Geenstijl

Van ons. Voor u. Hardbody KampioenMevrouw Dafne Schippers in hoogresolutie wallpaper voor om te bewaren. Want wat was Ons Dafje (twitter) fenomenaal, virtuoos & WIN op de 100m sprint EK Zürich. Kanone, WE hebben er weer een klasbak bij. Opstekert in deze tijden van ebola, NPO-programma's met Hans Dorrestijn, oorlogsdreiging en ellende. 11 seconden powerhouse video hieronder. Ren, Dafne. Ren... (Disclaimer: Beeld van roomblanke 100m winnares (v) met ontblote schouders en NL-vlag in Jezus-pose kan voor sommigen als schokkend worden ervaren. Welnu, fuck joe.)

Voor het slapen gaan nog even een laatste wandelingetje door de onleefbare woestijn die we hebben leren kennen als het islamitische gedachtengoed van ISIS. Tientallen jongeren uit de Schilderswijk (waar volgens Nieuwsuur overigens helemaal niets aan de hand is) trekken met de moordende kalifaathorden mee door Syrië en Noord-Irak. Bloeddorstig, barbaars en met hun heilige boek in de hand, op zoek naar volkeren om uit te moorden. Zoals de Yezidi, het Koerdische volk dat bijna niet meer bestaat. Maar gelukkig: Nederland levert niet alleen hun beulen, we gaan ook dekentjes droppen. Of nou ja, láten droppen, want wij hebben er de militaire kracht niet meer voor. Maar we dóen tenminste iets. Wat zijn we toch een ongelofelijk goed land. Toch, Fransie Al-Alaaf? Kijkt u hierboven nog 1 keer mee naar Vice doet ISIS - deel 5 (slot). En voor straks: slaap lekker.
USA! USA!: Obama heeft boots on the ground op de Yezidi-berg. Laat die dekentjes maar zitten, Frans. Barack fixt het wel ff voor je, samen met de Britten. Of wist NL dat al en zijn die toegezegde dekentjes zondag niet eens meer nodig?

Jawel. Van Aartsen en keihard ingrijpen. En niet eens in een parallel universum. Nope. Strandclub Whoosah moet een half jaar dicht. Doei boekingen, feesten, bruiloften, leveranciers en 50 man personeel. En inkomsten. Allemaal kapot gemaakt door Jozias van Aartsen. Wat voor schandaligs was er dan gebeurd? Gewapperd met de verkeerde vlag? Betrokkenheid bij internationale terreurorganisatie? Nope. Er was iemand in de zaak met xtc-pillen. O nee! Een xtc-dealer tijdens een housefeest in een strandtent. Gelukkig grijpt Van Aartsen keihard in. Nu wel. Ondanks dat de strandtent volledig mee wilde werken iedere pillenverkoper aan de politie uit te leveren. Waar de politie en de gemeente vervolgens niks van wilden weten. Nee hoor, gewoon ongezien de tent keihard dichtgooien. Strandtenten op afgelegen plekken waar niemand last heeft van de feestjes, dat durft Van Aartsen wel keihard aan te pakken met machtsvertoon en slechte communicatie. Als er ondernemers gesloopt kunnen worden, heeft Jozias ineens wel spierballen. Wij stuurden onze roodharige raveteef VanLeeuwen naar de Whoosah om eens boven tafel te halen wat een incompetente lapzwans Van Aartsen eigenlijk wel niet is.

