Geenstijl

Wat een mietjes bij die advertentie-oplichters van Facebook. Een poepflauwe lijst Survivaltips voor de Gay Pride wegjorissen en bedenker Tim den Besten 24 uur bannen, wantwegens 'kwetsende' grap. Om te beginnen, het is geen grap want we moesten niet lachen. Verder: waar bemoei je je mee Zuckerberg? Een stukje roze zelfspot wegjorissen maar wel al die onsmakelijke kindjes met kanker die kennelijk spontaan genezen bij meer dan 10k 'likes' laten staan? Dan heb je ook de humor van een wijf, en dat is nog erger dan deze handtasgrappen en -grollen. Hoewel een grap waar Gordon in voorkomt natuurlijk wel redelijk stuitend is, maar komop, het is Gay Pride! Laat ze! De homoos hebben het al zwaar genoeg zonder puriteinse Facebookbetutteling om die anderhalve gekwetste klaagnicht preventief te beschermen tegen blotebillenhumor. Of hebben horden stampvoetende dramaqueers met hoogsensitiefhomo zelf de 'report spam' knop geklikt als was het de repeatknop van een Barbra Streisand-CD? Hoe dan ook, weggejorist is weggejorist. Goed, dan doen wij het wel weer. Survivaltips voor de Gay Pride. HIER. En joehoe, dames. Heren ook. Whatever je genderidentiteitsbeleving ook moge zijn. Survivaltip 1: haal even een prikje alvorens uitbundig viesbah te doen op de dobberende botergeilvloot. Is gratis en voorkomt dat de Roze gemeenschap massaal geel uitslaat door leverfalen. Okeetjes? Nou, gilletje en we handwapperen he. Veel plezier!

Giebelmeisjes in de metro. Want lachen. Haha. Als Hollandse chickies op vakantie in het gekke buitenland. In Tsjechië. Met gekke Tsjechmensen. Die gekke dingen doen. Iconische vakantiefoto 2012, nu al. Zie hem maar eens te overtreffen. Opklik voor groot. Nou ja, groot. (via)

Even voorstellen: Karin Spaink. Journalist, schrijver en feminist. Hardcore Canta-coureur. Fervent sloper van Scientology, Pink Ribbon en overige fop-wetenschappers. Karin stemt al sinds de oudheid op de PSP - van die poster - en na de fusie op GroenLinks. Gewoon. Omdat dat zo hoort als je een feministe uit Amsterdam bent. Zeg maar: een der laatste mohicanen. Zo iemand die altijd het links-progressieve gedachtegoed zal verdedigen. Tot nu dan. Tot hier en niet verder met Karin. Al het gezeik rondom GroenLinks en dan met name de rol die Jolande Sap heeft gespeeld in het uithoereren van hun idealen aan godbetert het CDA hebben Spaink verjaagd. "Toen Sap begon over ‘samenredzaamheid’ als punt van overeenkomst tussen GroenLinks en het CDA, was voor mij de maat vol. ‘Samenredzaamheid’ is een wee en wollig concept, dat het CDA hoegenaamd niets zegt" Mooi man, in 1 vernietigende quote zowel het CDA als GL tot de schoenveters afbranden. Nog eentje, gewoon voor de LOLz: "Sap verkwanselde alles waar GroenLinks voor stond – wat deze week subiet bleek toen CDA-minister Spies de weigerambtenaren in het zadel hield." Spaink zegt, Jo, de tyfus met je splinterpartij en sterkte met de electorale billenkoek van epische proporties incasseren op 12 september, ik ben pleite. Naar die sympathieke vrijheidstrijders van de Piratenpartij. Geen onlogische keuze overigens voor een internetpionier van het eerste uur en Juryvoorzitter van de Big Brother Awards. Zelfs hondstrouwe door en door correctlinkse zusters wegjagen, Sap doet het. Tot zo ver het blijspel-feuilleton Op naar de nul zetels, deel miljoenmiljard.

