Geenstijl

Balut is een delicatesse uit Zuidoost-Azië, waarbij een bijna volgroeide eendenfoetus in het ei gekookt wordt. Sap er uit zuigen, beetje pellen, ei + foetus naar binnen gulpen. Jummie! Oh. Niet? Nee, een kroket is smakelijk, culinaire barbaar. In sommige streken is het volkomen normaal om van eendenabortus een lekkernij te maken. En in New York heeft de Filipijnse gemeenschap het eten van Balut gecombineerd met de Amerikaanse traditie van eetwedstrijdjes. Wie kan de meeste ongeboren eendenbaby's naar binnen slurpen binnen vijf minuten? Altijd een smakelijke vertoning. Hierboven ziet u het resultaat van een verliezer. De winnaar kreeg er 27 weg. Zelf ook eens proberen? Zoek in de stad even een toko waar ze balut verkopen, tien minuutjes koken en slurpen maar! Wist u dat eendenfoetus bomvol proteïne zit? Gezond! Meer foto's en video's van dit prachtige culturele evenement in East Village, NYC vindt u bij het onvolprezen Gothamist. Eet smakelijk!

De Haarrijnse plas. Een strandje waar Utrechtse Vinexwijkers lekker kunnen zwemmen in schoon water. Honden niet toegestaan. Ratten kennelijk wel. Het strandje staat volgens aldus het AD bericht het AD in nieuwsverslaggeving van het AD slecht bekend. Jatboeven en vrouwenlastigvallers galore. Willen wij dan graag even heel racistisch crime profilend aan toevoegen: spiritueel ramadannende dus extra opgefokte jatboeven en vrouwenlastigvallers galore. In een groepje twee meisjes te lijf gaan, en eentje, Michelle, toetakelen en bijna verzuipen. Gelukkig zet de politie op warme dagen extra personeel in voor permanent toezicht! Oh alleen niet op DE WARMSTE DAG VAN HET JAAR. Ze moesten hun mensen sparen voor de supertjesleukludieke hipperdepippe Color Run die langs datzelfde strandje kwam zondag. Dus deden de tuigklootzakken na het laffe geweld ongestoord een lichtgetintenrun. Michelle zou facepalmen als dat niet veel te veel pijn zou doen momenteel. Afijn, u hebt 0900-TUIG onder de sneltoets staan, dus mocht u er meer van weten. Doe maar bellen naar de kolderiek roze bepoederde popo. En laat deze shariadriehoek onder de stranden beter links liggen. Er kunnen niet altijd alerte toeschouwers zijn om bewusteloos mishandelde bezoekers uit het water te dreggen.

Welkom in de dodelijke wereld van de Rotterdamse achterbuurtcriminaliteit. En ja, dan zijn wij zo vrij om Spijkenisse een achterbuurt van Rotterdam te noemen. De Akkers, laat je horen! Spikri in the sociale woningbouw house! Daar vond vrijdagavond een dodelijke schietpartij plaats op een parkeerterrein. Volgens buurtbewoners ging het om een afrekening. Beelden van net na de schietpartij hierrr voor zolang het duurt. Ah, even checken of die buurtbewoners dat ook op Twitter smijten. Jawel, dat doen ze gewoon. Gaat dus om Vernon, uit dit bericht uit 2009. Vernon was beroofd door Drem en Nadyen. Vernon kwam Drem en Nadyen in café El Hombre tegen. Vernon besloot zijn pipa te trekken. Drem en Nadyen deden hetzelfde. Zes cafébezoekers raakte gewond, Drem, Nadyen en Vernon bleven ongedeerd. Dan weet u een beetje over welk niveau schutters we het hebben. Drem en Nadyen gingen voor vier jaar de bak in, Vernon voor zes. Dus, uhm, 2009 plus zes jaar is... uh.. genoeg reden om als crimineel voortaan te zeggen dat je graag je hele gevangenisstraf wil uitzitten. Niet gezegd dat Drem en Nadyen achter de schietpartij zaten -sowieso werd er nu voor de verandering wél raak geschoten- maar het is in ieder geval een drama van jewelste. De beroving van een gouden ketting eindigt nu met een doorzeefde vader van drie kinderen. Zuur. Iemand dood maken is het nieuwe 'klap op je smoel' in bepaalde kringen, blijkbaar. Prettig idee. Guns don't kill people, people from Spijkenisse with guns kill people.

