Gisteren gereleased en binnen een paar uur ook weer van de YouTube gejorist (vandaar mirror). De 55 minuten durende ISIS commercial, recruitment video, mission statement productie Flames of War. Bekende retoriek (the battle has just begun) en bekende special effects (moddervette ontploffings) alsook dodelijk vermoeiende filter- en edittechnieken. Nogal gaapverwekkend voor de geoefende bioscoopbezoeker, maar voor knullen op Haagse zolderkamertjes met postcode 2525 is dit het equivalent van The Fappening. En ja, ook weer executies. Helemaal eind (minuut 55) wordt een mannetje of vijf SS-style door het achterhoofd geschoten om te eindigen in een zelfgegraven greppel. Door iemand die we hebben leren kennen als Jihadi John, de Brits-Pakistaanse islamitische moslimmohammedaan die er plezier in schept om yezidi, nasairi en kuffar uit naam van de islam (u weet wel, van dat boek in de Tweede Kamer) een kopje kleiner te maken. Ondertussen in IS-bolwerk Ar-Raqqah schijten de ISIS-commandanten 72 kleuren peop in hun jurk, en maken ze dat ze wegkomen. De heren beginnen eindelijk te beseffen dat rally rijden met die stoet witte Toyota's een aanzuigende werking heeft op Obama's drones en fighter jets. Voor het archief en/of de liefhebber. Een klein uurtje middeleeuwse barbarij in een modern jurkje. Stills uit Flames of War. Jihadi John (boven), ditmaal niet in stemmig zwart maar camo, deelt mede dat alle niet-moslims eraan gaan en executeert vervolgens 5 gevangenen.

Als u een enorme behoefte voelt om 18 minuten en 10 seconden leegte op te vullen met meer leegte, is deze artistieke performance van Quinsy Gario, papieren vliegtuigjes en een kookwekker een aanrader. De recensie laten we aan Jan Dijkgraaf over, maar we verklappen wel: die is mild in zijn oordeel. Mocht u zich, net als Zwarte Piet-woordvoerder Martin Bosma, afvragen hoeveel subsidie hier heengegaan is: het houtje-touwtje decor met wit doek en zwart tape doet ons vermoeden dat het waarschijnlijk niet veel was. Gelukkig maar. Want alles van Gario is waardeloos.

God (of een andere karikatuur uit de joods-christelijke traditie), wat hebben we gelachen om VARA's Typisch Nederlands vorige week. Jeroen Pauw die met tenniscourtkak, een koffiehuiskamper, een fladdernicht en vijf mensen van ehm.. gekleurde afkomst in een Gooise villa de multiculturele samenleving naspeelt. Het was nét echt. Als in: iedereen in het huis is sociaal, beleefd en onderling tolerant. BEHALVE Hassan de Haatbaard. Maakte iemand een onschuldig grapje over 's mans kledingkeus? Hassan vroeg zich af of hij gediscrimineerd werd. Biertje op tafel? Hassan intens beledigd. Openlijke homo in het huis? Hassan impliceerde dat de man een ziekte heeft. Gezamenlijk eten? Wel allemaal even wachten tot Hassan terug is uit de moskee. Na het eten piepte Hassan er tussenuit, terwijl de rest opruimde & afwaste. En nóg voelde degene waar het meest rekening mee werd gehouden zich uiteindelijk het minst gerespecteerd. Extra grappig is dat Hassans motief om deel te nemen aan het programma van Jeroen Pauw van de Arbeid juist was "om het tegendeel bewijzen van alle vooroordelen die er zijn over praktiserende moslims." Missie geslaagd: die vooroordelen zijn helaas geen vooroordelen meer, die zijn - mede dankzij de VARA - al lang Typisch Nederlands geworden. Vanavond in deel 2: Een van de Voormalig-Koloniale mevrouwen in het huis gaat in een museum Anousha Nzume'iaans huilen bij een 200 jaar oud slavernij-schilderij. En zal wel bijval krijgen van Hassan, vermoeden wij. Bier op tafel. Blokje kaas met een vlaggetje. Inschakelen op Nederland 1. Gezellig!

