De burgeroorlog in Syrië is al maanden het middelpunt van de internationale diplomatie. Israël zweet peentjes, Iran dreigt met totale intifada als het Westen ingrijpt, de NAVO etaleert haar diplomatieke onmacht en Superjan geeft dode Syrische jongetjes een naam. Ondertussen trekt Jan Eikelboom avond aan avond in Nieuwsuur op met de houtje-touwtje brigades van de opstandelingen. Tijd voor een nieuw perspectief: de Russische media. Die zijn nogal pro-Assad. Vanwege Roesiese handelsbelangen in straaljagers, duikboten, vuurwapens en gas. En omdat de enige Ruskische marinebasis in het mediterrane gebied in Syrië zit. Dus als Russische journo's embedded gaan, gaan ze met het leger van hun goede vriend President Assad mee. En dan hoor je ineens getuigen spreken over buitenlandse strijders die in Syrië de sharia willen invoeren, blijken er Afghaanse, Pakistaanse en Libische huurlingen rond te lopen in Aleppo en heeft een Franse Arts Zonder Grenzen het over rebellen met Franse paspoorten. De opstand in Syrië is geen vrijheidsstrijd, de opstand in Syrië is een Jihad. Althans, volgens de Russen dan hè. De Syrische rappers waar de NOS concerten van bezoekt, zeggen natuurlijk precies het tegenovergestelde. Maar linksom of rechtsom: met Lente heeft het in iedere geval weer geen fuck te maken.
Update: BBC doet ook nog een hartverscheurende duit in het zakje.

Op een schoolplein in 020 Nieuw-West zitten uitgeprocedeerde Afrikaanse asielzoekers het demonstratief te vertikken om het land waar ze niet welkom zijn te verlaten. Uitgelezen kans voor hele hordes huis, tuin en keuken-heiligen om uit de leunstoel te komen en de zorg voor al die arme, zielige, hulpbehoevende, onderontwikkelde, achtergestelde en sociaaleconomisch getroubleerde ongewensten op zich te nemen. Zo'n tentenkamp is een wereld van weelde voor mensen die graag hun moraal en medemenselijkheid etaleren. Tenten, slaapzakken, gasstelletjes, speelgoed en Dixies: alles wordt naar de Notweg gesleept om het mensen die niet in Nederland mogen blijven zo aangenaam mogelijk te maken in Nederland. Er ligt zelfs een GASTENBOEK waarin iedereen donaties kan vermelden en steunbetuigingen in kwijt kan. Want je aura kan pas stralen als je goede daad door anderen gezien & erkend wordt. Nu graag alleen nog een kantoor (iemand?) en een gedegen subsidieaanvraag (iemand?) en dan kan de Firma Zielig & Weerloos pas echt lekker op stoom komen. Bedankt, namens woordvoerder, kampbeheerder en beleidscoördinator Jo van der Spek. Maar volgens een ándere weldoener in het kamp, ene @JayMaroley, heeft Jo nog helemaal NIETS voor de uitgeprocedeerde occupyers gedaan. Dus gilt ze haar hele timeline vol over OPLICHTING. Echt. Dan zit je al in een koud kudtland in een kil klotekamp. En dan komen zulke lui ruzie maken over wie het beste voor je zorgt. Wij wensen de arme Afrikanen aan de Notweg veel sterkte en een snelle lijnvlucht weg uit de hel die Hollandse hulpverlening heet.

Zoek even de dichtstbijzijnde Prius rijdende, bananen met Eko-sticker vretende of met 'Denk aan het milieu voor je dit bericht uitprint' disclaimer mailende collega op en lach hem/haar keihard in het gezicht uit. Het liefst met een hele onfrisse adem. Gewoon, als wraak voor die jarenlange pedante beter-dan-jij-mentaliteit van klimaatknuffelaars. En wapper ze vervolgens de (in full color uitgeprinte) pagina met DIT NIEUWS onder de neus: Investeringen in 'schone energie' kelderen keihard. In het derde kwartaal daalde het wereldwijde investeringsbedrag in groen, duurzaam en overig gedram met 20 (twintig) procent ten opzichte van vorig jaar. Dat is de eerste investeringsdaling in acht jaar en hij is meteen in pijnlijke double digits. In Europa was het 29 procent, en in de VS van de progressieve Obama zelfs een keiharde 62 procent. Waarom dat grappig is? Omdat het bewijst dat duurzaamheid nog steeds een hobby is, een luxeproduct waar we in tijden van crisis gewoon even geen fuck om geven met z'n allen. Biologisch afbreekbare Starbucksbekers met duurzameteeltmacchiato? Fuck dat, gewoon nondegradable plastic cups met gratis koffie van roofbouwplantages uit de automaat in de supermarkt. Er is nu even geen geld voor de idealen van Marianne Thieme en Milieudefensie, we moeten eerst even een wereldeconomie overeind houden. Bovendien kan Siemens z'n geld beter in R&D voor wapens pompen dan in windmolens, want de handel in oorlogstuig kon op korte termijn wel eens gaan floreren. Da's pas een duurzaam investeringszekerheidje, zeg maar. En ondertussen kan het milieu de wereld weer gewoon even lekker gestolen worden.