"Comeback omstreden Mariko Peters", kopt de Televaag, alsof het om de terugkeer van een dopingsporter gaat. En omstreden is ze: Haribo had als medewerker van de Nederlandse ambassade in Afghanistan dure subsidieknaken aan een man gegeven die er een soort theatercircus van kocht om Afghanen als aapjes te laten dansen voor diplomaten. Om te laten zien dat je met stevige financiering zelfs in een Afghaan de beschaafd-culturele mens naar boven kunt halen, of zoiets. Banale verspilling van algemene middelen aan de hobby van een artistieke avonturier. Bovendien rollebolde Mariko met precies díe man door de appeltjesgroene glooiende velden van Afghanistan. Nepotisme! Integriteitsschending! Maar haar toenmalige werkgever, het Ministerie van Buitenlandse Zaken, sprak Mariko na een eigen WC Eend-onderzoek vrij van belangenverstrengeling (rapport). GroenLinks maakte wel snel van de gelegenheid gebruik om de weinig geliefde akela van de kieslijst te schrappen. En nu duikt ze ineens weer op als senior beleidsmedewerker humanitaire hulp bij haar oude werkgever MinBuZa - dezelfde stoel waar ze op ging zitten toen ze haar hubby Robert Kluijver geld gaf. "Aan haar terugkeer is geen ruchtbaarheid gegeven", tikt de Televaag. GOH. WE VRAGEN ONS AF WAAROM DAT IS. Mikado & Kluijver zijn ook nog steeds samen, en hij is nog altijd 'Independent Curator and Middle East Specialist'. Wachten is dus tot-ie weer geld nodig heeft van BuZa en zijn vriendinnetje paalt paait voor een paar artistieke euro's. Misschien kan ie er in Afghanistan een leuk toneelstukje mee opvoeren over hoe egoïsme, nepotisme en politieke inteelt het vertrouwen in een democratie ondergraven. Zodat ze in de opkomende Afghaanse woestijndemocratie niet dezelfde fouten maken als hier in de diep weggezonken polderdemocratie.

Fantastisch economisch nieuws in het betaalmuurloze Imgur(*)! Er komen steeds meer banen terug uit lagelonenlanden zoals China, Polen en Limburg. Nederland klimt steeds hoger op de algehele verpauperings-ladder en dus wordt het voor bedrijven weer aantrekkelijk om werk terug te halen. Maar dat is niet alles. Niet alleen worden ze aan de overkant van de grenzen steeds duurder, dankzij gemeentelijke subsidies hier in Nederland kunnen bedrijven mensen uit de sociale werkvoorziening voor een rotfooi aan de slag zetten. Moeilijk moeilijk. We zijn hartstikke blij voor die luitjes dat ze aan het werk zijn en applaudisseren voor de goede wil van de bedrijven, maar zijn we nu al zover heen dat we blij moeten zijn met bedrijven die na Aziatische slaven en Oost-Europese knechten nu kiezen voor Hollandse halve halfies en een grote bak subsidiepoet? Meh. Op deze manier krijgt 'kenniseconomie' ook ineens een heel andere betekenis. Enfin, we zijn klaarblijkelijk op de goede weg, als het aan De Bazen ligt. Nog even uw best doen voor de verdere algehele verpaupering van uw leven, minder zeuren om loon en vrije dagen en misschien mag u als u voldoende scheel uit uw ogen kijkt over een paar jaar ook wel voor een habbekrats aan de lopende band van Unilever. Iedereen arm, maar wel allemaal werk. Nivelleerfeestje!

We doen even een multiple choice vraag. Een makkelijke, om er in te komen. “U bent te voet en staat voor een rood stoplicht. Het stoplicht springt op groen. U...” a. begint met oversteken b. blijft staan c. wacht op oranje Dat lukte toch wel? Nu iets moeilijker. “U bent te voet en staat voor een rood stoplicht op de Dam in Amsterdam. Het stoplicht springt op groen. U...” a. begint met oversteken b. blijft staan c. wacht op oranje d. draait u om en besluit tóch nog even een foto van het monument op de Dam te nemen En? Was ff nadenken zeker? En nu de vraag voor gevorderden.

Het gaat tegenwoordig bij de geboorte vaak al mis met onze kinderen. Daar begint de rubbertegelisering van de opvoeding, met een keizersnede. Krijg je dus enorm luie klootzakjes van he. "Kinderen die met behulp van een keizersnee zijn geboren, hebben al een achterstand. Die hebben minder hoeven knokken." In plaats van ferme knapen die moeten vechten om heelhuids ter wereld te komen krijgen we dus papperige mietjesbabies die het level 'ademen en hartslag hebben na de geboorte' halen met een laffe chirurgische cheatcode. Wat nou overdwars verstrikt in je eigen navelstreng liggen, komaan, gooi die drie kilo in de strijd en vécht voor je bestaan. Is heel natuurlijk, volgens Yolande te Giffel, antroposofe. Net als vaccineren, hou op hoor, wat maken mensen zich druk om een beetje mazelen? Slechte stoffen uitzweten, én doorrr. Een kind moet leren vechten en complicaties als blijvende doofheid of hersenvliesontsteking zijn een keitoffe uitdaging voor de allerkleinsten. Wazige antroposofische onzin? Welnee. Mevrouw is geen arts, maar ze leest veel, vandaar. En waarom op dokters vertrouwen als je ook gewoon boeken van astrologen kan lezen waar in staat dat kanker komt door verkeerde voedselinname, waardoor je verzuurt? Daarom. Rest ons alleen nog om mevrouw Giffel een leven vol mooie uitdadingen te wensen (leuke zomerse doe-tip: ga ongevaccineerd naar West-Afrika voor de ultieme ebola-difterie-gele koorts-experience!) en met instemming de slotzin van haar kinderhatende betoog des doods te citeren: "Ik vind dat je niet moet praten over zaken waar je helemaal geen verstand van hebt."