Briljant interactief klikdingetje van de BBC. Een tooltje waarmee je je eigen lichaam kan vergelijken met die van een olympische sporter. Gewoon even lichaamsgewicht en dito lengte inkloppen (liegen mag) en u weet gelijk uit welk olympisch hout u gesneden bent. Ondergetekende heeft een body match met de Chinese basketballer Zhaoxu Zhang. Dreetje Zijnvelt lijkt heel erg op turnstertje Asuka Teramoto. Pritt Stift doet weinig onder voor de Russische worstelaar Khasan Baroev. Bert Brussen heeft exact dezelfde lichaamsbouw als judoka Christopher Sherrington uit de UK. Wist u dat de BMI van John Quid en de Roemeense roeier Cristi-Ilie Pirghie precies hetzelfde zijn? Bart Nijman heeft veel weg van Navab Nasirshelal uit Iran en Joris van Loghausen lijkt in alles een kopie van Tuau Lapua Lapua uit Tuvalu. Flikker die zak chips en fles cola aan de kant! Iedereen kan medailles winnen! En iedereen verdient een lang weekend in het olympisch dorp dichtbij de dames handbalselectie van Zweden met onbeperkt aantal condooms. Bekende Nederlanders vergelijken? Laurens Verhagen (hoofdredacteur van AL het Nederlandse nieuws op internet) is een splitting image van Oluwadamilola Bakare. TMG-kanonnier Rob Hoogland vertoont opvallend veel gelijkenissen met kogelstoter Amin Nikfar uit de Iraanse Islamitische Republiek. Ton Elias van de VVD zit qua lichaamsbouw het dichtste bij Artem Udachyn, de betonvlechter uit de Oekraine. Testen kan HIERRR! Veel succes! Meedoen is belangrijker dan winnen. Gewoon even kwartiertje spelen. Dan voelt u zich ook gelijk een stuk fitter.

Muurvast onder de Ir. Hamersbrug bij Oosterhout zit ie, dit schip met lege containers. Schipper maakte een inschattingsfout en kwam klem te liggen. Gelukkig kunnen we in Nederland met het indrukken van een paar knoppen het waterpeil van het complete Wilhelminakanaal laten zaken. Dus die boot komt wel los. Ondertussen zijn we vooral verbaasd dat het complete snelwegsysteem in Zuid-Nederland nog niet is afgezet & stilgelegd wegens de mogelijkheid van een klein scheurtje in de brug waardoor heel verkeersdeelnemend Nederland in levensgevaar dreigt te raken. De Chef Paniekerige Veiligheidsprotocollen van Rijkswaterstaat zal wel op verkansie zijn. (pica)

Namasté. Pak de knijpkat, we gaan naar India. Daar gaat iets gruwelijk fout met de stroomvoorziening: zeshondermiljoen Indiërs (dat is meer dan alle inwoners van de EU) in het noorden van het land hebben geen stroom. Het Indiase elektriciteitsnet is kennelijk een zusteronderneming van ProRail: ergens in het netwerk slaat er een stop door en pats, alles dominofaalt en ruim een half miljard mensen gaan post-apocalyptisch. De treinen staan stil (en de plaszakken zijn naar verluidt al op). Wie zich in een ziekenhuis bevindt is episch de lul. Over episch de lul zijn gesproken: honderden mijnwerkers zitten muurvast in een kolenmijn. De tientallen miljoenen sloppenwijkbewoners die afhankelijk zijn van waterpompen staan droog. Er is geen communicatie, geen licht, geen koeling, afijn, de snikhete, overbevolkte hel die India normaal al is maar dan nog erger. En het is niet de eerste keer: gisteren was er ook al een stroomfaal die bijna 400 miljoen mensen trof. De Times of India hebben een stagiair op een hometrainer aan de generator aangesloten en bloggen LIVE. Op twitter de berichten die vanuit het getroffen gebied per postduif de wereld zijn ingestuurd. Rellen, plunderingen en ongeregeldheden lijken slechts een kwestie van tijd. Eet dat mensen in de Bommelerwaard. Denk om de koeien, ook in het donker zijn die heilig. Update: Ongeveer een derde van de getroffen regio heeft weer stroom. Officials spreken van een totaaloplossing 'binnen een paar uur.' Update: Een deel van de mijnwerkers is weer bovengronds Update: Op zich was het al gepland maar is de timing wat ongelukkig: India's minister van Elektriciteit Shinde wordt vandaag bevorderd tot 'Home Minister', een soort Vice-Premier.