Terwijl Mark en Didi samen in alle stilte (nou ja..) hun innige vriendschapsrelatie een diepere, toekomstbestendige betekenis proberen te geven, is er alvast één PvdA-coryfee die de interne strategie voor de komende jaren luidkeels vanuit Vak K lekt. Limburgse droplul Fransie Timmermans, ouderwetse PvdA-regent en zelfverklaard redder van de gehele wereld minus de door hem intens gehate Henk & Ingrid, smeekt om een cordon sanitaire om de PVV. Dat deed ie een paar jaar terug ook al, maar toen was ie werkloos en luisterde er niemand. Deze keer is hij gedoodverfd kandidaat om Minister van Buitenlandse Zaken te worden. Die ziet de bui al hangen natuurlijk: zijn hele functie gaat ingevuld worden door gedram van Wilders om steun aan Israël geven (terwijl Fransie zelf toch meer naar de Palestijnse kant neigt), terwijl hij in alle andere landen steeds moet gaan vertellen dat de gekke kreten van Geert niet, hij herhaalt: NIET het standpunt van de Nederlandse regering vertolken. Zijn argument deze keer: de PVV is geen ledenpartij en daarom 'drijven ze af van de rechtsstaat'. EN DAT MOETEN WE NIET WILLEN MET ZIJN ALLEN. Ach Frans. Hou toch je smoel man. Mark en Didi zitten hun best te doen om eindelijk weer eens een werkbare regering te vormen. Gaan jij en je ontzettende ego weer zo'n totaal misplaatste fatsoensdrang etaleren. Lekker constructief. Als je zo graag je frustratie kwijt wil, ga dan weer lekker burgers uitlachen op station Heerlen of zo. Update: This time it's personal. Frans is BOOS: Fransie de Folksferbinder reageert en noemt GeenStijl & reaguurders in een papieren krant 'BAGGER NEDERLAND'.

Concertkaartjes stijgen al jaren keihard in prijs. Wegens de euro. Wegens teruglopende inkomsten op albumverkoop omdat de platenmaatschappijen geen antwoord hebben op het internet. Wegens toegenomen productiekosten aan lichtshows, videowalls of complete circusacts op de podia van Anno Nu. Gaap. Oud nieuws. Maar vandaag is die al jaren gestaag stijgende ticketprijs volgens het ANP en Sargasso ineens nieuw nieuws. Omdat @Steeph een schoenendoos vol oude concertkaartjes tegenkwam, zag dat ze met de jaren steeds duurder waren geworden en zich vervolgens herinnerde dat ze subsidie krijgen om dingen met data en het ANP te doen. Dus snel maar ff een stippendiagram er bij gemaakt terwijl ANP er zelf nog wat ongefundeerde argumenten bij verzint. Conclusie van een klein, ongesubsidieerd onderzoek van de GS ResearchRedactie naar dit handelen: als dit door gemeenschapsgeld betaalde datajournalistiek is in Nederland, is de betrouwbare nieuwsvoorziening in hoog tempo volkomen waardeloos aan het worden. En nu het toch over muziek en dingen die minder waard worden gaat. De band op de pica is Doe Maar. Voorheen Nederglorie op muziekgebied. Een door vele ouders verguisde band die tegen burgerlijkheid aanschopte met liedjes over hun pa, nederwiet, geen bal op de teevee en heroïne, godverdomme. Speelde gisteren in Paradiso, dé poptempel van Nederland, alwaar meisjes vroeger (nu niet meer) hun ondergoed naar Henny en Ernst gooiden. Nu speelden ze er de stramme botten warm voor Symphonica. Dat zijn Marco Borsatospektakels waar vreselijk musicalpubliek met veel lawaaierige vinexviswijven op af komt. De opbrengsten van de PEPERDURE kaartjes gaan al lang niet meer naar coke, whiskey en blonde wijven. Die gaan naar War Child. En daar heeft de band dertig ja na dato een Edison Oeuvreprijs voor gekregen. Als een soort bewijs van goed gedrag. Want was Doe Maar ooit rock en roll, dan is iedereen dat bij dezen vergeten. We zingen voortaan zelf wel wat.