Nou het duurde nogal lang, want de gebedsruimte zou in april al opgeleverd worden dus die arme moslims hadden al die tijd geen plek om naar Mekka te mekkeren. Maar hoera, hij is er (PDF). De islamitische gebedsruimte aan de VU is af en klaar voor gebruik. Keurignetjes met vrouwen-apartheid zoals de religie van de vrede voorschrijft, en een wasgelegenheid want Allah houdt wel van bloedvergieten maar niet van vieze voeten, daar is hij heel proper in. Verder is het tapijt naar het oosten gericht, superhandig, en er ligt een verse koran klaar. Na afloop fijn segregeerborrelen, in de ene hoek de kafir-haram-party met bierrrrr en worst, in de andere hoek het KalifaatCafe zonder alcohol met halalhappen. "De gebedsruimtes zijn onderdeel van het unieke diversiteitsbeleid van de VU." Uniek, ja dat is ook een manier om 'WTF het lijkt hier godverdomme wel Teheran' te zeggen. Diversiteitsbeleid aan een universiteit, dat is dat je een beetje er op let dat er geen racisme is enzo. En vooruit, bied wat multiculturele vakken aan, doe eens gek. Gebedsruimtes faciliteren is toch geen taak voor een universiteit, althans, wij verkeerden in de veronderstelling dat een universiteit een plek is voor onderwijs en wetenschap. Bidden is meer iets voor in een kerk of moskee. Maargoed, dat kunnen wij mis hebben natuurlijk, de VU is een gristelijke universiteit van oorsprong dus het zou zomaar kunnen dat ze zichzelf alvast preventief Mosullen voordat een militie met kromzwaarden dat komt eisen. De Vrije Universiteit kunnen we beter de Bezette Universiteit noemen dan.

Oh, wat een schattig human interest verhaal. Een 58-jarige Apeldoorniër is twee keer op dezelfde dag betrapt met teveel alcohol tijdens het rijden. OMG genant! Toen de agenten hem aanhielden en zijn rijbewijs in wilden nemen, bleek hij het papiertje die ochtend al kwijt te zijn geraakt aan andere agenten tijdens een blaastest. Hilarisch! Dus toen pakte de agenten maar zijn auto af. Je verzint het niet, we komen niet meer bij! De vorige keer moesten we ook al zo gieren van het bulderen van het lachen, toen iemand drie keer op gepakt werd op één avond! O nee. Toch niet. Want mensen die met alcohol in het bloed achter het stuur kruipen, zijn moordenaars. Het kan niet anders omschreven worden. Een alcomobilist op de weg loslaten is als een grizzlybeer in een kinderdagverblijf dumpen. Er hoeven geen dodelijke slachtoffers te vallen, maar de kans is aanzienlijk verhoogd dat ouders achterblijven met opengereten kinderlijkjes. Wij voeren niet voor niks een war on drankrijders. Geen tweede kansen, geen pietluttige rijontzeggingen die blijkbaar totaal niet helpen, zelfs niet auto's afpakken. Nope. Direct arresteren en berechten voor poging tot doodslag. Dronken achter een stuur kruipen is namelijk precies dat: een poging tot doodslag. Moet u eens opletten hoe drastisch het aantal alcomobilisten daalt. Kunnen we ons daarna boos maken om mensen die hun smartphone vingeren tijdens het autorijden, want daar helpt blijkbaar ook geen poezelige campagne tegen. Uit de auto sleuren, knie in de nek, de komende tien jaar alleen nog familie zien tijdens strak gereguleerde bezoekuren. Geloof ons, dit werkt.

Kijk dan. Handig overzichtje van alle tweets die Twitter heeft moeten weghalen op last van diverse nationale overheden. Al dan niet aan de hand van een gerechtelijk bevel. De Nederlandse staat wapperde in de eerste helft van 2014 drie keer met een vonnis maar krijg uiteindelijk maar een keer zijn zin. De vraag is dan natuurlijk: welke tweet was zo schandalig gevaarlijk en/of rabiaat maatschappij-ontwrichtend dat 'ie definitief van de internetaardbodem verdwenen is? Was het een woordgrapje van @JaapJansen? Waren het kittenfoto's van @Rhvl88? Of toch de stiekem verklapte nucleaire geheimen die @hoxha midden in de nacht deelt met zijn followers? Helaas gaat de transparantie van Twitter niet zo ver dat ze een screenshot van de bewuste tweet er bij zetten. Mondiale koploper in 2014 als het gaat om definitief weggejoriste tweets is natuurlijk Turkije maar dat is vast toeval. Ten opzichte van 2013 (5 verwijderde tweets adhv 2 verzoeken) heeft Nederland overigens nog wat in te halen maar we zijn natuurlijk nog maar op de helft. Er kan nog van alles gebeuren. Daarom roepen we iedereen op zijn allerbeste NSB-skills tevoorschijn te toveren en de comments hieronder vol te spammen met URL's van tweets waarvan jullie denken dat ze absoluut verwijderd dienen te worden. Elke tweet is toegestaan. Een vonnis is niet nodig. We zullen zelf beginnen: alle bevallingstweets van @locuta. Succes!