Binnenkort wereldberoemd: dit leuke dansmeisje op Tomorrowland 2012. Track = Joris Voorn - I Get Deep. ❤❤❤

Gefeliciteerd Nederland! Uw persoonlijk record verbroken. Nooit eerder leefden zoveel mensen in Nederland van de bijstand. Maar liefst 317.000. Er zijn in Nederland nu bijna net zoveel bijstandstrekkers als IJsland inwoners heeft. Champagne! Schouderklopjes voor iedereen! Het kost moeite, het kost voorbereiding, het kost een hoop PvdA maakbaarheidsidealisme, het kost wat immigratie hier en wat drugsgebruik daar, het kost een kudde inteelttokkies en kracht- dan wel SBS6 probleemwijken, maar dan heb je wel wat. Iets wat we met elkaar opgebouwd hebben. Waar we samen trots op kunnen zijn. Gewoon 317.000 zielige mensen die echt niet anders kunnen dan leven van de collectieve arbeid van hen die wel 's ochtends vroeg uit bed kunnen komen. Want bijstandsbedelaars zijn zielig. Allemaal. Kunnen niet anders. Blijkt bijvoorbeeld uit het Westlandse kassenproject van de gemeente Rotterdam. 700 echt hele zielige mensen die volledig in de watten gelegd werden en een rode loper kregen naar een baan in een tomatenkas, maar slechts 26 die dat ook echt konden bolwerken. Symbolisch voor al die 317.000 sneue, arbeidsincapabele mensen-die-er-echt-niks-aan-kunnen-doen. Daar betalen wij allemaal graag voor, zodat zij elke maand nettowinst kunnen maken op een belastingaangifte. Dit zijn onze 317.000 zwakkeren waar wij als samenleving samen voor zorgen. En niet, zoals veel boze tongen vaak beweren, een groot gedeelte luie parasitaire oplichters met een werkfobie. Arbeid verrichten en een steentje bijdragen is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. En aan die 317.000 gratisgeldcollectanten hebben we dit record te danken. Bedankt, bijstandsmensen, bedankt! Zonder jullie was dit allemaal niet mogelijk geweest. We zouden graag het feestje met jullie meevieren, maar we hebben nog wat werk liggen wat af moet. Zet de drankjes en de hapjes maar op onze rekening.

Nieuw Olympisch onderdeel deze zomer: de 1000 meter gemotoriseerd meisjes van hun fiets supersoakeren. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, dat is toch wel even geinig, mensen. Onschuldige voorbijgangers op de fiets lastig vallen met nat water vanwege schooltechnische downtime en dus totaalverveling. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, nu is het nog een supersoaker met water, maar u weet hoe dat gaat in Nederland. De supersoaker met water van vandaag is de Kärcher HD 1050 DE gevuld met pis van morgen. Niet dat we irritant Nederland op ideeën willen brengen, maar werkvrouwtjes nat maken vinden puistenpubers nu eenmaal ontzettend geil. Dan gebeuren die dingen. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, zullen we jou eens even in de bek spuiten. Kijken of je dan nog steeds zo lacht.

Goed nieuws voor alle hoofddoekfetisjisten van deze planeet. Het Saudische meisje Wodjan Ali Seraj Abdulrahim Shaherkani (Wasas voor intimi) mag haar hoofddoek ophouden tijdens haar judo-onderdeel op de Olympische Spelen. Eerst zei het IOC 'uh, nee, dat gaan we niet doen'. Maar papa Wasas zei 'jawel, dat gaan we wel doen'. Waarop het IOC zei 'okee jullie je zin, wij passen ons wel aan'. Met elke contactsport zijn er kledingvoorschriften waar de sporters aan moeten voldoen in verband met veiligheid en gelijkwaardigheid. Sieraden af, ook dat prachtige christelijke kruis aan de halsketting, bijvoorbeeld. En bij judo houden we het op een Judogi en verder niks. Eerlijk. Veilig. Maar voor religieuze fundamentalisten van de orthodoxe moslimsekte maakt het IOC ineens een uitzondering. Waarom? Het is het feestje van het IOC, zij bepalen de regels. Tot in het extreme zelfs, deze OS. Wie zich niet aanpast krijgt waarschuwingen, boetes of blijft maar lekker thuis. Jij wilt meedoen, jij past je aan. Behalve als je afkomstig bent uit een land vol vrouwenverachtende fundi-religie. En olie. Want Saudi-Arabië is natuurlijk de machtige bondgenoot van het Westen. Bijvoorbeeld in de campagne tegen Syrië. Een nog grotere religieuze dictatuur dan Iran, maar Riyad kan met meer olie over de brug komen dan Teheran. Dus buigen en knippen we voor de Saudi. Ook het IOC. Enige voordeel: we kunnen nu voor het eerst in de geschiedenis van de OS de Moslippon-worp zien (hoofddoek grijpen, hoofd naar beneden brengen, aan gordel op tillen, over schouder werpen). Leuk. Meedoen is belangrijker dan winnen, maar niet dan religie.