Nou bedankt, Heleen Weening. De allerlaatste persoon in een gezaghebbende functie bij GroenLinks geeft er ook de brui aan. Andrée van Es (wethouder 020) was door het splinterpartijtje aangesteld als Onderzoekscommissie Van Es, om op een hele volwassen manier de zestig procent zetelverlies te onderzoeken. Maar dat onderzoek is nogal zinloos geworden nu alle betrokkenen, daders, slachtoffers en lijken in de kast geliquideerd zijn danwel de hand aan zichzelf geslagen hebben. Van Es nam haar opdracht namelijk aan met de woorden; "OK, ik doe het, maar ik ga vanuit de conclusie dat Sap en Weening allebei op hadden moeten stappen andersom terugwerken naar de argumentatie die ik daar voor nodig heb." En die argumenten zijn overbodig geworden nu iedereen met een functietitel bij GroenLinks uit de weg geruimd is. Er zijn alleen nog naamloze kiezers over, en zelfs dat zijn er maar heel weinig. En dat is dus allemaal de schuld van Femke Halsema, die met een beker witte wijn in d'r handen iets te veel roddels aan Paul Jansen van de Telegraaf had doorgespeeld. Het wachten is daarom nu tot Halsema de eer aan zichzelf houdt en opstapt als voormalig partijcoryfee van GroenLinks. INSTANT UPDATE: Kleursysteem RAL verbiedt GroenLinks nog langer gebruik te maken van de term groen. UPDATE: Journo Bas Soeterhorst (Parool) zag het Van Es-nieuws als eerste. Het stond al sinds 08:45u op GroenLinks.nl. De vraag is: wat deed hij op die site? UPDATE: Het is vandaag Dag van de Duurzaamheid. Het is tevens Dag van de Ironie, Dag van de Laatste Adem en Dag van de Overwaardering van Partijmastodonten. UPDATE: Leo Platvoet (partijcoryfee) laat vanuit Liberia weten dat hij beschikbaar is al parlementair versterker. Niemand luistert. UPDATE: Jannie Groen, journaliste van de Volkskrant, verandert naam in Jannie Geel. "Groen biedt geen enkele basis voor vertrouwen", aldus een gepikeerde Groen Geel. UPDATE: Inmiddels zijn er bij GroenLinks geen groepjes van meer dan drie mensen te vinden die het met elkaar eens zijn. UPDATE: Ook Rutger van Castricum nam gisteren afscheid van GroenLinks.

Aanschouw hier het nieuwste misdaadbestrijdingsplan van onze waakzame Rijksoverheid: een website die Hier Waak Ik heet. Doel van die website: mensen er op wijzen dat commerciële (!!!) telefoonbouwers appjes hebben waarmee verloren of gestolen toestellen getraceerd kunnen worden. Dat is nou misdaadbestrijding in de stijl van Ivo 'de wietpas is een groot succes' Opstelten: heel veel geld uitgeven aan HELEMAAL NIKS. Stel: één of andere bontkraag/kudtpool/alcoholistische parkbankpauper gaat er met je iPhone vandoor. Gelukkig heb jij op het nieuwste digitale speeltje van het illustere Crimefightersduo Ivo & Fred gezien dat je telefoon een (meestal al voorgeïnstalleerde) app heeft waarmee je het toestel kunt traceren. (Daar moest je wel eerst een privacyschending uitlokkende Facebookbutton voor wegklikken, die daar is geplaatst door een overheid die websites om privacyredenen achter een cookiewall dwingt, maar dat terzijde.) Dus je belt de politie en vertelt dat Ome Ivo je uitgelegd heeft hoe je je waardevolle socialmediamachientje terug kan krijgen. Waarop een vriendelijke meneer of mevrouw bij pliesie zegt: Fuck you met je gestolen iPad of iPhone. En jij je oplaadbare statussymbool alsnog nooit meer terugziet. En dan nog wat: wat is precies de deal met die negerts op straatroofistriest.nl. Is associatief voorlichten vrijgesteld van de regels rond racisme of zo? Moesten wij eens doen. Negers met diefstal associëren. Tfoe. Met je kansloze kudtcampagnes. Ga godverdomme boeven vangen. Straatroof ontmoedig je op straat, niet in de fucking App Store. Prutsers.