Iemand die het Engelse woord voor 'kennis' niet correct kan spellen, gaat scholen vertellen hoe zij de zaakjes moeten runnen. Maar natuurlijk. Zulks kan alleen maar op het hallucinant wereldvreemde haatblog JOOP. Jolo's Opportunistische Oorlogs Piet 'rapper' Kno'ledge gaat de strijd tegen Nederland nu onze scholen binnensleuren. Zoals wij in februari al schreven, schromen de race hustlers niet om kinderen te indoctrineren met hun politiek-militante oorlogstaal. De Piet-traditie besmeuren ten overstaan van kinderen is heel effectief: er groeit een generatie op die het Sinterklaasfeest associeert met hoogoplopende discussie, spanningen en totale verdeeldheid, zaken die tot nu toe alleen bij Kerst horen. Scholen moeten Piet kapotmaken volgens Ke'nnis omdat "Scholen zich om iedereen horen te bekommeren, niet slechts om de witte ouders in de ouderraad." Iedereen met schoolgaande kinderen weet: ouderraden zijn inderdaad een tamelijk witte aangelegenheid. Dus omdat zwarte ouders niet in de ouderraad zitten, zijn ze nu woest op degenen die wel die tijd en moeite nemen om mee te denken over de gang van zaken op scholen. Verder klagen allochtone ouders te weinig bij scholen "omdat ze de Nederlandse taal niet voldoende machtig zijn." Wacht, wij moeten nu eerst even liggen met een pilletje onder onze tong en een rustige walvisgeluiden-CD afspelen. Mensen die onze taal weigeren te spreken moeten wij serieus nemen als zij onze cultuur komen verbieden? Dat is ronduit koloniaal gedrag, wij meenden toch dat juist de slavernij-uitmelkers daar niet van gediend waren. Nouja, de militante Nederlandhaters verlagen zich nu tot Gazaanse tactieken: grof geschut opstellen temidden van kleine kinderen en hopen dat wij dan de strijd niet aangaan op dat terrein. Witte ouders in de Ouderraden. Houd stand, geniet van Piet en weet dat gans de natie achter u staat.

De Nederlandse samenleving puzzelt er al een decennium op: het Marokkanenprobleem. Bestaat het wel, bestaat het niet, mag je er überhaupt over beginnen en zo ja, wat vindt de MinPres er dan van en is het niet eigenlijk allemaal de schuld van Greet danwel GeenStijl? Moeilijk, moeilijk. Nee, dan de mocro's. Die zijn er veel makkelijker in. SBS Nieuwsuur ging naar IJmuiden vandaag om de Marokkaanse middelvinger aan de pols te houden, getuige deze wtf-timeline met de "moeilijk opvoedbare leerlingen" van het Aloysius (lees: kids die zonder ontbijt de deur uit gaan en dan huismerk suikerdrankjes van de Appie halen). Marokkanen? Probleem? Met kopschoppen? Da's niet mijn probleem, vriend. Jongens. Da's toch geen begin van een antwoord...
Update. Meisje alsnog ter observatie opgenomen in ziekenhuis wegens zware hersenschudding.

De vlammende verschijning van de VrijMiBo is een wekelijkse vingeroefing in villeine of verfijnde vrijheid van de vrije vertelling, waarbij onze virtuoze point guard Johnny Quid zich als een vinnige vis in het water voelt. De VrijMiBo is zijn bezielde een zoektocht naar de zilte zaligheden op de zoutvlakten van het wervelende wereldwijde web. De VrijMiBo ambieert aandacht te bieden aan alle aspecten, alle beloften, alle curiosa, alle D-cups en alle overige elementen van allesomvattende aardse analogie die wij kennen als het internet. De virtuoze VrijMiBo is ook een eindeloos sprongenspel door het alfabet, zoekend naar de belofte van appetijtelijke borstenmeisjes, creatieve decadentie, eindeloze feesten en glorieuze hoogtepunten in juichend klinkende longdrinkglazen met nimmer opdrogende *plop*-quota. Ravend, stuiterend & twerkend uploaden vrijheidsvierders weer x-aantallen youtubevideo's. Zuipen! Prettig weekend. En be nice.

Tankstation Shell Tausch uit Drunen heeft inmiddels zo vaak met benzinedieven op de GeenStijl gestaan dat-ie er stijlloos van is gaan praten. Waarvoor hulde. Maar je zou toch zeggen dat onder het benzinedievengilde dat Shell-station in Noord-Brabant inmiddels ook bekend staat, en dat je die moet mijden als de pest. Want wie daar steelt, komt vol in beeld. Deze keer is het een roomblanke oliedommerd in een grijze Citroen Xsara Picasso. Steelmeneer (dixit Tausch) presteert het om 1, 2, 3 jerrycannetjes in de kofferbak vol te gooien met peut en het café te verlaten zonder de drankjes af te rekenen. Kentekenplaten zijn eerder die dag van een BMW gejat, dus die vergeten we maar. Kijkt u naar een zeven minuten durend filmisch juweeltje. Regie: P. Tausch. Camera: P. Tausch. Montage: P. Tausch. Teksten: P. Tausch/GeenStijl. Hoofdrol: dhr. Anon Steelmeneer van castingburo De Onbekende Benzinedief. Roept u maar!