We verklappen het maar alvast: deze stunt mislukt op jammerlijke wijze helemaal niet. De veel te knappe man in kwestie schat de snelheid (150 km/h) van de Audi R8 perfect in, springt op precies het juiste moment de lucht in en landt onbeschadigd op beide voeten. Er is dus bij het uitvoeren van deze stunt niemand gewond geraakt en/of op pijnlijke wijze met zijn voorhoofd op het asfalt gekwakt. Ook is geen enkele botbreuk waargenomen. Zelfs zijn merkbril/sneakers/hoodie is nog heel. Die gopro op de grond om de jump vanuit een spectaculaire hoek te filmen is derhalve volledig overbodig. Samenvatting: Alles gaat veel te goed en is helemaal mooi want het is 2014. Gaaaap...

'Passagiers holden naar achterste deel trein om tegengewicht te bieden zodat de trein niet naar beneden zou storten' pic.twitter.com/vyS3j8ovw0

— Bertus Bouwman (@bertusbouwman) August 13, 2014

Wow. Een aardverschuiving exact op het moment dat de trein passeerde, zorgde er voor dat er in Zwitserland een treinstel een ravijn in gleed. Het gebeurde in de buurt van Mistail, op het traject tussen Solis en Tiefencastel. Er zaten ongeveer 200 mensen aan boord van de trein. Dit ziet er uit als een filmset voor The Expendables IV. Er gebeurt nooit wat in Zwitserland wat het nieuws haalt, maar als ze het nieuws halen, is het omdat er treincoupé's ravijnen inglijden. Damn. Letten jullie op, NS? Dit is tenminste een mannenexcuus voor vertraging, in tegenstelling tot blaadjes op de rails. Meer foto's en informatie vindt u bij Tages Anzeiger, 20Min en Blick. Nu nog even uitvogelen of ISIS achter de aardverschuiving zat of gewoon een Zionistisch complot.

Yasmina Haifi (PvdA, Rijksambtenaar bij het Nationaal Cyber Security Centrum, oprichter 'Actiecomité Herstel het Vertrouwen') twitterde vanmorgen dat ISIS een complot is van de zionisten, en natuurlijk helemaal niets met de islam te maken heeft. Haar bron: een Iraanse hoax. Iedereen pisboos natuurlijk. Halfie gelijk geschorst door haar werkgever, het Ministerie van VenJ. En toen kwam ze bij de volkomen kritiekloze Eric Corton op BNN Radio 1. Kwam ze tot inkeer? Nee natuurlijk niet. "Ik blijf bij wat ik getwitterd heb en weet niet waarom ik afstand moet nemen van mijn ISIS-tweet." De audio van een treincrash. Dat is wat u hierboven hoort. We gaan het niet duiden, want we hebben werkelijk geen idéé waar we zouden moeten beginnen. Luister zelf maar. De bulletpoints van haar quotes staan hieronder. En 'jongerenwerker' in de Schilderswijk Mustafa, die daarna aan het woord komt, maakt het zo mogelijk nog bonter. Facepalmradio!
● Kennelijk mogen bepaalde zaken niet gezegd worden in dit verband.
● ISIS kan onmogelijk een islamitische organisatie zijn
● Ik heb het niet zelf verzonnen, ik heb daar talloze artikelen over gelezen.
● Er zijn genoeg bewijzen voor een link tussen ISIS en Israël
● Ik voel er weinig voor om [van deze hoax] een welles-nietes-discussie van te maken
● Ik heb de vrijheid genomen om mij te uiten en kennelijk moet ik daarvoor boeten
● Ik loop niet weg voor mijn eigen mening, ik sta voor wat ik zeg
● Een ambtenaar heeft ook recht om zijn eigen mening te uiten
● Jongeren worden uitgesloten van maatschappelijke deelname
● Jongeren worden uitgekotst door de media
● Het was niet verstandig om door de wijk te lopen [met de Pro Patria demonstratie]
● Er zijn totaal geen jongeren [in de Schilderswijk] die achter het gedachtengoed van ISIS staan
● Het is de media die zegt dat jongeren ISIS-aanhangers zijn
● Wij willen geen racisten bij ons in de wijk. Er leven daar ook vrouwen en kinderen!
● Wij verdedigen onze wijk, omdat we niet willen dat er haat wordt gezaaid in de wijk. Wij vinden dat we goed hebben gehandeld, dat er een blokkade is geweest.
● Pro Patria was zéker een provocatie
● Alle respect, je hebt de vrijheid van demonstratie, maar doe het dan niet in onze wijk
● Islam is een vreedzaam geloof, het wekt geen terrorisme op
● Er heersen over en weer heel veel vijandbeelden van elkaar, door de rol die de media hierin speelt