Live. Een Red Bull Epos van één man in een ruimtepak versus de ijle luchten van de stratosfeer. Oostenrijker, adrenalinejunk, Red Bull drinker en wetenschappelijk proefkonijn grensverleggend pionier Felix Baumgartner (personal branding url) gaat als eerste malloot ooit door de geluidsbarrière knallen. Door een sprong te maken met een Red Bull parachute vanaf een recordhoge 120.000 voet (= 36.576 meter = 26 kilometer hoger dan passagiersvliegtuigen) boven Roswell (1), New Mexico. Vanuit een kleine aluminium Red Bull capsule. Die aan een Red Bull heliumballon van 0,002 millimeter dik de lucht in de gedragen wordt. Ziet er van bovenaf ongeveer ZO uit, maar dan nog hoger en met meer Red Bull sponsoring. En met grote kans op exploderende oogballen, kokend bloed of smeltende hersenen wegens extreem lage luchtdruk. Maar dan kun je wel zeggen dat je met 1100+ kilometer per uur richting aarde bent gestort. Retespannende kijktelevisie dankzij de durfinvesteerders in adrenaline van Red Bull. Vluchtplan in plaatjes hierzo, meer feiten, cijfers & infographic alhier & hi res media en Red Bull sponsoring daarzo. Broadcast vanaf 19u 19u30. [noot voor Red Bull promo-afdeling, niet voor publicatie: Graag gedaan. Komen jullie nu weer zo'n voorraadje brengen? Thanks.]
UPDATE: Mission aborted. Te veel wind.

Sorry. Even een gortdroog boekhoudtopic omdat het moet. Wegens OMGWTF020. Amsterdam maakt ieder jaar een jaarrekening. Ter controle voor het volk. Die jaarrekeningen zijn openbaar en staan hier. Maar de cijfertjes op een jaarrekening zijn pas geloofwaardig met een accountantsverklaring. En van de jaren vóór 2008 zijn die onvindbaar (terwijl ze wel openbaar moeten zijn). Jortblog 925.nl spendeerde een paar weken aan redactionele FTE's om zich van kastje naar de muur te laten sturen, totdat ze de verklaringen van 2005, 2006 en 2007 uiteindelijk met een list alsnog wisten te bemachtigen. En daarmee trekken ze, om het maar eens ouderwetsch te zeggen, een BANALE BOEKHOUDBEERPUT open. In de boekhouding van de drie opgevraagde jaren zit een gat van zeshonderd miljoen (600.000.000) euro. De Gemeente Amsterdam heeft werkelijk géén idee waar het financieel mee bezig is. HQ Stopera weet niet wat de stadsdelen uitvreten. De erfpacht (onderwerp van burgerhaat) heeft een administratieve achterstand van tien jaar. De helft van alle Amsterdammers krijgt ten onrechte een uitkering. Iedere hoge ambtenaar met tekenbevoegdheid woont wekelijks z'n maitresse uit in het Okura, terwijl driekwart van de ambtenaren aan de reguliere gemeentelijke productielijnen naar het werk gaat zonder richtlijnen. Fatima Elatik kocht haar zetel terug met geld dat uit de gemeentekas is verduisterd. 020 boekte honderden miljoenen verlies op de Zuidas ongezien af in hetzelfde jaar dat er honderden miljoenen in de Zuidas geïnvesteerd werden. Duoraadslid Jeroen Mirck declareert iedere maand een nieuwe bril. Dat en nog meer cijfers allemaal HIER. Het topic op 925 heet overigens 'deel 1'. Maar het zal niemand verbazen dat dit slechts een topje van de ijsberg is.

Dan schakelen we nu live over naar Souflakistan, alwaar Angela Merkel tijdens haar zogenaamde routinebezoek de intense haat van de Grieken van dichtbij gaat proeven. De goeie naam van Frau Merkel wordt op de straten van Griekenland al dagen door de plee getrokken. Spot ook de bloksnortrend in het land dat zelf op de rand van totale fascistische inflatie staat. (Demofoto's hier en zie ook recente verbeeldingen van de Europese Droom in Spanje en Italië). Er zijn 7000 onderbetaalde agenten (inclusief snipers op de daken) op de been om te voorkomen dat een veelvoud aan nog onderbetaaldere Grieken bij de vrouw met de ijskoude vagina hands in het gezicht gaat spugen. De route van de Merkel Motorcade is onbekend. Tomaten en andere gooigroenten zijn er niet meer na tien jaar Eurozone, maar de Eerste Bondskanselier van de Federale Staten van Europa zal desondanks niet staand in een open Mercedes door Athene toeren tijdens haar onthaal. MerkelManie op de livestreams van ZouglaTV en Russia Today en Stop Cartel. Het demonstratieverbod (voor het eerst sinds de jarenzeventigJunta) wordt volgens de straatcams op UStream 1 of 2 stevig genegeerd. Let the games begin. Bild. Herzlich willkommen: Angela Merkel. Kiekeboe Fotomomentje tijdens Duitse vlag-verbranding. Knokken: Protesten in Athene worden grimmiger. Net als de sfeer tussen de politie, Gouden Dageraad-nazi's en antifascisten.