Hiernaast ziet u een nare haatbaard. Het is de Belgische imam Tarik ibn Ali aka Tarik Chadlioui en meneer is haatprediker van beroep. Kijk, nog meer footage van de man, met zijn totaal beboerkaade dochters zoeft hij over Schiphol en hier heeft hij een doldwaas familie-uitje in Bobbejaanland. Dit sujet brengt binnenkort een bezoekje aan Gouda, een stad die buitenproportioneel veel afreis-jihadi's kent en een al jaren slepend Marokkanenprobleem. De lokale CDA-fractie stelde hier vragen over. Het antwoord van het Goudse college van B & W is ontluisterend: niks aan de hand mensen, de imam is geen radicale gek, kan gerust op de Goudse jeugd worden losgelaten en FOEI, hoe durven politiek en media de geestelijke zo te demoniseren? "Tot slot merkt het college op dat er de afgelopen weken, zowel in de media als in de gestelde artikel 38 vragen, de suggestie wordt gewekt van radicalisme of haatprediken. Het college betreurt dit, omdat het de maatschappelijke verhoudingen onnodig op scherp stelt en kan leiden tot verwijdering. In zijn algemeenheid is dit onderwerp niet gebaat bij beschuldigingen en insinuaties, maar bij dialoog." De fuk, burgemeester Schoenmaker (VVD)! Wat maak je ons nou, gek! Dan maar over het hoofd van de verraderlijke burgemeester in oorlogstijd gaan, naar de ministers Asscher en Opa Opstelten. Kamervragen van Oskam en Omtzigt (CDA) en Segers (CU) aan de ministers ziet u hierrrrr. Beter komen de excellenties met een solide NEEGAWEG aan het adres van de Belgische Booswicht, als ze willen dat wij hun ferme anti-jihadagenda ooit nog serieus nemen tenminste. Oh en burgers van Gouda: sterkte met de dialoog enzo he? En kap eens met dat verzieken van de maatschappelijke verhoudingen, stelletje HaatKazen.

Weet u wanneer de NPO wél de waarheid spreekt? Als ze Het Gewone Volk aan het woord laten. Simpel voorbeeld: die Haagse Arie in Jeroen Pauw's Big Brother Wegmetons (vanavond deel 2!), die goudeerlijke waarheden verkondigde over het wee én het wel van de multiculturele samenleving. En ook over de politiek heeft De Man op Straat een eerlijker oog voor de werkelijkheid dan De Medewerker van de NPO. Deze week moeten we tot vervelens toe op radio, tv en in de Volkskrant (ook een soort NPO - Nederlandse Papieren Omroep) aanhoren dat MinPres Mark een 'premier van alle Nederlanders' is. Allemaal het gevolg van het emotionele rally around the flag-effect van MH17, en allemaal zingen zij in koor: Rutte bond de natie samen! Rutte ging voor in nationale rouw! Rutte houdt de boel bij mekaar als de goeie PvdA-premier die hij is! Hulde, Rutte valt Greet aan! Maar als de NPO een (1) keer aan de Gewone Man vraagt: 'Is Mark écht premier van alle Nederlanders?', dan zegt 77 procent van alle Nederlanders, bijna vier op de vijf dus: NEEN, DAT IS HIJ NIET. Persco: De Premier van Niet Alle Nederlanders reageert om 14:00 uur live bij de NPO. UPDATE: Inmiddels 85 procent zegt NEEN.

Typisch Nederlands straattafereeltje: politie die een grootscheepse scooter- en fietscontrole houdt op een straathoek in [woonplaats]. We zien niet precies wát ze doen, want verticaal gefilmd. Onze landelijke demonstratie Internet Against Vertical Video Syndrome is helaas morgen pas, dus enig bewustzijn bij de filmer ontbreekt nog. Nemen we 'm niet kwalijk, want wat de gefilmde bromsnor doet die in het beeld in komt lopen, is vele malen erger dan VVS. De agent sommeert de verticaalfilmer om zijn opname te wissen. Waarop het mannetje bijdehand alsook zeer terecht opmerkt dat er op de openbare weg gewoon gefilmd mag worden. Is meneer agent het niet mee eens, en hij schuwt het zelfs niet om hardhandig op te treden tegen de tiener om zijn "argument" over te brengen. De held. Als hij zelfs dán het dispuut met het jochie nog niet kan winnen, heeft meneer agent nog een ander succesvol wapen achter de hand...