Woeps, Dave Roelvink helpt zijn complete loopbaan in de soep. Wie? Dave Roelvink is het arrogante non-getalenteerde zoontje van Dries. Vergeleken bij Dave is Dries Roelvink een geniale alleskunner. Snelle recap met behulp van Glamora.ma, die er bovenop zit: Dave Roelvink ging stappen met zijn vriendengroep. Eindigt bij afterparty in het gigantische huis van de dochter van McDonalds-opperhoofd Richard Pach. Dave & Co slopen de boel. Achteraf blijken juwelen verdwenen en chanteren de vrienden van Dave het meisje door te zeggen dat als ze naar de politie stapt, ze de video online gooien waarin het meisje aan de genotsknots van Dave sabbelt. Tja, meiske, wil je hangen met de Amsterdamse celebkids, dan moet je niet verbaasd opkijken als er ineens een video opduikt waarin je met je bek vol Roelvinkrollade zit. En je huis leeggeroofd wordt. Groupielove, heet dat. Lekkere vrienden trouwens, Dave! Uiteraard heeft de Telegraaf intussen al wat BEELDEN opgedoken. Wat een prachtige clusterfuck. Heerlijk smakelijk leedvermaak. Dave Roelvink is immers toch de Nederlandse Justin Bieber, qua ongetalenteerde over het paard getilde arrogante niksnut. Daarover gesproken. Weet u wie het management is van Dave? Dat is Nathan Moszkowicz. Jup, inderdaad het zoontje van Bram. Holy fuck, wat moet die aan de bak nu. Leuk hoor, de grote meneer uithangen met C-sterretjes als alles voor de wind gaat, maar nu moet je ineens je echt skills laten zien, Naath. Gelukkig heb je papa op de speed dial. Afijn, de oplossing is simpel, zoals Glamora.ma al stelt: gooi je vrienden voor de bus en probeer jezelf zover mogelijk te distantiëren. Tenzij je echt op video met je klabanus in de mond van dat meisje aan het roeren bent en je matties die beelden hebben. Dan ben je gigantisch fucked. Dit gaat meer pijn doen dan die doodsmak bij Sterren Springen, maar je gaat er wel nog bekender om worden. Jeej! Roem & Faam! Wat je altijd al wilde! Man, even onze comfi stoel er bij pakken, popcorn in de magnetron en genieten van deze klucht. Dat Dave Roelvink aan fucking Jamai op primetime TV moet verantwoorden hoe de juwelen in zijn zak en zijn zak in een chick terecht kwam. Prachtig. Dit is de soap die dit land nodig heeft, nu harder dan ooit.