding van een Hindoe. En tóch komt iedereen maar achter haar aan. Nu het tuchtcollege van de makelaarsorganisatie VBO weer. Want die zeggen: Verver heeft gefraudeerd met de taxatie van haar sherrykelder. VVD-stulpje blijkt namelijk geen 2,1 miljoen, maar 1,3 miljoen waard. En wat zegt Klaas Wakuwilting, mediatrainer (✍), namens Wilma? "ABSOLUTE ONZIN!" Wat ons betreft mag ze deze ronde winnen van Aleid Wolfsen. Want die is vooral onmachtig en onbeholpen (& ondergedoken). Bovendien is Verver dol op spanking.

Wat een zalige gedachte is dat toch: de zekerheid dat wanneer een misdaad maar lang genoeg in de doofpot verdwijnt er uiteindelijk geen haan meer naar kraait. Zeker voor diep-religieuze mensen die toch alleen maar op het Laatste Oordeel zitten te wachten. Circa honderd nog levende katholieke priesters die tijdens hun loopbaan het ene kind na het andere hebben misbruikt zullen NIET worden vervolgd. Uit een brief van minister Opstelten (Veiligheid en Justitie) aan de Tweede Kamer blijkt dat de verjaarde zaken definitief niet opnieuw kunnen worden behandeld. We hebben het hier dus over katholieke pedofielen waarvan bewezen is dat ze hun handen niet konden thuishouden. Lui die decennialang (met toestemming van hun oppersinterklazen) hun viespeukerij hebben verzwegen. Met gods zege uiteraard. Pas nadat de commissie Deetman hun misdadige praktijken blootlegde en er diverse documenten uit de vijftiger jaren boven water kwamen bleek het Roomse pedonetwerk bereid iets wat lijkt op sorry te zeggen. Maar strafrechtelijk hebben de hoogbejaarde kindermisbruikers dus niks te vrezen. En dat terwijl Mark Rutte tijdens het programma College Tour nog riep dat deze stokoude verkrachters gewoon hun straf verdienden. Maar ja, Europese Wetgeving he. Dan houdt alles op. De harige tengels van de RK-kerk reiken tenslotte ver. Overigens ligt er een wetvoorstel in de Tweede Kamer dat verjaring voor de ernstigste zedenmisdrijven in de toekomst moet opheffen. Gelukkig voor alle katholieke pedo's zal dat niet met terugwerkende kracht gelden. Is dat een groot schandaal? Wat Cartman zegt.

Dus u dacht dat u de enige was die met oud & nieuw non-stop rare drankjes achterover heeft zitten kegelen? De Rotterdamse politiechef Jan Hoogstraten is tijdens nieuwjaarsnacht stomdronken achter het stuur van zijn auto aangetroffen. Het opgevoerde lulsmoesje: Meneer was onderweg om zijn vrouw naar het ziekenhuis te brengen, die (vast ook niet helemaal nuchter) op haar gezicht was gevallen. Want de hulpverlening liet zo ontzettend lang op zich wachten. WTF!? Ja nee, dan heb je inderdaad geen andere keuze. Hoogstraten - die volgens zijn superieuren zeker geen zuipverslaving heeft - had maar liefst een vier maal te hoog alcoholpercentage in zijn bloed. En dus wordt er nu keihard opgetreden tegen hem. Het OM begint een strafrechterlijke procedure en intern wordt er een disciplinair onderzoek uitgevoerd. Ook is zijn rijbewijs ingenomen en moet hij voor de rechter verschijnen. Vanuit het korps wordt benadrukt dat Hoogstraten een zeer integere man is. Ook zou er geen sprake zijn van een speciale behandeling. "Dit geval is niet anders dan anders. Er wordt niet met twee maten gemeten" aldus korpschef Frank Paauw. Het had echter weinig gescheeld of het zaakje was volledig onder de platte pet gebleven. Kort na het incident zou een interne mail zijn rondgestuurd waarin werd gesteld dat de zaak binnenskamers zou worden afgehandeld. Pas nadat deze mail naar de media werd gelekt kwam de zaak in stroomversnelling. Inmiddels ligt het akkefietje alsnog op straat en heeft de politie 010 (zie: focus) dus een fors imagoprobleem. Nou ja, misschien moet Zuipsnor Hoogstraten gewoon een carrière als politicus overwegen. Daar is doorzakken + autorijden zo goed als helemaal geaccepteerd.