De vlees noch vis activisten van Wakker Dier begonnen vorige week een nieuwe campagne tegen plofkippen. We kregen d'r honger van. En niet alleen wij: dankzij de haatcampagne van Wakker Dier tegen het meest veelzijdige stukje productievlees, is de verkoop van plofkip juist toegenomen. Waarvoor pluimen, veren in de kont en gratis saus bij de nuggets voor dierenactivisten, want in deze economie is iedere kipkrachtstimulans meer dan welkom. Een kippenboer heeft immers ook brood op de plank nodig. Ook milieugekkie @BerndTimmerman doet nog een kluif in het zakje voor de kipverkoop met een sterk staaltje omgekeerde psychologie: 'Wie een plofkip eet is dom, naïef, onverschillig en kwaadaardig', roept hij in de Foiegrasbode. Slim gespeeld, want precies dat soort belerende boosheid doet de gemiddelde Nederlander 'Oh ja joh?' zeggen en drijft hen linea recta naar het plofkipvak van de supermarkt om nog meer Gallus gallus vetgemesticus te kopen. En terecht, want dat is de veiligste keus voor de consument. Plofkippen krijgen immers ruimschoots (preventieve) medische zorg & aandacht en zijn daarom gezonder dan vrije uitloopkippen. Neem het niet van ons aan. Neem het van de Wageningse Landbouwuniversiteit aan, die er onderzoek naar gedaan hebben. Quote: "Het meest interessant is dat blijkt dat leg­henbedrijven met uitloop een elf keer zo grote kans hebben om geïnfecteerd te worden [met vogelgriep] als leg­henbedrijven zonder uitloop." Cijfers bij die quote: HIERRR. Samenvatting van het onderzoeksrapport: DAARRR (pdf). De scharrelkippen waar Wakker Dier voor lobbyt zijn dus ongezonder en gevaarlijker voor de vogel- en volksgezondheid dan platgespoten plofkippen uit een legbatterij. Sluiten we nu af met een obligate quasi-onverschillige, stoere quote over BBQ's oppoken en plofkippenvleugels grillen. Aan tafel!

Zakkenrollers in 020. Niet alleen de politie kent ze ondertussen allemaal, ook stadscineast Frank Buis weet er nogal eens eentje op heterdaad te betrappen. Tijdens het Gay Pride-weekend deed het ijverige zakkenrollersteam weer recordvangsten. Blijkbaar is een homofeestje dé perfecte dekmantel om eens lekker bij een ander in zijn zak te graaien. Alleen al rond het Rembrandtplein werden op vrijdag en zaterdag in totaal 47 (!!) zakkenrollers aangehouden door de politie. Goeie vangst. Dat wel. Maar wat opvalt, is dat bijna al de roofroemenen & besteelbulgaren (want dat zijn het - of hoort iemand de politie ergens Nederlands spreken tegen een verdachte?) zich gedwee laten arresteren en hun buit afstaan. Ze kennen het Nederlandse rechtssysteem ondertussen. Ze weten dat ze morgen weer buiten staan, met een dagvaarding op zak waar ze zich niks van aan zullen trekken, en dan begint hun steelspelletje weer van voren af aan. Open grenzen in een land met een bijzonder vergevingsgezind rechtssysteem: gelegenheid maakt de dief.

Even een kletspraatje houden met de mensen die je motor hebben gestolen. Niet slim. Voor je het weet komen ze met een slagersmes achter je aan. Alternatief: de politie inlichten en vragen of zij het gesprek willen voeren voor je. Maar ja. De politie. Dus. Het is maar de vraag of je je motor dan wel terug krijgt. Volgens de makers, WheelieTime.nl, gingen ze in IJsselstein even praten bij de familie waarvan de zoon op één van hun gestolen motoren was gespot. Vervolgens kwam vader met het mes naar buiten. Interessante kwestie. Die vader ziet immers meerdere motorrijders in pak aan zijn deur staan. Behoorlijk intimiderend. Aan de andere kant, moet je zoon maar niet rondrijden op gestolen motoren. Dus voordat we met zijn allen policor het eigen rechter spelen gaan veroordelen, kunnen we beter eerst nog een stapje verder terug in de timeline gaan: waarom voelen mensen tegenwoordig überhaupt de behoefte om eigen rechter te spelen? Misschien helpt het meer als we niet verontwaardigd doen over het feit dat mensen het recht in eigen handen nemen, maar verontwaardigd gaan doen over de oorzaak van dat feit. Dan komen we nog eens ergens.