Oi, dat klinkt enigszins antisemitisch, of wat? Zomaar het jodendom een ziekte noemen, durven we wel? Ja, durven we wel. Een gevalletje 'wat je zegt, ben je zelf'. Opperrabbijn Aryeh Ralbag van de Joodse Gemeente Amsterdam heeft namelijk een verklaring ondertekend waarin beweerd wordt dat homoseksualiteit niet aangeboren is en derhalve te genezen. Dus een ziekte. En dat bedoelen ze liefdevol! Want: "De Torah verbiedt homoseksualiteit, en dat heilige boek 'verbiedt niet iets dat onmogelijk is te vermijden'. Door 'negatieve seculiere invloeden' wordt onze boodschap bestempeld als haatdragend en homofobisch, aldus de verklaring. De ondertekenaars vinden het juist 'harteloos en gemeen' om de homoseksuele medemens aan zijn lot over te laten. Volgens hen zijn onbehandelde homoseksuelen veroordeeld tot levenslange eenzaamheid, en zijn therapie en teshuva (berouw) geboden." Jup, totaal verziekt mensbeeld, die lui. Gewoon een gevalletje ouderwetse religieuze homohaat met een liefdevol vernisje van de joodse gemeenschap. Die in Nederland, dat moet gezegd worden, zich hier van probeert te distantiëren. Op knullige wijze, want ze beweren dat de verklaring past bij het huidige Amerikaanse debat en niet bij het Nederlandse debat. Right. Misschien kan de joodse gemeenschap haar kosjer besneden homo's richting de zorginstelling Different sturen. Is wel christelijk, maar dan wordt de homohealing tenminste vergoed. Uiteraard is Different de term 'medisch' niet waard en valt het in de categorie kwakzalverij en geestelijke mishandeling. Homohaterij is namelijk een ziekelijk virus dat in het jodendom en het christendom een uitstekende voedingsbodem vindt. Homogenezende joden en christenen zijn ziek. In hun hoofd. En in hun hart. En in tegenstelling tot homofilie is religie nooit aangeboren. Kortom, tijd dat zorgverzekeraars religiehealing gaan vergoeden. Religie is immers een geestelijke aandoening die genezen dient te worden. En dat bedoelen we heel liefdevol.

Mededeling van Het Mannarchistisch Verbond. Hierbij een overzicht van woorden die voorkomen op de vaginale woordenlijst. Mannen zouden deze woorden niet moet bezigen. Bij regelmatige overtreding wordt u geroyeerd en dient u uw testikels in te leveren bij het daarvoor bedoelde loket. De lijst: Heerlijk. Ge-welllll-dig. Parkeerhulp. Hoofdpijn. Paracetamol. Moet dat nou. Jeuk. WC-borstel. Woensdagavondfilm. Matcht niet. Helpen (indien voorgegaan door 'wil je'). Nee. Mooie jumpsuit. Foei. Nu even niet. Light. Gezellie. Jeeminee. Liefdevol. We moeten even praten. Gevoelens. Ik ben niet boos. Yogonaise. Paaltje. Wegenkaart. Voorzichtig. Kluun. Toblerone. Enig. Mag ik de afstandsbediening. In mijn handtas. Sjaaltje. Laarsjes. RTL4. Beautyblog. Ga je mee naar de WC. Gekwetst. Korfbal. Saskia Noort. Skyradio. Bitch. Ferry Smegmagyi is lekker. GTST. Kan het even. Tyra Banks. Googlet. Spiritueel. Nog eentje dan. Oh my God. Dat mag je niet zeggen. Toppiejoppie. Jeetje. Gossie. Dat staat leuk. Spuug maar weer uit dan. Adele. Twingo. Mijn momentje. Rustig aan. Wat vind jij hiervan. Magere yoghurt. Hihi. Schattig. Iets een plek geven. Accessoires. Maar er staat verboden toegang. Is dat een Klippan? Doe maar niet. Sst... Twee voor Twaalf begint. Niet zo dicht bij de rand. Doeidoei. Thee. Echte mannen gebruiken deze woorden niet, klaar. Lijst nog niet compleet. Aanvullingen aub in de comments. Intekenen voor Het Groot GeenWoordenboek vanaf 1 februari.